Слушать этот музыкальный файл

newsru.com/world/16dec2008/boots.html

Бывший технический директор иракской футбольной команды Аднан Хамад предложил купить за 100 тысяч долларов ботинки, которые накануне бросил в президента США Джорджа Буша иракский журналист на совместной пресс-конференции Буша и премьер-министра Нури аль-Малики в Багдаде.

Как заявил Хамад, которого цитирует РИА "Новости", "иракский журналист Мунтазир аз-Зейди таким поступком выразил отношение всех иракцев к Джорджу Бушу, который разрушил Ирак и надругался над его народом". Накануне другой иракский бизнесмен объявил, что готов заплатить любую цену за "прославившиеся" ботинки.

Двадцатидевятилетний корреспондент иракского телеканала "Аль-Багдадия" Мунтазир аз-Зейди швырнул ботинки в Буша со словами: "Это тебе прощальный поцелуй, собака".

В арабской культуре запустить ботинком в кого-либо равноценно сильнейшему оскорблению.

Слушать этот музыкальный файл

Ост из аниме сериала "NANA"

talks.guns.ru/static/forum.html

оружейный форум

translate.ru/Default.aspx/Text

PROMT переводит с английского, немецкого, французского, испанского языков на русский язык и обратно, а также с итальянского языка на русский. Доступны также переводы с английского на немецкий, французский, португальский, испанский языки и обратно, перевод с французского на немецкий и испанский и с испанского на французский.

myvi.ru/ru/default.aspx

здесь можно обсмотреться аниме :)

* * *

А клево быть китайцем, да. Тайцзыцюань, цыгун там всякий. Даосская
алхимия, короче. И прочие китайские припарки. Шяо-линь, шяо-линь - ха!
Не, вобще нормально. Да... Нормально, да. И вот ему снится сон: типа как
его вызывают в школу колдовства и учат там гадать на картах. Тю! какие
там карты! На Ицзине учат гадать его. Или на картах? Не! Какие там
карты! Все- таки на Ицзине. Он же китаец, в натуре. Короче, учат его
гадать на Ицзине.
Долго учат - год или два, и все это ему снится. А потом он
просыпается и начинает гадать. И все у него сходится один в один. Тут
все китайцы говорят ему: ништяк, чувак, как ты круто гадаешь, как у тебя
все нормально сходится.
А он им говорит: давайте мне десять... не, тридцать, да. Тридцать
баксов за сеанс, короче. Или даже пятьдесят. Ох, ничего себе! Полста
баксов за сеанс, в натуре, нормально. Два-три стольника в день иметь
можно. Это же город Шанхай, большой такой город, миллионов десять
населения... И все крутые только у меня обслуживаются. Очередь забивают
за неделю. Через год я уже упакован весь пиздец, сижу в своем офисе,
принимаю заявки, не больше двадцати сеансов в неделю. Штука баксов в
неделю - по-моему жить можно.
Та, какая там штука! В Шанхае и на стольник можно прожить, если не
выебываться. А на хера мне выебываться? Я же не мажор, в конце концов.
Хату себе купил, харлея себе купил, что еще надо бедному китайцу.
Да... А тут они снова вызывают в эту школу колдовства, а она на другом
конце Китая.
Ладно. Приезжаю, спрашиваю: на хера вызывали? У меня уже и так все
ништяк; а они говорят, ты у нас тут не рассуждай. Вызвали, значит надо
являться в срок, а ты еще и опоздал. На первый раз тебя предупреждаем, а
там смотри у нас. Я думаю: бля! борзота какая. А они меня учат
становиться невидимым.
И вот я невидимый. Гадать бросил: на хер надо. Все что хочу, беру
бесплатно, транспорт бесплатный, любые сейшена тоже бесплатно. Короче,
тусуюсь как сам хочу, в Штаты летаю, в Индию, один сплошной оттяг. А
клево-то как, клево быть невидимым! Иногда чисто ради прикола сажусь на
лавке рядом с ментовкой и начинаю долбить косяк. Менты рядом ходят,
воздух нюхают и хуй что понимают. Вроде запах идет, но откуда? А однажды
пришел я на совещание по борьбе с наркотиками и запустил ментовскому
начальнику три паравоза. Начальник только проморгался и сразу задвигает
своим ментам: чуваки, наша первооречедная задача - содействовать
легализации и распространению наркотиков. Да здравствует психоделическая
революция, ура! А потом открывает сейф и раздает ментам конфискованную
ганджу. Через пять минут в кабинете уже кумар конкретный, и тут какой-то
опер замечает в дыму мой светлый силуэт. Чуваки, - кричит, - измена, за
нами следят! Ну, надо сказать, измены у ментов конкретные. Все
похватались за пистолеты, а начальник кричит: не стрелять! живьем брать
будем! Короче, сам не знаю, как я оттуда ноги унес.
Да... Так о чем это я? А-а, про китайца. Ну, да. Короче, значит, про
китайца.
Вот он прикололся быть невидимым, и вдруг его снова вызывают в в
школу колдовства. А он говорит: на хуй нужно. Я уже и так все что надо
умею. Тогда они его переносят туда насильно и говорят: все, ты нас
заебал. Сейчас мы тебя палками отлупим, а потом научим проходить сквозь
стены. Он говорит: а пошли вы к ебеной матери, я у вас больше учиться не
желаю. А они ему: а кто тебя вобще спрашивает, желаешь ты или не
желаешь. Раз уж мы на тебя глаз положили, никуда ты от нас не денешься.
А он им отвечает: хуев вам тачку и залупу на воротник. Еще и как я от
вас денусь. После чего закидывается в нычку десятью листами паркопана и
превращается в совсем холодный труп. И в наказание за это самоуправство
в следующей жизни он становится простым советским плановым и задвигает
вам такую вот телегу про китайца. А вы говорите, трава галимая. Нет, ну,
конечно, это не чуйка и не джанкой. Так себе, нормальная троечка. Просто
надо еще один косой, тогда будет совсем ништяк.

