Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: "А мы в садике когда так орем, нас ругают..."

- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.

- Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
- У меня нет расчески.
- Попроси маму, чтобы купила.
- Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
- Мне... с открытыми глазами! - заявил один.
- А мне - с прищуренными! - поддержала его бойкая девочка.
- А мне... а мне - совсем сонную! - нашелся третий.

- Алеша, что ты так согнулся?
- Я - старик.
- А куда ты идешь?
- На пенсию!

Фотографии Позитивное_Человечище :

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить рядом сидящего.

На столе нарисована кнопка, под ней надпись "Кнопка для отключения лекции, нажать носом и держать до конца пары."
Сколько парты не крась, резьба по дереву не умрет!

Мы спали и Вы спите! Мы сдали и Вы сдадите!

Перлы из сочинений:
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Отец Чацкого умер в детстве.

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".

***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

***
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

***
САМАЯ МЕГАЖЕСТЬ:
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

***
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".

***
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".

***
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".

***
"Второй год не выходит из отпуска".

***
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

***
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".

***
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

***
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!

Скромность украшает человека, а скромный нефтяной заводик сразу делает человека очень красивым.

Стоит снеговик. Исполнение на пять с семью плюсами: нос-морковка, шляпа-ведро, глаза-пуговицы, метла в руке и т.п.
На груди висит заламинированная табличка:
Вниманию вандалов и прочих малолетних долбо*бов!
Данный снеговик находится под постоянным наблюдением как минимум из двух окон.
Поэтому все попытки отработки маваша-гери, йоко-гери, лопата-нака и тому подобнго закончатся для вас скоростным бегом по пересечённой местности под прицелом (как уже писалось выше) как минимум двух пневматических винтовок!

Последняя запись из черного ящика пассажирского самолета. Разговор пилотов:"Вась, смотри как я могу!"

- Доктор, я нудист!
- А почему одетый?
- Ну, такой я извращенец!

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

смешное...



седня убиралась в своих старых тетрадочках, нашла много чего интересного, то, что собиралось из разных источников:

Я сегодня побывал там, где не был со дня своего рождения.

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а она растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

Если с первого раза не получилось – парашютный спорт не для вас.

Картина «Энгельс сам с собой занимается марксизмом», ручная работа.

Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк…

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

Счастливые трусов не надевают.

Своя смирительная рубашка ближе к телу.

Работа – не волк, а произведение силы на расстояние.

Чем удобряли, то и выросло.

Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомеду.

Есть люди, которым даже сигареты не на что купить, потому что все деньги вложены в акции, золото, недвижимость…

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.

Граждане, покупайте лотерейные авиабилеты!

Бомжи, бизнесмены с золотыми зубами…Скажи, Господи, ты всех нас создал по своему образу и подобию?

О русских, гнавших Наполеона до Парижа: «А когда ещё русский без визы в Париж сгоняет?!»

Иногда колокола раскачивают звонаря…

Обделался легким испугом…

Вчера стоял, а ты пришла сегодня.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!

Снятся людям неспроста эрогенные места!

На вопрос анкеты «семейное положение» гордо ответил: СВЕРХУ.

Из правил хорошего поведения: когда делают минет – не щелкают зубами…

Стучитесь! И вас откопают!

Лежу я и, не жуя ее, лижу я, нежу я ее.

Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали!

Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся.

Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!

Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там х..й.

Надпись в сортире: НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! Подпись: ТРУБЫ.

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

Армейское: _ Эти тумбочки и кровати вы будете любить следующие два года…

Курсант, выньте руки изо рта!

И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы – будущий офицер!

Ложка, товарищи курсанты, состоит из трех частей: держала, черпала и перемычки.

Куст – это совокупность веток, произрастающих из одной точки.

Уважающий себя курсант при кашле должен прикрывать платком кашляющую часть лица!

Быстрая укладка парашюта – дорога к быстрому спуску.

В делах с женщинами нужно думать головой, а не другим концом!

У меня отрезали права, данные мне конституцией.

Эгоист – это тот, кто думает о себе больше, чем обо мне.

Нет абсолютно бездарных людей. Каждый бездарен в своей области.

Кто против кандидатуры Владимира Вольфовича – руки вверх!

«Проваливай!» - буркнул студент экзаменатору.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко.

Местами стать бы Гулливером.

Протяну ноги в хорошие руки.

Супружеский долг. Исполняется впервые.

Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и ещё много страшных слов.

Она была лишена девственности стрелой амура.

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.

Съел бобра – спас дерево.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Не улыбайтесь так, я с детства боюсь лошадей.

Воожуренные силы.

Произошел ядерный взрыв по одному товарищу, и он рассыпался радиоактивными осадками.

Как зубы? Не жмут?

Житель Непала – этот то, кто зачат не палкой и не пальцем.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

Сынок, не качайся на папе. Он не для этого повесился.

Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

Одна лошадиная сила – это мощность, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

Ушла в пятки. Подпись: душа.

Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки.

