Не осталось ни сил, ни ощущения боли
Тоской изъедена душа, как личинками моли
Все катится в пропасть, причем уже не в первый раз
И равен нулю смысл дружеских фраз
Все кому-то подарено, потеряно, продано
И сердце, кровью облитое, за ужином подано
Осталась только грязь на дне карманов одежды
И какое-то чувство, что-то вроде надежды
Она слышит шаги, они все тише и тише
Он снова стал журавлем и будет жить где-то выше
Она его не ждет, она простила и плачет,
А тупая подруга ее надеждой дурачит
Время тихо уходит и наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож
Надежда была и осталась напрасной
Она капает на пол липкой жидкостью красной
Ты изначально один, но даже если есть друг
Он не увидит всех бед на ладонях твоих рук
Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел
И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел
Он может только помочь, если что-то не так
Когда глаза твои застелет безысходности мрак
Когда слезы ровно делят на три части лицо
И не осталось надежды на себя самого
Надежда -- самообман, но все что у нас есть
И она ходит по рукам, продавая свою честь
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент, когда она так нужна
Она будет уходить и возвращаться много раз,
Всегда держа на расстоянии заветный алмаз
Я без надежды убит, тоской навылет прострелен,
Потому что я надеялся, а не был уверен

Утро... опять чугунная голова... еле оторвалась от подушки. 11.30 за последнее время это мой рекорд. Я раньше часа не встаю, а ведь раньше к десяти чудесно высыпалась.
Блин, ложусь спать вроде не поздно, в двенадцать, засыпаю как обычно. Потом начинает сниться всякий бред: какие-то улицы, фонари, тёмные переулки... в итоге мне это надоедает, я просыпаюсь где-то в четыре, в абсолютно разбитом состоянии и часа два пытаюсь обратно заснуть, когда мне это удаётся я сплю, как убитая. В час меня распихивают, я просыпаюсь с чётким ощущением, что я вообще не спала!!!
И вот так вот уже дня три...
Ну что со мной такое... теперь даже поспать нормально не могу...
Если бы не Чиаки, я бы так и дрыхла сегодня, но мы идём гулять и пришлось кое как разлепить глаза в такую рань...
Оооо... если я не отрублюсь где-нибудь в метро сегодня, это будет огромная удача...
И ладно бы если обычная бессонница, как у всех нормальных людей, так ведь наоборот сплю вроде более менее нормально... но вообще не высыпаюсь, как будто и не ложилась...

