Психологи утверждают, что выкладывать на бумаге свои переживания - помогает успокоится и взглянуть со стороны на ситуацию.
С чего бы начать?
Рискну, и данная запись будет самой длинной. Предупреждаю тебя, читатель, это для тебя будет настоящей тратой времени.

Начну с самого начала.

Детство.
Маленькая улыбчивая девочка, в меру спокойна и в меру активна, добра и шутлива, немного стеснительна, , но любит подурачится, попозировать для фотографий. Не знает слов "дай" и "хочу", но находит другой поход:" Эх! Если бы у меняя было то-то, я бы смогла делать с этом что-то".

Школа.
Дети, порой, бывают очень жестоки. Маленькая девочка превращается в серую мышку, а точнее в гадкого утёнка, как называли её некоторые родственники (имея ввиду, что она будет лебедем, но это уже мелочи). О таких девочках часто снимают американские фильмы для подростков на подобии "Простушка"(2015) или "Спеши любить"...
В 13 её отдают в модельную школу дабы воспитать в ней женственность и уверенность в себе.
До 16 лет в основном сидит дома и самые надежные ее друзья - семья и компьютер, в то время как её ровесницы-одноклассницы переживают все "прелести подростковой жизни" и с 12 лет ведут себя и выглядят так, будто им "уже давно за 20".
В 16 девочка знакомится с косметикой и различными людьми, первый взрослый поцелуй на пляже при закате... . С ровесниками ей быстро становится скучно и основной её круг общения расширяется до студентов лет этак 5 старше неё.

Университет.
Маленькую девочку уже и девочкой не назовешь, а как в песне Бритни Спирс "I'm not a girl, not yet a woman". Она тешит надежды когда-нибудь побороть свою скромность и боязливость до конца. Поступает в университет. У неё появляются люди, которых она действительно может назвать друзьями. Мир вокруг растет.

До сих пор в её представлении идеальная жизнь выглядит так:
Она влюбляется в мужчину, который любит её невероятно сильно. они начинают совместную жизнь, строят планы... Опускаясь на одно колено он говорит, что не представляет ни дня без нее... они живут вместе, путешествуют и присматривают идеальное место чтоб обосноваться. Им легко и хорошо вместе. Они счастливы. Позже свадьба, красивое белое платье, незабываемый медовый месяц. Заводят собаку, через несколько лет - детей... Они все так же счастливы вместе, любимы друг другом...

Девочка улетает в Турцию, открывает нового человека в себе, понимает, что хочет больше уделять внимание себе, развиваться и решает прекратить глупые походы на свидания.

Любовь.
Вернувшись домой, через пару недель случайно знакомится с парнем, который был просто обычным знакомством, о котором забывают через несколько минут, но он стал той самой "неслучайной случайностью в её жизни.
Первая любовь, первый мужчина в её жизни, сказка.
Снова Турция, расстояние, возвращение, планы на будущее...время, вопросы и "ставки" "как думаешь, как долго мы протянем",неопределенность, провал...
Как говорили родители:" После такого он может вернутся только с кольцом". Вернулся без кольца и, похоже, без понимания чего сам хочет, но со словами "я без тебя не могу".
Восстановление... и снова кулаком по лицу бьет неопределенность и паре с расстоянием. Очередные вопросы "а стоит ли терпеть? ждать пока он все поймет".
Возвращение, сказка... Совместные планы, совместные отъезд в Америку, 5 лет.

За последний год все друзья с его стороны передвигались по ступенькам отношений все выше и выше уже и перешагнув ступень под названием "Предложение"...за последние дни и мои друзья стали перешагивать эту ступень... Никто из них не ждал больше 2х лет. Под влиянием волны я уже перестала ежедневно задавать себе эти вопросы, боясь, что произнесу в слух и все рассыпется как карточный домик...Я начала задавать вопросы Ему.
"Моя совесть чиста - я с самого начала тебя предупредил", но так же говоря: "Через несколько месяцев мы сможем жить вместе, я так скучаю по тебе и так этого хочу. Потом мы переберемся в другой город...".
Единственный вопрос, который я пока не произнесла в слух, но который звучит в моей голове уже несколько лет... "...а что со мной не так?".

