И снова обнаружила свой дневник. как всегда, неожиданно)
Приятно всё-таки его перечитывать.как машина времени... читаешь и снова переживаешь то, что описано в постах)

Не воявлялась я тут.. года 1,5 кажется...
Ну что за это время изменилось?) да многое.. сейчас у меня есть почти всё, что мне впринцип нужно.. отношения с любимым человеком, любимая работа, машина,хорошие друзья и мой любимый кот Тёмка =)

Забавная он штука, жизнь.
Легко делится на отрезки. 3 из них всегда постоянны: прошлое, настоящее и будущее.
Прошлое всегда с нами. Нельзя жить без прошлого. нет, можно, но это уже паталогия какая-то. Его уже нельзя изменить. Оно не хорошее и не плохое. Оно наше.
Настоящее. особый отрезок жизни. Редко когда нас устраивает,а когда оно становится прошлым, то очень хочется его вернуть. ну хоть на секундочку...
будущее. Самое загадочное. Исключельно в наших руках. Может меняться в любом напровлении. в любую секунду. Жалуясь, что хотим что-то изменить, но редко что-то меняем. Почему?

моя жизнь утекает, как вода из под крана... (с)

Новая мания озахватила моё сознание.
Эти мании в моём случае носят волнообразный характер)
В очередной раз хочется стать лучше, превлекательней, идеальней.
Жаль, что внешней красоты проще добиться, чем внутренне.


А что есть красота? (с)

Увольнятся?
И куда дальше?

Отвоевала таки 12 разряд) +5 тыс. к заработной плате.

Вспомнила о том, что где-т ов сети существует электронная копия моих мыслей.
Попыталась войти. Пароль не подошёл. Отправила запрос на восстановление пароля. Пишли пароли от 4 аккаунтов этого сервера. Забавно.
***
Наступил ноябрь.
Как всегда неожиданно.
Он пришёл не один, принёс снег. Тепло не выдержало ткого хамства и ушло. Видимо опять прийдётся ждать весны.

Завтра понедельник. Завтра заседание аттестационной комиссии. Завтра буду овоёвывать свой 12 разряд.
Сижу экстренно пишу программы занятий. как всегда, задним числом. Надеюсь получится..

Ощущаю себя жостче, чем раньше.
Не хочу больше быть слабее, хочу стать сильнее.
Не хочу жить для любимого, хочу карьеру.
Не хочу по-любви. Хочу по расчёту.
Хотя нет. любить может только сильный. любить
Не хочу чтобы кому-то казалось что я милая. я не милая, я умею и могу делать больно. самым близким. И чем ближе, тем больнее.

год работы в школе пролетел очень быстро.

Сравниваю ощущения вначале и сейчас. если пришла туда с горящими глазами и жутким желанием пробовать себя чато-то делать,  то сейчас я понимаю что задержусь там максимум на год.

школа она и есть школа. во-первых, зачем работать там, где твоя работа не нужна по сути? психологи в школе ценятся мало, на нашу работу не выделяют времени но хотят результатов. Родителям по несколько раз скажешь, что я занимаюсь с ребёнком, дашь расписание, ребёнка всёравно забирают рано. Когда говоришь что от моих занятий не будет толку, если родители не будут тоже заниматься ребёнком, делаются круглае глаза и выдаётся реплика типа "это ваша работа. не учите меня жить. вам платят вы и занимайтесь"

во-вторых коллектив преимущественно женский. Сплошные сплетни... но это удже отдельная тема.

 

***

Выпускников с праздником.

 

 

Я знаю, что плохо бывает, чтобы потом мы острее ощущали что такое счастье.
Я знаю, что одиночество, это когда молчит телефон, когда круглые сутки работает телевизор, страницы контакта сменяют друг друга. Это когда смотришь на часы и считаешь время до конца дня.

Я знаю что такое счастье. это когда хочится парить над миром, когда улыбаешся прохожим и прощаешь всех, кого так долго не мог простить.
я помню,как... а нет, без подробностей. вдруг прочтёт. не поймут.

