• Авторизация


Волчица 17-02-2009 15:54


Работа моей знакомой Falconet.

 

[600x517]
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Распорядок дня модного мужчины 17-02-2009 15:46


Забавно!

 

[400x470]
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии

На богатство 17-02-2009 15:24


 

Чтобы деньги водились

   В Великий Четверг бросьте деньги (мелочь) в воду, наговорите на эту воду и

вымойте сначала стол, затем окна, затем двери, а затем и пол. Но мыть пол следует задом

наперед, то есть от порога — в комнату. Заговор читают над водой, сцепив мизинцы.

Мизинцы расцепите лишь тогда, когда прочтете заговор 33 раза.

   Во время всех этих манипуляций нельзя брать телефонную трубку, говорить с кем-либо,

отвечать на вопросы через дверь. Нельзя, чтобы в это время собака (у кого она есть) ходила

из комнаты в комнату или, хуже того, лаяла. Кошка и птицы не мешают.

   Если хоть одно из выше оговоренных условий не будет выполнено, толку от заговора не будет.

   А заговор такой:

Вода ты вода,
Все тебя пьют, все тебя любят. Все святят тебя в Крещенье. Прошу я у тебя, вода, прощенья.
Матушка, чиста-вода, прости,
Матушка, вода, помоги.
Как тебя много в озере, в реке, в ручье, океане,
В каждом людском стакане.
Так бы и у меня было много денег:
Ив понедельник, и во вторник, и в среду,
Ив четверг, и в пятницу,
Ив субботу, ив воскресенье.
Как много воды, так чтоб и мне, Божьей рабе,
Много добра, злата и серебра.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа

Заговор на богатство

   Роют яму под осинкой, кладут монетку, наговаривают и засыпают землицей,

делают это в полнолуние и чтоб день был четным.

Бог с тобой, мое сажево. 
Расти ростком, живи урожаем.
Как тебя ни мышь не сгрызет,
Ни червяк не источит,
Так чтоб и мои деньги никто не сурочил.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.

Чтоб не сглазили доходы

   Читают, стоя лицом на восток. Сначала читают «Отче наш».

Отче наш, Иже ecu на небесех!
Да святится имя Твое, да приидет Царствие Твое, 
да будет воля Твоя, яко на небеси и на земли. 
Хлеб наш насущный даждь нам днесь; 
и остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим; 
и не введи нас во искушение, но избави нас от лукавого.

   И сам заговор:

Пойду я в чистое поле,
Помолюсь Господу Богу.
В пути три дороги.
Идет Святой Апостол.
Как апостола зло не касается:
Ни к его телу, ни к лицу враг не прикасается,
Ни к его делу, ни к его слову,
Ни к его святым ногам.
Так бы и к моим деньгам
Не касались и не прикасались:
Ни злые люди, ни завистные глаза,
Ни охочий народ.
Не ойкали, не ахали, не просили, не судили.
Как ты, Святой Апостол, Богом благословен,
Силой святою силен.
Так и мне три святые силы:
Одна рядом, одна позади,
А третья сила впереди.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.

[700x560]

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 17-02-2009 13:36

Это цитата сообщения BowHunter Оригинальное сообщение

Сравнительное исследование домашних животных.



[250x330]

 

 1. Собака не сожмет пальцы в кулачок, чтобы тут же их растопырить и оставить у вас на носу несколько убедительных царапин.

 2. Собака не будет часами вылизывать попу, подняв ногу в пионерском салюте с перерывами только на еду и сон.

 3. Собака не будет таращиться на вас с самой тоненькой ветки высокого дерева и заунывно орать «Снимите меня немедленно!»


 4. Собака не будет петь песни у вас под окном с марта по ноябрь. Даже если ей дать гитару.


 5. Собака не уляжется в ваше любимое кресло со словами «А ты кто такой»? Хотя этот пункт вызывает у меня некоторые сомнения.


 6. Собака не принесет вам на подушку мышь, полмыши, четверть мыши, мышиный хвостик.


 7. Собака никогда не сможет запереться в холодильнике и играть там бутылкой с подсолнечным маслом.


 8. Собака не будет купаться в унитазе.


 9. Собака не прячет рыбу под вашим матрасом.


 10. Собака не писает в тапки, диваны и сумки! Собака не описывает собрание сочинений Анны Ахматовой! Собака писает ТОЛЬКО на пол! Ну, или в травку.


 11. Собака не спит у вас на голове...


