Знаешь, мы так умеем вогнать себя в колею рутины; условностей и правил, что жизнь начинает казаться монотонной, что нужно, чтобы встряхнуться, начать удивлять и удивляться?


Мы так часто обсуждаем людей: их внешность, их поведение, их характер. Мы иногда теряемся в круговороте людей. Теряем себя, теряем свою истинность. А все же: какая Я? На этот вопрос никто кроме меня самой ответить не сможет. Да, каждый человек разного мнения обо мне. Для каждого Я созданный им же образ, который, к тому же, создавался лишь из видимых картин. Даже самые близкие люди НЕ знают меня.
А Я – не простой человек. От этого мне иногда самой становится трудно. Вот идет человек по дороге, а на дороге лежит сорванный, высохший цветок. И он пройдет мимо него без всяких раздумий. Он не заметит ничего. А все потому что он полон бытовых, обычных мыслей. Он живет в реальности вещей. У меня же появляется множество вопросов: в чем смысл жизни ? Почему так же человек высыхает душой? И таких вопросов бесконечное множество. Порой начинает казаться, что такое волнение по поводу подобных вопросов, что это некое осмысление жизни мешает жить той жизнью, о которой я мечтаю. Но тут же понимаю, что жить по-другому не получится, потому что именно в этом я нахожу удовольствие. Именно так я живу с душой. Мне хочется исследовать и исследовать наш МИР, который состоит из мелочей. Отмечу: из ЗНАЧИМЫХ мелочей! И этот высохший цветок – это часть мира. Это грань между будущим и прошлым, которая касается настоящего. Это грань между жизнью и смертью.

Увидел – хоть бы не увидеть.
Узнал – уж лучше б не узнать
Путей неведомых тех нити,
Уж лучше бы и не искать.

Талант борца во мне отсутствует начисто. Я все время между: двух берегов, двух людей, двух моралей. Мне приходится твердить и кричать: «Я». Словно хочу убедиться, что все еще существую, живу, не лопнула, не разорвалась на две одинаковые половины. Пытаясь докричаться до самой себя «долгими криками», я думаю, что восстанавливаю гармонию единения, забывая, что противник гармонии я сама. Весь мой кураж, надрыв и отчаянье происходят от отсутствия способности преодолеть саму себя. Вечное до смерти и крови борение с самим собой. Трудно быть судией самой себе.
И как говорил, великолепный поэт Евтушенко:

Я как поезд,
Что мечется столько уже лет
Между городом ДА
И городом НЕТ.
Мои нервы натянуты,
Как провода
Между городом НЕТ
И городом ДА!

Душа просит много, желания безграничны, а возможности…
Хочется спрятаться, замести снегом все следы, засыпаться песком и… испариться.
Но как «премудрый пескарь» жить совсем не хочется – лучше больно биться о все преграды, доходить до крайности, бегать по «горячему снегу», плыть по мутной воде…
В стеклянной банке слишком душно, а дышать полной грудью намного приятнее.
Оказалось, трудно адаптироваться в «журналистском» кругу людей. Как капля в море теряется порой человек в обществе. И в этом случае такого человека многие осуждают, обсуждают, не понимая главного, что он не может играть, лицедействовать.
Я вижу свет, но тот ли он,
К которому стремилась я так долго!
Уж слишком он наигранный и яркий,
Уж очень настораживает красотой.

Я – студентка, ощущаю всю степень изменчивости жизни. Учиться на журналиста – я думала, что это совсем по-другому, наивная… Здесь люди делятся на три группы: первые – самые «продвинутые», имеющие 100процентную наглость, вторые – это те, которые неспособны принимать фальшивость жизненных ситуаций, живущие принципом «Справедливость должна восторжествовать!», третья же группа – это умеющие подобно хамелеону быть и там, и тут.

РОЗА УКОЛОЛА... НЕ ОТ БОЛИ ХОЧЕТСЯ ПЛАКАТЬ... А ПЛАКАТЬ ХОЧЕТСЯ.. ХОЧЕТСЯ ЗАРЫТЬСЯ ПОД ОДЕЯЛО, УПАСТЬ ЛИЦОМ В ПОДУШКУ И ТИХО ПЛАКАТЬ.
[525x700]