***
Рада за тебя!
Большому кораблю — судьбу «Титаника»!
***
Посягнуть на меня — хуже,чем отнять конфету у ребенка.
***
Жить надо весело, а умирать шумно.
***
Не бойся идти не туда —
бойся никуда не идти!
***
Ладно, лежи в гробике, сопи в две дырочки
и не выступай!
***
Хорошо смеется тот,
чья шутка не записана на пленку.
***
Мне оранжево все, что не фиолетово.
***
Правильно делаешь, что хихикаешь.
С твоими зубами не смеются!
***
Пей и не булькай, а то хвост отвалится!
***
И не смей думать обо мне плохо, а то
домой на ластах зашлепаешь и суп будешь
через уши есть!..
***
Дурдом на выезде, психи на природе!
***
Чего вылупился?
Ты чего, в музее, я не поняла?
Ща я тебе устрою культурное мероприятие
в двух действиях без антракта!
Дам затрещину — голова отлетит!
***
Отвернись! Ты портишь мне биополе!
***
Улыбайся и будь проще!
У тебя отличная доброжелательная улыбка
времен раннего неолита!
***
Сейчас кто-то получит по харизме!
Через минуту ты поймешь, что ты никто
и зовут тебя никак!
***
Там, где у меня чувство юмора,
у тебя круглый нолик!
***
Да какие у нас дела?
Мама родила, и на том спасибо!
***
Чего лыбишься? Тридцать два — норма?
Не надо мне зубы показывать, я не стоматолог.
***
Я гибрид змеи и хомяка.
Яд у меня в защечных мешках.
***
Мне кулак не нужен.
Так сглажу — до смерти волосы на зубах
расти будут!
***
Если хочешь меня отблагодарить,
завещай мне после смерти
свое тело на опыты.
***
Я бедная девушка,
у которой плохо с арифметикой!
Выше двух для меня сразу начинается
высшая математика!
***
Ты куда целуешь, киса?
В лоб целуют покойников, а я еще теплая.
***
Просьба меня не убивать, потому что тост будет колючий, сладкий и противный...
короче, такой, как я сама!..
***
Мы девушки независимые!
Нам случайных влюбленностей не надо
***
Обожаю истории чужого успеха.
Была дура-дурой, сопли на кулак мотала,
глазки в кучку, языком пол подметала,
а потом — хлоп! — и в дамках!..
***
Лучше перестрелять десять лишних девиц,
чем пропустить одну такую дрянь!..
***
Фу, какая гадость это шампанское!
Помесь ситро и пива!..
И что я в нем только находила в пятнадцать лет?
***
Приятно иметь дело с настоящим мачо!
У него в голове две извилины:
по одной вагончики катятся
в направлении «чего бы выпить?»,
а по другой — «кого бы поцеловать?».
...У него есть еще и третья извилина.
Целый мозговой проспект.
Она называется «кому бы вмазать?».
***
— Дима, у тебя язык без костей!
— А у тебя что, с костями? Интересная анатомическая подробность! Больше никаких признаний сделать не хочешь?
***
Даю тебе две минуты,
а потом начинаю целовать всех подряд!
Время пошло!
Мальчики, приготовились!
***
— А ты как хотел?
Дорогая девушка стоит дорого,
даже если тебе ничего не светит!
К тому же, кто знает, возможно,
лет через десять мое сердце и растает,
если ты перестанешь быть скрягой!
***
Он такой страшный, что на его фоне ты
будешь всегда хорошо выглядеть!
***
Дурные предзнаменования!
Ха! С каких это пор они мешали красивым девушкам завоевывать мир?
***
Эй, как там тебя!..
Юноша, мальчик, деточка!
***
Меня всегда тянуло на дураков!..
Это у нас наследственное!
Слишком большой ум надо разбавлять
***
Я девочка рассеянная.
Я и своих секретов не помню,
что уж о твоих говорить.
***
Розы говорят только о двух вещах:
о толстом кошельке
и об отсутствии фантазии.
***
Я девушка глубоко порядочная,
имеющая абонемент в загс.
***
Ему хоть на чучело юбку надень,
он его до дыр зацелует...
***
Мне нужен в жизни мой кусок счастья,
даже если придется выгрызть его
у кого-нибудь из горла.
***
Милый, не старайся казаться умнее, чем ты есть. Интеллект надо расходовать бережно,
чтоб было чем смотреть бокс!
***
Говорила мне мама:
не верь мужикам, дочка!
Или ты их кинешь,
или они тебя бросят!
***
Если парень сядет слишком близко
и сразу ручки тянет — он хам.
Если же сядет слишком далеко и жмется,
как больной воробей —тюфяк.
***
Заставлять молодую
и красивую девушку страдать от любопытства — это, дорогие мои, неприкрытый садизм.
***
Девушки, выходящие через окно
восьмого этажа,
чаще оставляют след на асфальте,
чем в чьей-то жизни.
***
«Я понимаю, что вам пока смешно,
но попрошу минутку терпения», — сухо сказал клоун, прикуривая от динамитной шашки.

Я измеряю время в кружках кофе, он в сигаретах.
Я вздрагиваю от звука каждой приходящей смски, надеясь, что это он. НО нет...
Он открывает почту. опять десяти писем. ждет лишь одного письма от меня. НО нет...
ждем, живем, дышим, скучаем...
в общем счастливые люди...
достаточно счастливые, чтоб натягивая улыбку отвечать на вопрос "как дела?" - "все отлично!"
достаточно сильные, чтоб не писать друг другу...
достаточно смелые, чтоб часами мысленно уговаривать телефон зазвонить и передать нотки любимого голоса...
достаточно честные, чтоб целовать и говорить, что любим...закрывать глаза и представлять друг друга...
достаточно открытые, чтоб увидев друг друга он-лайн написать такое короткое и такое наболевшее "люблю", подумать...стереть сообщение и выйти из нэта...

ты боишься, что я как когда-то начну от тебя зависеть, при этом сам мечтаешь обо мне...
я боюсь, что ты не тот, с кем я буду счастлива, при этом...люблю тебя...
возможно когда-нибудь я смогу обнять тебя и поцеловать в ушко, как мы с тобой любим...
возможно когда-нибудь ты сможешь показать мне счастье, как мы с тобой хотим...
а пока...
Я измеряю время в кружках кофе, ты в сигаретах...

