ВРЕМЯ ПРОХОДИТ. ДАЖЕ КОГДА ЭТО КАЖЕТСЯ НЕВОЗМОЖНЫМ.
Даже когда каждое тиканье часов больно отдается, подобно пульсу крови в месте ушиба. Это проходит неравномерно, в странных кренах и тянущихся затишьях, но, проходя, делает своё дело.

<…> но знаешь, что самое важное. Если тебя не будет рядом, мне небеса не нужны.

Нельзя помнить, невозможно забыть — это мой крест.

Что мне сказать, чтобы ты мне поверила? Ты не спишь, и не умерла. Я — здесь, и я люблю тебя. Я всегда любил тебя, и я буду всегда любить тебя.

Видишь ли, я не могу существовать в мире, где нет тебя…

«Не обещай мне ничего», прошептала я. Если я позволю себе надеяться, но это ни к чему не приведет … это убьет меня. После того, как все беспощадные вампиры оказались неспособными меня прикончить, надежда сделает эту работу за них.

Это будет так, как будто меня никогда не было

…это был голос, который я узнаю всегда – во сне и наяву, или даже если я буду мертвой, держу пари. На звук этого голоса я шла бы через огонь, пожар, или, что менее драматично, слякоть и каждодневный бесконечный холодный дождь.

Когда сбываются самые заветные мечты, следует ожидать, что рано или поздно судьба предъявит тебе счет.

Я никогда не смогу исправить прошлое, но я никогда не перестану пытаться исправить его

Почему я не смог просто уйти? Ах да, я же идиот!

Ты — мой личный сорт героина

Когда ты можешь жить вечно, для чего ты живешь?

Раньше я мало думала о смерти… но, по-моему, отдать жизнь за любимого человека — не худшая смерть!

Смерть — это покой, легкость… жизнь труднее

На перемены в твоем настроении у меня аллергия.

Если ты любишь своего убийцу — выбора нет.
Нельзя бежать, нельзя сражаться.

Если ты не видел ада, это еще не значит, что его нет

— Ложись спать. Завтра у тебя важный день.
— Спасибо, что напомнил! Теперь я окончательно упокоилась.
— Встретимся у алтаря.
— Я буду в белом.

Нет закона, если нет наказания, нет наказания, пока нет палача

Нет закона, если нет наказания, нет наказания, пока нет палача

— Почему я покрыта перьями? – смущенно спросила я.
Он нетерпеливо выдохнул.
— Я кусал подушку. Или две.

Здесь должно быть какое-то другое объяснение. Что-то не в порядке со мной. Какое-нибудь странное Южно-Африканское заболевание с признаками беременности, только ускоренной…

Я сейчас отойду, а ты пока не делай ничего смешного!

Ты такая мелкая, но раздражать умеешь по крупному

- Слушай, - ежесекундно рискуя впасть в истерику, проговорила я, - мне только восемнадцать.
- А мне почти сто десять - самое время остепениться.

Эмметт рассмеялся и протянул через стол широкую ладонь.
-Отличный план,братец!-восторженно пробасил он,и парни ударили по рукам.
-Ну уж нет!-прошипела Розали.
-Ни за что!-согласилась я.
-Здорово!-одобрительно протянул Джаспер.
-Идиоты!-буркнула Элис.

Со мной такого не произойдет, - прошептала я сама себе.
- Вы не позволите мне стать такой. Мы будем жить в Антарктиде.
Эдвард фыркнул, снимая напряжение.
- Пингвины. Очаровательно.

-С ума сойти!-пробормотал Эдвард.-И как только такая козявка может так сильно действовать не нервы?
-Врожденные способности!-засмеялась Элис

Мне плевать, кто оборотень, а кто вампир. Если Анжела, вдруг, окажется ведьмой, она тоже может присоединяться

Я не могу жить без жизни моей! Не могу жить без моей души!...

- Что на завтрак? - с сарказмом спросил я. – Первая отрицательная или третья положительная группа крови?

