Иногда я мечтаю о том, вот бы было здорово встретиться с тобой после полугода нашего взаимного молчания.
И вот однажды так и будет.
Мы встретимся, как в красивых грустных фильмах, когда все эмоции остынут и останется только детское разочарование, как будто мы искали под елкой игрушки, а нашли всего лишь сладости.
Я буду курить свой Мarlboro Lights, а ты будешь пить свой любимый латте.
Будем говорить о том, как у кого сложилась жизнь. Кто с кем спал, у кого какая работа.
Милые житейские обыденности.
А потом мы опять разойдемся.
И снова будем жить так, будто нас никогда не было.
И я надеюсь, что после крепкого кофе и дыма, окутавшего твои глаза, мое сердце даже не дрогнет.
Вот бы было здорово.

(с)

7 минут 26 секунд

Я дышала тобой

Боже мой....

Разве может быть человек настолько родным?

Дороже всех......

И будто нет расстояния... Только я и ты........

И как будто нет слёз, боли, отчаянья....

И все проблемы кажутся решаемыми.....

Потому что есть ты.... Пусть далеко.... Очень.....

Но ты меня спасаешь. От всего того, что накопилось......

И мне кажется, что сквозь телефон я вижу твою улыбку, глаза и любимую родинку....

И будто чувствую тебя совсем рядом.... Тво руки на своих плечах........ Скучаю......... Прощаю за ИХ всех...... Прошу прощения....

Прости меня, за то что я так далеко.

Прости меня, за то, что так безумно.....

Безумно люблю....

П.р.о.с.т.и...

Того, кто тебя любит, нужно убивать.

Лучше сразу, как только заметишь этот взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом и эту манеру всё время держать тебя в поле зрения. Конечно же жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделать это нужно сейчас, иначе будет поздно.

Иначе очень скоро у тебя между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.

Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Почувствуешь себя волшебницей.

Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования, и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской.

Поэтому убей его сейчас.

У меня трусятся руки...-это действие нового лекарства.... Я больше не могу их пить....Меня тошнит от этих сиропов...

Хочу к тебе в руки....

В ласковые и тёплые

В объятья нежные и родных....

Хочу навсегда.

[600x485]

На двоих одно дыхание, через расстояние....

Не отпускай меня....

(с)

Хорошие песенки у этой группы

[544x699]Настроение сейчас - Хорошее

 

Испытывать ревность мужчинам нравится больше, чем нам. Мужчины помешаны на женской красоте. И не потому, что они все сплошь эстеты и ценители прекрасного. Дело в том, что женщина, которую он выбирает для себя, становится частью мужского реноме. Красивая женщина - такой же знак успешности мужчины, как престижная работа, хорошая машина, дорогие часы (только твой друг тебе вряд ли в этом признается, но вот перед друзьями похвалится обязательно!).
Мужчина нуждается в постоянном подтверждении того факта, что его женщина желанна для многих, но досталась ему, потому что он лучший. По этой причине мужчины ревнуют женщин и с поводом, и без повода. Если ты запоздала с работы или задержалась в институте, среднестатистический мужчина обязательно продемонстрирует свою ревность, намекая на возможность чего-нибудь этакого с твоей стороны. Даже если ты три часа толкалась по магазинам и пришла домой с набитыми сумками, чтобы ему, ненаглядному, приготовить ужин.
Для женщины мужчина тоже часть ее реноме. Но... Самая главная часть. А дальше у кого как сложилось: 1) самая любимая часть; 2) самое удачное вложение своих женских активов; 3) самая выстраданная, отвоеванная у всего мира часть. Женщины, подобно сильному полу, тоже ревнуют в профилактических целях - чтобы мужчина знал, что он под неусыпным контролем и не расслаблялся....(с)

Ревность - соль любви....(с)

Ревнуем мы с особой болью, страстью и упоением.... Тратим на это кучу времени, выдумываем козни и все время пытаемся уличить своего/ю любимого/ую в том, что наша ревность все таки обоснована....

А если копнуть глубже - чаще всего ревность - банальный страх потери...

Только весь гнев ревности обрушивается не на любимого человека, а на соперницу или соперника... Свои недостатки мы упускаем..... Хотя, если объект любви патологический бабник - без ревности не обойтись.....

Моя же любовь  - почти патологическая ревность....

Я ревновала тебя даже тогда, когда не имела на это прав.... Каждая новая твоя девушка вызывала новую порцию боли... И я находила способ отомстить... До 15 лет я старательно портила все, к чему прикасались ИХ руки.... параллельно пыталась тебя у них отбить, за что и получала.....

После 15 все стало намного проще..... Я стала с тобой спать.... Ах, какие милые были для них откровенья каждую дискотеку, когда они слышали, как тебя видели выходящим от меня утром..... Ты никогда не проводил их до дома, зато я всегда шла с тобой... И опять таки за это получала, но уже по взрослому..... И с двух сторон...... От тебя - я прекрасно понимала, что ты мной пользуешся.... И от твоих тёлок - синяки были привычным моим состоянием......