Я просто хочу иметь надежную опору и уверенность в завтрашнем дне в виде любящего мужчины, который не захочет меня терять, а захочет провести со мной всю свою жизнь.
Я не хочу потратить лучшие годы своей жизни на человека, который не уверен в своих чувствах ко мне и намерениях, как бы сильно я его не любила.

Все просто: если ток ручья перекрыть - стоячая вода начинает цвести и дурно пахнуть, так и любовь должна расти.. или рано или поздно она завянет...

19.03.2013
Недалеко от стоянки из полиэтиленового пакета раздавались какие-то звуки. Пакет шевелился. Папа подошел поближе и увидел в нем маленькое четырехлапое существо...оно пищало и ворочалось. Он взял его домой, ведь через несколько месяцев планировался переезд в частный дом и он как раз подумывал завести охранника.
Когда впервые ее увидела - подумала: "Разве этот маленький писклявый и упертый слепой комочек может быть собакой? Он больше похож на хомячка", я была очень рада, что наконец спустя столько лет сбылась моя мечта - у меня будет собака, не у нас, а у МЕНЯ!
Мы прикинули, что ей было около 3 дней (судя по еще не зажившей пуповине) и назначили ее День рождения на 15.03.
В первые несколько месяцев я почувствовала, что такое быть мамой: вставала каждые 3 часа и готовила смесь на кормежку, кормила с детской бутылочки...
Дина всегда вызывала улыбку... Она даже растопила сердце моей бабушки)
Это маленькое чудо появилось в моей жизни совсем неожиданно, но она была для меня посланием с небес (впрочем для каждого из нас). Это был самый тяжелый период в моей жизни...Выпускные экзамены сразу в 2х универах+диплом, англ. и нем. языковые курсы, проблемы с друзьями, но сложней всего было в личной жизни...Коротко: жопа. Не зная того..она спасла меня.

Щеночком окрас у нее был такой, что казалось на нее кто-то надел колготы)
Она всегда спала со мной...Была очень доброй, умной, игривой, ласковой...Всегда была рядом.
Конечно, у неё были свои правила) Каждое утро она обязательно должна была лично поздороваться с каждым членом семьи, когда я уходила - она убегала из дома и провожала меня до маршрутки(потом бежала обратно), возвращалась - просовывала руку через калитку дабы ее открыть и сразу чувствовала шерстяную мордашку, осыпающую меня поцелуями...
Иногда, не следование ее правилам могли и навредить: В первый мой месяц проживания в доме мои родители уехали и оставили меня на хозяйстве. Все это время со мной жил Дима. Однажды он приехал на машине и попросил загнать ее во двор, но чтоб собака была закрыта в подсобном помещении...Все это дабы избежать её радостных обнимашек, целовашек, которые чреваты пачканием одежды. Припарковав машину Дима побежал в дом. Когда собаку выпустили - она сразу начала метаться и искать гостя (она всегда узнавала машины даже издали и знала где чья). Итог: поцарапаны оба крыла в р-не водительской и передней пассажирской двери...она пыталась заглянуть в салон и проверить, может, гость там... Проблему решили простой полировкой...

Носилась она как молния... Всегда бегала по участку и облаивала шумных прохожих) но выходя за ворота вела себя тихо.
Вчера мы вышли за забор... Дина была с нами... Мимо проходила парочка и конечно же она захотела с ними познакомиться поближе - понюхать... Папа дал ей команду "Нельзя" и она мигом помчалась к нам во двор (на наш участок) и принялась лаять на них через забор) Разве не хитрый ход?)

