История твоей любви

Ваше имя Ты/Она... [показать] Он/Ты... [показать] Вы встретились тут... [показать] Будете вместе, пока... Смерть не разлучит вас [показать]

все гадания на aeterna.ru

Это цитата сообщения Уроки_любви Оригинальное сообщение

Купи себе мужа

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

 

1-й этаж: "Мужчины, имеющие работу"
Прочитав эту вывеску, женщина идет сразу на второй этаж.

Читать далее...

Это цитата сообщения Фарфоровая_Бусинка Оригинальное сообщение

Без заголовка

Обычный Аметист — разновидность кварца. Его характерная примета — фиолетовая окраска, которая может варьировать от темно-пурпурной до розовой. В природе аметисты обычно встречаются в виде кристаллов и друз.

Издавна славились аметисты Бразилии, Уругвая, Шри-Ланки. Известны месторождения аметистов в США и на Мадагаскаре. Цейлонские аметисты имеют нежно-фиолетовый оттенок, бразильские — кровавый и пурпурный. Аметисты Кольского полуострова обычно имеют сине-сиреневые оттенки. Аметисты красноватого цвета в XVI в. на Руси называли «варениками».

При нагревании до +200°С фиолетовая окраска аметистов пропадает, восстанавливаясь при охлаждении. В воде природные аметисты обесцвечиваются по краям.

Название минерала связано с древнегреческим мифом о нимфе Аметис, спасавшейся от посягательств бога виноделия Диониса. Ее покровительница Артемида превратила нимфу в драгоценный камень, который стал считаться амулетом против опьянения (греч. ametistoz — «не пьяный»). Не исключено, впрочем, что аметист назван так из-за лилово-фиолетового цвета, напоминающего сильно разбавленное красное вино, от которого уже нельзя опьянеть. Возможно, поэтому аметист считали также символом преданности и камнем, укрепляющим волю.

Магические и лечебные свойства

 

Аметист — камень чистоты и непорочности. В средние века он был камнем любви. В Древнем Египте аметист был символом счастья и здоровья, в Европе — искренности и чистосердечия, в Индии — миролюбия. В Индии аметист считался одним из сильных магических камней. Кристалл аметиста, положенный между бровями, успокаивает сознание, способствуя достижению внутреннего покоя. Считается, что аметист инициирует раскрытие «третьего глаза» — то есть помогает погрузиться в подсознательную область всевидения. В этот момент совершается переход от материального уровня к высшим силам Вселенной. Своим целебным фиолетовым цветом аметист гасит душевную боль и тревогу, успокаивает и очищает мысли, наполняет ауру положительной энергией и добрыми намерениями. В индийской «Аюрведе» сказано, что аметист помогает контролировать эмоции.

Считается, что аметисты обладают восприимчивой энергией Инь и способны воздействовать на чакру Аджна. Созерцание аметистов снимает нервное раздражение, вызывает успокоение и поэтому хорошо при борьбе с бессонницей. Вода, в которой лежали аметисты, полезна для восстановления мозгового кровообращения. В прошлом считалось, что аметист способен защитить своего владельца от заразы.                     [показать]

День матери — праздник пока молодой,
Но все ему рады, конечно, —
Все, кто рождены под счастливой звездой,
И мамы опекой сердечной!

Мы в диких бегах суеты городской
Подчас забываем о маме,
Спешим, растворяясь в массе людской,
Всерьез увлекаясь делами…


А мама нас ждет, и ночами не спит,
Волнуясь и думая часто —
«Ах, как они там?» — и сердце болит,
И стонет, и рвется на части…