Мир, говорят, сгорит в огне
Иль станет льдом.
Вкус страсти я познал вполне-
Пожалуй, мир сгорит в огне.
Но если дважды гибель ждет,
То, ненависть познав сполна,
Я знаю, как смертелен лед-
Боюсь зима
Нас всех убьет.

-Только не кусай Чарли
-он не такой как Джейкоб, на нем все так не зарастет
-Нет меня совершенно не волнует,что ты кусаешь Джейкоба можешь кусать сколько влезет

Чем больше ты любишь кого-то, тем меньше смысла в твоих поступках

-И о чём же думала Элис,чтобы спрятать от тебя свои мысли?
-Переводила"Боевой гимн Республики"на арабский,а потом на корейски язык жестов!

Я вернусь так скоро, что ты не успеешь по мне соскучиться. Позаботься о моем сердце – я оставляю его с тобой.

Чудеса не случаются с теми, кто в них не верит...

если все прочее сгниет, а он останется - я еще не исчезну из бытия; если же все прочее останется, но не станет его, вселенная для меня обратится в нечто огромное и чужое, и я уже не буду больше ее частью

- Но, если когда-нибудь ты снова вернешь ее с увечьями – мне не важно, чья это будет вина. Не важно, даже если она просто едва споткнется, или метеорит с неба упадет и стукнет ее по голове – в общем, если ты вернешь мне ее не в том состоянии, в котором я ее отпустил к тебе, ты станешь бегать на трех ногах. Ты усвоил, дворняжка?

Детство это вовсе не период с рождения до определенного возраста,
Просто однажды,
Ребенок вырастает, и забывает детские забавы.
Детство – это королевство, где никто не умирает.

-Джейк, может, тебе пора бы Читать далее...

Вот сижу опять дома... снова болею. На этот раз всё, что я могла собрать: горло, температура, кашель, да и ко всему прочему гигрома запястного сустава. Сказали, что щас пока всё должно пройти, но когда в следующий раз проявится будут вырезать... беее, не хочу операцию!!!!
Целыми днями лежу и не знаю, чем бы заняться... скукота блин!!! Хотя... в школу я тоже не рвусь, мне там делать нечего... желание учиться пропало окончательно и возвращаться категорически не хочет... надо его как-то заставить вернуться... а то мне ещё поступать...
Да и вообще, как-то не тянет меня туда... опять этот проклятый класс милые "друзья" которым в данный момент до меня нет никакого дела и безумно "радушные" учителя...
Хотя с другой стороны, осталось всего четыре месяца и всё))))))))
Эх, и всё таки я буду скучать по этому злополучному месту... как никак там 10 лет провела)))
В общем несмотря ни на что... ЖИВЁМ)))))))

Пипец... были только одни мысли: "Ну вот сегодня оно точно остановится..." Чуть не увезли в больницу с приступом... ужасно заболело сердце...
Слава Богу сейчас уже лучше. Мда... в такие моменты начинаешь по-настоящему ценить жизнь...
"Хороший" сёдня был денёк.
Очень обидно, что вот такое отношение... "спасибо" большое, за такую, ну просто непосильную помощь...

Ух... сёдня весь день была у Чиаки... пыталась промыть ей мозг (это очень не просто, учитывая её феноменальное упрямство) но вроде мне удалось
Вообще день хороший. Мои две подруги, с которыми я провожу всё время в школе заболели и я проводила время в весьма странной для меня компании... это было интересно. Всё таки первое мнение о человеке всегда обманчиво, в который раз убеждаюсь в этом. Вообще анимешники такие странные люди (не в обиду сказано). Князь и Чиаки это что-то))) Я сёдня над ними весь день угарала, в основном конечно над Чиаки.
О грустном стараюсь не думать... всё равно с ним ничего не сделаешь. Сегодня опять не пришёл, где он? что с ним? я понятия не имею. Наверняка опять с кем-то... ну и что, ну и ладно. Я скоро уйду, а ты останешься и тогда посмотрим, что ты будешь делать без меня. Ты глупый... наверное слишком маленький для меня. Ничего... завтра ты опять придёшь и улыбнёшься, как ни в чём не бывало, а я опять, как дура, прощу... не могу долго злиться на такого, до безобразия глупого ребёнка)))

[показать]

Mother looking at me

Tell me what do you see?

