Лето...Оно почти прошло. Грустно. Скоро школа. Усталость днём и крепкие сны по ночам. Осень...она всё изменит, как и всегда. Затем зима. Редкие прогулки. Новые мечты. Весна...экзамены и суета. А потом снова лето. Всё, как замкнутый круг...
Живу сейчас, как по расписанию: сон-комп-гулять-комп-сон. Это уже привычно.
Август всё как-то меняет. Он слишком холодный для всех нас.
Хочу, чтобы Ксю наконец-то стала счастливой. З.Ы. Самарцев, ну раскрой уже свои глаза блиииииииин!!

А у меня уже всё как то меняется. Всё становится, как этой зимой. Любовь и бла и бла. Я была бы счастлива снова почувствовать себя нужной тебе и иногда ты даёшь мен это понять :*
Люблю сидеть у тебя на подоконнике и смотреть вниз на куда-то вечно торопящихся людей. Чувствую себя кошкой..твоей кошкой. Какой-то домашней, нежной, ручной. Люблю....чувствую это каждой клеточкой тела. Счастлива, когда рядом. Спасибо :**

Мая Кейси..эх) Много времени провожу с тобой и всё больше понимаю, что мы такие разные, но мы всегда вместе. Спасибо за то, что ты всегда рядом :*** Люблю.... <3

В воскрусенье поезд. Он увезёт меня далеко от вас( Буду очень скучать. Но это всего неделя...и потом снова вы. Она пролетит незаметно ;)


И на последок для Кейся:
-Негодяяяяяй (с)
-Мужик сказал-мужик сделал (с)
-Мужыыык, пацаааан, костяяяяян (с) ну и негодяяяй сюда же..хD
-Чувааааак (с)
-А ты однако форменная, но ничего я тоже рефлёный (с)

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака. По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и Читать далее...

Сердце можно выбросить....
Надежды можно убить....
Любовь можно забыть....
Дружбу можно уничтожить...
Всё что было можно простить....
О тебе можно лишь вспоминать....

День без общения с тобой....
Четыря дня боли без брата....
Несколько дней счастья с Кейси....
Неделя грусти и песен о боли....
Минуты слёз и обиды....
Дни до отъезда с Москву....

Всё можно пересчитать по пальцам, а потом изрезать эти же пальцы острым ножом, чтобы перечеркнуть всё снова....
Всё можно уничтожить одним прикосновением....
Всё можно сжечь, как ненужный лист бумаги....
Но ничего нельзя востановить обернувшись назад...

Сон-интеренет-прогулка-интернет-сон....
Каждый день, как миг....
Всё забывается....
Картинки в голове сжигает пламя горящее внутри....Остался только пепел сожжёных снов....


Да, мне немного больно....
Да, мне немного обидно....
Да, мне немного холодно...
Да, мне немного грустно...
Да, мне немного пусто в душе....
Да, мне не много плохо....
Да....на всё это когда-нибудь пройдёт....


Никогда не перестану чувствовать себя никем....
Никогда не перестану чувстовать себя игрушкой....
Никогда не перестану чувстовать себя ненужной....
Никогда не забуду всё то, что когда-то произошло....


Дима, то что ты делаешь сейчас делает больно. Да, я прощу, ты знаешь это, но то что я почувствовала уже не забыть.....

Сегодня сороковой день у Титана.... Всё ещё больно(( Помню о тебе.....
Знаешь, эту боль не забыть, не принять, а нужно учиться ждать. Но в каждой молитве Господнему чуду Я помню...Я не забуду...


С утра лёгких пробег по магазинам за кедами и продуктами с Ксю...игра в Симс3 и прогулка под ливнем...как в том году. Душевный разговор в конце....было хорошо. Снова август. Какой-то другой. Скоро уезжать. Не очень хочется, но уже готовлюсь. Через месяц школа...уже последний год. Будет грустно. Осень....снова депрессия наверно. Будем видеться всё реже((

На улице уже холодает. ВСё как осенью..дождь, безлюдные скамеки на "вечке", жёлтые листья на земле, плащи и тёплые шарфы, а по ночам взгляды за окно и горячий кофе в кружке.