 12. Собака не пьет валерьянку, не раздирает пакет с сухой валерьянкой, не валяется на полу с криками: «Как меня колбасит, йо! " Собаки вообще непьющие.


  13. Собаки всегда говорят правду, одну только правду и ничего, кроме правды. За исключением случая, когда вы спрашиваете: «КТО ЭТО СДЕЛАЛ?»

 14. Собаки не скусывают телефонные провода рядом с трубкой, а компьютерные – впритык к монитору. Так, чтобы нельзя было починить.


 15. Собаки не прячутся в диване, когда надо ехать на дачу.


 16. Если собака все же прячется, вам всегда виден хвост, за который можно потянуть.


 17. Собаку можно таскать с собой на веревочке. Собственно, она будет ходить за вами и без веревочки. Попробуйте выпустить кота в саду. Возможно, вы увидите его через неделю.


 18. Лишняя собачья шерсть ВСЕГДА лежит на полу.


 19. Собака никогда не будет рожать щенят на вашем любимом зимнем пальто, бережно уложенном в шкаф на лето.


 20. Собаки едят все!
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Все для оформления блога 17-02-2009 13:22

Это цитата сообщения Дайтека Оригинальное сообщение

Для оформления блога



[240x669]
Сделай слайд-шоу

Сделать видео слайд-шоу

Сжать видео для сети.

Коды цвета для текстов

Как сделать рамочку для текста самому.

Рамочки для текстов без картинок:
1.Рамочки для текстов 1
2.Рамочки для текстов 2

Рамочки для текстов с картинками:
1.Рамочки для текстов 3
2.Рамочки для текстов 4
3.Рамочки для текстов 5
4.Рамочки для текстов 6
5.Рамочки для текстов 7 (бабочки)
6.Рамочки для текстов - Адрес Детство
7.Рамочки для текстов 9 (Мачо)
8.Рамочки для текстов 10 (Букет невесты)
9.Рамочки для текстов 11 (Природа)
10.Рамочки для текстов 12 ( Он и Она )
11.Рамочки для текстов (Любовь)
12.Рамочки для текстов (Сердечки)

Эпиграфы:
Эпиграфы для блога
Эпиграфы для блога 2

Картинки:
1.Цветы для Вас!
2.Улыбнись с Микки Маусом )
3.Скажи СПАСИБО - красиво)
4.Скажи СПАСИБО - красиво) - 2
5.Скажи СПАСИБО - красиво) - 3
6.Пятница в картинках )
7.Спокойной ночи в картинках)
8.С добрым утром в картинках)
9.Смайлик + мультик = хорошее настроение)
10.Смайлик + мультик = хорошее настроение) - 2
11.Щенки и котята (анимация)
12.Привет в картинках)
13.Сердечки (анимашки) 2
14.Сердечки (анимашки)
15.Малыш Купидон (картинки)
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Сказка про Красную шапочку в разных возможных вариантах 17-02-2009 12:19


про Красную шапочку....
 
 
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень
Читать далее...
комментарии: 5 понравилось! вверх^ к полной версии
10 принципов каждого знака зодиака (с юмором) 17-02-2009 10:15





Овен:

1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:

1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

Близнецы:

1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:

1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:

1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:

1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:

1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:

1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозвожно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.

Козерог:

Читать далее...
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
Снежный барс 17-02-2009 09:47


Снежный барс (Uncia uncia)
Eng. Snow leopard

[300x203] Названия: cнежный барс, ирбис, снежный леопард.
Ирбис, от тюрского наречия "ирбиз", что означало "снежная кошка".

Ареал: горы Алтая, Памира, Тянь-Шаня, Тибета, Гималаев, Монголии, Афганистана, Пакистана, Непала, КНР.

Описание: шерсть у снежного барса длинная (до 12 см длиной), пушистая, с густым подшерстком. Голова небольшая. Зрачки круглые. Хвост длинный (на него приходится до 3/7 части от общей длины), покрыт густой пушистой шерстью. Самка использует его для обогрева своих котят. Самцы крупнее и массивнее, чем самки.

Окрас: общий фон тела - беловато-серый (иногда с желтоватым налетом), что превосходно маскирует леопарда от врагов и его жертв. На голове много мелких черных пятен. На туловище пятна черно-серые или черные в виде колец. Брюхо и внутренняя часть ног - белые.

Размер: длина тела 1,2-1,5 м, хвоста - 80-100 см, высота в плечах (в холке) - 60 см.