Yes, I've lost my mind...

Ведь так не бывает, что только несчастья,
Что лишь бесконечность бегущих минут,
Что люди - счастливые только отчасти,
Что только надеются, верят и ждут.
Ведь так не должно быть, чтоб дети страдали,
Чтоб боль и отчаяние рвали сердца...
И даже на небе глаза закрывали,
Чтоб больше не видеть слёз боли Старца.
Ведь это не то, что хотел ОН когда-то...
Подобие счастья? Убогий мир? НЕТ!
Мы прокляли рай, открыв врата ада...
На самом дне жизни ища в душах свет.

У меня синдром картошки.
Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал...
Странное какое-то настроение... и состояние тож непонятное...
Вроде всё хорошо, а вроде и радоваться особо нечему. Какое-то очень странное состояние, после одной вещи... понимаю, какая же я су.. вообще, не знаю, как некоторые меня до сих пор терпят. Периодически просыпается совесть, но обстоятельства настойчиво запихивают её в дальний уголок и опять приходится предавать дорогих и любимых мне людей. Сколько я их уже потеряла... не хочу больше.
А ещё же есть ТЫ... ой блин лучше бы тебя не было в моей жизни... хотя...
Я даже в общем-то не знаю, ты то уходишь, стирая номер телефона, то опять возвращаешься, заставляешь забыть обо всём и опять непродолжительное время жить тобой:
-Со мной сложно, я скрытный, ветреный, и меня сложно понять...
-Я и не с такими справлялась... думаю переживу...
Это было в самом начале, а теперь понимаю что нет, не переживу. Надоело сидеть у телефона и ждать звонка, надоело слышать в трубке "Абонент временно недоступен". Знаю я как и с кем мой абонент недоступен... просто бесит уже.
-Слушай, давай поговорим. Если хочешь уйти, я тебя не держу, вот только издеваться хватит!
-Прости... я по-другому просто не умею... я тебя предупреждал. Я не хотел тебе портить жизнь, но по-другому не могу.
Просто как в дешёвой мелодраме, честное слово. Уже тошнит от этой комичноститрагичности ситуации.
А завтра ты опять придёшь и скажешь, что просто болел, что телефон был выключен из-за больной головы. Или наплетёшь какой-то другой, очередной бред...
А я опять поверю...
Ну вот почему у меня всегда так... не суждено мне быть счастливой...

Ты ворвался в мою жизнь, как ураган... как буря, сметая всё на своём пути: все воспоминания и остатки чувств связанные с НИМ. Ты не такой, ты весёлый и безрассудный, ты живёшь сердцем и совершаешь необдуманные поступки... но всё таки вы с ним чем-то похожи. Те же привычки и то же безразличие ко всему кроме себя. Я иногда ловлю себя на мысли, что я просто сумасшедшая... ты младше и у тебя есть девушка, а мне всё равно. Я каждый день смотрю на тебя с мыслями как же повезло ей...
Осталось так мало времени, а я ничего не могу сделать... Каждый день милая улыбка, на гордом лице и никому не нужный вопрос "Как дела?"... а в ответ, не менее глупое " Как обычно". Время идёт, впереди экзамены и институт... я уйду, а ты останешься и будешь год ждать своего выпускного, позабыв даже, как меня зовут. Не обещаю, что буду помнить тебя долго, но твой задорный смех и привычку так забавно гримасничать, когда я злюсь забыть трудно.
Как не прискорбно это признавать... но я опять влюбилась. Ошибка на ошибке, ну сколько можно уже...