Сегодня семьей и 2юродным братом мы отправились в небольшой поход к Днепру и по местным диким местам...Я выходила последней т.к. еще возилась по квестам и т.д. Пройде немного я сказала: "Почему вы не взяли поводок?!", на что папа выпалил: "Не спихивай на других, чего сама не взяла". И мы отправились дальше...Найдя укромное местечко в лесу у самой воды мы устроили привал... я с братьями сидела на коряге, ногами почти касаясь воды, а родители в паре метров за столом... Дина залезла в воду..хлебнув, отправилась купаться...Проплыла пару метров и назад... Счастливой нарезать круги вокруг всех и скакать через поваленное дерево как антилопа... Настала пора идти домой...
В этот день она была очень рассеяна (скорее из-за количества людей) и совсем не боялась проезжающих мимо машин... За что её сразу же наказывали... перейдя главную дорогу мы пошли вдоль по тротуару.. она подустала и поэтому шла как и мы.. не отходила далеко...Май..зелень прёт..трава высокая..дорога рядом...рев мотора (как сказала мама..вероятно, водитель начал разгоняться.. ведь на том участке машины всегда лётают)..Дина решила посмотреть от чего такой шум и устремилась в сторону дороги.. я ей сразу крикнула, но она не успела отреагировать.. секунда, удар...я подбегаю...следом папа и сразу схватив за ошейник оттаскивает на обочину... собака недвижима...кровь во рту, широкие зрачки...краем глаза вижу как брат прижался к маме.. я стою перед ней на коленях... понимаю, что её уже не спасти, но в надежде продолжаю одной рукой гладить ее голову, а второй пытаться нащупать пульс...Папа отправил нас за машиной, оставшись с ней...мама с детьми и самокатом, я быстрым шагом и сломанным велосипедом... лишь открыв калитку я увидела на сколько далеко оставила всех позади...быстро схватив ключи от машины (мои уже были у ворот) я выбегаю и вижу вдалеке папу, несущего на руках Дину..немедленно мчусь к нему...
Выкопав с родителями недалеко от дома могилу я подвожу на телеге бездыханное тельце в черном пакете с её маленькой детской игрушкой-курочкой (ранее положенной папой)...

Так я безвозвратно Читать далее...

Закрой глаза и сердца стук услышь
Что шепчет в темноте душа твоя?
О чем ночами Бога ты молишь,
Когда всецело поглощает страх тебя?

О чем мечтаешь и к чему стремишься?
Чем дышишь и к чему идешь?
Зачем притворствуешь, когда ты сам боишься,
Что пикой в чье-то сердце попадешь?

Ошибки сделаны напрасно,
Если урок не вынес ты
Как жаль ведь было б все прекрасно,
Но это все мечты...мечты
22.09.2013




1.
[586x293]

2.
[586x293]

3.
[586x293]

4.
[586x293]

многое изменилось. многие изменились.

2013 был худшим и тяжелейшим годом для меня.
ГОСы, диплом, еще одни ГОСы (в др.универе), проблемы в личной жизни, которые достигли пика как раз тогда, когда больше всего нуждалась в поддержке... жизнь решила прокрутить это все за 1-2 месяца :) так и не отошла от пережитого ***** до конца.
срыв, депрессия, (спала в лучшем случае 3 часа в день, есть не могла нормально ибо сразу воротило). но who cares? life goes on! :)
есть и светлая сторона! маски пали как и пилена с глаз. в этот же период у меня наконец появилась столь желанная собака, которую выкинули в пакете под забор какие-то ****, когда ей и 4х дней отроду не было! кто для кого стал большим спасением - это еще вопрос)
после расставания меня засыпал письмами в соцсетях, смс, подписанными шоколадками в почтовом ящике, камнями в окна с букетом цветов в руках и признаниями в любви с просьбами о прощении... ни на что из этого не отвечала. и отношения бы снова не начались, если бы я случайно не ответила на звонок с неопределившегося номера. жизнь - забавная штука
я потеряла себя.