Спасибо вам те, кто дарил мне счастье.

Итак, новости с поля боя.
Госы сданы на отлично.
Неделя безпрерывного сидения с книжками с утра до момента "пока не вырублюсь" даром не прошло.
остался диплом.
Никак он, падла, не пишется.
осталось то немножко..всё посчитано, обработано..делов то, написать что получилось. но такой я человек, не довожу до конца. не интересно.

По вечерам развлекаюсь угрызениями совести. по разным поводам.

***
Блин, мне ж на работу послезавтра! сосем из головы вылетело что я ещё на работу иногда хожу..
Н.Б. меня убьёт. я ей так и не позвонила.. ох ох ох.. ладно, будем решать проблемы по мере их поступления.завтра ещё за с правкой в вуз ехать..

Надоели эти псевдо.
Надоел шлак.
Хочется настоящего, искреннего.
Тошнит от вымученной синтетики.

Так и не научилась бороться со своими маленькими и большими слабостями, вредными привычками. Я не смогла бросить курить, не смогла заставить себя не думать о., не смогла разучиться мечтать,не смогла научится плакать так, чтобы никто не слышал и беззвучно кричать.
Моя жизнь пуста. Поэтому я пишу по 2 поста в день, разговаривая сама с собой с верой в то, что через 10 лет я буду перечитывать этот дневник и это воспоминание окажется важным.
Комната длинною в 8 шагов, остывший чай, потому что чайник долго греется. постоянно открытый контакт и "у вас нет новых сообщений". глупые и не очень комедии, тоскливые фильмы, с претензией на что-то. день превращается в череду картинок. а эмоции не меняются.
Завтра будет другой день и другие фильмы.

Болеть по-своему приятно..
все заботятся. волнуются.
И горячее молоко с мёдом в постель.

Жаль только никто не приедет, не погладит по голове, не поцелует в лоб.
В одиночку грустно смотреть даже комедии.

Сижу болею.
скучно.

Накрыло. с головой. громко.
Прости себе эту слабость.
Ты сильная.
Ты справишся.
Сможешь.
Срочно нужна анастезия.
Врача!
Душа поранилась об осколки прошлого.
Истекаю чувствами.
Пульс на нуле.

Диплом.
Госы.
Всё горит синим пламенем.
Скорее бы пережить.
Лето. море. крым.

Ах ещё ж эти чёртовыу права. ничего не получается. не справляюсь.
Аррр... злюсь на себя.
За окном во всю весна.
Ногти стали традиционно по-тёплому красными.
Сижу дома.
злюсь.
На себя.
На тех счастливых, что за окном.

весна расцветает.
За спиной распускаются крылья.
В глазах светит солнце.
На лице вырастает улыбка.

Надоедает быть сильной. самодостаточной.
Хочется чувствовать слабость, чувствовать нужность.
Фиг знает. фиг знает...

Вот и пришла моя весна.
С серым утром.
С хмурым небом.
С талым снегом.
С недопитым кофе, с недосмотренными снами, недосказанными словами.
С обидой, непониманием, усталостью.
Вот такой он... мой ласковый и нежный март.

В плюсе: платье для выпускного,  и букет из 33 белых роз на 8е марта от бывшего.
.

Страшно видеть чужое бессилие.

 Страшно когда не можешь помочь.

Страшно, когда ты причина этого бессилия.

Ещё страшнее когда этим начинают манипулировать. Глупо и подло.

А я же предупреждала: назад дороги не будет. Слишком поздно.

Ты говоришь что прощаешь меня. А мне не важно. Страшно от моего равнодушия.

 

***

А ещё послезавтра весна.

Моя весна. 

Я так долго её ждала... 

Интересно, какой она будет?

 

Полистала чужие дневники.
Дневники тех, кто младше.
Тех, кто ещё верит. Верит в то, что тот кто рядом в 15 лет, тот будет с тобой до конца жизни. и что если ОН уйдёт, то жизнь перестанет быть жизнью и станет существованием.
а я тоже верила.
Наверное, это побочный эффект любви.