18.09.09 16:00
Солнечный день, осеннее тепло, Париж, я во Франции, в уютной квартире на Монмартре… Да! Я во Франции.
Отъезд проходил немного напряженно, в основном, наверно, потому что я уже чувствовала приближающуюся свободу, а также т.к. Дима не любит отъезды. Но помнятся только ночи вместе на его плече и легкие поцелуи.
14.09. полдня потратила на поездку к Денису за диском и самоучителем по итальянскому. У Димы был первый день учебы. Я была рада, что присутствовала при этом. Он пришел уставший, но очень довольный и вдохновленный. Сказал, что там сплошные умники, долго пересказывал лекцию Дождева. Мы до поздна прособирались. Дима ловко уложил все вещи в чемодан. Я не успела установить офис.
15.09. Утром докидала кое-что, Дима ворчал, что я не успеваю. Поехали вместе на автобусе. Я направилась в ФКЦ, чтобы расписаться. Дима – на Павелецкий за билетами до Домодедово. Радостно попрощалась с Аньес, Светой и Наташей. Настроение у меня было боевое, а день очень солнечный. Я даже специально одела очки, чтобы напоследок все хорошенько разглядеть. Хорошо, что мы уложились по времени. Не было никакой спешки. Немного подождали в зале ожидания на Павелецком. Оказывается, регистрацию можно пройти непосредственно на вокзале, но не на все рейсы. Сели в красненький комфортный аэроэкспресс, который довез нас до аэропорта (за 250 руб, правда…). Домодедово кардинально обновили, и он стал внешне похож немного на CDG. Шереметьево отстает от Домика лет на 30. Довольно быстро нашли, куда идти. Несмотря на то, что мы приехали за 2,30 часа, регистрация уже началась. Мы очень надеялись, что у меня не будет перевеса. В билете было написано, что можно провозить 32 кг. Я так была этому рада! Но… оказалось я не туда посмотрела. Это общий вес багажа д.б. не больше 32. А чумаданчик мой весил 26 кг. Но козища на регистрации была такая противная, что я ей даже язык показала. По-быстрому выложила кое-что из сумки и пошла к другому столу регистрации. Там все проходили быстро. Что-то долго смотрели на мою визу, но в, конце концов, пропустили, не смотря на 3 кг перевеса (а 1 кг = 8 евро) Поднялись к паспортному контролю, я, как порядочная, заполнила декларацию (на будущее, ничего никогда декларировать не надо, кроме налички, т.е. везде ставьте «нет», если только какой-либо объект не стоит 100.000 $). Тепло и крепко попрощавшись с Димочкой, я пошла на контроль. Моя очередь двигалась безнадежно медленно, но я особо и не торопилась. Я даже подумала, что таможенники (в моем окошке это были молодые парни) сильно ко всему придираются, и даже уже приготовилась отбивать атаку, но мне попался очень милый парень, который просто поинтересовался целью моей поездки и сказал, что те, кто едут учиться потом сильно зазнаются так, что к ним ни с какой стороны потом не подъедешь (видимо у него был неудачный опыт). Внутри Дом-во, как все аэропорты: куча бутиков… и все по заоблачным ценам. Я стала терпеливо ждать посадки. И тут… объявили, что… рейс-то мой задерживается на 30 мин. В принципе, без особой паники я просчитала, что должна успеть пересесть на другой самолет в Дюссельдорфе. Ожидая, встретила несколько попутчиков. 1 мадам даже беременная была. В конце концов, я не выдержала и пошла к толпе, ожидающей самолетик, потрепала немного себе нервы вместе с ними и отошла. И правильно сделала, т.к. на табло появилась новая инфо о месте отлета, т.о., я оказалась 1ой из первых в очереди. Но по мере стояния в ней становилось понятно, что самолет в 17-00 не вылетит. Ни в 17-10, ни в 17-15… А значит и времени на пересадку оставалось все меньше и меньше. В конце концов, мы вылетили где-то в 17-35. Вылет в Париж был в 19-10. В самолете сообщили, что мы прилетим в 18-45. Кормили нас бутерами, стюардессы – немки.
Но главное не это, а то, как я выбежала 1ая при приземлении из самолета. Со мной выбросился еще 1 парень. Мы ринулись к коридорам и лестницам. Я ему: «Париж?» Он ошалевшее посмотрел на меня – оказался иностранцем. На таможне его пропустили быстрее, и он замолвил за меня словечко на пункте отрывания посадочных билетов. А мне пришлось вбегать вне очереди, раздеваться, вытаскивать ноут, показывать орешки и яблоки… А потом я видела только GATE 51-57, а оказалось, что надо к 58. Но я успела! Меня даже сразу спросили: «Your name is
[525x700]
Осенняя радость начинается каждый день. Чуть теплые осенние лучи солнца, желтеющая листва, прозрачный воздух.
