хочу чего нибудь необычного...
к примеру - скинуть с крыши монитор на прохожих
или...мм..к примеру покрасить кота салатово-зелёной краской, и говорить всем что он из чернобыля
а может и попугаев фосфорной краской, чтобы ночью светились =)
[показать]а вообще, ужасно хочу курить...курю, но не ощущаю что скурил почти пачку
а ещё хочется удалить к чертям этот дневник
ничего умного здесь не описано.
ничего полезного тоже
лишь сплошные "тупые" мысли
[показать]а вообще вроде всё устраивает...
дома порядок. на работе пока что тоже
хотя, чувствую скоро будет полнейший завал...
[показать]пока вроде на работе всё устраивает...
только вот нужно проверить 140 фотиков...проверить на работоспособность, отписать по всем акты и перемещения на распродажу...
так долго и нудно..
пока у меня проверено только 50 фотиков...акты сделаны, но не расфасованы...
блин..как же уже надоело...зато хоть время перекура не урезано..
[показать]у меня нет слов. Я не знаю что сказать, что поведать, чем удивить. По-моему нечем уже. Всё по-старому.
Сегодня утром, я шёл домой с улицы. Так было классно, когда на улице не было ни единного куска мяса (мясо - человек)
В руке сигареты. В голове просто ветер. На голове - растрёпанные волосы.
Иногда, ночью, стоя возле окна, я смотрю на небо. Звёзды, тучи. И нет никаких мыслей. Хотя, иногда бывают воспоминания. Залезая на крышу, я не могу там уже долго находиться. Слишком много воспоминаний. Мне плохо становится. Я вспоминаю всё, что было буквально недавно, и то, что оборвалось, так и не начавшись. На душе становится снова пусто. Хочется вернуться в свою комнату, закрыться в этой тишине и одиночестве. И ничего не делать...
Все дневники я уже перестал писать. Просто нечего изложить. Раньше, хоть было много мыслей, много впечатлений. Словно, начал жизнь заново. А сейчас, всё по круговому циклу. Где закончилось, там началось.
Видимо, так всегда будет...
да я уже понял что жизнь дерьмо
зачем меня лишний раз в этом убеждать
я это знаю
хватит
стоп
и каждый день становимся старше
и каждый раз уходим мы дальше
для того чтобы уже не вернуться
чтобы лечь спать и не проснуться
и каждый раз видим мы сны
в них воспоминания заключены
и бессмысленных мыслей всё больше
и сны наши дляться ещё дольше
и просыпаясь смотря в зеркало видим
себя и каждый раз слышим
стук сердца на бешенной скорости
и в душе упрёк прожитой молодости
каждый раз всё теряем
находим и забываем
открывая новую страницу
нам кажется что всё это снится
и хочется очень проснуться
чтоб увидеть день и улыбнуться
фальшивой улыбкой ехидной
смотря всем в глаза и не стыдно
оборачиваясь назад замечая взгляды
и то что нашему уходу все рады
никто никогда не представит
что сердце тоже когда-то устанет
медленно стук из груди вырывает
биться скоро перестанет
и новый день пройдёт без нас
и солнце лучами не ослепит наших глаз
мы будем смотреть со стороны
мы будем ценить мгновения тишины
последние три слова произнесу кое как я
без паузы и морали - я люблю тебя
стекло души потёрто
уже трещины видны
осколки сердца повсюду
лишь шорохи шагов по ним слышны
а за окном темно
в глазах затмение
в душе что-то не то
в голове ни одного мнения
тело судорожно
дрожит в этой ночи
в пустом одеянии мрака
еле виднеются огни
блики света в неизвестном направлении
но что-то их удерживает от меня
и в глазах среди потемнения
я пытаюсь средь всего разглядеть тебя
увидеть твой образ
ощутить где-то рядом с собой
попытаться обнять
и не оставлять тебя одной
но жаль что мысли не воплотить прямо сейчас
и этот огонь из далека уже угас
и снова в ночи я вижу образ твой
сквозь безмолвную тишину кричу тебе - постой
я пытаюсь встать и тебя догнать
взять тебя за руку и обнять
к себе страстно прижать, нежно поцеловать
о том что я тебя люблю, тихонько прошептать
жив
жизнь продолжается...заново всё началось.и надеюсь не закончится как всегда
надоел крах,провалы.теперь надо обдумывать каждый шаг
так он жив или нет ?
неизвестно. мёртв как? физически или душевно?
а сердце? кто нибудь занял место в его сердце?
он в порядке?
ответы простые...
мёртвым можно быть по разному. в этом случае неизвестно.
место в сердце уже занято.
на счёт состояния - неизвестно...
умалчивается.
тишина.темнота.мысли.чувства.кофе.сигареты.
воспоминания стёрты. утекли вместе с кровью
а щас.щас новый прилив.сил.жизни.любви.чувств.эмоций.
новая линия.график подскакивает.сердце зашкаливает.стук всё мощнее.прилив всё быстрее
мысли всё светлее.чувства всё больше.эмоции всё разнообразнее
завещание ещё не окончено...
