Сегодня я его убила. я думала что он понял или догадался о чем я. а я бля, ДУРА, не догадалась сказать ему. я хотела чтобы он жил но цена была слишком высока. он жив. это самое главное. только я его покалечила, отобрала всё. это было и больно и страшно. не за себя, а за него. мне хотелось провалиться в ад, или чтобы он убил меня. самое дорогое что есть в моей жизни это он. он всё для меня. и пошло на хуй образование и карьера. я его люблю. очень сильно. я хочу отдать ему всё но у меня нет ничего. чобы он со мной не делал, как бы не издевался, как бы не бил, я его всё равно люблю. сильнее всего что можно любить. сейчас он спит. а я сижу и слушаю его дыхание. как будто мы с ним поменялись местами. я его люблю. и могу любить только его. а я ему сделала больно. очень больно. я делаю постоянно больно тем кто меня любит и кого люблю я.

Настроение сейчас - хмммм

бля я сижу ща как ебучий эмо. нет, я не плачу.))) я улыбаюсь. хочется чтобы эта запись была последней в этой жизни. ха. пустые дневники. снова не в инсте. а что там делать. из дома не могу выйти. ну если только ногами вперед и то через окно. слушаю его стеб уже несколько часов. у меня был шанс исправиться но я его засрала. а может всю жизнь начать заново. не знаю. думаю и знаю что мне силенок не хватит. не хочу я так жить. я хочу чувствовать. а не вставать каждое утро и убивать в себе любовь. бля и хули я её добить не могу и не хочу. она единственное что делает жизнь жизнью. с самого утра слеза. одна. слезы просто вода. хочется нажраться и курить. но не могу выйти из дома. ха свобода свобода золотой ключик. жизнь это боль. но она прекрасна. правда. я не хочу никому делать больно. не хочу никого убивать. не хочу быть мразью. снова писать сопливые письма. снова ссоры, скандалы, крики. когда всё это кончится? наверно никогда. я хочу умереть, чтобы начать всё с нуля. видимо в этой жизни мне не суждено это сделать. надеюсь мне удасться это сделать, и он поймет мой самый эгоистичный поступок. он орет что всё будет как он хочет. а я ничего не понимаю. хочу жить. сейчас, как никогда хочу. и я его люблю. я не хочу делать больно больше никому. я причина всех неудач и бед а причину надо устранять))). невыносимая легкость бытия))

Настроение сейчас - Бешусь с жиру

в который раз пытаюсь начать жизнь заново. я вымолила шанс. еще один. уже юбилейный.
я убила до хера народу. близких, друзей, тех кто меня любит или помогает мне. я каждый день пытаюсь убить своего любимого. не знаю как так получается. а он мне спасал жизнь постоянно. он пожертвовал сем ради меня. подарил мне всё что было, что никоу никогда не дарил. а я ему даже спасибо не сказала. а еще я растоптала его самую дорогую мечту. просто уничтожила. и еще я ворую то что нельзя украсть, то чо мне не нужно, и необходимо другим. краду у тех кто мне помогал. а у меня есть всё ну или почти все.я не умею любить. и мне удалось довести человека который никогда не плакал до слез. никто не может представить как больно я ему делаю каждый день.
первый порыв - не слушать, не слышать, заорать, защитииться. крокодильи слезы. я дешевая эгоистка. зажравшаяся глупая мразь, сука, тварь. я никого не спасла, никому не помогла. я только стою и смотрю как люди пдают вниз, хотя я все вижу всё знаю и понимаю. больно. нет, это не боль. я заслужила. я все это знаю и понимаю. я заслужила то что сижу сейчас и давлю кровь из руки, заслужила эти прекрасные синячки))). я знаю что его не достойна. но я его правда очень люблю. я хочу чувствовать. хочу быть человеком а не мразью.я хочу работать над собой. хочу отдать ему всё. а у меня ничего нет. ха-аха-ха. ирония. я сопливая избалованная маленькая дура. я все только рушу.

Я решила начать все заново. всю жизнь с чистого листа. жалко конечно предыдущий дневник. там 2 сопливых года моей жизни. надеюсь никто из тех кго я знаю не найдет эту волшебную штуку.
во первых : веду дневник открыто, т к мне срать на мнение остальных
во вторых : мне интересны комментарии оставленные по делу, и содержащие хоть какой-то смысл или какое то безумие
в третьих : это моя маленькая жизнь, просьба не жалеть меня, я не жалуюсь
в четвертых : я не эмо
в пятых : Кузя ты был прав.
я не утверждаю что мое мнение самое правильное, и то что я иногда говорю есть абсолютная истина. я бываю очень часто неправа. и еще я не люблю и не умею слушать, и слышать. особенно советов от других.

Слушать этот музыкальный файл

Тишина внутри

Тишина внутри

Обрывки фразы,потоки чужого сознания
Слова и мысли, искры непонимания.
Заколдовали меня-достали,достали,
Мои нервы сделаны совсем не из стали.

Гори всё синим пламенем, гори,
На каждый звук вокруг есть тишина внутри.
Гори всё синим пламенем, гори,
На каждый звук вокруг есть тишина внутри.

Иногда по ночам, за окном, я вижу,
Как ветер рвёт с голов жестяные крыши.
И грохот стоит, все срываются на крик,
Я слышу это в сотый раз, но до сих пор не привык.

Гори всё синим пламенем, гори,
На каждый звук вокруг есть тишина внутри.
Гори всё синим пламенем, гори,
На каждый звук вокруг есть тишина внутри.

Она прийдёт
И залечит старые раны,
Я ничего не хочу,
Я достигаю нерваны.