мне уютно в моей маленькой комнатке... всего 2 на 3, но мне хватает. уютно, пока кто-то не займет в ней кусочек своего места. ты врываешься в мой уют. ты его рушишь своим дыханием за спиной. ты врываешься в мое личное пространство. ты заставляешь меня чувствовать себя зажато. ты же знаешь. что я чаще люблю быть одна. ты всегда ревнуешь меня к друзьям... а знаешь, за что я их ценю больше, чем тебя? они не вламываеются в мою жизнь, когда я этого не хочу. они есть когда они мне нужны. они рядом, когда я хочу их видеть. они меня понимают, если у меня просто нет настроения с кем-то видиться. а ты не понимаешь. ты всегда рядом, даже если я хочу побыть наедине с собой. сидишь и дышишь за спиной. обижаешься, что я молча смотрю в монитор и не обращаю на тебя внимания. обижаешься, что ты мне неинтересен. а я просто хочу побыть одна. а ты убиваешь мое одиночество своим присутствием.... да, я довольно часто проявляю желание побыть одна. и тебе этого не понять. ты обычный рабочий человек, ты приходишь с работы уставший, ты хочешь сесть отдохнуть, поговорить со мной. а у меня как всегда в голове роится стая хаотичных мыслей, в которых мне надо разобраться...
нет, я не творческая личность с тонкой душевной организацией. я просто человек с неустойчивой психикой. в свои 20 я всего лишь подросток, который склонен к детскому максимализму, беспочвенным меланхолиям, отшельничеству. я люблю гулять одна. я люблю находиться в кругу друзей. с ними я все равно чувствую себя "самой по себе". с тобой я замыкаюсь. с тобой у меня ощущение какой-то зависимости. и одновременно - внутренний протест против этой зависимости. я боюсь тебя обидеть. мне неприятно, что тебе неинтересно с моими друзьями. мне неприятно, что ты все равно ходишь за нами, даже если тебе скучно. а зачем? почему ты не даешь мне отделить семейную жизнь от моей личной? я знаю, люди говорят, что у любящих не может быть ничего личного - все общее. я так не могу. у меня в голове слишком много того, чего тебе не стоит знать. зачем тебя лишний раз расстраивать? тебе бы стоило понять, что ты никогда не сможешь отградить меня от свободы. я никогда не буду твоей полностью. как бы я ни клялась тебе в любви, верности... все равно в душе всегда остается что-то, что не хочет при тебе выходить наружу. ты думаешь, что знаешь меня на все 100. даже я себя настолько не знаю. каждый раз поражаюсь своим новым заебам...
прости, но ты не сможешь сделать меня семейной. я птица. пусть сова или пингвин, но все равно птица. существо, которое любит заботу, но не может жить в клетке. я не попугайчик, который будет ждать тебя с работы и развлекать новыми заученными фразками. я дикая. я могу прилетать к тебе, есть у тебя из рук... но я все равно буду каждый раз улетать на волю. и чем меньше ты будешь пытаться меня запереть в клетке, тем больше я буду тебе доверять и тем чаще буду к тебе прилетать.

это и есть причина моего поведения. я тебя не разлюбила. просто свобода для меня превыше всего.

у мальчиков март
сюрреализм перед глазами
психоделия в голове
ёжики в горле...

хочу прижаться к кому-то теплому... прижимаюсь лбом к столу, а ногами к стабилизатору.
укутываюсь в плед с головой.

на меня неадекватно действуют лекарства от простуды...

делаю ошибку за ошибкой... а зачем? а потому что маленькая и глупая. жалею. о многом. но отступать некуда. надо самой решить что мне надо. в общем, что не делается, все к лучшему... но ипора бросать пить... алкоголь зло...

попросила 2 месяца перерыва. пообещала нагуляться и вернуться. и не знаю как выйдет. возможно не вытерплю без него и 2х месяцев. возможно не захочу возвращаться.

я просто устала. 4 года - это не так уж и мало. этого даже слишком много...

себе. шоб было потом за что себя пожалеть и поматюкать... какой-то недостаток эмоций.

даже знаю что я хочу сделать. но решительности не хватает. а может просто мозг не дает мне сделать такую каку. блябляблябляблябля... я псих...

сижу смотрю записи в жж подруг годовалой давности. нашла запись с ее фотографиями. слезы капают на клаву. год прошел, а я не могу успокоиться...
мы год наблюдали за тем, как она угасает. мы знали, что в один день ее просто не станет. что бы нам ни говорили врачи, что бы ей не утверждали ее родители, мы все равно знали, что она долго не протянет, но продолжали улыбаться, рассказывать как у нас дела и подбадривать ее, что мы с ней вдвоем все-таки съездим в Одессу.
а мы ведь хотели ехать этой весной...

