Ну и конечно же, берусь за себя с новыми силами))их у меня предостаточно, т.к. наелась всего чего только можно)))))
Попытка № 1000))Диета медиков, выдержала в прошлый раз только 3 дня, но и это мне очень помогло!!!
Сегодня не ем после двух.
Семидневное разгрузочное голодание (рецепт разработан медиками).

Можно практиковать разгрузку каждый месяц. Потеря веса при первой разгрузке - 10 кг. - стопроцентно гарантирована. При повторных - не больше 3-4 кг.

1 день: 1 бут. минералки делится на 6 порций (но можно и на четыре приема).
2: Молоко 0,8 литра в течение дня. В 20-21 час - одно яблоко.
3.1 бут. мин воды в течение дня.
4: Овощной день. Салат (литровая банка): капуста свежая, морковь, зелень всевозможная. В салат добавляется 1 ст. ложка раст. масла. Салат делится на 3 части. В это день можно выпить 2 ст. воды или 2 ст. несладкого чая.
5: Молоко 0,8 л. в течение дня.
6: Завтрак: яйцо вар., 0,5 чашки чая. В 11 дня: стакан овощного отвара (только бульон) из картошки, капусты, моркови, любых овощей. Обед: 100 гр. мяса говядины (100 гр. - это примерно четыре спич. коробка) плюс 100 гр. консервированного зел. горошка. Полдник: яблоко. На ужин - яблоко. В 9 вечера - яблоко.
7. 100 гр. творога плюс 2 стакана молока или 1 бут. кефира. Вечером можно только 1 ст. чая без сахара.
Преимущество этой диеты: - доступность, никакой экзотики и дешевизна. Стопроцентная гарантия потери 10 кг. веса. Диета для людей с силой воли. Рекомендуется начинать с понедельника (а лучше на 4-ю фазу луны (убывающую), время которой можно посмотреть в любом календаре.
[340x260]

Интересно, о чем я думала и чем руководствовалась, поступая на свой факультет??...не знаю о чем я тогда думала, название крутое, сын папиного друго поступал на похожий факультет, да и экзамены были по предметам, по которым я готовилась...
а исскуство - казалось это так обычно, в тот период так приелись все эти картины, конкурсы, выставки, казалось что это так, для себя, никто этого не ценит..

Сейчас, окончив университет, наконец-то могу себе признаться, что политика - не мое, все-таки человек изначально должен к этому тяготеть, каждый день следить за событиями, происходящими в стране, на международной арене..а я к этому равнодушно отношусь по большому счету...Ведь чтобы быть политиком/политологом - нужен особый характер, люди живут этим...

А в сферу моих интересов входят в основном светские мероприятия, простые посиделки в барах, кафешках, клубы (правда сейчас редко выбираюсь), журналы моды, машины (именно с точки зрения дизайна, неважно сколько лошадиных сил, какие подвески и т.д. - я в этом и не разбераюсь)...

Мне нравятся стильные люди, стильные интерьеры.

Недавно пролистывала глянцевые журналы - vogue, primetraveller, citizen k, просто каталоги цумовские - в голове появилась тысяча идей!

По-другому взглянула на исконно русское творчество. Вот интересно - в основном дизайнеры стремятся создавать свои платья, костюмы, образы, ориентируясь на запад, много обращаются к восточным мотивам...Конечно есть исключения - но на мой взгляд этого во-первых недостаточно, во-вторых - все таки как бы не говорили о том, что российские дизайнеры стали выходить на новый уровень, мало кто может сравниться с теми же западными дизайнерами по своей известности, видимо не хватает финансирования, соответственно раскрутки
Хотя опять же, у нас есть кем гордиться - Юдашкин, Зайцев.