Ух ну и денёк... получила пару по химии, жутко болела голова из-за этого дибильного класса, чуть не разругалась с подругами, так ещё и в конце дня сломала молнию на любимых сапогах
Зато потом, полтора часа в тренажёрке и жизнь кажется не такой поганой)) Ноги и руки болят, спина "кричит" что я гадкая су... , в общем еле доползла до дома))) Зато так на душе легко. Самоистязание лучше всяких антидепрессантов)))))

Настроение сейчас - Даже не знаю...

Почему-то в последнее время очень часто стало посещать чувство одиночества...
Вроде столько людей рядом... вроде не одна, а всё равно одиноко. Какое-то ощущение пустоты. Даже не знаю, с чего бы это. Вообще взяла какую-то странную привычку впадать беспричинно в депрессию... да и нервы стали не к чёрту. Ещё это чёртово министерство образования, заебали со своим ЕГЭ... козлы, чтоб ваши дети так мучились с экзаменами, как мы!!!
В общем, всё как обычно... серо и уныло. одиночество... одиночество...
"Мы не одни, но почему-то часто одиноки" - это про меня.
Странно вообще всё, и дружба странная... когда людям что-то надо они рядом, они милые и добрые. А когда тебе что-то надо, элементарная помощь, то всем сразу не до тебя.
Тону в собственной жизни... и спасти некому.
Ведь ЕГО нет... где ты????
Устала его ждать... уже просто перестаю верить в любовь... верить в чувства... и просто верить...
Наверное так и буду одна, ну что же, так мне и надо. У меня был шанс... рядом был замечательный человек, а я перешагнула через него навстречу тому, кто просто играл.
Значит глупая, значит больше недостойна любви... дура дура ДУРА!!!
И снова комната, компьютер, отсутствие личной жизни... отсутствие НАСТОЯЩЕЙ жизни...

[335x339]

Помнишь ты как-то сказал мне, что всё это глупо и несерьёзно. Я тогда не поверила тебе и разозлилась. Я долго дулась на тебя, убеждая, что ты просто вообще ничего не понимаешь в жизни. А вот сейчас вижу, что ты понимал больше меня...
Помнишь, ты как-то сказал мне, что однажды я пожалею обо всём. А я тогда не поверила тебе и обиделась. Я долго плакала, крича, что ты просто никогда не любил. А сейчас понимаю, ты любил больше жизни...
А помнишь ты вчера сказал мне, что я глупый ребёнок. Я опустила глаза и ничего не ответила. Потому что знала, что ты прав.
Ты наверное уже и не помнишь... а я вот помню. Я помню всё, что ты мне говорил, хоть ты и считаешь, что я никогда тебя не слушаю. Я всегда делаю по своему, ошибаюсь, и возвращаюсь к твоему совету. Я ведь маленький глупый ребёнок... ты всегда это говорил... ты знал меня лучше, чем кто либо...

Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону...

Бог может простить нам грехи наши, но нервная система - никогда.

Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.

А ведь есть такие люди, на которых надо вешать табличку: «после таких сходят с ума»…

Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с тостером... позвони, пока я не вступила в серьёзные отношения с пылесосом!


Знаешь что делает современная девушка, когда расстается с парнем... Она судорожно соображает, какой поставить статус в аське или контакте, чтоб ему было обидно ...

Жизнь-это то, что с вами случается, когда у вас совсем другие планы.

У меня синдром картошки.
Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал

Да, время лечит, только очень больно без наркоза

А на завтра опять мне играть свою роль
И смеяться опять невпопад.Помнишь
ты говорил,что любовь-это боль?!Ты ошибся,любовь-это ад...

Ей нужен кто-то, для кого она – И боль, и страх потери,
Ей нужен тот, кому она нужна, Кто в час разлуки не закроет двери .

Я написала твоё имя на сигарете, зажгла её, чтобы выкурить и забыть тебя, но... поняла, что дышу тобой...

Иногда нам проще простого сказать "отстань", а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который "приставал" и хочется попросить "престань ко мне назад, пожалуйста", но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании.

Она убегает от прошлого, но всегда о нём думает.
Она не верит в чудеса, но продолжает загадывать желания на праздники.
Я каждый день вижу ее в зеркале.....