Люблю это время. Время одиночества. Когда разговариваешь со своими мыслями под тихую, грустную музыку и пытаешься согреться воспоминаниями.

Сегодня новые фотографии. Они уже более осенние. Красиво.

Нашла свой идеал. Такой же как и я...Другой. Его очень трудно понять людям, но я легко понимаю его. Убийца в крови. Да...идеален во всём. Слишком.....

Кейси..Люблю..очень..Спасибо :**
[показать]

Настроение сейчас - похмелье бля....

Никогда...НИКОГДА больше не буду ходитьна эти чёртовы "пати". И чо я вобще туда попёрлась?! *Скрэч*
Фигово...мама злиться( Заставляет теперь уборку делать..помешательство -_-
Сижу жду пока Котя притащит свою задницу домой.....Обидно, что он ночевал у Рамиля с Терезой(((
Вчера ей стало плохо...мы дико испугались(
Сегодня смутно помню что вобще было. Помню, что йа целовалась с какой-то девчонкой у всех на глазах...ещё с Наськой и Терезой...во блииииин. Котя наверно мя сегодня убьёт((
Ещё умудрилась с братом поговорить....никакая..ох..вставит же он мнееееееее *рыдает*.
Ща позвоню Терезке...может она мне что нового скажет..))
Костя сучка напился вчера...я оч зол терь на него за это.....
Для него алкоголь важнее меня... Всё равно вместе мы или нет, лижбы напиться -_-
Оч обиделась на него за это((
Паша казёл! Не дал мне норм поцеловать с девушкой..... >_<
Мдэм-с..ну и вечер выдался у меня..
Сегодня с любимой Ксюшенькой гуляяяяяяять ^________________^
На следующей неделе в москву...грустно =(
Буду оч скучать...эх
Там Илюха..жаль Никиты нет) Видимо не судьба нам с ним..хDDD
ооох...пойду минералочки попью..мож полегчает =!

Настроение сейчас - Я ухожу по средствам суицида

Принципы,слова твои пустые
Это игра любви-то,что делали вы
Были иллюзии,была вера,была любовь
Остались только фото
Ностальгия,слёзы...о нём напоминают что-то...


Были вдвоём-теперь одна...опустошён,разбит
Твой хрупкий мир и восстановлен будет он едва ли
Любовь не спит-она мертва...
К нему прибавь себя и снова раздели на два
Непостоянство величин не твоя вина
Жестокая игра,в которой правила придумал он...


Сны с каждым днём становятся всё ярче. Трудно понимать, что вобще происходит в реальности. Всё изменилось.
Сегодняшняя ночь была шикарна. Не считая моего отравления. Плохо всё ещё.
Трудно оправится от всего проишедшего. Всё было хорошо и вот спустя 2 часа всё исчезло, как ни в чём не бывало. Это была всего лишь игра.
Зря я тагда не послушала себя. Сама виновата. Поздно менять что-то. Всё, я ставлю точку во всём этом. Глупо. Ты пользуешься мной на раз, а я....просто поддаюсь.
Скурю на ночь пару сигарет и лягу спать не погасив свет, ты подарил мне закат превратив мою жизнь в ад, забрав себе рассвет.....
Иногда я готова возненавидет тебя, но одно твоё прикосновение и всё внутри переворачивается. я забываю обо всех обидах.
Хватит играть со мной. Даже куклы умеют чувствовать.
Больше такого не будет. Устала. Я ухожу. Навсегда. Забудь. Мне больно, что ты играешь. Больше нет сил терпеть. Прощай. Ты знаешь, что больше меня нет.
Я уйду, и ты меня не жди-я не вернусь никогда! И все, кто знал меня, жалеют пусть! Будешь знать, что это значит разбивать сердца. Я уйду! И ты назад меня не жди, овца...
26.07.2009 15.30 меня не стало.....



P.S это была её предсмертная записка.....