2014 все еще не нашла себя да и руки опустились.
часто хочется просто исчезнуть (не умереть, нет :) а просто испариться будто и не было)
скоро будет 4 года как я встречаюсь с парнем, которого до сих пор люблю так же сильно, как и в первый (думаю, понятно почему сравнение именно с 1м годом). не знаю, как у других, но чтоб описать полноту чувств могу сказать, что даже заводит меня мысль только о нем и в снах я близка исключительно с этим человеком :)
отношение его ко мне стало намного лучше (сравнительно с прошлым годом), а поездка в Одессу и вовсе вернула меня в сказку! :)
чего не скажешь о последней поездке в Киев. и снова тяжелый период. но мы к нему были готовы и знали, что он грядет.
живя в мечтах - рано или поздно разобьешься о бетонную стену реальности (с)
так что, Морфеус, я выбираю красную таблетку :)

P.S.: добавила смайлики, чтоб не так веяло тоской))
God bless us all

[403x403]

за окном почти апрель, а на улице метель.

как зашла на эту страницу - захотелось "рассказать" о том, что случилось с последней записи здесь. Когда я перечитываю эти записи - сердце наполняют пережитые чувства. Но сегодня обойдемся без красивых слов
Лето. В Турции было намного хуже в этом году. люди, жившие рядом, были сырые, а в голове всегда накручивались мысли "а с кем он сейчас/чем занят/как будет дальше" и т.п. Он звонил и писал в скайп, один раз даже на мобильный позвонил (что точно не дешево), а девочки почти не писали, точнее - редко.

Осень. Когда вернулась домой..были на столько смешанные чувства, что даже не найду слов описать, что творилось тогда внутри: я была рада, что наконец вернулась домой (какое все же родное это слово), что вскоре увижу родителей, друзей и, конечно, того, за кем так сильно скучала все это невыносимо долгое лето.
Родители были в Киеве и приехать должны были только через 3-4 дня.
Когда он зашел ко мне домой, я была на столько сбита с толку, что даже не знала что сказать... да и казалось, что даже забыла, как целоваться) Это были одни из самых лучших дней, что я помню. Все это время, пока моих не было, он жил у меня. Тогда же я снова в него влюбилась. Больше всего запомнилось, как мы просто лежали на кровати, только проснувшись, он обнял меня и сказал, что безумно скучал и очень любит меня. Еще сказал что-то такое:" ..знаешь, Даша, мой папа говорит, что бы я не морочил тебе голову (со всяким будущим и все такое), но я не хочу...когда я уеду в Чехию, через год приедешь ты, а местечко для тебя уже нагрето.."

Зима была безумно холодной в этом году. Мы хотели уехать в Египет, но не вышло. Мои уехали в Италию, оставив брата на меня... Это было ужасно. Он снова спасал... Потом его день рождения, через время - ссора (он больше не говорил тех слов, а разговор шел так "- Вот сколько бы ты дала НАМ? - Сложно сказать...пока кто-то кому-то не надоест. - А если будет принудительное расставание? - Это как? - Я уеду в Чехию..." )не хочу дальше.. и так все понятно (хотя я не грежу о будущем, если на чистоту). Тогда я его чуть не бросила, почувствовав, что он грубеет, отдаляется... Неделю не общались..почти -он психовал, морозился, а я хотела для себя все решить: ставить точку или запятую. Мирится он пришел с цветами но о ссоре мы не говорили долго, пока сам не начал...
и сказка вернулась

Весна уносит вдаль мысли об учебе и чем-то благоразумном. Скоро сессии, практика.. хотим поехать куда-то поработать и отдохнуть в Италии
хочу на море, на пикник, покататься на велосипеде и посмотреть фильм под открытым небом...
[586x293]

Как только на часах всплыли цифры 20:20 плеер на половине песни сам переставил трек на Plane Джейсона Мраза. Эту песню я скинула своим в последний день пребывания в родном Zcity.
Прошел всего 21 день,как я тут, а ощущение,что я тут уже несколько месяцев! Считаю дни,а они так медленно переходят в недели...
Не хватает своих! Это единственное,почему так тянет домой!
Ощущение, что нахожусь в параллельном мире и единственной связью с моим native land остается интернет.
Скучаю безумно! Люблю! Люблю! Очень люблю!
[604x446]