Будь ты проклят, мерзавец, где бы ты ни был... где бы ты... где ты...
Где же ты?...


Ты хочешь знать,как быть, если сделал что-то не так? Отвечаю: Никогда не проси прощения. Ничего не говори. Посылай цветы. Без писем. Только цветы. Они покрывают все. Даже могилы...

Ты, конечно можешь сказать Богу:
- Это не честно!
И услышишь в ответ:
-Да? Ну, извини...

Если случиться что нибудь плохое,всегда найдется человек который знал что так и будет.


И рвутся стоны из груди, Как птицы вольные из клетки
И ты в глаза мне не смотри, Любовь не вылечат таблетки...

Фотографии Sian_Chin : Моя скромная персона)))

Настроение сейчас - позитивненько)))

OOOO... сегодня был первый день после трёхнедельной халявы. Это ужасно((( Я уже даже писать разучилась, не то чтобы там писать сочинение по литературе или проходить интегралы. Было вроде всего пять уроков, а заебали мозг так, будто весь день провела в этой проклятой школе.
И О Боже, как же я ненавижу свой класс!!! Это просто ужасно, там нельзя находится дольше получаса, потом начинает конкретно съезжать крыша и пухнуть мозг. Это просто какое-то сборище дегенератов ( ну не все конечно, но сих личностей хватает ) Хотя есть и вполне адекватные приятные люди... побольше бы таких. В общем день был тяжёлый, и я даже не представляю, что будет дальше, если ЭТО был только первый день.
Зато потом пришла домой и села наконец-токи за написание фанфика. Я конечно далеко не фикрайтер, но когда есть какие-то идеи иногда хочется что-то написать))) В общем не смотря ни на что во мне откуда-то берётся несвойственный мне оптимизм, и ведь Chiaki, наверняка ты в этом виновата))) Твои идеи бывают очень заразительны...))))

Эй новогоднее настроение, АУ!!!!! Где ты? Где предвкушение праздника, весёлой компании, радостных поздравлений, встречи пьяных любимых друзей...
Не ну я так не играю. То ли дело в детстве, просто прыгать от нетерпения начинаешь с самого утра, а щас... уже не выспалась, уже с самого утра хмурая и только одно желание... поскорее бы уже 7 утра чтоб завалится спааааать!!!!!
Так ладно, моё вечно плохое настроение и пессимистичный настрой всех уже достал, даже меня))))
ЛЮДИ!!!! С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!! ЖЕЛАЮ ВСЕМ ТЕМ, КТО ЕЩЁ НЕ ОБРЁЛ СВОЕГО СЧАСТЬЯ, ПОСКОРЕЕ ЕГО ОБРЕСТИ... НУ А ТЕМ КТО ОБРЁЛ, ДЕРЖАТЬ ЕГО КРЕПКО И НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ОТПУСКАТЬ))))

[450x337]

А еще у меня есть кофе, который я теперь не пью, сигареты, которые я уже не курю, и люди, которых я больше не люблю. (c)
Всё таки больно, когда такие цитаты вызывают согласие и странное ощущение покорности судьбе...

Прости, что я с тобой только потому:
…что у тебя серые глаза…
…что твои тёмно-русые волосы немного вьются…
…что ты лишь на пару сантиметров выше меня…
…что у тебя отличное чувство юмора…
…что ты не любишь зиму…
…что ты немного пафосный…

…что люблю другого…
…ЧТО ты просто похож на него…

Мне это надоело, но ничего не могу с собой поделать. Прости, что люблю ЕГО, а не тебя...