Вес: самца - 45-55 кг, самки - 35-40 кг.

Продолжительность жизни: в природе до 18-20 лет, в неволе до 28 лет.

Голос: снежный барс может мурлыкать, а когда животное сердится - негромко рычит, шипит и урчит.

Среда обитания: приспособлен к суровым климатическим условиям - малоснежные высокогорные альпийские луга и голые скалы у границ вечных снегов, склоны ущелий, безлесные высокогорья, каменные россыпи (5000-6000 м над уровнем моря).

Враги: основной враг - человек. В голодные ирбис годы может конкурировать за пищу со стаями волков.

Пища: снежный леопард охотится на горных козлов и баранов, косуль, кабанов, сурков, зайцев, белых куропаток, уларов, северных оленей, лосей и домашних яков.

[280x224] Поведение: в светлое время суток проводит в убежище. Отдыхает снежный барс в пещерах, расщелинах скал, на невысоких деревьях. Охотится в сумерках и ночью. Может совершать прыжки до 6 м в длину. Зрение и слух хорошо развиты. Любит играть и валяться в снегу. После таких игр отдыхает и греется на солнце.
В среднем каждые 10-15 дней убивает одну крупную добычу и ест ее около 4 дней.
При встрече с человеком старается уйти или спрятаться.
Плотный и пушистый мех на лапах помогает ирбису быстро бегать по снегу и удерживаться на склонах гор.
Может мигрировать след за дикими козлами до 600 км.

Социальная структура: снежный леопард ведет в основном одиночный образ жизни.
Индивидуальный участок составляет около 160 км2.

Размножение: самка приносит потомство не каждый год. Для родов самка устраивает теплое логово в глубоких пещерах, в расщелинах скал или в других местах, где котят не потревожат враги. Дно выстилает подшерстком и шерстью, который выдирает из себя. В выращивании детенышей принимает участие и самец. Родители не всегда активно защищают потомство.

Сезон/период размножения: январь-март.

Половое созревание: на 2-3 год.

Беременность: длится около 100 дней.

[230x248] Потомство: самка рождает 1-5 слепых и глухих котят (обычно двух). Вес новорожденных не превышает 500 г. Размер с хвостом до 25 см. Мех серо-буроватый с пятнами и полосами.
Глаза открываются на 5-6 день. В 10 дневном возрасте котята начинают ползать. Выходят из логова барсята двухмесячном возрасте. Лактация

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Вот она - настоящая правда! 17-02-2009 09:18

Это цитата сообщения Rucci Оригинальное сообщение

62.

- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну ты понимаешь, между нами, женщинами...

[673x627]
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Эти невероятные существа - девушки (смешно) 16-02-2009 17:50

Это цитата сообщения Sacked_from_Hell Оригинальное сообщение

С женского форума.



* Возможен ли секс после секса?
* Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане...
* Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
* Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
* Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
* Как определить, что ты страшная?
* Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите!
* Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
* СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
* Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает...
* Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
* Как вы убереглись на первом свидании?
* Можно ли целоваться на первом же этаже?
* Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
* Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?
* Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
* Нужно ли стирать эротическое бельё?
* Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
* Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем - как сказать вопрос?
* Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
* Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
* Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
* Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
* Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...
* До свадьбы не зажило, что делать???...
* За шубу из чего простить измену?
* Как быть счастливой при живом муже?
* Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное - научите, где скачать оргазм???
* Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
* От кого уходил поезд с любимым?
* Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
* Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
* Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
* Кто как предохраняется от секса?
* Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
* Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так у меня то же самое, только в сто раз больше!
* Как отучить МЧ от жены?
* Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое...
* Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
* Возможен ли секс после секса?
* Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
* Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
* Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Андрианов Сергей ЧЕРНЫЙ ВОЛК 16-02-2009 17:24



Мать его была собакой, чёрной и большой.
Волк привёл её с собою раннею весной.
Из волчат был тёмной масти только он один,
Чёрный, с жёлтыми глазами лунной ночи сын.

Мать зимой в капкан попала, а отец ушёл.
От тоски он видно где-то смерть свою нашёл.
Был волчонок-одиночка и силён и тих,
Но умом он отличался от волков других.

От собаки перенял он ум и тонкий слух,
А от волка зубы, силу, верный глаз и нюх.
Через год он был крупнее остальных волков,
Обходить умел капканы, ямы и стрелков.