[430x620]

Бессонная ночь. Каждый день снится прошлое. Все сны связанны только с тобой. Это начинает пугать меня. Боюсь что всё может повторится, но в душе я так хочу чтобы всё это случилось. Счастье-вот слово этим снам. Страшно, что это всего лишь сны, но они слишком ясные, чтобы быть просто воображением. Постоянно думаю о прошлом. Часто ищу твои глаза, твой силуэт в толпе серой массы людей. Ищу кого-то похожего на тебя. Часто заглядываю в фотографии на твоей странице "Вконтакте". Прошлое-всего лишь прошлое. Забыть, вычеркнуть из памяти его невозможно. Возможно это и была первая любовь. Сама светлая, яркая, неповторимая, незабываемая. Если это судьба, то я благодарна ей за те полгода. Возможно мы ещё встретимся. Буду очень ждать этого. Если будет ещё шанс что-то исправить-значит точно судьба. Столько слёз, боли, расставаний, ссор, но улыбки при встрече. Ма столько раз уходили и столько раз возвращались понимая, что нужны друг другу. Сколько ошибок сделали, но столько раз пытались их исправить. Что-то останавливало в последний момент. Жаль. Всё давно бы уже изменилось. Стала каждый день слушать твои песни. Может быть от этого все эти сны? Почему-то часто смешной вопрос в голове "А почему мы не были женаты "Вконтакте"? Что-то происходит во мне. Я разрываюсь. Хочется увидеть тебя. Но это будет бессмысленная встреча с одним "привет" и не больше. Уверенна, ты не можешь забыть то прошлое. Часто на концертах смотришь именно на меня. Часто подходишь сам, даже когда я тебя совсем не вижу. Вежливость? Не думаю. Что-то переворачивается в тебе в тот момент, когда ты видишь меня. Нет, это не ненависть. Что-то другое. Думаю, что воспоминания так и останутся воспоминаниями. Если так, что пусть так и будет. Сейчас ты счастлив-я рада. Не скажу "прощай", уверенна, что встретимся ещё. Хочу, жду, надеюсь....
[417x350]

Минула ещё одна бессонная ночь. Ночь на крыше, разговоры с самим собой, мысли о будущем.
Ссора заставила меня понять, что тебе уже всё равно...как и мне. Я забываю ту зиму и то тепло, которое ты отдавал мне своей любовью. Горячие губы и учещённое дыхание-мне их не хватает, чтобы согреться. Даже в плюс +30 мне холодно. Катастрофически тебя не хватает мне.


С каждым днём всё труднее дышать. Воспаление. Если к концу недели не прйдёт-положат в больницу((

Каждый день йа вспоминаю о прошлом..с тобой, но уже никакой боли от этого прошлого. Бессмысленные разговоры с тобой, на которые ты отвечаешь лишь ссорой, а я ведь очу лишь внимания..не большого кусочка любви о тебя. Ты почти убил меня.......


Скучаю....(


Хочу уехать из этого города хотябы на недели 2, чтобы просто разобраться в себе....Скоро будет такая возможность.

19 будет концерт. Пойду! Надо развеяться...Послушаю СверХновую..Может быть станет полегче)
[700x467]

Пустые мысли...серые будни. Всё обычно, но уже всё по другому. Ментоловый запах сигарет, знакомая мелодия в наушниках, глоток последних мгновений счастья и бессмысленные разговоры самим с собой. [Наркотики]

День. Мгновение. Вздох. Душевный разговор с лучшей и единственной близкой по душе подругой. Всё меняется. Всё уже изменилось. Слёзы. Лезвие. Крыша. Глоток воспоминаний. [Депрессия]

Мысли. Днев. Аська. Любовь. Бессилие. Разбитое сердце. Молчание. Кровь. Давно прошедшее чевство нужности именно тебе. [Дыхание твоии лёгкими]




Спасибо Кейси за этот день. Мне было это нужно, чтобы многое понять. Всё уже прошло...того лета нет. Я рада. Уже не будет так, как тогда, да и наверное не надо. Для чего? Все мы изменились и теперь [мы] уже не те, что были тогда. Хочу побольше таких прогулок. Вдвоём. Наедине. Чтобы сказать друг другу всё то, главное, что накопилось на душе...