Так вот - просматривая все эти журналы - наткнулась на новую коллекцию kenzo, где Кензо Такада использует русские мотивы - павловские платки, узоры, вязаные кофты...и выглядит все это потрясающе!!!Нам действительно есть чем гордиться, и главное есть с чем работать, это же такое пространство для фантазии!!Я тут же набросала себе эскиз вечернего платья, думаю уже завтра поеду за тканью!!Пока остановилась на платье, т.к. времени на все мои идеи не хватает катастрофически!!Приходится сидеть весь день перед компьютером на работе и упрекать себя за то, что не пошла на дизайнера!А ведь моя учительница по изобразительному искусству всегда маме говорила про меня, что куда бы я не пошла учиться, все равно вернусь к творчеству...Кто знает, может так и получится))

Выкладываю здесь несколько фотографий с показа kenzo, а также русские узоры - их я буду использовать для вышивки пояса.
[320x480]
[320x480]
[320x480]
[450x675]
[300x394]

Из "Девушки с голодными глазами"

Как ведут себя нормальные депрессирующие девушки?

Выщипывают по-новому брови, пьют вино с подругами, по сотому разу смотрят BBC-шный сериал «Гордость и предубеждение» и с азартом старшеклассниц представляют себя рядом с Колином Фертом. Идут в «Кабаре», спьяну снимают волоокого латиноса в пиджаке Hugo Boss и устраивают порносет на заднем сиденье его внедорожника. Объедаются. Покупают четыре новых платья, три из которых непременно красные. Бронируют билет до Питера, а потом передумывают ехать, потому что – депрессия же. Снова объедаются. Плачут.

Эрих Фромм. Мужчина и женщина.

наконец взяла себя в руки, перевела статью с турецкого, с ходу перевела с русского на английский статью про ПРО)))а то, боюсь, совсем тут отупею

ну вот....расплакалась и убеала в туалет...сама не свое, со мной такого еще не было...с нервами что-то...
позавчера тоже слезы подкатывали...
а сейчас, до своей истерики, вдруг подумала, а что если меня просто не будет...вобщем, пришла к выводу, что никто не расстроится. может даже не заметят...
вот сейчас сижу в офисе, второй день НИЧЕГО не делаю....
прочитала книги, послушала музыку, ну чем тут еще заняться, по телефону поболтать не с кем, К. на работе -the only friend, а больше подруг нет....раньше были какие-то, но потом все сама оборвала, просто не могу с ними ни о чем разговаритвать, не могу быть собой...
...поддумала о том, что вот, "стоило" учиться в лучшем ВУЗе, на крутом факультете, по кредиту (!!!), который, черт возьми, не могу теперь даже сама выплатить!!!это я не говорю о том, что я по идее должна еще и на что-то жить!!!!Получается так - живу с родителями, ем за их счет, одеаюсь за их счет, проезд за их счет, отпуск за их счет!!!!15 тысяч зарплата, а мне в месяц надо в банк 17 отнести!!!!!!

не знаю что делать, боюсь уйти отсюда, не найти чего-то нормального взамен....искала вакансию внештатного переводчика, ничегооо не могу найти...(((

наверное эти слезы сегодняшние - результат того, что я все время мечтаю о какой-то жизни нереальной, боюсь взглянуть правде в лицо, просто я боюсь, что все, что я планировала с такой уверенностью просто не сбудется

дочитываю минаева "р.а.б.", до этого читала еще Духless и The телки..
наверное я бы так оценила:
1. The телки
2. Духless
3. р.а.б.

Лично для меня первая ближе двух остальных.Читала и думала: ну надо же!а я думала что это ТОЛЬКО Я ТАК ДУМАЛА, оказывается нет))

Ну вот, наконец-то вспомнила, что у меня есть дневник))..
конечно, за то время, пока меня тут не было, произошло много всего, я изменилась, много совершила поступков, о которых раньше даже подумать не могла...
пришла к выводу, что лучше все попробовать на своей шкуре, чем от других слышать и узнавать..
все равно воспитание не испортишь, принципы, заложенные родителями, усваиваемые с раннего детства так и остануться по большей части со мной всю жизнь..