Лучше старых и матёрых мог добыть еду,
Помогал другим волчатам не попасть в беду.
А когда вожак их старый заболел и слёг,
Взял ответственность за стаю сильный, чёрный волк.

Для округи волчья стая с чёрным вожаком
Стала страшным наказаньем, всем он был знаком.
Матери детей пугали: чёрный волк придёт,
И того, кто непослушный в чащу унесёт.

Не догнала его пуля, не поймал капкан,
Обходил он волчьи ямы, чувствуя обман.
Но попал в другие сети, забурлила кровь.
Так бывает, если сердце тронула любовь.

Как отец его, когда-то, он влюбился вдруг
Не в волчицу, а в собаку и замкнулся круг.
За неё он без раздумья жизнь отдать бы мог!
Рядом с нею был он просто глупый, чёрный волк.

Его выследил охотник, с пулей трудно спорить.
Он был быстр, она - быстрее, так уж мир устроен.
Он попался очень глупо, просто как щенок,
За любовь расстался с жизнью сильный, чёрный волк!

 

[700x525]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Волк и олень (притча) 16-02-2009 17:14



Встретились как-то волк и олень. Олень начал упрекать волка за то, что тот губит живых существ, и потому ему уготована плохая карма.

Олень же, питаясь растительной пищей, считал себя очень добродетельным и рассчитывал на достижение вечного блаженства. Однако после смерти двух друзей всё вышло совсем не так, как предполагал олень: вместе с растительной пищей он уничтожал мириады живых существ, мелких насекомых, и поскольку ни в какой мере не раскаивался в содеянном, заслужил плохое перерождение.

А волк, образ жизни которого был вызван естественной необходимостью, испытывавший постоянное раскаяние, как раз достиг желанного блаженства.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Круто 16-02-2009 16:53

Это цитата сообщения intdiz Оригинальное сообщение

Невероятные деревья



 
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Почти сказочные картинки Kayceeus 16-02-2009 16:49


[600x568]

[573x600]

[600x467]

[600x498]

[600x486]

[438x600]

[504x699]

[600x585]

[550x699]

[525x700]

 

[600x626]

[570x600]

[423x600]

 

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Необычно 16-02-2009 15:36

Это цитата сообщения intdiz Оригинальное сообщение

Самые невероятные места на Земле



Сегодня Я Вам покажем самые инопланетные, неправдободобные места на планете Земля.

Пердставляем Вашему вниманию  Остров Сокотры: Что бы поверить, Вы должны его увидеть

[500x367]

Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
"Пополам" 16-02-2009 15:07


   
   

"Пополам"

"Было яблоко - сладкое , спелое,
И висело себе на дереве,
Но пришли , пополам разрезали,
Истекает яблоко срезами.
Раскидали в разные стороны,
И клюют половинки вороны,
Или где-то сохнут, возможно,
Но ничто им помочь не сможет.
Нас когда-то тоже разрезали-
Нашу душу одну ,неделимую,
И теперь кровоточа срезами,

Каждый ищет свою любимую!

[600x407]
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Притча 16-02-2009 14:31


В один оазис пришел молодой человек, попил воды и спросил у старика, который отдыхал возле источника:
- Какие люди здесь живут?
Старик, в свою очередь, спросил у юноши:
- А какие люди живут там, откуда ты пришел?
- Куча эгоистов с плохими помыслами, - ответил молодой человек.
- Таких же и найдешь здесь, - сказал старик.
В тот же день другой юноша подошел к источнику утолить жажду с дороги. Увидев старика, он поздоровался и спросил:
- Какие люди живут в этом месте?
Старик в ответ задал тот же вопрос:
- А какие люди живут там, откуда ты пришел?
- Прекрасные! Честные, гостеприимные, дружелюбные. Мне больно было расставаться с ними.
- Таких же и найдешь здесь, - сказал старик.
Один мужчина, слышавший оба разговора, спросил:
- Как ты мог дать два таких одинаковых ответа на один и тот же вопрос?
На что старик ответил:
-Каждый из нас может видеть только то, что несет в своем сердце. Тот,
кто не нашел ничего хорошего везде, где побывал, не сможет отыскать
ничего другого ни тут, ни в любом другом месте.
Если вам что-то не нравится в окружающем мире, то больше всего нас расстраивает не само явление, а наше мнение о нем.
 