Я в праздник тебя пришел навестить,
Хоть можно почаще, конечно, —
Желаю тебе не болеть, не грустить,
Люблю я тебя бесконечно!
***
Кто любовью согревает,
Всё на свете успевает,
Даже поиграть чуток?
Кто тебя всегда утешит,
И умоет, и причешет,
В щечку поцелует — чмок?
Вот она всегда какая —
Моя мамочка родная!
***
С праздником сегодня
Маму поздравляю,
Крепко я за шею
Маму обнимаю.
Самая красивая
Мамочка моя.
Целый день послушным (послушной)
Быть обещаю я
***
Дорогая мамочка!
Не считай понапрасну года,
Не грусти, что виски поседели.
Так бывает в природе всегда:
Это след оставляют метели.
Пусть нелегкой была твоя жизнь,
Были все ж в ней и радость, и счастье.
Ты крепись, дорогая, держись,
Обойдут стороною ненастья.
Ведь богатство твое — это МЫ:
Дочка, сын, внуки, правнуки даже!
Долго-долго еще ты живи,
Чтоб пра-правнуков тоже по нянчить!!!
***
Без сна ночей твоих прошло немало,
Забот, тревог за нас не перечесть,
Земной поклон тебе, родная мама
За то, что ты на белом свете есть.
***
Когда ты с нами рядом,
Проблем как будто нет —
Ободришь теплым взглядом
И нужный дашь совет.
Заботу человечных
И терпеливых рук
Дочь ценит бесконечно,
И обожает внучка.
Мы все тебе желаем
Жить долго, не стареть
И, бодрость сохраняя,
О прошлом не жалеть!

Пусть сердце и душа
Поют от наслаждения!
Всегда будь хороша,
Как в этот день чудесный!
Пусть этот праздничный денек
Наполнен будет светом.
Цветы сплетаются в венок
И в доме пахнет летом!
Праздничного настроения, счастья,
Пусть станет этот праздник яркий
Самым счастливым светлым днем!
Порадуют цветы, подарки,
И пусть всегда везет во всем!
[500x300]

Это цитата сообщения -WolfsRain- Оригинальное сообщение

Love Cats - новая серия фотографий в фотоальбоме



Фотографии Wicca_Gray : Love Cats

Love Cats


Читать далее...

Тест: ТВОЙ АНИМЕ ПАРЕНЬ(пишите в днев)

вот

­ [показать]­

Пройти тест

:) Читать далее...

Поставили как-то перед математиком, физиком и философом
такую задачу: прыгнув с вышки, попасть в бассейн с водой,
габаритами 1 х 1 метр. Ну, философ вспомнил Платона,
Аристотеля, и понадеявшись на удачу, прыгнул и... попал!
Физик измерил температуры воды, скорость и направление
ветра, высоту вышки, все рассчитал, прыгнул и... попал!
Математик побегал, посчитал число ступенек на лестнице
вышки, глубину, и площадь бассейна, долго что-то
вычислял... Прыгнул и... улетел вверх - в знаке ошибся...


- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке!

с грустью сообщает, повернувшись к пешеходам, то есть нам: "Вроде в
анекдотах они не убегают". Мерседес уехал прямо, пешеходы долго
вспоминали куда им нужно...

Есть у нас в Беларуси такой художник - Алесь Пушкин. Парень с уникальной
биографией, с огромным творческим прошлым и все такое. Славен также тем,
что летом 99-го в день окончания президентских полномочий Лукашенко
привез к его резиденции тачку навоза и вывалил прямо на крыльцо - мол,
назад ехай, к себе в колхоз. В общем, кадр идейно подкованный.
И вот на прошлой неделе расписывал Пушкин церковь в городке Бобры
(половина церквей в Беларуси в его фресках). Работал несколько дней,
запершись по привычке внутри один. И вот приходит день сдачи работы.
Приезжает местное церковное начальство и еще кто-то рангом повыше.
Ходят, смотрят, нравится им. И вдруг видят - картина ада. Hа чертей
одета ОМОHовская форма, на боках дубинки, наручники и прочая мишура. А в
котле на пламени адском варятся два великих грешника - сам Александр
Лукашенко и белорусский главный христианин митрополит Филарет (они везде
у нас парой ходят, бизнес совместный, пошлины, табак, водка и все
такое).
Церковники просто офигели:
- Это што такое?!?!?
- Это картина Ада, - спокойно Пушкин отвечает.
Серьезно так, внушительно, с высоты двухметрового роста.
- А это кто в котле?!?!? - церковники не осмеливаются фамилии и имена
называть, хотя все очевидно.
- А это грешники.
- Убрать!
- Hе могу.
- Как так?
- Я когда рисовал, моей рукой перст святой водил, - аргументирует Пушкин.
- Убрать!
В общем, поругались они еще немного, ну, Пушкин и говорит тогда:
- Давайте так сделаем. Я замажу это картину черным углем, чтобы ничего
видно не было. Если завтра она под углем не проступит, тогда я ее
закрашу. Если же видна будет, значит правда нарисована.
Он тут же взял уголь и зарисовал свое творение. Все удалились Справка.
Уголь в чистом виде не есть стойкая субстанция. Он осыпается через
несколько часов после того, как им чего-то нарисуешь. Пушкин-то это
хорошо знает. Художник, как-никак.
Так и тут случилось. Осыпался уголь часа через три. А утром приходит
делегация снова - батюшки! - проступили лики главных грешников Лукашенко
и Филарета под охраной чертей-омновцев! Значит, так и в самом деле свыше
угодно. Перекрестились, одобрили росипись и уехали. А фреска от Пушкина
осталась. Уже вторую неделю красуется. Пока рука ни у кого не поднимается
Божий знак зарисовать.