сейчас я уже работаю
занялась танцами
в выходные собираюсь заняться конным спортом...
а еще так хочется творчеством заняться..

но я все боюсь - потратить на это время...а потом ловлю себя на мысли, что это самое время я просто провела в интернете, бесцельно перелистывая одноклассники и вконтакте...

хотя к сайтам уже так спокойно стала относиться..
да и вообще, все эти знакомства..
и все эти романы...
почему-то такая усталость от этого, даже наверное не усталость, росто какое-то равнодушное отношение..
забавно, замужество рассматриваю только с меркантильной точки зрения, если можно так выразиться....как называет таких Д. - "меркантильные сучки"...видимо и обо мне она такого же мнения..
может так оно и есть

даже про Р. я думала, мне нравится ОН или его тачка...))глупость, но я вдруг подумала, а вдруг я так парюсь потому что он богатый?...
а с другой стороны, НАВЕРНОЕ я бы так не мучалась из-за отсутствия рядом его тачки, как из-за отсутствия рядом его..эхх, вобщем себя трудно понять)

просто хочется красавца мужчину (хотя это не главное), ааа, хотя не знаю чего хочется, какого, просто влюбляешься всегда и голову теряешь!

купила Vogue недавно....оооо, этот журнал - просто чудооо, ну есть же красивая одежда, просто искусство!!!!
сразу тысяча идей появилась!
глупенькая я, надо было на дизайнера идти, все таки способности есть!!!
ну кто знает...все еще может быть)

....всю трясет просто.....не знаю что это это, может злость, может обида, досада.....не знаю.........может просто убивает такое отношение..........захотелось - написал позвал, не захотелось - не вспоминает.....
но нужно справиться с собой, заставить себя, нужно продумать, поступить по-хитрому....сначала - то что нужно мне
это шанс....можно было бы не отвечать, не встречаться, но нет, шансом нужно воспользоваться...
может зря я это делаю, но ДЕЛАЮ, по крайней мере не плыву по течению, не бросаю все на самотек, не делаю выбор в сторону спокойной жизни, без крейзи, без риска..
нужно учиться играть по настоящему и выигрывать, пусть это будет опытом

так, спокойнооо.....главное держать себя в руках....то что была - сама в этом виновата, не надо надеяться на здравый разум других людей, а сейчас главное - ТО ЧТО МОЖНО ЕЩЕ ПОЛУЧИТЬ, а это работа, и может быть что-то еще....
сейчас готова на все пойти, т.к. он должен заплать за то что сделал со мной..

ну вот...она пригласила на свой др......странно так, вроде и не общаемся поочти уже, а с начала года учебного вообще отношения напряженные были...даже не писали не звонили...только привет как дела при встрече...странно все-таки....
в принципе она хорошая ...по большому счету...но блин, даже и не знаю.....людей окружение портит...)))забавно, вспомнилась классика - евгений онегин, тоже там ведь все о влиянии окружения в котором человек вырос......
меняются очень ценности, приоритеты, даже за собой замечаю....что-то в этом, безусловно, есть положительное, перестаешь быть ребенком, трезво смотришь на жизнь, уже знаешь ЧЕГО можно от людей ожидать..
а с другой стороны....как то сам теряешь грань, перестаешь замечать, что не так как надо относишься и к близким людям, к хорошим подругам, хорошим знакомым...
вот так и с доц, раньше говорили на многие темы, и не было этой наигранности, лжи, а теперь сплошной пафос куда не посмотри, нельзя нормально ничего обсудить, и специально держишь дистанцию...
в лицо улыбаешься, а за спиной ненавидишь
а зачем все это?.....как игра какая-то, где нужно выкручиваться, выходить из трудных ситуаций, при этом не брезгать ничем, не шарахаться от самых мерзких поступков, главное добиться своего, сделать все, чтобы избедать "game over".....
иногда думаю...интересно, а как все, ну например, в каком нибудь варониже, или где-нибудь на урале....там же люди совсем другие....а москва...как роботы.......бесчувственные
сама бесчувственной становлюсь...
иногда только слушаю мэджик, она рассказывает что ее мама говорит....страшно становится....хотя мы с М. часто сами это обсуждаем, но все-таки для меня это просто что-то из области фантастики, я не могу это осознать своей головой, просто думаю...да было бы прикольно...а на самом деле живу другой жизнью...
мне кажется из этого не вырваться..
да и вообще...в жизни мне не супер мега везет...да...что-то у меня получается, но это не везенье..
я боюсь думать и мечтать пол жизни...а получится как у всех, у всех близких....
нет, не боюсь влюбиться в простого человека, просто знаю что не смогу даже, но боюсь что придется жить с таким...
еще все эти мои заморочки с нерусскими....ведь делаю вид что не верю во все эти рассказы, что они женятся только на своих, с русскими просто развлекаются, гуляют...а так оно все и есть.....
может мне самой надо просто развлекаться гулять?...не знаю....а если полюблю, привыкну к человеку..потом больно будет.......
с другой стороны столько уже было всего, что меня задевало ..очень сильно, что вот в последний раз, с За. вообще почти не грузилась...может просто чувста уже отрофировались из-за того что сильно переживала....

