Жила как живётся.Вроде наяву,а вроде нет.Веселилась,гуляла,глупила,но всё как то не так,не то всё.Многое стала понимать со временем.Чего то добилась,а что то потеряла.Открыла новые диапазоны и утонула...Я поняла чего мне так долго не хватало-тебя.Но всё.

Настроение сейчас - ужасное

Замечательное начало замечательного дня...
Утром позвонил друг и сказал,что Он приехал к нам в город...со своей девушкой...Не позвонил,не написал...
Неужели если хоть каплю любил человека,можно его забыть и не хотеть даже мельком увидеть?!Чёрт!(((Почему я до сих пор о нем думаю?3 месяца мы не виделись и месяц никак не общались...тогда почему???
Он даже снился мне один раз...позовчера.Не хороший был сон...а вчера у меня первый раз за это время возникло жгучее желание его увидеть и поболтать...а теперь он тут...так близко...

Всё разрешилось само собой)Концы порваны,осталось выкинуть в помойку все воспоминания и начать жить заново.Со временем всё наладиться и,возможно,я смогу вернуться к НЕМУ)Не сейчас,потом...но всё будет хорошо.По крайней мере я надеюсь на это))

Настроение сейчас - Счастливая)

Сегодня я какая то счастливая.Вчерашние сопли высохли и начался чудесный вечер.Не буду думать о плохом,подумаю об этом завтра.Хватит мучить себя.Надоело.Хочу быть счастливой и буду ей))

[441x698]

Настроение сейчас - паганое

Иногда в голове пробегает мысль "Боже,что же я делаю!?"...Эта мысль посещает меня снова и снова с завидной частотой.Эта мысль давит на меня,и от неё не убежать и не спрятаться...Я никак не могу от неё избавиться как не могу и избавиться от Человека,намертво засевшего в моей голове и памяти.Но самое ужасное,это даже не мысли о НЁМ,а те импульсы,те клеточки,которые желают чувствовать только ЕГО тепло ,только ЕГО прикосновения,ЕГО голос и больше ни чей другой...Я обнимаю другого,а сама пытаюсь найти в этом,уже чужом человеке,хоть часть столь любимого каждой клеточкой существа...Но ещё хуже то,что именно с этим "чужим человеком"я засыпаю и просыпаюсь,он меня целует и обнимает...и я никуда от него не уйду.Я уже твёрдо решила и пойду до конца.Пока все нити между нами не оборвутся я не буду с НИМ.Да,ОН мне нужен как воздух,но сама не знаю почему я предпочла задыхаться...
Нет.Я не вернусь к НЕМУ!Ещё рано,слишком рано чтобы начинать что то большее чем было.Иногда лучше отрезать сразу палец,чем потом всю руку...и я её отрезала...Болит?Болит.До сих пор...Ни черта время не лечит!ОН говорит что скучает,что ЕМУ плохо,я отвечаю тем же ,но в то же время понимаю,что это лишь слова.
Даже не могу объяснить себе своих чувств...Боже...что же я делаю?!(

Настроение сейчас - без коментариев...

Вчера умер Ваня...его убили...ножом в сердце...Ему было всего 19 лет...
Даже не знаю что думать,никогда не сталкивалась с этим раньше.Хоть мы не общались как друзья,но он был хорошим человечком,милым и добрым...смешным...Никогда не забуду как он пришёл на учёбу в симейниках и домашних тапочках и как он ел сосиски...Надеюсь там ему хорошо...

4.30 утра.Я проснулась.Сама.Без будильника.Сегодня никуда не надо.Повалялась.Нет,не уснуть.Фак..
Что за херня со мной происходит в последние месяцы?!Мой режим дня меняется самыми непредсказуемыми образами.То я ложусь в 8 утра,сплю до 4,то ка-то попеременно,2 через 2,а сегодня умудрилась проснуться так рано.Я знаю,что до вечера не усну,хотя может есть толк специально не ложиться,чтобы вымататься...Планы на сегодня есть,так что день я протяну)
Малыш уехал сегодня в 16.40.( но об этом другая история...) Как мне надоели эти постоянные переезды,уже даже моя мама говорит,что пусть лучше он переезжает жить к нам,чем катается туда-сюда каждую неделю.На самом деле я им очень горжусь-не каждый человек ради своей девушки будет трястись в поезде 9! часов,чтобы побыть у неё 2 дня.А ведь он лентяй,каких свет не видывал...хотя вот Суслика вообще гулять не вытащить =/ А с Сашкой мы вообще расстались в своё время потому,что по его словам живём слишком далеко друг от друга (Весь путь минут 40 занимал).
Меня радует в таких отношениях на расстоянии одно-чем дольше ожидание-тем слаще моменты вместе.С каждым разом эта близость все больше и больше увеличивается,может это потому,что мы очень похожи,у нас даже одинаковые дурацкие подбородки)
В следующем месяце всё измениться...Надеюсь на это.Надо только сдать экзамены на права и на диплом бармена,и его в том городе уже ничего не держит...
[525x700]