...не могу взять себя в руки...

до сих пор не верится что ее нет. до сих пор, когда слышу звук открывающейся калитки ее дома, выглядываю с мыслью, что это она. до сих, встречая в городе девушек, похожих на нее, думаю, хочу ее окликнуть.

в 19 лет. рак. КАК???

а на улице снег. а я не мою голову специально чтобы не было соблазна куда-то пойти. за двое суток нужно выучить весь курс финансов предприятия и сделать 2 контрольные, за которые мне уже заплатили.
странно, но ни в одной статье про внешнюю политику украины нет заключения. такое ощущение, будто никаких внятных результатов она до сих пор не принесла... а в контрольной заключение должно быть...
ощущаю себя овощем. хочу быть брокколи. или патиссончиком. патиссоны похожи на летающие тарелки. нло, растущее на огороде ^_^
ай э психо)))

но не знаю чего. тепла, уюта, внимания, ласки. но не со стороны родного человека. хочу кого-то другого. это нехорошо, некрасиво, аморально. но гормоны не спрашивают, кого им можно хотеть, а кого нет. они просто хотят.

лицемерие, единоличие, эгоизм, эгоцентризм... это неполный список тех качеств, которые портят жизнь моему любимому человеку.

один раз неудавшийся секс отбивает желание на ближайшие недели две.

мне надоело уже. желание пойти в психушку провериться. мне надоели эти глупые перепады настроения. целый день ходила веселая, все заебись. а щас сижу... и хочется плакать... и плачу. вот просто сижу, и слёзы катятся. без причин. просто так. ничего не получается. много надо на завтра сделать. а не могу. просто не хочу. сижу на полу и плачу. какая-то апатия...

убейте меня... надоело мучать игоря своим настроением. он заболел. хочет, чтоб я его обняла, а я уткнулась в комп и психую, чтоб меня никто не трогал...

я псих.

вокруг куча народу, а даже поговорить не с кем... те, кого хочется видеть, заняты. тех, кто рядом, лучше б и не видеть...

Настроение сейчас - истеричное))

вспомнила еще один факт, за что мне язычники нравятся больше, чем христиане. большинство языческих верований предполагают погребение умерших через сожжение. христиане же ввели обычай закапывать, так сказать "придавать земле".
мне кажется, сожжение более гуманно. я бы не хотела, чтоб мой труп валялся в земле и служил пищей для червяков. конечно, с точки зрения природы это более целесообразно, "оборот всего-всего в природе" и т.д.... но а с другой стороны, кому приятны эти бесчисленные кладбища, на которых уже нет места. посмотрите на них с точки зрения их содержания: кусок земли, на котором на квадратный метр площади валяется как минимум 1 труп... хоть многие уже давно сгнили и превратились в удобрения, ну а все-таки... а так, сожгли человечка (быстро и красиво), сложили кучку пепла в красивую вазочку и поставили на полочку. или еще лучше: развеять пепел там, где человек любил быть. зачем все эти могилы, памятники, искусственные цветочки, кресты? это неэстетично и негативно в отношении эмоций. это я говорю, как человек, живущий в непосредственной близости к кладбищу.

вывод: когда умру, сожгите меня и развейте где-нибудь в темном лесу Крымских гор.

канибализм, однако

[700x700] Настроение сейчас - АХЗшное

никогда не могу разобраться со своими мыслями. постоянно сама себе противоречу. как можно зафиксировать мнение? чтою оно не менялось... вот решила так, и чтоб так всегда и поступала.

бля.

большой зеленый таракан резвится в голове. пляшет в припрыжку спотыкаясь об мозжечок и подскальзываясь на сером веществе.

то я чувствую себя ниибаццо умной, то начинаю задумываться, что я тупейшее существо.

я корчу из себя смелую, а на самом деле ссыкуха
я корчу из себя независимую, хотя не могу оторваться
я корчу из себя сильную, а сама слабачка.
я говорю, что мне пох, но прислушиваюсь, что про меня шепчут.
я делаю вид, что я самоуверенная, хотя я - сплошной комплекс.

только не могу понять, кого я этим пытаюсь обмануть - себя или других.
зачем я делаю так?
я сама себе внушаю, а потом верю, что я действительно такая.
если б я еще не только в это верила. а действительно становилась такой...

давно не слушала. улыбнуло. ностальгически.

которой мне сейчас дико не хватает уже почти год нет в живых. "я все еще люблю тебя, малыш" - все чаще хочется отнести на могилу записку с таким содержанием. 15 лет дружбы не так уж и мало. а когда теряешь - не так уж и много... я б еще лет 60 была б с тобой рядом. плАчу.