еще М. упорно не хочет меня знакомить с Зу. ...я сама не очень хочу, т.е. мне все равно, просто обидно как-то, кто-то из левых подруг его знает..
и не понятно, что это может значить.....
все равно как-то становится...
и не знаю...наверное просто я глупая...
но хочется быть собой, как у сестры с М. ....просто каждый может быть собой, но я не знаю смогу ли так....
просто если быть собой - быть ребенком, доверчивой, глупой, смешной....а кому это нужно?....

Чи. пишет...несколько раз уже...просто до слез обидно, понятно чего он хочет....а меня это просто убивает.....да, может быть я сама хочу этого, но не только этого.......

аа....ДР ДОЦ.....ну посмотрим как все пройдет.....хочу длинное вечернее платье, туфли, маленькую сумочку......и шикарную укладку, естественный макияж...

не знаю чего жду от 20го....
посмотрим.........

Мм....в последнее время не успеваю практически ни о чем думать кроме учебы, практики.... курсовая, дипломная, перевод 10ти страниц А4, аннотацию сделать надо, в субботу экзамен, завтра встать успеть уложиться, и опять на практику, до 7...с практики домой, курсовая, диплом, и опять на практику утром!.....а в воскресение чуть с ума не сошла от безделия.....надо же как привыкаешь.......
ммм, хочу много много фоток новых!!!!они мне просто необходимы)))))а то нечего выложить, одно старье какое-то!)))))))))
на практике с мэджик так отрываемся, девки которые там работают с ума сходят, бесятся, друг с другом при Ж обсуждали какие мы все тупые, Ж. они не заметили.....хм, вот тебе и дружный коллектив, всегда почему-то это словосочетание пугало))))
ммм...завтра еще вино возьму с собой, блин, скоро алкоголиками станем, но тааак настроение поднимает...
еще надо каким-то образом похудеть...просто MUST, как говорила преподша по PR)))
еще до 19го загар!!!
и Зу.....просто он мне нужен.....
блин, а еще понимаю что мне нужен любой, кто богатый....фуу, самой противно осознавать, но по большому счету все равно кто, главное конечно не 40 лет))....а остальное все можно пережить........
ааа, как бы избавиться от этих тупых мыслей, была же я раньше нормальным человеком...но видима судьба такая у меня.....все так складывается - факультет, мэджик, и все все всеее........
самой же от этого ничего хорошего, и все равно что-то в этом крейзи есть, просто необходимы приключения на собственную Ж, как ребенок себя веду...но просто жить и ничего не вытворять крейзи очень скучно...