* * *

(c) Дм. Гайдук

* * *

А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый
растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну,
это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как
проснется: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко,
крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он
думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних
заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа
банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе
ништяков осталось. И вот он встает и идет их заточить.
А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и все. Даже хлеба не
осталось.
Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это
мои ништяки все захавал? А из-под шкафа отзывается стремный загробный
голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как
это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы
я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за
твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои
ништяки?
Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Дебил! Повторяю
еще раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще
такой, что на моем же флэту на меня дебилом называешь. А ну, бля, если
ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме
хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЕЛ, ЗА СТУЛ, Я
ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!
Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа
никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошел за
хлебом.
Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать!
дай хлебушка!
Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зеленая
мыша с красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей:
хуюшки! Не фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф,
не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: гандон
ты, еб твою мать! Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну,
подожди: ночью вылезу, снова все схаваю.
И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или
зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых,
ночью не спит, в темноте все видит, это же надо теперь замарачиваться от
нее хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг,
короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, все время надо за
мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил - а его
не прет! Такая вот, бля, мыша - пришла и весь кайф навеки обломала.
Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку
найти и подписать ее, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую
кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского
молока напилась, и до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И
вот растаман начинает ее тормошить, за уши, за усы, за хвост и так
далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А
клево бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливо
и доходчиво врубает ее в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую
надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну,
чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда
я еще повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно.
А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу
возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: не ссы, чувак!
Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не
бспредельничала. А мыша им с-под шкафа: заебетесь меня щемить, кони
красноглазые!
Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит.
Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу
с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два
растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, еще один
растаман должен стучать по шкафу кулаком, еще один будет шарудеть под
шкафом шваброй, а еще один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы
как только мыша вылезет, так и сразу в нее метнуть. Потом они
раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два
растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф. Еще один
ритмично стучит по шкафу кулаком, еще один чисто под ритм шарудит под
шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И
вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост,
получается такой индастриал, типа Айштунценде Нойбаутэн.
Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса,
и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причем саунд
какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но все Читать далее...

[309x433]
Паладин (лат. palatinus — рыцарь чести) — рыцарь, беззаветно преданный какой либо идее или какому-либо человеку.
Позднее так стали называть любого рыцаря, преданного своей даме и обладающего всеми рыцарскими доблестями. Жаль дамы не такие преданные


Паладин – воин Святого Света, защитник слабых и неустанный противник зла. Защищая всё, что есть хорошего и чистого в этом мире, он искореняет всё зловещее – в особенности паладины ненавидят нежить и Пылающий Легион. Помогая терпящим бедствие, паладин разит врагов со священным пылом. В особенности сильны его способности по искоренению нежити: эти существа угрожают самому существованию всех благих рас, и Святой Свет попросту испепеляет их. Существование всякого зла нетерпимо для паладина, но демоны и нежить, безусловно, занимают среди этого зла первое место.


Паладин и Газебо

Символом паладинской тупости является история про газебо. Газебо — это архитектурный термин, обозначает смотровую площадку, беседку с красивым видом, обычно стоит в саду, парке.

Так вот, во время увлекательной игры в ДнД, произошла следующая беседа (вкратце)[1]:

(Эрик — паладин, Эд — ДМ[2])





__________________________________________________________________

ED: Ты видишь сад, а в саду стоит газебо.
ERIC: Газебо? Какого оно цвета?
ED: Хм, белого.
ERIC: Далеко до него?
ED: Метров пятьдесят.
ERIC: Большое?
ED: Нуу метров 10 на 5.
ERIC: Я определяю добро!
ED: Оно не доброе. Это газебо.
ERIC: Ээ я зову его.
ED: Оно не отвечает. Это газебо.
ERIC: Убираю меч, вытаскиваю лук и стрелы! Оно как-то реагирует?
ED: Нет, бля, это газебо.
ERIC: Стреляю из лука! И чо там?
ED: Там газебо, а из него торчит стрела.
ERIC: Оно ранено?
ED: НЕТ БЛЯЯЯ ЭТО ГАЗЕБО!!
ERIC: Но это была стрела +3!!!1
ED: Дружище, если ты хочешь навредить газебе, надо попробовать порубать его топором, или сжечь нахуй.
Только нахуя? Это, блядь, газебо, газебо!!!!!11111
ERIC: У меня нет топора и огненной магии. Я убегаю.
ED: Нет. Уже поздно. Ты разбудил Газебо. Оно ловит и съедает тебя.
ERIC: Ну, я сейчас накидаю огненного мага. Он отомстит за моего паладина.
_________________________________________________________________