Скажи, разве что-то изменит весна?
Мы грустим не по марту,здесь что-то другое.
Не кошачьи распевки лишают нас сна,
И не таянье льдов под весенним конвоем.
Что изменит апрель? Мы научимся жить?
Снова станем влюбляться смешно и нелепо?
Нам от прошлых апрелей сначала б остыть
И заштопать сердца, как ни сложно все это.
А потом будет май. Грозовые дожди. Что изменят они?
Расстоянья на картах? Нарисуют на окнах длиннющее «жди».
И до новой весны.И до нового марта.

"Люди уходят из моей жизни. люди вторгаются в мою жизнь. А я просто одеваю очки, вставляю наушники и живу дальше. И что важно - ровно дышу. Без сбоев с ярлыком "LOVE". Без сбоев с ярлыком "You"...

Все плохое когда-нибудь кончается. И начинается чудовищное

Она подводила глаза черным, разбивала сердца и много курила. Она всегда добивалась того, чего хотела. Ее боялись слабые люди, ненавидели женщины и хотели мужчины.
Все думают, что у нее было очень, очень много мужчин. Но никто не знает этого наверняка. Все думают, что она никогда не плачет и никогда не спит. Но никто не знает этого наверняка.
Она почти никого не любила, но кoгдa это случилось, она была искренна, и отдалась вся, без остатка. Как дура. Как женщина.
Но кoгдa OH cделал ей больно, она безжалостно стeрла eгo с лица земли, вычеркнyла из своей жизни, но осталась в Его, каждый раз встречаясь с ним читала презрение в его глазах....презрение и страх, глупый страх любить ее...не дорос

Раньше за этой маской скрывалась нежная, мягкая и пушистая, но жизнь поменяла белое на черное. Теперь она такая до мозга костей.
Она больше никогда не заплачет. Снова затянулась. Она может все. Все к чертям!!!
Она может не подводить глаза черным и может даже не курить. Но она - сильнее. Слухов, предателей, обстоятельств. Она идет по улице с гордо поднятой головой. Ей в след шепнут: "Сука!". А она не обернется. Она просто ухмыльнется, и ускорит шаг, не замечая тех, кто попадает к ней под каблук.
Это не месть. Это образ жизни.
Может быть, когда-нибудь кому-нибудь удастся ее приручить: она бросит курить, начнет смотреть под ноги и ударится в готовку... В этом месте Она ухмыльнулась, с силой потушила сигарету о подоконник и закрыла форточку. (c)

Охохо... ты считаешь, что теперь я буду расстилаться перед тобой? Считаешь, теперь моя очередь помучится. Ну уж нет, я и так переступила через себя, раз ты у нас такой гордый, я больше НИЧЕГО НЕ БУДУ ДЕЛАТЬ!!!
Меня просто трясёт от тебя, неужели ты оказался таким мелочным???
Отлично, просто замечательно. Я пытаюсь, понимаешь пытаюсь всё исправить, неужели тебе так сложно просто понять, что мне это тоже нелегко даётся!!!
Ты что же, считаешь, что во всём виновата я? Хорошо, я согласна, но я же хочу всё вернуть, так помоги мне, чёрт возьми!!!!
Говоришь, что безумно любишь меня, что так страдал эти полгода, что тебе никто не нужен, а сам теперь и шагу на встречу сделать не можешь.
Не думала, что ты такой злопамятный... ну что же, ладно, отлично. Ты свободен, я сдаюсь, я пыталась, но у меня не получается. Я не собираюсь тащить всё одна.
Ты думаешь, что раз я тогда тебя кинула, значит мне всё и восстанавливать, а ты будешь сидеть лапки свесив??? Нет уж дорогой, такого не будет. Я лучше откажусь от этой затеи, пока не поздно...
Вот она ваша проклятая любовь... эгоизм, месть и дурацкое самоутверждение!!! Что, доволен? Я вернулась, я сказала "Прости". Ты мне заливаешь про свою неземную любовь, но помочь мне всё вернуть даже не пытаешься.
Я устала.
Почему всё время я должна бороться...
Любви нет, её просто НЕТ!!!!
По крайне мере для меня...

Хммм... может я не так безнадёжна...
Кажется всё ещё можно исправить, вернуть назад. Если у меня получится, я забуду прошлое лето, как страшный сон. Только бы всё получилось!!!
Я делала много ошибок... но эта...
Никогда себе не прощу, если не верну всё назад...
Значит я больше просто не достойна любви, раз так легко смогла её потерять...

Посвящён моей любимой, теперь уже бывшей подруге. Я очень по ней скучаю...