Ева спрашивает у Адама:
- Милый, ты любишь меня?
- А что делать? - равнодушно отвечает Адам.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..."

Сегодня, при попытке почитать электронный каталог Государственной
Центральной Научной Медицинской библиотеки ее сервер выдал мне вот
это:
http://193.232.7.200/sml_g.htm:
По климатическим условиям электронный каталог ГЦНМБ временно не
доступен.
Электроны отсырели, что ли?...

Они вообще ни на что не взирают,
Кроме водки и колбасы.


- Для поздравления Денису предоставляется слово!.. И это слово
"Заткнись!"


В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:
- Два раза по сто грамм!
Та налила ему два стограмовых стаканчика водки. Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось. Продавщица:
- Ой, вы случаем не фокусник из цирка?
- Нет, я из торговой инспекции!


- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

Едет автобус, причем на довольно большом расстоянии между двумя населенными
пунктами остановки только по требованию. Hад дверями кнопка, при нажатии на
которую, по идее, звенит звонок и загорается лампочка. Hо только по идее...

- Слушай, как увижу что смешное, хохочу до упаду!!!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!

Жена спрашивает мужа:
- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой.

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах
встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую...

Мой папаша был несколько лет назад в командировке в Англии. Пошли
они как-то с другими сотрудниками вместе поужинать в индийский
ресторан. Народ подобрался со всего света, батя мой там
единственный русский. Приносит им официант-индус еду, интересно
ему стало, спрашивает: откуда, мол, Читать далее...

Симатта (shimatta) - "Блин, черт, облом".

Симаймасита (shimaimashita) - Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании.

Ти (chi) - "Черт". Произносится на выдохе, когда дела идут плохо.

Кусо/ксо (kusou) - "Дерьмо". Может использоваться фигурально. Часто - в форме восклицания.

Тикусё/тиксё (chikushou) - "Сука". Достаточно резкая форма. Часто используется не как оскорбление, а как восклицание.

Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) - "Канай отсюда".

Дзаккэнаё! (Zakkenayo!) - "Пошел на...".

Удзаттэ! (Uzatte!) - "Пошел в...".

Синдзимаэ! (Shinjimae!) - "Убирайся к черту!"

Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю".

Бу- (bu-) - Глагольная матерная приставка. Скажем, "бу-ккоросу" примерно переводится как "убью на фиг".

Оскорбления

Киккакэ (kikkake) - "позер", человек, пытающийся казаться круче, чем есть.

Тикусёмо (chikushoumou) - "Сукин сын".

Ама (ama) - "Сучка". Буквально переводится как "монахиня".

Бака (baka) - "дурак". Не очень оскорбительное выражение. Часто используется детьми.

Бакаяро (bakayarou) - Более оскорбительная и "крутая" форма предыдущего. Используется мужчинами и по отношению к мужчинам. По смыслу ближе к "ублюдок".

Ахо (ahou) - "Придурок, недоумок".

Тэмаэ/Тэмээ (temae/temee) - Оскорбительный мужской вариант местоимения "ты". Обычно по отношению к врагу. Нечто вроде "ублюдок" или "сволочь".

Онорэ (onore) - То же самое, но более грубо.

Кисама (kisama) - То же самое, но еще более грубо.

Коно-яро (kono-yaro) - "Сволочь".

Кусотарэ (kusotare) - "Идиот, дебил". Буквально - "голова из дерьма".

Рэйдзи (reijii) - "Псих".

Одзёсама (ojousama) - "Принцесса", испорченная девчонка из богатой семьи.