Настроение сейчас - Шикарное

Вчерашнее дурное настроение улетучилось в конец,когда сегодня утром открыв глаза я увидела своего любимого М.)Он хотел сделать мне сюрприз,и не сказал что приедет.Хотя вчера из разговора по телефону я и поняла,что он что-то затевает,но не предала этому значения,а сегодня он со мной,спит сейчас рядышком в кроватке)))Такой славный,милый и беззащитный!Так хочется обнять его покрепче и затискать,но страшно,боюсь разбудить его...
Сегодня был славный день ни о чём.Сначала валялись,целовались, бесились, потом играли,снова целовались,долго гуляли...в итоге вернулись недавно,и мой Малыш уснул,как ребёнок)Жаль мне не спиться в последний месяц,а то бы дрыхла сейчас с ним в обнимку(Ну ничего,сейчас поспешу исправить этот недочет и прижмусь к М. поближе...Сладких мне снов)

Иногда мне кажется, что я падаю снова в бездонную яму. В неё легко упасть, но так тяжело выбраться. Глубокая и холодная дыра, бесконечная и тёмная, думаю, каждый падал в неё хоть раз в жизни.… И вот ты летишь вниз и никак не можешь понять, в какой именно момент оступился и сделал ошибку…. Реальность искажается, всё, что до недавнего времени тебя так радовало, вгоняет в депрессию. Мысли разрывают твою бедную голову на множество частей. Хочется уехать куда-нибудь далеко-далеко, где никого нет на сотни тысяч километров, и хоть пару дней побыть с собой наедине. Но такой возможности не представляется, поэтому приходиться всё держать в себе, строя иллюзии, что всё хорошо. Начинают идти дни беспамятства и бессонные, полные всяких гадких мыслей, ночи. Мерзкое чувство, как будто что-то не так…. но ты не знаешь что именно. И никто не может тебе помочь. Все как будто слушают, но не слышат. Каждый говорит «делай так или так, что тут сложного?», но на самом деле, стоит лишь им столкнуться с этим в реальности, они сами же начинают бить тревогу, а их собственные советы, им же самим кажутся абсурдными и глупыми. И неизвестно что делать дальше, то ли просто плыть по течению, то ли пытаться выбраться….
К счастью, у меня такое бывает крайне редко. Но в данный момент эта яма подо мной. Выбраться из неё я не могу, а до дна ещё так далеко. Не знаю, почему так происходит, может, я слишком избаловала себя? Я совсем запуталась, разум говорит одно, а сердце ему противоречит. История повторяется.
Они оба такие разные, но в то же время так похожи. Мы точно так же проводим время, как и раньше: придумываем друг другу шутливые прозвища, смеемся над глупостями, ссоримся из-за пустяков, валяемся в кроватке, гуляем, идём в клуб, готовим кушать, вместе моемся…это всё уже было! Неужели все отношения одинаковы?! Меня это пугает…. Я боюсь потерять М. ,но и без С. я не смогу, слишком мы долго были вместе, чтобы я смогла так просто выкинуть его из памяти. Он подарил мне много прекрасных моментов…. полтора года счастья…. Иногда ненавижу себя за то, что уехала летом в тот, второй раз.

"Люди живут так,как будто никогда не умрут,а умрут так,как будто никогда и не жили..."
Следуя этой заповеди я стараюсь жить в своё удовольствие.Может по этому жизнь меня и радует,не часто,конечно,но бывает.
Почему то мне всё сходит с рук и достаётся без особого труда...
Хотя за то что получаешь всё,что хочешь,тоже нужно платить свою цену.
Поэтому,наверно,мои списки друзей весьма коротки.
Но в этом есть и "+" я могу на них полностью положиться.
Хотя я до сих пор не понимаю,как они меня терпят)
Хоть Бог и дал мне ангельское терпение и терпимый характер,но по стечению обстоятельств я выкидываю какие то непонятные человеку,с нормальной психикой,штуки.Это пугает и радует.Больше всего от таких "нападок" страдает мой молодой человек.Я УЖАСНО ревнивая,и в сцене ревности могу поколотить...иногда даже больно.А самое плохое в этой черте-то,что ревность ничем не обоснована.Это чувство так же быстро появляется как и проходит.
Возможно потому что у меня постоянные контры с женским полом.Я вообще не люблю малознакомых людей,а девушек тем более.Но я стараюсь этого не показывать потому что в принципе миролюбивый человек.
А ещё я маленькая стервочка и большая эгоистка и читаю,что я простая,как червяк,хотя друзья в этом разубеждают...но пока безрезультатно.
В общем я очень разная,но всегда постоянная)



[324x699]