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 16-02-2009 14:19

Это цитата сообщения BowHunter Оригинальное сообщение

Формула Счастья СЧАСТЬЕ= Р+5Е+3Н ... читаем все )))



Формула Счастья и факты о счастье (ссылки в конце)

Журнал MARIE CLAIRE, №84

Письмо счастья

Чтобы стать счастливой, прочитайте эти девять пунктов. Сканировать и рассылать список друзьям не надо. Лучше потратить время на то, чтобы выпить с ними вина, а потом начать новую жизнь.

  • Устраивать себе каникулы каждый день (хотя бы на час) и отвести один день в неделю на тотальное безделье, как это делают мудрые иудеи по субботам и правоверные христиане по воскресеньям.
  • Замечать свое хорошее настроение, останавливаться – хоть посреди улицы, хоть в офисе в коридоре – и смаковать момент «здесь и сейчас».
  • Раз в день делать какое-нибудь простое действие, результат которого виден сразу. Помыть посуду – не в счет. Лучше выбрать более творческое занятие – например, накрасить ногти или поэкспериментировать с новым набором теней.
  • Хотя бы раз в неделю устраивать себе пир горой, причем продукты лучше покупать на рынке, чтобы они точно были натуральными и свежими.
  • Делать себе маленькие подарки не для того, чтобы забыть о неприятностях, а чтобы усилить позитивные впечатления от особенно приятно проведенного дня.
  • Сделать в iPod плейлист с позитивной музыкой.
  • Вместо того чтобы сидеть два часа на odnoklassniki.ru, сходить в кино.
  • Меньше думать о том, что будет завтра, и больше обращать внимание на то, что чувствуешь сегодня.
  • Не ругать себя, а мыслить конструктивно. Каждый имеет право на ошибки, и совершать их не страшно. Главное – делать выводы из своего жизненного опыта и намечать новые цели.

Самые веселые

Страны с высоким индексом счастья.

  • Дания
  • Пуэрто-Рико
  • Колумбия
  • Исландия
  • Северная Ирландия
  • Ирландия
  • Швейцария
  • Голландия
  • Канада
  • Австрия

Самые грустные

Страны, где больше всего самоубийств.

  • Литва
  • Беларусь
  • Россия
  • Казахстан
  • Венгрия
  • Гана
  • Южная Корея
  • Словения
  • Латвия
  • Япония

Лучшие в мире профеcсии

Самые счастливые профессии по данным британской фирмы City & Guilds.

  • Маникюрша
  • Священник
  • Парикмахер
  • Шеф-повар

Регионы с самым большим числом долгожителей

По данным Всемирной организации здравоохранения.

  • Остров Окинава, Япония
  • Остров Сардиния, Италия
  • Лома-Линда, Калифорния, США
  • Коста-Рика (север страны)

Химзащита

Существует расхожее мнение о том, что за ощущение счастья в нашем организме отвечает гормон эндорфин, но это не совсем так. Наше тело, и в частности мозг, устроены гораздо сложнее. Чтобы человек стал счастлив или хотя бы был в хорошем настроении, организм вырабатывает разные виды гормонов и веществ, среди которых важную роль играют серотонин, энкефалины, дофамины, фенилэтиламин, эндорфины. Существует несколько способов стимулировать их выработку.

  • Заняться спортом.
  • Поехать на юг греться на солнце.
  • Влюбиться.
  • Сесть на диету «Прощай, фигура»: есть рис, картошку, бананы, шоколад, болгарский перец, мороженое, миндаль, инжир, морские водоросли, рыбу.
  • Заняться сексом.
  • Забеременеть.
  • Пережить стресс и выйти из кризиса.

Формулирую!

Британские ученые вывели формулу счастья, по их мнению она выглядит так: СЧАСТЬЕ= Р+5Е+3Н.

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
О мужчинах (юмор) 16-02-2009 12:26


Мне разные встречаются мужчины
Настолько, что понять хочу причину
Я пестроты миров их и галактик.
А раз во мне сидит циничный практик,
То с радостью забавною игрою
Я увлекусь вечернею порою.
По полочкам раскладывать их буду -
Мне дорого любое в перьях чудо.