слова из песни...
somebode wants to use you, somebody wants to be abused....

сегодня был зачет....последний)))вообще последний....осталось еще 4 экзамена и госы и я специалист))ну и диплом еще конечно, который сейчас пишу
зачет прикольно прошел, правда мама забыла меня разбудить, позвонила каро, разбудила я быром собралась за 30!!!!!минут, конечно поехала уродом, но хоть не своим ходом)))
блиииин, были и ар. и ма.....ну ничего, впринципе просто у меня была гулька и карандашом глаза не подвела....конечно жесть полная, но не совсем дикобраз)))...издалека вообще супер)))))))
хотели препода со списками обмануть, там разным цветом были отмечены автоматчики, те у кого 1,2,3 вопроса))хотели поменять счебе на автоматы, ребята уехали в интернет кафе, но там ничего нам не сделали и пришлось сдавать(((а идея то реально была гениальная)))все-таки чеченцы хитрюги, завидую что эта идея пришла не мне в голову)))....просидели вобщем с 9.30 до 6 вечера))))но было весело, как всегда сидели тупили весь день....люблю все-таки своих пупсиков))))))

смотрю старые фотки...вот бы вернуть года два назад....тогда еще так все проще было, совсем не те проблемы, можно было жить в свое удовольствие...все изменилось теперь...и сама и знакомые....все эти глупости теперь часть меня...так странно....живешь, смотришь на других и думаешь....как же так можно, неужели нельзя жить просто, общаться НОРМАЛЬНО с другими людьми, не переходить никому дорогу....а получается нет...если так жить ничего не добъешься....странная штука жизнь...некоторые рождаются мега активными, наглыми им наверное проще по жизни.....а если человек спокойный, мягкий, совестливый - приходится менять себя...сначала мысли о переменах пугают, непривычно так, делаешь через себя переступая, а потом...потом теряешь эту грань, и такое поведение становится ТВОИМ....и хочется стать прежней, а уже не можешь......просто потому что зщнаешь, что тебя уже воспринимают как сучку, и к тебе отношение как опасному человеку, мягким, добрым уже вряд ли будет, вряд ли будет прежним....
...думаю об этом всем и напрашивается вопрос...а стоило ли это того?...
хотя наверное раз так все идет - так и должно быть, все таки верю что судьбу себе не выбирают...
просто иногда так завидую девушкам простым, естественым, не заморочанным, которые просто живут, а потом им везет, им не нужно даже особо напрягаться, т.к. у них судьба такая, принц сам их находит....
и они не парят себе голову....
а я не могу не думать об этом, хочется добиться поставленной цели.....
хотя это и глупо, с моральной точки зрения, да и вообще....да, будет много денег, и что?...ну год можно будет наслаждаться, ну два, а потом что?........потом к этому привыкнишь, а привыкнишь ли к человеку которого не любишь?.....

Вот сейчас подумала, что судьба же дает мне шансы, причем ооочень не плохие, почему же я их использую наполовину, то есть результат всегда нулевой, практически отрицательный....
ммм, значит нельзя плыть по течению, надо проявлять активность, наверное что-то читать, чему-то учиться на своих же ошибках, продумывать заранее тактики поведения, и похудеть!вот это обязательно!
утром съела одну мандаринку, попрошу маму сделать гречки!надеюсь на этот раз все получится...т.к. Зу для меня очень важен!..еще вчера у него на фотках увидела Ми-ли и Рез-ву, а Еще Пет!!....хи, а Пет. сегодня даже снился, причем как всегда бред какой-то, какой-то лиман, какие-то военные объекты тут же)))прикол вобщем)))))))))
[700x525]

так, август этого года - Сочи))