Это цитата сообщения Sian_Chin Оригинальное сообщение

Мне бы знать, что у тебя всё хорошо



Посмотрю какую-нибудь драму, разрыдаюсь. Буду кусать губы, небрежно вытирать с лица перемешавшиеся с тушью слёзы. Я просто мечтаю положить голову к тебе на плечё и обнять крепко-крепко, не отпускать никуда. Как же хочется чувствовать твои прикосновенья и запах твоего тела, такой знакомый и такой родной. Целовать тебя безустанно... А вместо этого я, свернувшись в крошечный комочек, вцепляюсь руками в одеало в поисках тебя, шепчу твоё имя беспрерывно, будто зову тебя, и ещё надеюсь, что ты вернёшься и будешь рядом. Я, как маленький слепой котёнок, сбившийся с пути и окончательно запутовшийся в своих чувствах: то ли любовь, то ли ненависть. Так трудно жить в неведании. Если бы ты нашёл в себе силы сказать мне, что я жду и мучаюсь напрасно-я бы приняла это, если бы ты нашёл себе другую-я бы пережила это и порадовалась бы за твоё счастье, и была бы рада уже от того, что тебя любят и ценят, пусть не так, как я, но по-своему, и что ты любишь, и что у тебя всё хорошо; ты сам того не ведая даёшь мне надежду. Если ты не сказал "нет", это не значит, что ты сказал "да", но вдруг? Это "вдруг"-мой стимул, мой смысл. Я верю и жду, что мы всё же будем вместе. Знай, я пренадлежу лишь тебе, несмотря на саойственную мне непостоянность, я могу позволить себе сказать это. Сделай всего-лишь шаг мне на встречу и я отдам тебе всё, что у меня есть-мою душу. Хотя, мне уже и этого не нужно. Кажется, смирилась и приняла всё, как есть. И, хоть ты это никогда не услышишь, я скажу: а мне бы... а мне бы знать, что у тебя всё хорошо.
Я отпускаю тебя любя, желаю счастья во всём, вспоминай меня иногда...
(с)

Это цитата сообщения Sian_Chin Оригинальное сообщение

Ты и не помнил...



Жизнь как- будто проходит мимо, параллельно мне. Кажется, в суматохе все куда-то бегут, а я стою на месте и в растерянности размахиваю руками. Старушки перешептываются у меня за спиной - они думают, что я потерялась. Я и вправду потерялась. В себе. Не узнаю прежних улиц, трамваев, лиц. Никто не зовет меня по имени, не посылает открыток на день рождения, не желает доброго утра. Мир существует без меня…

Бывает он манит меня, бросает взгляды, пустые фразы.
Я ушла, забыв закрыть дверь, а возвращаться - плохая примета. Да и зачем? Ведь в этом мире люди играют в любовь. Они хотят казаться влюблёнными, быть не хуже всяких Ромео, Джульетт и влюблённых парочек, целующихся у подъезда. Заветное «люблю» легко и незатейливо срывается с губ, подобно обычному «привет». Сегодня они клянутся в верной преданности, завтра льют слёзы по утраченным чувствам, а затем прямиком бросаются в объятья новой «любви», которая улетает через некоторое время.

Мне чужды их слёзы. Я не собираюсь быть ошибкой в чьей-то жизни, чьим-то недоразумением. Не хочу прятать глаза от завистливых взглядов и лестных речей, возвращаться к понедельникам, дождливому дню и ужинам возле телевизора. Надоело..
Я устала жить по чужим правилам, делать то, что хотят другие, говорить то, что хотят от меня услышать. Зачем говорить, когда самого главного не передать словами?

Я потеряла тебя…
Но должна сказать последнее «Прости». Прости, что любила тебя. Но и ты был безумно влюблён. В себя. В отраженье, которое видел в зеркале, в человека, в которого было безответно влюблено ещё полмира. И тебе хватало этой любви сполна. А я жила тобой, снами, в которых мы, держась за руки, провожали закаты.
Я боюсь забыть тебя в потоке серых дней и безразличных взглядов. Боюсь затерять любовь среди слёз и сожалений. Боюсь этой жизни - без тебя. Но я не буду вновь стучаться к тебе в дверь - в мир, в котором никогда не было и не будет для меня места… Я останусь здесь… Где нет обид, лжи… любви… Нет чувств, только тишина и ветер, уносящий остатки воспоминаний.
Я уже начинаю много забывать. А ты ещё помнишь меня?

Ах, да! Ты ведь никогда меня не помнил…