Маленький, глупый шаг,
Смешная на вид ошибка
Теперь для тебя я враг,
Как женская дружба зыбка!
Была ты мне ближе всех,
Дороже любви и счастья
Я выбрала их... не тех
И жизнь сплошное ненастье.
Его лишь с тобой ждала
И всё время о нём мечтала,
Ты мне силы забыть дала...
И сама же их отобрала.
Знаю, где-то я не права,
Ложь и грубость сгубили души
Тебя нет... я теперь одна
Может так для тебя и лучше.
С болью в сердце теперь хожу,
Без тебя свою жизнь ругаю...
Я тебя на коленях прошу
Не вини, что теперь другая!!!

Завтра опять в эту проклятую школу...

Здравствуйте люди, которых я уже не выношу... учителя, которые проебали весь мозг... и предметы, которые мне вообще не интересны...

Эх... "люблю" я школу))))))

А ведь то, что было бы полезно, там конечно же не преподают...

Кто вы такие, чтобы осуждать меня? Вы только и делаете, что ноете, как вам тяжело в ваших отношениях.
"О нет, я кажется влюбился. Что же мне делать, она же учится в моей школе, так нельзя". Как же это наверное сложно, для человека, который даже ради любви не готов забыть о своих дурацких принципах.
А вы двое ссоритесь с того самого момента, как наконец обрели друг друга. Вы думаете ваша проблема такая уникальная? А может вы просто не готовы любить кого-то, кроме себя..
А ты, знаешь, я уже готова забыть на секунду, как буквально месяц назад плакалась, что у тебя ни с кем, никогда уже не будет никаких отношений, так забавно смотреть со стороны, как ты сама же их теперь и губишь.
Единственное, что поднимает мне настроение, когда я сижу дома, уставившись в потолок и мечтаю, чтобы рядом был хоть кто-нибудь с кем можно было бы поговорить, это то, что никто из вас идиотов не понимает, КАКИЕ ЖЕ ВЫ БЛИН СЧАСТЛИВЫЕ!!!!


Мне кажется люди не должны оставаться одни, потому что если вы находите кого-то, кто вам очень дорог, важно уметь прощать мелкие обиды, даже если ты не готов идти до конца.
Потому что самое ужасное - это быть одиноким, когда вокруг так много людей.

Вокруг, блин, сплошные эгоисты. Вы ноете, ноете, ноете, жалуетесь и опять ноете...
Вам самим то это не надоело??? У вас в жизни есть всё, любимый человек, заботливые друзья, замечательные семьи, а вы всё продолжаете придумывать себе проблемы. Ну неужели нельзя просто радоваться тому, что вам так повезло? Неужели обязательно нужно ссориться по пустякам, бить тарелки и устраивать истерики на пустом месте??
Вы просто не знаете, что такое одиночество!! Нет, не то одиночество, когда не с кем пойти развлечься или напиться когда уже просто нет сил. А когда понимаешь, что у всех людей, которые тебя окружают, есть человек, который им дороже, чем ты... а у тебя такого человека нет.
Вы просто никогда не оставались одни, когда вам плохо, никогда не плакали в одиночестве, потому что у вас есть ВАШ человек.
Именно по этому, вы продолжаете жаловаться на несправедливость жизни, на то, что он уже целый час не звонит, потому что, как вам кажется не любит и никогда не любил, поэтому вы продолжаете бездарно разбрасываться чувствами и даже не пытаетесь научиться ценить друг друга.

Как бы я хотела сказать вам это в лицо, но я вас слишком хорошо знаю, чтобы совершить такую ошибку. Вам кажется, что проблемы только у вас, ведь у вас есть отношения. А у меня нет никого... значит и проблем у меня тоже в принципе не существует...
Я каждый день решаю ваши проблемы, потому что: "Ну Вика, ну ты же умеешь внушать людям. Позвони ему, иначе я щас с ума сойду... Ты же у нас психолог, ну вот давай, применяй свои навыки на деле"
Когда же вы сами научитесь решать свои проблемы???
И когда вы перестанете их себе придумывать...
УМОЛЯЮ ЛЮДИ, ЦЕНИТЕ ТО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ!!!