оно будет продолжено...
нужно теперь собраться с мыслями.....
ХУЁВО МНЕ!!!
Если со мной что-то случится, я хочу чтобы моя любимая жена знала, что всё это время я жил только ради неё..я жил ради неё, для неё.. последнюю неделю жил лишь мечтами о ней...
мечтами, что всё наладится.
я нехочу сдаваться. я её люблю.
даже если и совершал ошибки - я каюсь..перед ней и перед Богом.
мне не страшно за себя..я переживаю за неё...
за последнее время я наверное принёс многим переживание. я хочу чтобы вы знали - я не специально.
мне просто нужна была поддержка...
но этого было мало...
я незнаю что будет завтра. ведь вся надежда на следующий день пропадает мигом..когда я в одиночестве....
я не уверен что будет завтра..буду ли я жив. или нет. я незнаю...
я знаю только одно - что я хочу быть с ней рядом....
а сейчас у меня совершенно нет стимула. я на грани. просто морально убиваю себя. и частично физически...
я сильно люблю её...
я хочу сказать многое ей. а именно выразить всю свою любовь...
но я нехочу об этом писать. я хочу сказать это ей...
но сейчас я могу лишь сделать скромное обращение:
"солнышко моё. любимая. прости меня за всё. если любишь-простишь. я нехочу терять тебя. мне очень больно. очень. я...я очень тебя люблю. ты мне дороже всего на свете! ты-моя единственная!"
а друзьям могу сказать то, что я благодарен за то, что я встретил их в своей жизни. я им благодарен за многое. за поддержку, за веру. за то что никогда не оставляли меня. недавали мне просто делать глупости, из-за которых ушло много молодых ребят. но сейчас рядом никого. я один в четырёх стенах.
нет никого кто бы меня остановил.
возможно я щас выражаюсь как "баба", но я выражаю это из чувств.
хорошо что вы меня не видете сейчас. многие бы просто посмеялись. но потом поняли бы меня.
и ещё...если так получится (не будем гадать), что я просто "исчезну".....позаботьтесь о моей любимой...окажите ей поддержку и заботу..умоляю..не оставляйте её одну..
извините что я такое говорю..но как уже говорилось выше, я не застрахован от следующего дня.
"я хотел посвятить всю свою жизнь тебе.с тобою.вместе.навсегда.любовь.семья.наша семья.ты и я...и ничего лишнего ненадо"
я хочу спать, но немогу...рядом нет её...
ещё раз - прошу у всех прощения, если когда либо чем-то вам не угодил...
я вас всех люблю. вы мне дороги....
спасибо ещё за одну испорченную надежду...
кто бы что бы ни думал, всё равно тебя люблю.
даже если ты и злишься...всё равно люблю.
ты моя жизнь.ты моя семья.ты моё всё.
а без тебя-я уже не я...
вчера я непомню что было...я помню что я просто сидел в подъезде.истекал кровью.меня успокаивали..но я был на нервном срыве...
мне было плохо. ведь тебя небыло рядом.поэтому мне и было плохо
я хотел покончить с собою. но во мне проснулась маленькая искорка.это было надежда на то, что ты придёшь. обдумаешь всё и придёшь. я верил в это...
потом....потом я снова запаниковал...мне стало ещё хуже..но потом ты позвонила...моё сердце будто заново забилось...я был рад просто услышать твой голос....
ты-мой наркотик,под название жизнь и любовь.
без тебя плохо..
знаешь, честно...вчера когда мы закончили разговаривать по телефону....честно-я потерял сознание...опять же из-за срыва...
когда мы положили трубки, я снова почувствовал это...почувствовал что рядом нет никого.некого обнять, поцеловать, прижаться и лечь спать вместе...этого небыло вчера...
это было дико ужасно для меня...
я потерял сознание ....я непомню ничего..как это случилось..словно вспышка в глазах и бац, уже в темноте. в пустоте..в тишине...где нет никого...где даже себя не ощущаю. словно меня небыло..будто я просто оболочка...
когда я открыл глаза, я понял что всю ночь, будучи без сознания, я плакал..признаю это...у меня были слёзы..на подушке...я спал на той подушке,на которой ты когда-то спала...я ощущал этот аромат...твой запах...и я плакал.стыдно конечно для мужчины..но разве это может быть стыдно для любящего человека?...
потом ты позвонила..утром...я был рад...но позже,весь день на работе, я думал о том, как бы это быстро прошло, и у нас всё восстановилось...
а потом снова на меня нахлынули страшные мысли..мне хотелось снова умереть...
но я этого не сделал, так как обещал что всё исправлю, и буду стараться достичь лучшего...буду любить тебя с каждым мгновением всё сильнее и сильнее. люблю тебя сильно, и буду любить вечно...
я ни в чём тебя не обвиняю...я хочу чтобы ты была всегда рядом..хочу чтобы мы всегда были рядом...
а сейчас......сейчас я просто выпью чай (так как обещал тебе что кофе пить не буду), покурю на том месте где мы всегда курили вместе..и лягу, обняв твою подушку, и буду лежать и смотреть на твою фотографию
а проснусь...надеюсь проснусь от твоего звонка мне...
