уезжаю.

скоро экзамены,возможно поступление

неопределенность для всех

точность для меня

выхода в интернет не будет,так что пока друзья)

встретимся в августе.люблю

Широко раскрытые глаза

Все время широко раскрытые глаза

Мои глаза широко раскрыты

(...Потому что никогда не знаешь что можешь увидеть…)

Я могу держать глаза широко раскрытыми,но:

Только потому что ты что-то  можешь еще не значит что ты  что-то должен
 

наплюю и закрою.

забуду обо всем и начну заново.

день как день,ничего особенного.

не люблю суматоху вокруг меня,особенно наигранную

но мне все равно приятно

обо мне помнят

кто-то даже любит,черт возьми

колено снова дало о себе знать

хм,я какая-то болезненная,хотя вообще-то нет

все нормально?да.

бездушный пост,знаю.

но я старалась

черт возьми,я вообще-то забыла,с чего начала себя грузить.

то ли с того что узнала,кто автор того давнынешнего мнения и в какую цепочку это в итоге сложилось

то ли из-за ссор,то ли из-за поступления,то ли из-за здоровья,этого долбанного скачущего сахара в крови

хочу чтобы проблемы были размеренными, а не приходили сразу в раз

а еще я хотела бы,чтобы когда люди хотят меня оскорбить,они говорили не то что я искуственная и на кого-то косящая,а страшная,тупая,толстая или еще что-то в этом роде.

надоело каждый раз одно и тоже.

придраться не к чему?или обобщение - залог успешного щипка в сердце?

м,еще одно признание:я вполне зависимая от каких-то обстоятельств.

 и тем не менее,я чувствую,что все хорошо будет.

неважно как обернется,но хорошо.

-ты так думаешь?
-нет.чувствую.

мне порядком надоело составлять списки всего того,что я ненавижу или того,к чему я ранводушна.я порой и люблю.может криво,временами и неправильно всячески..но зато очень сильно.

небо  чистое и невероятно прекрасное.

небо любит всех нас,ему не нужна взаимность,хотя ей оно и обрадуется;быть может потому,что именно там,наверху,сконцентрированны самые светлые и прекрасные чувства.

мне все равно,кто что думает о моей религиозности,но я очень люблю Бога.больше ничего не скажу.потому что это только мое.

маму люблю больше всего на свете.

любовь ко всему остальному по сравнению с любовью к ней просто ничтожно маленькая.

это как сравнивать грейпфрут с маковым семечком.когда-нибудь меня придадут и бросят,кто угодно,когда угодно..но не она,это точно.

жаль что я плохая дочь,-она заслуживает более хорошей.

семью.после мамы,Бога их.

ну вы понимаете.-как бы много я с ними не ругалась,а они все-такие мои.

за них я сделаю много чего,даже очень абсурдного

.да,и за своих деток в ответе я.круто быть старшей сестрой.

мне  отныне все равно,кто что обо мне думает,-мой младший брат сказал,что я самая лучшая на свете.

слоны.у слонов выражен инстинкт сострадания больше чем у остальных животных.

мне кажется,что они тоже умеют плакать,просто слезы текут по изнаночной стороне щек

.они милые,я их тоже люблю

акварель\гуашь.мне нравится,когда у меня руки испачканы краской,и иногда я люблю рисовать.

когда-нибудь я куплю большой дом с чистыми,белыми стенами и буду каждый день разрисовывать его;

все комнаты будут разными,и очень живыми.

я буду приглашать к себе соседских детишек и они мне будут помогать,а после я их буду угощать печеньями с шоколадной начинкой,и они мне будут так забавно улыбаться.

 детьми не надо из себя что-то корчить,-можно быть самим собой и дурачиться.

дети умнее взрослых,гораздо.люблю.

книги.-без них моя жизнь была бы безнадежно серой и унылой.а я сама - тупицей.но я не слишком люблю современных писателей - они плохо пишут и все свои ляпы замазывают обильным матом.
хотя есть исключения,милые такие.

гранж. он умер,поэтому его никогда не возведут больше в культ.

мини-эпоха,вовсе не унылая,просто реалистичная.

гранж-музыканты как старшие братья,духовные отцы и антидепрессанты.

пазл меня.

искусство как таковое.не возведу в культ,но по-братски очень люблю.развивает как личность,духовную личность.

жизнь,кончено же жизнь.заставляет чувствовать себя нечто большим,чем просто материей

.я нахожу удивительным тот факт,что могу трогать бабочек за крылышки,слушать песни птиц и улыбаться солнцу,прищурив глаза.

и еще чувствовать миллионы эмоций.