Мужчина-мерседес подкатит гладко,
Мужчина-прапор - призовет к порядку,
Мужчина-спорт красив, но бесполезен,
Мужчина-кролик слишком часто пресен,
Мужчина-одуванчик полысеет,
Мужчина-ангел в сексе не потеет,
И не спускает глаз с ТВ-экрана
Мужчина-истукан, как часть дивана.
Мужчина-лифт доставит вас на крышу,
А если в лифте вы одни - то выше.
Мужчина-душка - лучше визажиста
Вам не найти, но... не сексуалист он.
Мужчина-дуб здоров, а так - лишь жёлудь,
Мужчина-пень корнями где-то молод,
И утром вас разбудит виброзвуком
Мужчина-телефон, лаская ухо.
Мужчина-сторож - лишние вопросы,
Мужчина-тряпка остаётся с носом,
А с рожками идет козёл-мужчина.
Мужчина-ящик пахнет нафталином,
Мужчина-стихоплёт так романтичен,
Но врать привык различным беатриче.
Мужчину-субмарину я - торпедой!
Мужчина-бэтмен... Лучше уж к соседу.
Мужчина-бык бюстгалтер рвет, как тряпку,
К десерту вам - мужчина-шоколадка.
Мужчина-сон вам пригодится ночью,
Мужчина-сволочь может, но не хочет,
Мужчина-нож тупеет в бытовухе,
Мужчина-пиво - брат мужчине-брюхо,
Мужчина-персик сладкий, но щекотный,
Мужчина-мистик - корень приворотный,
Мужчина-рубль одарит ценным взглядом,
Мужчина-взрыв грозит своим зарядом,
Мужчина-золото растит проценты в банке,
Мужчина-Петька думает об Анке.
Мужчина-миг живёт лишь настоящим,
Мужчина-спам забьёт вам мыльный ящик,
Мужчина-шахматы вас озадачит матом,
Мужчина-феэсбешник  - компроматом,
Мужчина-клоп вас высосет до капли,
До колик рассмешит мужчина-Чаплин.
Мужчина-глюк поставит всё вверх дыбом,
Безмолвен и сонлив мужчина-рыба,
Мужчина-маг мгновенно околдует,
Мужчина-плут, естественно, надует,
Мужчина-крот подкоп под вас устроит,
Чего-чего он только не нароет!
Мужчина-мусор в доме вам не нужен,
Мужчина-отморозок хуже стужи,
Нарцисс-мужчина как цветок приятен,
Но есть покрасивей цветочки, кстати.
Вот, например, забавен и неплох
Колючий мужичок-чертополох.
А если захотелось чертовщины,
Не надо бриться заставлять мужчину.
Мужчина-бард замучит песнопеньем,
Мужчина-сноб на вас наклеит ценник,
Мужчина-маменькин сыночек жалок,
Мужчина-нытик – тоже не подарок,
Мужчина-конь силен и ржет как лошадь,
Мужчина-бокс в нокдаун вас уложит,
Мужчина-гвоздь по молоту скучает,
Мужчину-ноль в упор не замечают,
Мужчина-алкоголик безнадежен,
Мужчина-вероятность невозможен,
Мужчина-вирус – та еще зараза,
Мужчина-денди нужен для показа,
Мужчина-деньги думает о бабках,
О девушках - набегом для разрядки.
Мужчина-сахар вас сорвет с диеты,
Мужчина-секс... и думает об этом,
Мужчина-хмель вас мигом одурманит,
Мужчина-выпь в болото вас заманит,
Мужчина-лодка – тара для молодки,
Мужчина-мозг представит идиоткой,
Мужчина-кайф печали все излечит,
Мужчина-крест запрыгнет вам на плечи,
Мужчина-грязь... Повсюду их как грязи.
Мужчина-князь и вас потащит в князи,
Мужчина-червь источит вам всё сердце,
Мужчина-стоп... Ой, позовите Герца!
Мужчина-список жаждет продолженья.
Вам нравится? Продолжите сравненья.

Екатерина Ржевская [500x333]
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Фильм ужасов и муж (юмор) 16-02-2009 11:50


[251x223]

Есть многое, Горацио, на свете,
Что хорошо на видеокасете,
Чего не стоит видеть изнутри -
Поставь, когда захочешь, и смотри.

Она ведёт себя настолько кротко,
Как-будто ты волшебник или маг:
Отвлёкся - существует перемотка,
Расстроился - корзина для бумаг.

Согреешься женой и чашкой чая,
А повезёт - подружкой и вином,
Лежишь себе, а триллер облегчает
Вам примириться с жизнью за окном.

Полезны фильмы ужасов на ужин!
Посмотришь, как вампир кровищу пьёт...
Оглянешься на собственного мужа...
И думаешь: "Пускай себе живёт..."

 

Любовь Захарченко    
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии