Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

ПРАВИЛА ЖИЗНИ (БЕРИ В ЦИТАТНИК)

[490x240]

[490x240]

[490x240]

[490x240]

[490x240]

[490x240]

[490x240]

[490x240]

[490x240]

[490x240]

[490x240]

[490x240]

[490x240]

[490x240]

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает - "Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты с%ка, уснешь?!"

пасибо за симпы мне оооочень приятно))))пасибо всем!!знакомым и анониму))))))

[500x335]
[500x374]
[450x600]
[640x480]
[455x640]
[300x415]

[640x427]
[333x500]
[500x334]
[500x375]
[500x341]
[600x480]
[355x500]
[500x378]
[333x500]
[460x500]

Это цитата сообщения анна_рейна Оригинальное сообщение

Без заголовка



Он уходил. Она смеялась,
Не потому, что ей смешно.
Она расплакаться боялась,
Боялась выпрыгнуть в окно.
Боялась закричать, что любит
И умолять не уходить,
Ведь этим он ее погубит.
Ей больше не для кого жить.
Она смеялась, стиснув зубы
И сжав до боли кулаки,
И вспоминала его губы
И нежность ласковой руки.
Но хлопнув дверью, он ушел.
Ее понять не попытался.
А смех ее вдруг сам прошел,
Как музыка вдруг оборвался.
Она, застыв в окне, молчала.
Слеза сбегала по щеке.
Она за все его прощала,
Вскрывая вены на руке.
Душа тихонько отдыхала,
Ведь с каждой каплею крови,
Она все меньше ощущала
Боль от утраченной любви
(с.)

Как то девушка спросила у парня.
Она: Ты меня любишь?
Он:нет!
Она: ты меня ненавидишь?
Он: нет!
Она: ты ко мне равнодушен?
Он: нет
Она: тогда что ты чувствуешь ко мне?
Он: тебя нельзя любить, тебя лишь можно боготворить, тебя нельзя ненавидить, по тебе лишь можно сокрушаться, к тебе нельзя быть равнодушным, потому что равнодушие признак либо пылкой любви, либо заклятой ненависти

ВСЕ ЧТО НЕ ПРИБИТО - ТО МОЁ,ВСЁ ЧТО МОЖНО ОТОРВАТЬ - ТО НЕ ПРИБИТО


-теперь надо будет родителям объяснить
-почему машина мятая
-и каким чудным образом я умудрился помять КРЫШУ
-скажи, что птичка насрала
-на крышу
- а я её лопатой убил

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде о
*енно всё получалось...пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С**А, ПОТОНЕШЬ!??!?!

Fever
я понял!Питер-это не город!Питер-это СЕКТА!!!

Мария
почему?

Fever
они болеют за одну команду(зенит),сидят на одном сайте(вконтакте),у них один ответ на вопрос "почему дома не ночевал"-"мосты развели!"

Kikimora: Люблю у человека, звонящего по домофону, спрашивать:"Кто ты?" (не кто там, а именно так). Чего я только не наслушалась.... и "Я Джек, Черный Плащ", и "Индеец Джо в жопе перышко", и даже " Меня зовут Бонд.Джеймс Бонд.".. Но апофеозом стал гнусавый голос, выводящий "Я волна, новая волна...!"


Пришел день "Х", наступило время "Ч" и пришла полная "Ж"...

Жизнь: зачем ставить будильник на 7:00, если утром,когда он зазвенит, ты переведешь его на 7:15...потом на 7:25...потом на 7:30...на 7:32...

Вчера был нг концерт, все супер было, правда я болею, ребята все переживали как я выйду с севшим голосом, а я вышла и порвала зал, голос нормльный был(спасибо специальному упражнению), зато после концерта голос ваще пропал, а я не растроилась!во всем надо искать положительные стороны: я закосила седня школу, теперь есть повод выучить азбуку морзе и язык глухонемых!!!!! А ЕЩЕ ,ВСЕ, КТО БОЛЕЕТ- ВЫЗДОРАВЛИВАЙТЕ!!!!!!!!!
наконец-то есть время, чтобы всех прокоментить

Два приятеля:
- А что ты весь в синяках и бинтах?
- Да, понимаешь, зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил.
- Что, на тебя?!
- Нет, себе на ногу. А я засмеялся.


Школа. Урок труда. Учитель: -Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
-Так они туда не влазят...
Учитель:
-А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

На балкон выходит мама и кричит:
- Миша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я уже замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

Из SMS-сообщений:
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?

хе , седня не буду чего-то особого писать! мне поставили 4 по алгебре!!! зато теперь по геометрии грозятся,ну хрен с ним! вот приперлася с курсов, завтра буду выбирать платье для нг сказки, делать разные фишки для выступления! и ваще скоро нг ! уряяяяя! а у вас как?

С сегодняшнего дня живу под девизом "Пусть им всем будет плохо от того, что мне хорошо!.."


Жили-были мама и дочка. К ним никто не ходил, потому что у них в полу торчал гвоздь. Он торчал в самой середине комнаты и девочке приходилось всё время его обходить. Девочка часто просила маму:
- Мама, давай вытащим этот гвоздь!
- Что ты доченька! Никогда, никогда не трогай этот гвоздь. И никогда никого в дом не приглашай.
- А почему?
- Потому что кто-нибудь захочет вытащить этот гвоздь, и тогда не миновать беды!
- А что же будет?
- Лучше и не спрашивай меня, доченька. Случится ужасное, страшное несчастье.
И девочка перестала спрашивать. Так прошли годы. Девочка выросла, и ей захотелось позвать гостей.
И вот однажды страшным, ужасным осенним вечером мама девочки ушла на кладбище подышать свежим воздухом; и девочка позвала гостей. Гости стали танцевать, а гвоздь им всё время мешал. Тогда гости сказали:
- Давайте вытащим этот гвоздь!
А девочка закричала:
- Нельзя! Не надо! Случиться что-то ужасное!
Но гости посмеялись над девочкой и, улучив момент,выдернули гвоздь. И тут раздался страшный грохот. Спустя некоторое время в дверь позвонили. Девочка хотела открыть дверь, но гости закричали:
- Не надо! Не открывай!
Девочка была пионеркой и поэтому всё же открыла. На пороге стояла женщина вся в чёрном. Она сразу же стала заходить в квартиру. Она всё заходила и заходила, а гости и девочка пятились и пятились, пока не кончилась квартира.
- Что вы наделали... - сказала чёрная женщина тихим, словно у покойника, скрипучим голосом. - Что вы наделали. - повторила она чуть громче. - Под этим полом, в моей квартире... - и тут она заорала каким-то страшным нечеловеческим голосом. - ... люстра свалилась!!!

Один сотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку и написал: "Дед Мороз, Дед Мороз, - подари мне новый мозг." Подошел начальник и дописал: "Йоллоупуки, Йоллоупуки, - переставь мне с ж%%ы руки".

Что такое гордость для нас
Гордость
1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3)Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8 ) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18 ) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28 ) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38 ) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки.

[537x537]
[329x500]
[560x571]
[600x400]
[700x525]
[700x525]

ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛАДОНЬ -- карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СЕМЕЧКИ -- школьная еда.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СТОЛОВАЯ -- никто не хочет умирать.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
Туалет-- шпаргалкохранище
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер".
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор.
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения
Пожар в школе -- Гори, гори ясно что б не погасла

Умей смеяться, когда грустно,
Умей грустить, когда смешно,
Умей казаться равнодушной,
Когда в душе совсем не то!

Очень хочется, чтобы все знали эти строчки, и следовали им !