это счастье - чувствовать себя живым.

 

я пыталась,старалась

я делала все для того чтобы стать чуть лучше

но вместо того чтобы меня поддержать.вы называете меня фальшивой?

ждите,я вернусь.

такой.которой вы меня не застали

которую я в себе давила

только потом не смейте жаловаться на излишнюю резкость и грубость,которая уже начинает проявляться.

-это пока еще цветочки.

[400x503]

кажется эти 2 дня я ни с кем не разговаривала и сказала ну максимум слов 5.

 ушла в себя,ненадолго думаю,но все-таки.

не потому что плохо,просто надо разобраться с жизненными ценностями.

скоро к годам добавится еще один,и я вроде координально поменялась

вообще много чего поменялось

надо подводить итоги.скоро

люблю чувствовать что-то и не быть куском бревна,но пока что день проявлять чуввства не располагает.

да,все я виновата

вините меня во всех невзгодах,проблемах и прочем

и кормите фразами вроде "тебе не стыдно?" , "как ты могла?"

я же сильная,никогда ничего не скажу.

я же грубая,угрюмая и малость с понтами.

так.так?так!

ДА НЕТ ЖЕ НЕ ТАК

я быть может слабая

нет,серьезно,я очень слабая

где другие махнут рукой,там зарыдаю

меня прбивает на эмоции постоянно

у меня гири на сердце,много гирь

хотя возможно это к лучшему,что никто не замечает

камней боятся и сторонятся,мне наверно это сейчас и надо.

а еще меня задолбал мой круг  общения

и эти якобы-друзья

на кой они мне сдались?все равно фальшиво все.

хочу мало,но хороших

хотя несколько есть,но я их так редко вижу.

я писала,что не сломаюсь?вру,сломаюсь.

люди - это акварель,
а любовь - это вода.
акварель надо разбавлять водой,чтобы она не засохла.

а еще у человека есть глина
то ли твердая,то ли мягкая
-дело не в этом
если человек работает над глиной,она превращается в душу.
душу за просто так не получают,ее надо заслужить.

а на что похоже сердце?быть может,на старую рубашку в заплатках?
рубашка новая,вроде красивая на первый взгляд.но такая холодная
а отдал кусочек рубашки кому-то,а этот кто-то дал тебе кусочек своей
так появляются заплатки,швы и неровные края
и вот вроде невзрачно,да только рубашка становится по-теплому прекрасной
сердце,точнее
потому что оно уже не только твое,-общее
и в нем еще больше любви,еще больше света
его можно рвать-разрывать на части и дарить
внешний вид его - ничто,
ибо к чему человеку аккуратное сердце,котрым он не может поделиться?

а зубы в сердце по-прежнему тонут.

я согнусь,но не сломаюсь.

  [540x631]

[фотография,текст-все мое,ну.типа]

...зачем люди прячутся в коконах?зачем,почувствовав боль единожды,закрываются на совсем?

ведь чувства-это то немногое,что у нас есть и что невозможно отнять.

зачем быть  эгоистами?конечно,боль,ожоги,волдыри и гири - это не совсем приятно

но не почувствовав всего этого,ты никогда не оценишь по достоинству своего счастья

и маленькое счастье пропустишь

это же так здорово-чувствовать!

даже боль..она заставляет себя считать живым

жизнь-это не только радостные визги

жизнь-это совокупность эмоций и чувств

любые проявления жизни бесценны

ведь чувстовать боль все равно лучше, чем совсем ничего не чувствовать, правда?

[640x425]

yes.no-решать вам.

я для себя давно все решила

первый стих

для меня,для одной

спасибо тебе,автор

теперь есть повод хвастаться перед имашками-машками

хотя я тебя все равно никогда не пойму,ха:

Берег мой,берег
Берег души
Ты напиши мне
Ты напиши
Берег мой дальний
Берег мечты
Многострадальный
Берег мой ты
Берег удачи
Берег разлук
В сердце упрячу
Берега звук 
Где ты мой берег
Ты не молчи
Берег потерянный
Берег в ночи
Жду тебя берег
На своём берегу
В сердце как прежде
Тебя берегу
Нищий,без денег
Так как могу
Берег мой берег
К тебе я бегу
Близкий и дальний
Берег мечты
Многострадальный
Берег мой ты

 

А ведь уже никому нельзя пожаловаться или поплакать в жилетку.

Стоит что-нибудь сказать любой подруге,и она сразу тебя посылает думать о несчастных детях Африки и создает заметки "накипело",где пишет о том,как ее задрали вечно ноющие люди.