И знаешь, в один момент мне это резко надоело..... Надоело просыпаться от твоего стука в окно, надоело целовать тебя, сонного и уходить в 5 утра домой, надоело биться с твоими "подругами" и переодически торжествовать, что я на их месте... И в очередное лето я даже перестала с тобой общаться.... Но не перестала любить и ревновать...

Теперь я умею справляться с своей ревностью при тебе.... и может, именно по этому, я тебя не грызу целыми днями... Но если бы ты знал, как я ревную.... К тупым малолеткам, которые видят тебя в 4 раза чаще, чем я...... К своей подруге, которая в тебя втюрилась...

И я поняла еще кое что... Ревность порождает во мне страшную ненависть... Просто убийственную..... Я не могу перестать общатся с подругой, но с каждым ее звонком я понимаю, что все больше ненавижу ее за то, что она лжет, что ты ей не нужен, и что я знаю правду.....

а еще я знаю, что тебя нельзя заставить ревновать...... Потому что мне будет

пальцами по кнопкам телефона, шаг за шагом к счастью/несчастью, мы пишем признания.

те, которые боимся произнести в слух. например: я люблю тебя, я  скучаю, я больше не могу так, мне страшно, мне до сих пор больно.

или: мне надоело, давай разойдемся, а я - нет: не люблю, не скучаю, не вспоминаю даже.

просто не хватает смелости. просто не можем вдохнуть глубоко и сказать в глаза.

а я тебе простила это заранее.

а себе простить никак не могу.

мне не хватает смелости именно на это.

какой храброй надо быть, чтобы [просто] простить саму себя!...

Я брился каждый вечер, чтобы не колоть Анну щетиной, целуя ее в постели. А потом однажды ночью — она уже спала (я был  где-то без нее, вернулся под утро, типичное мелкое свинство из тех, что мы себе позволяем, оправдываясь семейным положением) — взял и не побрился. Я думал, ничего страшного, она ведь и не заметит. А это значило просто, что я ее больше не люблю.
(c)Бегбедер

любимым, посвящаются строки\стихи\песни\проза\слёзы,
а у меня даже не получается увековечить своё истинное я.
сердце не хочет больше двигаться в такт чьему-то ещё,
кроме твоего.
мысли в моей голове - одиночество, когда-то я тебя боялся.
в унисон зазвучали чужие слова - ты навсегда останешься таким.
скрывался, срывался, прятал в подземельях свои надежды,
между строк прежде.
ты знаешь, как это - быть не настоящим, но упорно хотящим,
не сдаваться\биться\перебраться с этого берега на тот,
но кажется поздно, кажется поздно и я не верю их словам,
о том, что всё возможно.

Такая пронзительная тишина вокруг и есть время быть одинокой.
Болит голова,наверное от несбыточных желаний.
Впервые от не_любви мигрень. Впервые не сплю из-за Л.
Впервые хочу молчать о том. Что одно хочу.

Тебя бы сейчас в этой постели.

Еще чуть-чуть и я взорвусь... Именно такое у меня впетчатление....

Нет больше сил смотреть за окно, видеть голубое небо и ждать, пока пройдет температура.... Нет сил вставать утром и ждать вечера....

Но больше всего

нет сил смотреть на молчащий телефон....

Если бы ты только знал, как я устала за эти 4 дня волноваться за тебя, и ждать и верить, что ты позвонишь....

ну зачем ты потерял телефон?

зачем именно тогда, когда у тебя такие проблемы с учебой?

И зачем, если ты вчера все уладил, сегодня опять не явился в техниум....

Мне надо с тобой поговорить!!!!!!!

Мне надо сказать тебе, что если ты завтра не придешь - тебя выгонят....

Мне надо сказать тебе то, что ты знаешь, но видимо до конца не понимаешь.....

Я соскучилась.... До боли...... Хотя бы минута твоего голоса......

Но в ответ я слышу гудки телефона твоего брата и слёзы твоей мамы - она тоже ничего не знает.....

Как мне хочется верить, что сегодня я тебя услышу....

Потому что я больше не могу......

Я настолько привыкла, что слышу тебе 2 раза в сутки, что сейчас , когда я не слышала тебя около 96 часов я схожу с ума.....

И разные мысли меня просто убивают.....

а вдруг я просто уже не нужна тебе.....

Бред.... Сплошной бред.....

Я только что поняла, что ты всегда был для меня самым лучшим.....и я безумно люблю тебя......

Боже, я сейчас готова променять все на твой голос.....

Пожалуйста, скажите мне, что сегодня все бдет хорошо........

Ведь остался какой-то час и я снова буду набирать номер, по которому, возможно, смогу услышать тебя.....