предисловие.
столько раз писала это сообщение... и все удалила..лишь потому, что начало было как какой-то философский трактат)
проще быть таким же не таким, как все

куча мыслей в голове. про грядущее лето, про будущую учебу за границей, про будущее...но все эти мысли как-то блекнут...все мысли забиты тобой. они греют, когда ты далеко.
мне всегда интересно о чем думаешь ты. я всегда готова выслушать тебя. мне не жалко времени даже просто молчать рядом.
я тебя люблю!
жаль, что все ближе дата отъезда. но ничего...думаю, когда приеду - все будет еще лучше (не имею ввиду, что сейчас плохо:) )
хотела б, что б ты знал это все... и в то же время не хотела бы...боюсь
а если узнаешь - то позже, не сейчас
все равно я тебя люблю и хочу чтоб у тебя все было хорошо. всегда
P.S.: your d
[604x604]

вчера был его день рождения... в начале - семейный ужин: его родители, сестра со своим парнем... мне как-то не по себе было вот так с ними сидеть) хоть я их уже не первый раз вижу.. но такое "официальное собрание" впервые...
потом подъехали ребята и мы перекочевали в баню) только тогда прошло все это напряжение...
как же хотелось побыть с ним подольше)
благо, у него скоро будет последний экзамен и наконец никому никуда не надо будет спешить, бежать..
с днем рождения, любимый!
[302x604]

а ведь счастливая, как скотина) за что же ко мне жизнь-матушка так добра...
как в американских романтических фильмах...
ничего же этого я не заслужила!
боюсь только... каждую секунду боюсь, что в любой миг это все исчезнет... окажется обманом...
просто не верю, что все может быть так хорошо... всегда должен быть подвох... точнее... он всегда был...
и плевать)
я счастлива! тем более радости добавляет то, как встретила нг..с кем...
жаль, что фотографий не осталось) да и вообще - было бы здорово еще так собраться)
[495x331]

и я рада, что рядом со мной верные друзья...
[604x402]

что ж... до НГ осталось не так уж и много... всего несколько дней...
сегодня поеду на съемную квартиру отмечать «первый нг»…просто одна из нашей 4ки уедет в германию и 31го уже будет отмечать его не с нами… вот и решили ее так провести)
вчера поехала с Димой к его друзьям… посидели в кафе и обсудили меню на нг…
а после праздника сразу 2е сессии, почти одновременно начнутся…(
все же приближающийся праздник должен нести счастье! ведь мы всегда в душе верим в чудеса, на сколько бы черствы не были снаружи!)

[604x403]
всем в праздничный вечер…свершения вашего чуда)))

вот сижу в аэропорту, жую шоколадную трубочку и потягиваю апельсиновый сок. аэропорт уже стал таким родным местом) сегодня день рождения у одной девочки, с которой я здесь не плохо сдружилась...а еще сегодня, после программ и небольшого застолья поедим в анталию на концерт океана эльзы ! так что вторая половина дня обещает быть хорошей. просто здесь все очень монотонно и от этого потихоньку вырабатывается рвотный рефлекс.

с нетерпением жду последней недели работы (просто нам перед отъездом обещали дать пару дней выходных), а потом домой! ах... как же я соскучилась за родиной! надеюсь, полетим через киев...
каждый день сознание рисует разные варианты как все будет, когда я вернусь... все очень измениться, уже изменилось... немножко страшно. немножко...