Сегодня вроде бы все также....мм, все, я перестала париться, вчера рассказала все Магу и легче как-то стало...ну действительно. ну и что такого случилось. из-за чего так париться?!....ммм, он про свою историю рассказал......хммм....даже не знаю........так трудно просто понять кавказцев........все это у них просто на подсознательном уровне, все эти традиции, браки только на своих, когда родители выбирают жену........хотя есть и обрусевшие совсем, много же браков таких, правда в основном это грузины, армяне....
хм....а как может мужчина. уже далеко не мальчик, вот так вот ко всему относиться, лишат всего...хммм, ну был бы он сильным, настоящим, наверное он бы сделал так как и нужно поступать - если любишь - будь с тем человеком которого любишь, все же как то работают и живут и без родственных связей!!!
вобщем он меня в очередной раз подгрузил - кавказцы - по его словам - это так, могут быть только для удовольствия...но блинннн. не знаю. может не встретила конечно ее того самого, но русские вообще меня не интересует, не смотрю на них на мужчин!!!НИКАК!!!и это же уже лет пять так!!!!.......хмм, наверное точно во мне кабардинские корни играют))...иначе как это безумие объяснить...

ммм...сегодня 3ий день практики был...хмм..жить можно, привыкла уже, еще с каро постоянно бесилово устраиваем)))у нас есть там мыльные пузыри))))))еее))

ммм, купила молоко и несквик...и пончики. с каро сосиски, завтра будем пировать!!!маме скажу чтоб на обед гречку приготовила...все равно прибегаю - и без разницы что заглотить. главно хоть что-то съесть. так пусть лучше это будет что-то не калорийное))

еще наконец-то с зуриком начала общаться...хоть бы все пошло как надо!!!!!боже помоги мне не быть дурилкой как всегда!!!!!!!!!!!

ну неужели они такие бесчувственные??!!!!!!.........хотя бы написал что-то объяснил...и сказал уже что нет....ну нет так нет.........так больно, начинаю искать какие-то причины в себе..нахожу одну - Я ДУРА(((((((плакать хочется..............почему-то сначала какая-то отстраненность, апатия была, а сейчас ДУМАТЬ начала........и понимаю что сама виновата, а с другой стороны...ну неужели они все такие бесчувственные?ну он же взрослый человек, должет какую-то ответственность чувствовать за то что делает!!............умереть хочется.....
так боюсь что буду помнить его всю жизнь.......слезы наворачиваются........хочется забыть все это.....запить....сигареты..может спасет........
а может начать курить, то что Ч. предлагал?......может тогда будет все равно, будет пофигу как с кем....и потом думать не буду?

ммм...ну вот...закрыла сейчас дневник от всех......поняла что комментарии не главное...главное просто записывать свои мысли....я здесь пишу личное очень, зачем остальным знать...даа и никому думаю интересно разбираться в чужих проблемах...

Разочаровалась во всем......ммм..нет, не депрессия....просто какое-то состояние когда немного все-равно......не знаю как объяснить, все как то ровно......может быть потому что я так долго об этом думала, а оказалось все куда проще, может большего ожидала.....а За. доет понять что не хочет дальше общаться......наверное я еще тогда это поняла..просто интересно его самого то совесть не мучает...хм...похоже нет.....да и я не переживаю...да, конечно неприятно немного...но божеее....я наверное совсем железная стала....я не переживаю...может привыкнуть не успела, не успела хоть немного влюбиться.....поэтому так все легко......
даже с Ч. было в сто раз неприятней, не знаю почему......
ммм...говорят что первый раз на всю жизнь запоминается....неужели я За. буду всю жизнь помнить?)))блин, он же этого не достоинж...ну да ладно......
пора меняться наверное, слишком пассивно наверное ко всему отношусь......просто получается что все идет как идет.....ровно..если что-то не так...могу переживать, сильно очень мучаться...но ничего при этом не делаю.........
разочаровалась...во всем........

сегодня второй день практики.......уже проще, первый день сумасшедший был.....думала погибну прямо там....спать хотелось.....
сегодня день быстро пролетел, в демарко посидели......ничего особенного, но все равно приятно...пообщались...