Пару дней назад меня обуревали воспоминания о С.С. Все идет по спирали. В определенное время года все время всплывают моменты из прошлого. Я даже открытку на его д.р., кстати, отправила, но ответа нет. Tant pis.
После обеда все время работаю в CCF на записи. На прошлой неделе записывала взрослых, на этой детей. По-моему, вчера была не очень приветливая. Здорово ладим с Agnès, всегла прощаемся пожатием руки. Вчера даже с Ежовой Мариной перекинулись парой слов в нормальном тоне. Позавчера встертила Марину из группы 3А с летнего интенсива, а вчера - Надю с самой 1 группы. Все очень друг другу обрадовались. Вчера зврнила Huguette по поводу жилья, она похвалила мой французский (приятно, черт возьми!).
Вечером вчера встертились с Женей, как москвички пошли в кафе со свежей выпечкой у Таганки. Оюкушались вкусняшек. Она хочет сменить работу, ибо на настоящей - болото. Будут с Женей покупать дачу. По-моему, напряжно получается: кредит на дачу, ее обустраивание, учеба, жизнь ... Надеюсь, у них все получится.
Димочка вот уже 2 неделю не в своей тарелке в связи с предстоящим уходом из Управления. Ищет работу по инет сайтам, расстраивается, когда ему никто не отвечает, не хочет писать сопроводительные письма и корректировать резюме, да и настрой не оптимистичный. Очень хочется помочь, но пока не знаю как. Вчера, засыпая, подумала, что лучший способ - говорить, но мы были уже уставшими и конструктивные мысли не лезли в голову. Его вопрос: "Ты понимаешь, что мы с тобой сейчас делаем? Мы, ботаники.. - Расстаемся". Я сказала, что не расстаюсь с ним. И это правда.
Пока все еще переписываюсь с квартиродателями.
Удивление: Карина прошла в финал конкурса Мисс Рязань 2009.
06.09.2009 23:10
Самая счастливая на свете – это, конечно же, я, как только что сказала моя мама. И я с ней полностью согласна!
Первый раз пишу за волшебной штучкой – моим первым ноутбуком. Хорошеньким, сереньким, умным и качественным.
Утро началось с прощения… точнее с продолжения обиды и осознания необходимости прощения и нежного теплого, как летний ветер поцелуя. Просто я поняла, что слишком глупо терять то малое количество времени, которое нам отведено на совместность, чтобы обижаться, хотя… причина на то была. Потом были несколько магазинов с электротехникой, оптика, etc. А потом пришла лучезарная Наташа Романова. И все же, сколько же энергии я получаю от занятий! Сколько позитива, сил и вдохновения от общения с другими. Преподавание – это ведь тоже общение, только другого формата, порой более глубокое, и даже чаще более глубокое, чем повседневное общение.
А вот весь вечер прошел в исследовании моего нового электронного друга. Он просто отличный и нет никаких сомнений, что оказался самым подходящим вариантом для меня (почему-то хочется написать для нас) на данный момент. Мама удивилась моему выбору картинки для рабочего стола, но все же весь вечер мы любовались на зелень стеблей бамбука.
День заканчивается на подъеме.
07.09.2009 17:27
Первый раз… Первый раз еду в поезде Рязань-Москва и развлекаюсь ноутбуком.
На самом деле, я боялась, что опоздаю на поезд.
День начался с интернета, а точнее с ответа на очередной анонс от Вероник по поводу уборки и всего такого в ее квартире и в квартире ее подруги. К сожалению, Патрисия так и не ответила, но я все еще жду.
Сделала маме сертификат на массаж, 2 часа развлекала бабушку фотками, зашла тетя Капа… жесть, какие же все же они зависшие и костяные. Забрала очочки в оптике, купила бежевый футлярчик и золотую цепочку для них. Забежала к маме в библио, долго прощались.
Странно, чувствовала себя скованно, совсем не хотелось уезжать из Рязани. Да и сейчас не хочется. Меньше, но все равно не хочется. Такое ощущение, что я пропущу что-нибудь, или буду нужна в Рязани в будущем году, и поэтому надо остаться в Рязани. Кажется, что я очень нужна университету, что мне там будет комфортно, но сегодня пришла мысль, что если остаться там на 1 год, этого мало, а если больше, то могу закостенеть и стать сварливой и не профессиональной.
Очень хочется, чтобы мама влюбилась и окрылилась.
Потом накупила сувениров на 1000 руб и побежала как угорелая собираться домой. Вроде кроме чека на нотик ничего не забыла.