Хаппо бидзин (happo bijin) - Двуличный, ко всем подлизывающийся человек.

Яриман (yariman) - "Шлюха".

Косё бэндзё (kosho benjo) - "общественная уборная", девушка, которая никому не отказывает.

Непристойности

Эсу (esu) - Заниматься сексом, от английского произношения буквы "s".

Этти суру (etchi suru) - Заниматься сексом, "трахаться".

ЭйБиСи (ABC) - Обозначение степеней соблазнения. A - поцелуи, B - ласки, C - секс. Еще есть D - беременность.

Омонку (omonkuu) - Делать минет.

Эндзё косай (enjo kosai) - "Свидания за деньги". Форма скрытой проституции, при которой старшеклассницы ходят на свидания со старшими мужчинами. Во время свиданий они не всегда занимаются сексом. Оплачиваются такие услуги часто не деньгами, а модными дорогостоящими подарками - кроссовками, косметикой и так далее.

Когяру (kogyaru - от kogirl) - "Тусовщицы". Девушки-старшеклассницы, проводящие все свое свободное время, тусуясь с друзьями в модных и дорогих кварталах больших городов - прежде всего в токийском квартале Сибуя. Когяру следуют самым странным новшествам молодежной моды, обожают необычно одеваться, странно краситься, тратят деньги на последние модели сотовых и пейджеров. Многие когяру подрабатывают проституцией и эндзё косай.

Огяру (ogyaru - от ogirl) - Наиболее радикальная разновидность когяру. Бродяги, месяцами не бывающие дома и живущие на тусовочных квартирах или просто на улице. Славятся как распространительницы венерических заболеваний.

Бурусэра (burusera - от bloomer seller) - Девушка, зарабатывающая на продаже своих ношеных трусиков в секс-магазины для фетишистов.

Ака Тётин (Aka Chochin) - "Красный квартал", район проституток.

Фудзоку (fuzoku) - "Дополнение". Все виды секс-услуг, не включающие собственно секс. Прежде всего это стриптиз и массаж.

Буккакэ (bukkake) - жанр японской порнографии, заостряющий внимание на мужских оргазмах и "разлете" спермы.

Гайсэн (gaisen) - "Предпочитающий иностранцев".

Гарисэн (garisen) - "Предпочитающий худых".

Дэбусэн (debusen) - "Предпочитающий толстых".

Сукэбэ (sukebe) - "грязный старикашка".

Тикан (chikan) - "приставала".

Сёсуй (shosui) - Помочиться, "отлить".

Мусэй (musei) - "Мокрый сон", непроизвольные ночные эякуляции.

Дэмбу (denbu) - Зад.

Кэцу (ketsu) - "Задница".

Кэцуноана (ketsunoana) - "Жопа".

Унко (unko) - Кал.

Тити (chichi) - Грудь.

Оппай (oppai) - "Буфера".

Тибу (chibu) - Гениталии, "причиндалы".

Данкон (dankon) - Половой член.

О-тин-тин (o-chin-chin) - "Дружок" (ласково - о половом члене).

Типатама (chipatama) - Головка члена.

Бокки (bokki) - "вставший" (о члене).

Момо (momo) - Вагина, "щелка", буквально - "персик".

Варэмэ (wareme) - Вагина.




И еще вдогонку =)

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)

Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)

Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)

Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)

пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

сУки - Любимый(японск.)

сОсимасё - Договорились (японск.)

мУде вИснет - Показ мод (шведск.)

хуемора - Доброе утро(африканос.)

хуйки - Читать далее...

По Death Note

«Что Лайту хорошо – то мне смерть…» - сказал Рюдзаки, листая Тетрадь Смерти.

Лайт орет на L:
- Ты что думаешь, я идиот?
- Нет, но даже я могу ошибаться...

Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайт стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.

На конкурсе красоты:
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006».
Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…
Мацуда:
- Замечательно!
Аизава:
- Браво!!
Рюдзаки:
- Вот это да-а!!!
Лайт:
- …Но где же купальник?..

Идут по улице Рюдзаки и Лайт:
Рюдзаки:
- Лайт, Смотри! Мне молодой человек улыбнулся!
Лайт:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!

Лайт, лежа весь в крови:
- Рюук… п-помоги мне… я умираю…
Рюук:
- Хорошо, помогу-помогу…
[500x375]

:)