1. Ты умеешь готовить?
2. Твоя детская мечта?
3. Каким даром хотел(а) бы обладать?
4. Любимое место?
5. Любимый овощ?
6. Последняя книга, которую ты прочитал(а)?
7. Твой знак зодиака?
8. У тебя есть какие-нибудь татуировки/пирсинг?
9. Вредная привычка?
10. Знакомы ли мы за пределами ЖЖ?
11. Любимый вид спорта?
12. Ты оптимист или пессимист?
13. Что бы ты сделал(а), если бы застрял(а) вместе со мной в лифте?
14. Самое плохое, что случалось с тобой?
15. Расскажи мне о себе что-нибудь странное:
16. У тебя есть животные?
17. Ты умеешь танцевать макарену?
18. Сколько у тебя сейчас времени?
19. Как думаешь, клоуны милые или жуткие?
20. Если бы ты мог(ла) изменить одну вещь в своей внешности, что бы это было?
21. При совершении преступления ты был(а) бы моим сообщником или совестью?
22. Какого цвета у тебя глаза?
23. Тебя когда-нибудь арестовывали?
24. Бутылочное или разливное пиво?
25. Если бы ты выиграл(а) сегодня $10 000, что бы ты с ними сделал(а)?
26. Любимая жевательная резинка?
27. Любимый бар, в котором можно зависнуть?
28. Ты веришь в привидения?
29. Что ты любишь делать в свободное время?
30. Ты много материшься?
31. Что тебя больше всего раздражает?
32. Опиши себя одним словом:
33. Сделаешь ли такую же запись, чтобы я могла ответить на эти вопросы у тебя?

Мне казалось что-то может быть... но мне это только казалось...


Или нет...?

очень устала от всего этого...

натягивать улыбку с каждым днём становится всё труднее...

наверное я скоро сломаюсь...

Сёдня ездила к папе... вот каждый раз, как приезжаю к нему, понимаю насколько мы с ним одинаковые... Теперь понятно в кого я такая психованая пессимистка)))
Завели как обычно речь про моё поступление и услышала фразу, которая меня немного шокировала: "Вика, пойми тебе необходимо поступить на бесплатное, ведь Стасу тоже скоро поступать, а за его обучение нужно будет платить, поэтому деньги уже можно сейчас начинать откладывать" Если учитывать, что это скоро наступит только через десять лет я была слегка озодачена, за это время можно уже и на два инстетута накопить...
То есть за образования мелкого папа готов платить, а за моё нет... обидно всё таки(( Хотя чему я удивляюсь, я уже давно поняла, что Стас для него дороже всех на свете. Повезло мелкому, у него есть то, чего у меня не было в детстве... отцовская любовь. ну в общем то это и понятно, в отличии от меня, он желанный ребёнок. Папа и не собирался нянчиться со мной в детстве... а щас легко, со мной не нужно играть, гулять, водить куда-то, дал мне денег и совесть чиста...
Хотя что это я жалуюсь, он счастлив, у него наконец-то семья, о которой он так мечтал, сын, которого он так хотел. Главное чтобы люди которые тебе дороги были счастливы, а остальное можно пережить, с остальным можно смириться и жить дальше...

Непонятно непонятно непонятно... всё непонятно...))) Ещё чуть чуть и крыша меня покинет окончательно. Ну вот ничему меня жизнь не учит, каждый раз наступаю не одни и те же грабли. Я либо дура, либо просто мазохистка, пока не решила, что меня больше устраивает. Но знаю точно, ещё один день с такими молчаливыми взглядами я просто не выдержу. В глазах явно читается какой-то вопрос, но у меня от рождения плохое зрение, поэтому не могу разглядеть какой... Неужели нельзя подойти и прямо сказать, если тебе что-то хочется узнать...
Думала, что одна фраза: " Забудь мой номер" сможет всё изменить, сможет стереть всё то, что чувствовала... ошиблась я, как и всегда. Всё равно неприятно ёкает сердце от этого голоса, мелкая дрожь от прикосновения и непонятная грусть от такой детской, наивной улыбки... чёрт!!!! Да мне лечиться пора, я просто заболеваю людьми, по другому назвать это я не могу. Этому есть конечно и другое название, но я стараюсь его не произносить, так как не очень то верю в существование этого феномена...
Я не знаю что делать, я запуталась окончательно... просто тону в собственных мыслях. Совершаю глупость, за глупостью...
Всё получается плохо, потому что я сначала делаю, а потом думаю... хотя нет, когда я сначала долго думаю, всё получается ещё хуже...
В общем буду успокаивать себя мыслью, что лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном... вот только это не сильно то утешает...