Котяфка..любимый, близкий, родной. Живу лишь мгновениями проведёнными с тобой. Скандалю, потому что не хочу терять. Люблю до потери пульса. Думаю ты никогда не поймёшь меня. Ты не скажешь больше люблю-для тебя это слишком трудно. Ссора, очередной скандал. Я не рядом-врятли что-то теперь изменится. Слёзы и боль. Лезвие и крыша. Корниз и последние слова. Сон сбывается...так пусть он теперь сбудется до конца........

[467x699]

Настроение сейчас - В воспоминаниях....

30.06.2009-был действительно плохой день...
Музыка, дорога, троллейбус, Воровского и аська....
Dracula-Титан утонул.сегодня вытащили тело...
У меня ступор минуты на три...я ничего не слышу и не понимаю..слёзы по щекам.
Выхожу на "Ижстале" и иду пешком до дома. Почти ничего не вижу. Не хочется верить, что тебя больше нет...больно.
3.07.2009-сегодня с утра были похороны. Я не пошла. Было очень трудно. Я знаю, что ты не любил слёзы....(
Всё ещё с трудом осознаю, что произошло. Стараюсь смирится...невозможно. Снова плачу. Весь день сама не своя. Не хочу никого видеть и слышать...
В "контакте" аватар с твоей фотографией, статус для тебя.....у многих. На стенке в твоём акаунте многие написали прощание для тебя. Мы все скорбим. Всё ещё трудно.
Весёлый, всё время улыбающийся парень, который дя друзей был готов на всё. Всегда был готов помоч и поддержать....
Видимо Бог решил забирать к себе хороших людей скорее....Тебе ведь было всего 18 лет((


Вечная тебе память. Покойся с миром. Пусть земля тебе будет пухом!

[359x480]

Настроение сейчас - Грустно((
Белый пепел прошлого превращается в туман грядущих дней окутывая воспоминаниями... Всё, как прошлым летом, всё снова. Хочу ли я этого? Да и надо ли всё снова? Не знаю...возможно стоит попробовать...
Прошлое-настоящее. Всё смешалось в некие обрывки фотографий сделанных за этот год.
Жизнь стала, как знак с надписью "Стоп". Моменты из жизни являются яркими вспышками по ночам. Вечерние депрессии превращают сердце в лёд. Почему?-Сама не знаю...Ты тут совсем не при чём..Я-вотпривинаошибки. Всё уже прошло и я живу лишь несколькими часами с тобой, а потом......снова всё сначала: грусть, депрессия, ссоры, слёзы..и твоё безразличие.
Грустно...душевный разговор с Кейси-это спасает от дикой боли. Только она-вот человек ради которого я живу, которым я дышу и ради которого я готова сделать всё на свете...
Сегодняшний день-такой тёплый, такой светлый...как тем летом, помнишь? те прогулки по набережной..панки..бухло..улыбки..костинка) Мы были счастливы...сегодня тоже) Спасибо за этот день :*
Знаешь, может быть действительно всё будет лучше....пока не знаю. Неделя, две-а там уже решу.


Скоро лето подойдёт к концу..не сбывшиеся надежды, мечты, а что там будет впереди? Безвольное дыхание? Печаль? Грусть? Расстование? Смысл будет утерян вскоре..но лишь когда мы будем в горе, поймёшь, что значит вместе быть и как друг другом дорожит. Отчаяние и сл1зы расстаят словно грёзы. Мир улыбнётся может, а может жопой повернётся! Посмотри, что же дальше будет и ктоиз нас ещё забудет от детский смех, печаль души, огни безмолыне тиши...

Думаю, сейчас я совершаю ошибку, о которой возможно я буду жалеть, но еслия сейчас не сделаю этого, то за упущенный шанс я буду жалеть двойне....

[467x699]

Настроение сейчас - ...