я не я.
я себя не узнаю
как будто меня подменили...
стал не таким
стал несдежанным.
много ругаюсь со всеми.
нарываюсь на неприятности.
морально и физически себя убиваю.. и душевно...
вены изрезаны.
почему?
я незнаю..я никогда не хотел снова это делать
но я же говорю. я не узнаю себя...это не я...
я нехочу быть тем кто на данный момент..я хочу обратно себя.таким каким был. таким, какой я нравился жене и друзьям...
теперь нахер никому ненужен..даже себе
*под окном лезвие лежит. заляпанное моей кровью в которой остались нелепые воспоминания о прошлом. они иссохнут. но зачем. залечи мои раны. пригрей меня. скажи что нибудь милое и ласковое. иначе я не вынесу этого. мне больно. больно. очень больно. руки отнимаются. давление упало. малокровие...что же делать. меня прёт уже третий день..третий день я себя убиваю..но я нехочу..нехочу терять хотя бы то что у меня есть сейчас....я умру???? я незнаю ответ*
ну нахер...
я что, лишний? или я не человек?
или всем действительно так похер на меня???
ну спасибо!
никто я вам больше..
год повторяется....снова просьбы..сделать дизайн, логотипы для групп...всё так, как было в том году..
дневник не обновлялся давно. просто не о чем писать.
засел за написания новой книги-дневника!!!
видимо освобожусь не очень скоро
ведь о стольком нужно поведать..
эх..жизнь меняется день за днём. и это приятно
[показать]
комменты..очередная тема для болтовни..
что меня бесит..ммм...наверное то, что когда сидишь вконтакте, палишь какое нибудь видео.. и кто нибудь оставит коммент что-то типа "ыыы, в конце ваще ржач. палите все"....то обязательно кто нибудь напишет то же самое чуть ниже этого коммента...и так много раз. людям уже нечем выделиться.
к примеру бесит фраза "я бы вдул"...ну бля, у кого такая фантазия? естественно у тех людей, у которых явный "недотрах"..или ваще "траханебыло"....что уж поделать. только пособолезновать. а вообще - никому абсолютно не интересно, кому бы вы там вдули бы.
а ещё бесят социальные сети знакомств. люди видимо в жизни не могут познакомиться, и делают это в сети. п#$@!ц!
Ну если в нэте не боятся сделать комплимент, чего уж его бояться сделать в жизни? что тут такого сложного? думаете кто-то просто посмеётся? посмеётся только тот дебил, который сам не в силах сделать комплимент кому-то, и выразить все свои чувства.
Ну, а так называемая "школота"..это же вообще деградация населения. большинство таких дебилов в основном просто пишут всякую ахинею, с наездами на автора. естественно в жизни они такого бы не сделали. ну а хули, интернет ведь позволяет делать всё анонимно. вот они и пользуются.
а ещё бесит в основном рипиты на форумах. чувак как-то написал "подскажите пожалуйста, я с девушкой занимался сексом, без презерватива, но кончил я на кровать. может ли она забеременеть?"....ппц такие сообщения просто убивают. а убивает вот что:
1. в основном в таких темах сразу видны ответы "конечно нет!". и что само бесит, что практически 40 процентов пользователей пишут один и тот же ответ...а то как будто он двух или трёх таких же ответов, никто не поймёт ничего
2. бля, ну как она может залететь если чувак кончил на кровать? у ней чё, матка что ли выдвижная? вытащил, положил на кровать, кончил и залёт? ппц....вот что я называю "люди на уроках биологии (анатомии) курили в стороне, или просто спали на парте".. УЧИТЬСЯ НАДО! ДУБОЛОМЫ!
что же ещё...ммм..да практически много чего. к примеру.. случай с одним знакомым назойливым приятелем. ну реально туповатый чувак. вот пример нашего разговора по телефону:
Ну вот это разве нормально? хмм..ну может для кого то и нормально, но просто хочу ещё заверить. в его понятии "погулять" - это значится как выйти, и посидеть ещё у одного друга в подъезде хрен знает сколько часов, побазарить и разойтись по домам. нормально? а?
и само что раздражает - так это то, что люди не вникают в общую тему всего ясного.
тут я уже затрону ещё раз про себя тему. мне всё время звонят, приглашают погулять. типа с друзьями посидеть, выпить чего нить крепкого, познакомиться с девчёнками.. МНЕ ЭТО НЕ НУЖНО!!!! У меня есть жена. какие нахер знакомства с девчёнками? какие нахер крепкие напитки? я чё - на алкоголика похож? Засуньте себе в задницу всё это. Подрастёте - поймёте всё. а пока вы ещё дети (говорю так, потому что так оно видимо и есть), у которых в голове кроме выпивки, тусовок, больше нет ничего. ни планов на дальнейшую жизнь, никаких забот кроме "ой, где бы достать деньги на сигареты, на пиво!айяйяй!"..ну бля, нет денег - п#$@!%е работать!!!!! а не хотите работать - идите учитесь!