Завтра День Святого Валентина... брррр... ужасный праздник. И не потому что я такая одинокая и мне завидно смотреть на эти парочки... хотя нет, и это тоже)))) Просто я не считаю, что нужен вот такой вот день. Если люди любят друг друга, они должны говорить об этом постоянно, не зависимо 14 февраля сегодня или 6 апреля. А если придумали такой праздник, значит это очередная показуха, просто чтобы кричать на каждом углу "Смотрите, он меня любит!!!" Не люблю я этого и следовательно безумно рада, что этот День Святого Валентина я проведу дома "болея")))
Не выдержу ещё один год эти розовые сопли, бегающих восьмиклассниц с сердечками и криками "ААААА я получила валентинку" и Дианку, которая будет на каждом шагу раздавать чмоки и открытки ( это ну ооочень любвеобильная дЭвушка)
Так что этот день для меня пройдёт на удивление тихо и спокойно)))

Проснулась с неясным пониманием... что всё будет хорошо)))) Не знаю даже почему, просто откуда то такая уверенность. Сегодня сказала одному человеку, что мне надоело быть его личной игрушкой и что этот номер телефона он может забыть. Бедненький, он и не ожидал от меня такого, минуту где-то молчал в трубку, а я в это время самодовольно улыбалась отражению в зеркале Следующая его фраза меня просто убила, он даже не понял, почему я вдруг так решила: "Ээээ... Вик, а что случилось? Я что-то сделал не так?" Ха... нет милый, что ты, я просто так целый месяц парилась и в очередной раз обзванивала твоих друзей, чтобы узнать с какой бабой ты сегодня. Пока милый!!!!
Всё надо браться за ум, надо начинать жить!!! Подготовка к экзаменам, поступление и всё будет зашибись)))
Как говорит моя крёстная: "Я молода, красива, умна... да чёрт возьми я слишком идеальна, чтобы принадлежать кому-то"
[459x600]

***
Красивые слова, пустые обещания,
Поток ненужных фраз, безудержная лесть.
Прекрасная "любовь" и лживые признания...
Так много подарил, что всё не перечесть.
Улыбка на лице, лучистых глаз сияние
И нежное касание горячих, страстных рук,
А с губ уже безжалостно летят слова прощания
И слуха достигает холодный, острый звук.
Потом тупая боль, депрессия, рыдание,
Порезанные вены, остекленевший взгляд...
Больница, доктора, безмолвное страдание,
Тебе вернули жизнь... похожую на ад.
И у подъезда ,нервно, ты куришь сигарету,
Но даже никотину ту боль не отравить,
И горько вспоминаешь последние дни лета:
Когда хотела верить... когда могла любить...

[393x455]
Сегодня начала читать "Ломая рассвет" Стефани Майер. Погружаясь в эмоциональные и довольно живые размышления Беллы, задумалась...
Вот я никак, ну никак не могу представить себя в белом платье... перед алтарём... с влюблённо-восторженным взглядом. Не могу представить себя с круглым животом, в "Детском мире" рядом с человеком, который решился жениться на мне... просто не получается, как я не старалась. Может потому что я впервые за шестнадцать лет задумалась об этом...
Как-то для меня это не реально... глядя на все те ужасы, о которых говорят: о неблагоприятных семьях, о мужьях алкоголиках, об избиениях, мне сложно представить настоящую семью. Наверное потому что я не видела никогда настоящей семьи и не знаю, что это такое. Полюбить... выйти замуж... верить человеку безоговорочно... каждое утро просыпаться с ощущением безграничного счастья, как-то это слишком нереально. Есть ли сейчас настоящая любовь? Та, которая заставляла людей жить вместе по двадцать тридцать лет. Та, от которой люди боялись даже подумать о разрыве отношений. Та, из-за которой не боялись завтрашнего дня. Раньше люди венчались, заключали браки на небесах, а сейчас живут в гражданском браке, боясь, что завтра уже охладеют друг к другу. Раньше дети были подарком с небес, а сейчас это очередной промах контрацепции и дорогостоящий аборт, после которого возможность забеременеть кажется фантастической.
Глядя на всё на это, невольно задумываешься... а собственно какого чёрта?? Зачем всё это нужно? Может просто я неисправимая ханжа и пытаюсь в 21 веке задумываться о таких нереальных на сегодня вещах, как настоящая любовь, верность и преданность семье, но просто я не хочу оказаться очередной матерью-одиночкой или просто разведённой дамой. К чему эти белые платья, красивая церемония и дорогие кольца, когда это всего лишь фарс. Просто дань моды, потому что все выходят замуж, потому что это красиво. А где любовь???? Сейчас так мало счастливых пар и так много бракоразводных процессов... что уже и не знаешь, а стоит ли вообще верить...?