Скоро..совсем уже скоро лето, а значит: новые друзья, новые фотографии, улыбки, пьяные разговоры о несбывшихся мечтах на крышах, лёгкий сигаретный запах от волос.
Это лето будет для тебя лучшим и новым. Я обещаю тебя. Слышишь, оно будет ДРУГИМ. Я сделаю всё, чтобы ты была счастлива. Подожди ещё не много. Дай мне руку, закрой глаза и просто доверься. Я рядом и всегда буду с тобой если ты этого захочешь :*
Осталось чуть-чуть и мы снова вместе. Жаль, но одна уже ушла, это Лилька....Но думаю, что она всё таки хоть иногда будет вспоминать о нас. Но нельзя грустить. Пора оставить эту грусть позади, таМ, в прошлом, и сделать шаг в новую и счастливую жизнь. Надо отпустить, да, сложно, трудно, но возможно...если вместе. Ты только не бойся, всё ещё будет, и ты будешь дышать и жить...Да, будешь....Не плач, оставь слёзы на потом. Больно?-Да, а ты как хотела? Пусто в душе?-Заполняй её. Чем?-Фотографиями с улыбками и счастливыми моментами. А получится ли у тебя?-Да, если ты доверишь и позволишь мне помоч и сделать тобой шаг вперёд. Я рядом, слышишь? Рядом....



Кейси, зайка, ни грусти




[467x699]

Настроение сейчас - А мне похуй на всё =Р

Ну и нахуй тогда..раз ты так, то я буду отмечать др БЕЗ ТЕБЯ!!!! Не хочешь-не надо (: Это эгоизм с твоей стороны!!! =\ Хотя бы раз ты сделал то, что хочет твоя девушка, а не то что хочешь ТЫ, но фиг..видимо никогда не дождусь..лан..похер..уже привыкла!! Буду справлять ток с друзьями..самыми близкими и самыми любимыми: Ксюха, Лилька, Бакс, Наська, Рамилька, Йогурт, Линда, Рокси, Димка, Светка, Антон, Муха, Сашка, Мадинка и Граф (: гГ...о да (: Разнесём "северку" в пух и прах ^_^

И вобще, я лю Кейси....муа сладкая моя :* Какая же ты у меня карошая..пасибки типе, фто ти у мну есть :* и если хочешь я и Костю Самарцева позову для тебя ;) ты же знаешь, мне не проблема ;) Хоть норм пообщаешься, а то заколибала тупить уже... -_- будешь глючить-сама вам свидание устрою =Р

[467x699]

Настроение сейчас - ...больно и пусто внутри...

Ну вот и всё. Сегодня ты ушёл..теперь уже на всегда. Да, я отпускаю тебя...и говорю ПРОЩАЙ. Мне уже почти не больно, ведь ты-теперь прошлое. Приятное прошлое. Возможно, я ещё буду вспоминать о тебе. Да, буду, я в этом уверенна, но всё прошло и надо жить дальше. Я буду счастлива, даже есля и без тебя, но БУДУ!!! Спасибо тебе за всё. Ты очень много сделал для меня...

Две потери за день. Я потеряла тебя и любимого человека-девушку.

Зай, я очень люблю тебя, но прости, я очень боюсь привязаться к тебе и сделать тебе больно, а сделать больно-это не избежность, по этому я ухожу именно сейчас, пока ещё не поздно. Прости за всё, я всегда буду помнить о тебе...ты очень дорога мне...ты самое лучшая девушка и для меня ты больше, чме очередная девушка и это меня очень пугает...ПРОСТИ МЕНЯ, но так НАДО!!!

...Ну ладно, пока, мне в облака. Я знаю о том, что будет потом, после дождя....(((

[700x335]

Настроение сейчас - ...Холодное утро и больше всего она не хотела проснуться одна...