А я не то что бы детей Африки не жалела.-жалею.

Но в первую очередь я жалею себя.-такова моя  человеческая сущность.

Когда спрашивают о делах,сразу отвечают за меня-"ну как всегда.у тебя все отлично"

А у меня,возможно,и плохо бывает.Почему бы и нет?

Может у меня тоже на сердце кошки скребут,и хочется истошно плакать целый день.

Может у меня тоже накипело,и я хочу поделиться.

Но нет,со мной говорят,только когда улыбка до ушей и настроение +100.

Когда я в состоянии выслушать и развеселить.

наверно поэтому мои лучшие подружки подушка с луной.

Вывод:я нужна людям,пока улыбаюсь.

(привет слезы - до свиданья люди)

Ветер...нашептай о красивых странах

Солнце...покажи эфемерные грезы

Небо...напиши пару строк о любви

Море...расскажи о чужих страданьях

Воздух...дай почувствовать мир сквозь тебя

Земля...улыбни  воспоминаниями

Луна...подари кусочек сплетения

Мама...будь со мной рядом.всегда. 

*

я тебя так редко вижу.а я совсем  к этому не привыкла.

я ненавижу твою работу и мое отсутствие мозгов.

я скучаю по тебе.ма,мне тебя не хватает.

вернись ,пожалуйста.

я буду  хорошй девочкой и самой лучшей дочерью.

только...

Когда умру я

Мне плевать, что будет с моим телом

бросайте пепел в воздух, рассыпьте вдоль Ист Ривер

похороните урну в Элизабет, Нью Джерси, на кладбище Б'нэй Исраэл

Но я хочу большие похороны
(с)
 

Гинзберг все сказал за меня,и,ах да:органы раздайте нуждающимся+позвоните неприятелям:пусть порадуются.

[и после смерти буду творить добро.]

Забери у меня бумажки,колечки,те глупые фразы,которе я так бережно хранила в коробочке в виде сердца. 

Забери мои мысли,мой мозг,мои платья в цветочек и пушистые тапочки-зайчики.

Забери мое мнение,мой стиль,мою манеру писать,одеваться и глупо смеяться.

Забери мою прическу,мой лак цвета фуксии и того клоуна,который  греет меня уже много лет.

Забери часть души,а,впрочем,ее я уже давно кому-то отдала.

Забери все и катись отсюда.

А я буду лежать на траве и забывать попусту потраченные годы жизни.

  Кто-то каждый вечер проводит у телевизора, почесывая пузо с банкой пивасика в руках.

Кто ищет вдохновение для создания идеального образа.

Кто-то подыхает  в подъезде от передоза.

Кто-то целует детишек, отправляя их в школу.

Кто-то бухой в хлам домогается двенадцатилетней дочери.

Кто-то рисует маме открытку на восьмое марта.

Кто-то работает на трех работах.

Кто-то бьет посуду zepter в истерике.

Кто-то умирает от голода и холода.

Кто-то возмущается, что ему не купили машину на 17-летие.

Кто-то доволен.

Кто-то огорчен.

Кто-то любит.

А кто-то не верит в любовь.

Кто-то счастлив.

А кто-то нет.

А я коллекционирую пачки леденцов orbit сo вкусом лесных ягод в тумбочке возле кровати.

Не поступлю этим летом в вуз - перееду в Грозный

Там проучусь год,сдам тесты,и если повезет(скорее всего),по специальной программе уеду учиться в Лондон.

Я не люблю Москву.Но не хочу жить в Грозном.

Друзья,интересы,какие то мелочи с переездом пропадут.

Но если еще вчера и еще много лет меня эта перспектива пугала,то сегодня мне абсолютно все равно.

Скорее поступлю,чем нет.Думаю,поступлю.

Но в любом случае буду счастлива.

Просто потому что так надо.

А вообще,я даже не знаю.

У меня появилось много друзей

 Они все прекрасные люди,я их очень люблю и ценю

Но..мои старые друья

Я и не заметила,как мы отвернулись друг от друга

Все наше общение свелось к переписке в контакте раз в месяц и поздравлениями во время праздников

Я знаю,что из людей вырастают как из старой одежды

И что мне надо бы это просто пережить 

Но тяжело и местами больно

А может мы не были друзьями?Просто внушили себе это и игрались..

Нет,такого не может быть..

А отпустить надо..ведь все равно уйдут

В квартире вроде жарко,а меня всю трясет изнутри.живот предательски болит,словно внутри поселилось какое-то чудище

ни о чем не жалей,никогда..жалею

Со мной останутся старые добрые воспоминания

И новая фобия:потерять близких