братишка мой болеет...вчера мама просто звонила... давно не слышала ее голос... мама успела сказать только "привет", как тут сразу же мелкий начал кричать в трубку "дася, я тебя люблю! я осень соскусился".
и я...и я тоже...очень!
лето близится к концу... и слава богу) устала. хочется отдохнуть.. хотя бы просто морально
не знаю, как там у вас, но надеюсь, что все хорошо!
good luck!
[466x480]

Турция. день 67.
Потихоньку начинаю привыкать ко всему здесь...
Работаю трансферменом . Живу в 5ти минутах от моря - вижу его всего раз в месяц.
Гоняешь как сумасшедший. Нас таких много. Целая турция битком набита...
Да в общем не так все и страшно, как может показаться на первый взгляд... Если бы хотя бы днем можно было пройтись спокойно.. так нет... девочек не выпускают из дому без сопровождения мальчиков, а мальчики в свою очередь неимоверно ленивые... фиг кого уговоришь.
Скучаю за родиной, борщем, родственниками и заводами в центре города)) Друзьями, башенными перебежками с одного универа в другой, фотоаппаратом и прочими мелочами привычной мне жизни.
Но как бы я сейчас не говорила, мне кажется, что я буду скучать за этим всем, что здесь, когда вернусь домой.

Я надеюсь, у вас все хорошо и что лето вы проводите, как надо! отдыхаете, загораете, наслаждаетесь каникулами.
до встречи в сентябре, либо тут - в турции!)
[500x700]

скоро уезжаю на практику в турцию (трансферменом)... и аж до сентября. для этого мне пришлось оббегать два своих универа... досрочно посдавать там сессии и в одном из них гос.экзамены! и все это за... за срок меньше недели! я так устала!
когда узнала, что меня берут на практику, не думала, что так скоро... думала, что через месяц... а тут такое)
иждивенец (или тунеядец будет более верным названием?) очень расстроился. сказал, что хочет и будет меня ждать все это время. хм... а ведь знает, что я его не люблю... и провожу с ним время только от скуки (хотя после таких случаев - не тварь ли я?)...зачем такое говорить тогда
надеюсь, там будет доступ в интернет! что б хоть так связь поддерживать со своими. а еще хочу просто записывать как там все будет...
надо будет взять фотоаппарат, а то я без него буду уже не я) хотя скорее придется у кого-то одалживать мыльницу, а то мой займет большую часть сумки)
все как-то так быстро, сумбурно и неожиданно... а ведь отправление с 15го по 20е. так мало времени осталось

надеюсь, у вас все хорошо! скоро лето! пора отдыха, солнца, моря! желаю, что б оно у вас было ярким и насыщенным) и океана позитивных эмоций!)
ах.. да.. кто-то спрашивал есть ли я в контакте.. есть. вот - http://vkontakte.ru/id10112538
ваша Даша) :*
[420x699]

вот только покажется "вот! наконец оно! все хорошо! все!" и тут БАЦ! и что-то пойдет не так... и оно(не всегда конечно)тянет за собой все то, что было хорошо...
вот у меня по крайней мере так. с учебой все хорошо, в семье - отлично... вот чего уж не ожидала, что так сильно поссорюсь с лучшей подругой. мы уже не разговаривали две недели... я знаю, что была права в той ситуации и буду стоять на своем.. (хоть я и сторонник компромиссов)... но, похоже, она совершенно не желает признать свою неправоту... будет, как будет. я не желаю быть дальше "девочкой на побегушках"...дружба - это отношения на равных, а в данном случае я не вижу этого..
что ж.. но все же есть чему радоваться... погода последнее время просто замечательная. солнце светит, птицы поют...
я поздравляю вас с пасхой...вот-вот уже) и желаю вам радостного настроения!)
вот нашла свое старое фото))
[574x675]

ровно 18 лет и 2 дня назад я родилась)
наверно, никогда не перестану благодарить вселенную за это) за все...плохое и хорошее.. ведь одно без другого - это уже не то.
вкус полета никогда не будет так сладок, если ты всегда смотрел на него прикованным к земле.(с)
вот стоит перейти уже к более интересному, судя по вопросам окружающих) "что подарили, как/где отметила")
подарили кучу всего... подарки это хорошо.. это приятно и мило) но мне всегда было приятнее внимание) подруга меня всегда умела удивить.. подарила очень красивый серебряный браслет... никогда снимать не буду)
отмечала с небольшой компанией друзей... хотелось, конечно, позвать больше... но решила отметить тихо)
пошли в боулинг) было очень весело) была рада всех видеть. погода никогда особо не баловала в эти дни... но это помехой не стало) после боулинга отправились к другу домой (предварительно затарившись едой и питием)... играли на гитаре, на приставке и в игру, как в "бесславных ублюдках", смотрели видеоприколы... пили... ну, кто пил, а кто -нет)
когда шла домой.. на улице были лужи и очень скользко... а еще... вчера был очень густой туман. красиво.
[400x272]