Ещё 2 недели учёбы и наконец-то долгожданные каникулы. Уже во вторник экзамен по химии (ЧЁРТ ЧЁРТ ЧЁРТ!!!), а 25 числа защита диплома (О ГОСПОДИ!!!). Ещё этот злосчастный реферат по физ-ре...опять этот препод-идиот мучать и докапываться будет (Ну достал..честное слово)...Пффффффф..Мой мозг уже готов взорваться...
Одна радость-мама уехала на огород, а отец свалил на всю ночь, а утра на работу попрём..следовательно с сегодня по понедельник дома его не будет, а это значит, что у меня 2 дня полной свободы *ЮХУ*
Блио..ща дико хочется спать...*тиред* скоро лягу ненадолго ^_^ Ток отца выпну..хDDD
Эх...дочитала сегодня книгу Антона Соя "Порок сердца"-это прямо шедевр..хотя очень много всего запутанного...%) Но всё таки очень интересная книга..вот думаю ещё злосчастного "эмобоя" дочитать уже...(в кое-то веке надо) С нового года дочитать не могу его...(( Лень чо..))
23 мая концрт в Авиаторе..я конечно же иду и к моему счастью-бесплатно..^_^ Одна не радость-туда идёт Тим...ну это можно и пережить ;) Классные вобще-то группы будут выступать: Avis, Joker, Ультимутум, Руна, Dance of the flame...ну метальчег короче..хDD Ох..оторвусь чувствую, но самое главное сдать этот долбанный экзамен и вобщем-то СВОБОДА!!! да да да *прыгает до потолка от радости*
Погодка за окном оч радует, хотя не много похолодало(( Но думаю что скоро всё будет норм...
Скоро днюха-ха...ДААААААААААААААААА *HAPPY* а вот как отмечать-хз(( Ну хоть эт постоянная головоломка...думаю сходить куда нибудь с самыми близкими мне людьми..т.е. с Ксю (если же она перестанет обижаться на меня), Лилькой, Костей, НастейЮ, Рамилькой, Димкой, Рокси, Йогуртом и Светкой....хочу ещё чтобы Макся пошёл, но....это будет конечно же врятли..он быстрее меня пошлёт куда подальше(((((((((( Обидно конечно..но ладно..что ж теперь..я ж сам во всём виноват((
Эм..не буду о грустном)) Всё вроде норм..ну наверное не долго..хотя, кто знает, возможно и дальше всё будет хорошо...я оч на эт надеюсь

[500x375]

Настроение сейчас - ...в мыстях о тебе..

...Депрессия-день четвёртый...

...Как круто, если просто. Как трудно, если плохо. Все трудности-для роста, а в кайфе жизнь не видно. Нарвено ужосно, от линии до вдоха, за прожитое время потом бывает стыдно...(с) ИГ-о да, я подсела на эту песню^^
...Сейчас слушаю твою пенсю, которую ты когда-то посвятил мне..точнее её переделку..если честно, то не задевают..ни сколько..((


...Очередной вечер повседневности... Снова горсть таблеток-это стало наркотиком, сигаретный дым, который пробивает слёзы и стакан портвейна, которым я запиваю никотин...О да..теперь это уже привычка и просто обычный вечер...

Эх, как же мне хочется забыть обо всём, но..не могу..ЧЁРТ ЧЁРТ ЧЁРТ!!!
...Ну ничего..вытерплю..я сильная и справлюсь со всем этим..пора заканчивать с этим детскими глупостями, писсимизмом, мыслями о суициде. Зачем это всё?? БРЕД!! НАДО УЖЕ ОКОНЧАТЕЛЬНО ПОВЗРОСЛЕТЬ, о да!!! =)
...ВозможнО, когда-нибудь мы ещё столкнёмся с тобой, возможно ты когда-нибудь сможешь простить меня...Но это лишь возможно. Я не знаю, что будет дальше..по этому буду жить и принимать решения уже одна и самостоятельно..без лишних советов и упрёков, ведь именно из-за них, из-за свеой детской глупости я совершила эту ошибку...и до сих пор я за неё расплачиваюсь....Что ж..это просто испытание, через которое надо пройти..((

[269x480]

Настроение сейчас - Т_Т

...Думаю это будет последний пост для тебя, Макс...