Вокруг женского монастыря воют волки. Им страшно…

Кладбище – это неграмотно названное лежбище.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя! #1

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме...

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я - фотограф.

Сушеные бананы. Тридцать лет на российском рынке! (Надпись на этикетке)

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.(учитель классу)

Над писсуаром: "Не льсти себе, подойди ближе".

У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я.(коментатор)

Над ксероксом: "Наксерачил - убери за собой".

Диалоги операторов с абонентами
1. 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом
говоpит:
А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеpу ****...
А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

2. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:
А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни
хpена. Инженеpа мне позовите!!!!

3. Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня
сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!

4. Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и
несвязанно пытается задать какой-то вопpос.
О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос!
А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...

5. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции
SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в
нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!

6. Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый
pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток.
О: О том, как восстановить SIM-каpту с тем же номеpом телефона знаете?
А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!

7. 5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент.
А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните
моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!

8.А: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом -уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли?

9. Опеpатоp пpинимает звонок.
О: Компания ******. Здpавствуйте!
А: Здоpово! А тебе кого?
О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос.
А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся,
давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу!

10. Абонент звонит с дачи.
А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал
на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что,
пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так
одичаю совсем!

11.
А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить?
О: А номеp не будете блокиpовать?
А: Зачем?
О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом.
А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там
воспользуется?

12.
А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу
Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
О: Я Вам так и pассказываю.

13.
А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо
Интеpнет pасскажет?
О: Да, что Вас интеpесует?
А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.

14. Звонит pебенок лет десяти из школы с уpока. Пpосит объяснить ему
настpойки WAP. Опеpатоp объясняет.
Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие сейчас
же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я pодителей твоих
вызову!!!"

15.
А: Девушка, а у вас снег идет?
О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.
А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.

16.
А: У вас скидки гипеpтоникам дают?
О: Hет, к сожалению.
А: Тогда я пошла писать на вас жалобу. Hа чье имя писать?
О: Пишите на имя пpезидента.
А: А он у вас, случайно, не гипеpтоник?
О: Мы такой инфоpмацией не pасполагаем.
А: Hу, тогда будет!

17.
А: Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать?
О: Пользоваться Интеpнет.
А: А зачем мне пользоваться Интеpнет?
О: А зачем подключали?
А: А потому что бесплатно.

18.
А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать?
О: Оплатить.
А: А если не платить?
О: Тогда телефон останется заблокиpованным.
А: А что лучше?

19.
А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню
непонятное и дисплей неpазбоpчивый.
О: А зачем же такую модель купили?
А: Чтобы не быть лохом.

20. Звонит абонент, но связь постоянно пpеpывается. Опеpатоp несколько
pаз пpосит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После
нескольких попыток:
А: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон Читать далее...

Реальные надписи на маршрутках:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!


- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.


- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.


-Тише скажешь-дальше едешь!


"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"


"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"


"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона


Внимание! Машина на автопилоте!


Говорите громче глухой водитель!


Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.


Дверь закрывайте душевно, а не от души!


внутри салона на дверце:" Место для удара головой"


девчонки прыгайте ко мне


Если хочешь жить заткнись!


Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...


Закурил сам-угости водителя


Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!


Книга жалоб в следующей машине


Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...


ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!


на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"


надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"


Надпись на двери "Дверями не трахать".


Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"


надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь


Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!


надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
"ПУСТОЙ,
ЖЕНА-стерва
ДЕТЕЙ-3 шт
НАЧАЛЬНИК-козел
ДЕНЕГ-мало


Не хлопайте дверью - водитель пугается!


Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!


Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.


Остановки произносите громче - водитель глухой


Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.


по салону не бегать


При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.


Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!


Умные люди дверями не хлопают!


Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!


Хочешь жить - не отвлекай водителя

Фотографии Позитивное_Человечище :

Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

У знакомого сын в один год научился показывать свой возраст, но показывал, почему то средним пальцем. Отучать не стали, подумали: исполнится два года - сам перестанет.
Вот исполнилось ему два года, но возраст он показывает тем же манером...только обеими руками...

Снимают рекламу сока. По очереди выходят дети и называют себя :
-Я банан
-Я клубника
-Я баклажан
-А я долбо**б!
Руководитель :
-Мальчик ты не долбо**б ты арбуз!!! Давайте еще раз!
-Я банан
-Я клубника
-Я баклажан
-А я долбо**б!
Руководитель :
-Ну сколько раз тебе говорить мальчик ты не долбо**б! Ты арбуз понял, арбуз!!! Еще раз давайте!
-Я банан
-Я клубника
-А я арбуз!
Руководитель :
-Мальчик ты долбо**б! Перед арбузом идет баклажан!!!

Всем привет! Наступает зима, но ведь именно в это время года нам так не хватает теплых и позитивных улыбок, поэтому читайте, смотрите и слушайте, быть может тогда в вас проснется то самое Позитивное Человечище))))))))))))

Создаю этот дневник, чтобы вы могли отвлечься от своих дум и просто широко улыбнуться!
[700x525]