кто кака провел день влюбленных?
лично я сидела дома) но...нет-нет) не все было так уж и плохо) лично мне понравилось) просто сидела с пиццей и колой и смотрела комедии)
кстати, ребята, а ну посоветуйте хорошие комедии)
с прошедшим вас)
[603x422]

сегодня фотографировала девочку... поэтому пришлось вставать в шесть утра! но день того стоил)
еще один хороший.. да что хороший.. просто замечательный день)
потом пошла в Амстор и встретила там кучу знакомых людей с разных периодов моей жизни) как же давно их не видела...)
февраль для меня этот очень веселый... ) каждый день хорошее настроение) спасибо) им так хочется делиться... и пытаюсь дарить остальным такое же, как могу)
подруга вообще не давно сказала " Господи, Даша, ты теперь постоянно ходишь, как под каким-то наркотиком счастья... не влюбилась ли часом?". ...нет, не влюбилась. пока нет.
завтра день, как сказал мой друг, " когда вспоминают что нужно вести себя хорошо со своими "половинками", "четвертинками" и прочими частями...))"... так что ,девочки и мальчики, ведите себя хорошо))
всего вам доброго!
ваша Даша :*
[423x480]

падают большие хлопья снега... когда выходишь на улицу - слышишь, как снег скрипит под ногами... такая красивая алмазная россыпь. волшебно... прямо хочется разбежаться и прыгнуть в большой сугроб... просто подурачиться)
хотя мне уже и хочется тепла, солнца и всего такого, что дарит нам лето. но каждый сезон имеет свои прелести.
вчера сидела в кафе со своей подругой и мы слушали... как небольшое подвальное помещение заполняет музыка...это играли наши друзья. казалось бы обычный вечер... но во мне было столько радости, энергии... прям как раньше...
счастье в простых вещах.
и счастьем хочется делиться :)
[450x450]

прогуляла почти две недели... лентяйка) но и даром это время не прошло) разобрала шкаф и приготовила вещи деткам... начала читать книги ошо... для начала выбрала "храбрость", дальше возьмусь за "близость" а за тем и всю серию до конца...что-то своё я там нашла.
сегодня очень тряслись руки и когда уже была на улице...шла и будто задыхалась... тяжело было дышать... и чувствовала как сильно и быстро бьется сердце... что же это творится?
[381x480]

как и большинство дней моей жизни этот день начался с улыбки... ожидания чего-то светлого и доброго.... но этот день, как и большая часть остальных заканчиваются чувством пустоты и одиночества...
приготовив чай с лимоном в половину пятого утра я укуталась в одеяло, села на подоконник и смотрела в окно...на заснеженную улицу... как красиво. тихо включила музыку, чтоб не разбудить своих... в голове крутилось столько мыслей...
тогда вспомнилась песня 7й расы... именно эти строки:
"Люди в белом просто так не прикатят.
В мире так мало тепла - на всех не хватит.
Сколько раз бы ты себя не обманывал -
Греться тебе вечно, лежа в этой ванной.
Мир искрится и дарит улыбки
Только тем, у кого есть прививки –
Прививки от жалости,
Прививки от сострадания...
Здесь это - главный залог выживания.
Тепла... на всех не хватит
Ты столько тратил... тепла. "
мне сегодня подарили сборник хитов KISS... это меня приятно порадовало и удивило)
ну, и сегодня первый день, как я расплела косички... была кудрявой)) кудряшка сью) кстати, очень хороший фильм
мне написали и пригласили на фотосессию для журнала (реклама одежды)... надеюсь, все будет хорошо...и все выйдет...
[479x479]