Тишина…
Я закрываю глаза, уносит ветер меня в тот день, где всё начиналось.
Тишина…
Где снова ты, снова я, нас согревала весна, и солнце нам улыбалось.
Тишина…
Не знаю я, почему, всё происходит не так, как мы с тобою мечтали.
Тишина…
И я никак не пойму, куда всё это ушло, где мы любовь потеряли.
Тишина…

...У меня стало слишком мыслей в голове и я не могу их все напечатать, иногда даже просто сказать их бывает слишком сложно...
...Я жалею, что не смогла тебе сказать все те слова, что хотела..Не хватило сил, а может быть просто боялась, что ты рассмеёшь и скажешь, что я просто глупая и наивная дура....((
...Я столько боли причинила тебе..За это я теперь ненавижу себя((
...Теперь я изменилась, стала не много взрослее, не много умнее, стала по другому относиться к людям и к жизни (Спасибо Косте за это...)
...Знаю, ты уже никогда не сможешь мне поверить..тут тоже моя вина
..Жаль, что я была так глупа и не понимала много...теперь мы оба сильно изменились и я для тебя-всего лишь прошлая ошибка((((





...Мне хочется заплакать, но я лучше буду держаться и стараться жить дальше...

ДОРООЙ "НЕОПРЕДЕЛЁН" ПРОШУ, ХВАТИТ УЖЕ СМОТРЕТЬ МОЙ ДНЕВ, ЭТО НАЧИНАЕТ НАПРЯГАТЬ!! ДА И...КТО ТЫ ВОБЩЕ ТАКОЙ!???? ОТОРВИ СВОЮ ЗАДНИЦУ И НАПИШИ МНЕ БЛИН УЖЕ КТО ТЫ ТАКОЙ!!!!!!!!

Настроение сейчас - Т_Т

Прошло уже так много времени, но я всё ещё помню: о тебе, о нас, о тех счастливых днях, которые мы проводили вместе, о бессоных ночах, которые заставляли нас думать друг о друге, о безмятежных прогулках по набережной и площади, тот первый день, когда мы встретились....Я благодарна тебе за всё, ведь именно ты помог мне повзрослеть...СПАСИБО...Больше всего сейчас мне хочется к тебе: снова услышать твой голос, увидеть твой взгляд, почувствовать прикосновение нежных и родных рук...Я жалею о том, что всё уже закончилось, но я всегда буду помнить о том времени и о тех "нас", которые были когда-то...



...Я не берегла тебя и теперь жалею...ПРОСТИ...Я сделала очень больно тебе и знаю, что теперь уже ничего не вернуть и ты никогда не простишь меня, но где-то в глубине души я очень надеюсь, что когда-нибудь я увижу тебя в толпе и ты ответишь на мою улыбку...

...Может быть когда-нибудь и ты вспомнишь о нас..О нашем 16 января, о нашем 17 января...Это были наши дни((((

...Сейчас я не могу спокойно жить и любить, только потому, что в моём сердце всё ещё есть частичка тебя..и пусть это глупо, но я не могу её вырвать(( Я всегда ищу в толпе именно тебя, твои глаза...

...Я уже никогда не смогу забыть эти лучшие пол года(((((((((((((((

[360x480]

Настроение сейчас - ...

Твой мир, твой сон, твой бред, твой стон рождает меня-я кукла твоя...

...Повседневность городской жар и суматохи начинает медленно убивать. Усталось и бессилие заставляет мучаться и всё чаще думать о смерти. Глотая каждый вечер году таблеток, в надежде умереть, начинаешь вспоминать мгновения счастья, которых было так мало...

Не хватат сил поставить точку и начать жизнь с чистого листа...

Ты уже стал совершенно чужим, но почему я всё ещё с тобой-я не знаю. Хочется понять тебя и рзобраться в своих чувствах, которых почти нет.

...я стала глотать дым от сигарет всё чаще и запивать его водкой...

...сегодня будет ещё один день, в конце которого я буду снова сидеть одна в тёмной комнате и слушать тишину...

Сердце мёртво уже на совсем. Больше не смогу любить и быть счастливой. Хотя частичка любви к ТЕБЕ всё ещё есть. Но ты сам её убиваешь.

...вчера я многое поняла, что помогло мне снять маску с лица и показать свою действительность-я этому рада...

[314x480]