На самом деле, довольно странно себя чувствую. Если все лето все шло как по маслу, то на прошлой неделе я начала сомневаться в себе. Событие с Димой выбило меня из колеи еще больше. Кстати, рада сообщить, что ему отказали в перенесении графика рабочего дня, значит он скоро будет увольняться, на что я очень надеюсь. Так что во время отпуска ему скучать не придется )))
На данный момент все еще не нашла, где буду жить в Париже, и меня начинает это волновать. Всеми силами настраиваю себя на положительный результат. Очень хочется (если честно хотелось, после долгого неответа потеряла надежду, но пытаюсь, как я уже сказала, восстановить ее), чтоб все получилось в Патрисией.
Вчера расстроил Маркони, т.к. не пришел помочь настроить комп. Ок, он только что пришел и все такое, но … Во время празднования дня рождения сложилось такое впечатление, что он превратился в домохозяйку. В уставшую, беспринципную, но заботливую и старательную домохозяйку. Грустно… Я передала, что Н.П. сообщила, будто Шеина отказалась от него, как от аспиранта. Он сначала испугался, потом поискал утешения и успокоения у других и все прошло.
Надеюсь вновь обрести уверенность и поймать волну )))
"- Если вы нас так любите и хотите, чтобы мы окончили школу, как вы можете уйти? Вы сказали Дарен, Лайнел, Колли, Эмилио... но мы-то здесь! Что с нами будет? Разве Вам с нами плохо? Мы старадись, чтобы остаться в школе, и что теперь?
- Я поняла, что это мой последний шанс. И решила... Мы решили, что мы вас не отпкстим.
- Ну да, как в стихах: "Не сооблазняйся безметежностью. Восстань! Не дай дневному свету умереть.
- Надо всегда бороться за свое, правильно?
- Подождите, подождите. Я не здаюсь. Я сделала свой выбор. У меня нет причин бороться и спасать дневной свет.
- ЭТО НЕ ВЫ ВОССТАЕТЕ И БОРИТЕСЬ, А МЫ, ПОТОМУ ЧТО ВЫ ДЛЯ НАС ДНЕВНОЙ СВЕТ!
- Вы наш учитель, у вас есть то, что нам нужно."
Настроение сейчас - конец августа
Итак, вчера, наконец, встретились с Надей. У нее все здорово: устроилась в общаге, ищет работу, есть мужчина. Как всегда гоняет по поводу своей глупости и т.д. Хочет быть журналистом. Я вот тут подумала, а зачем? Ведь мы просто читаем. Что-то остается, что-то нет от прочитанного. Какая цель? Пока не знаю.
Спала с Димой. Мы каждую ночь с ним спим. Я всегда так крепко сплю с ним.
А здесь конец августа. Пасмурно, ночью, наверно, был дождь. Свежий воздух, чуть прохлпдно. Мне так нравится! Настраивает на размышления, раздумия, тепло.
Завтра в консультсво. Жду ответ от Патрисии (logement contre service). Вс еобязательно получится!
Греет Tiziano Ferro.
Была в гостях у Жени с Ниной. Поболтали, как это делают все девчонки. А потом пришел Женя (муж). Он был уставшим. По всей видимости, готовить сам он разучился. А еще... называет Женю "женой" (не ласково), и бросает такие фразы, типа "сейчас договоришься у меня"... Я в шоке.
И... отправила заранее поздравительную открытку... С.С. Просто последнее время в воздухе пахнет тем августом, той осенью. Пахнет влюбленностью и августовским теплом, которое появляется только тогда, когда тебя обнимает очень любящий и любимый человек.
Столько лет била себя по рукам за то, что хотела отправить, а тут... сделала это совсем без угрызений совести и с легким сердцем.
Спасибо Tiziano Ferro.
Возврат к себе. Так приятно.
Летняя ночь, deux clopes, теплый ветер и одна.
cedric klapisch крут.
Посмотрела “Paris” и “Au secours, j'ai 30 ans ! » и стала частью Франции. И вообще, по всей видимости я туда скоро уеду.
Жить в П а р и ж е…… Серое небо Парижа.
А как же… как же Дима? Что-то как-то не представляется. То я боялась ехать к нему, а теперь боюсь уезжать от него. 2 года все-таки…
Непонятно, как будет с деньгами. Откуда я их там возьму? А он тут на что жить будет? что с жильем?
А еще я боюсь. Боюсь, что не справлюсь. Там же ведь программирование и алгоритмы какие-то… Надо мыслить по-другому. Я, на самом деле, искренне хочу научиться мыслить шире, но почему-то до уссачки боюсь.
Хочется пойти на йогу, но что-то никак не определюсь с клубом. В том, к-ый понравился, дорого. А к дилетантам не хочется идти.
Tiziano Ferro… Imbranato. Так не хочется выть, как он. Но как же быть? Я ему пока еще не сказала. Он и так очень расстроился, когда было предварительное письмо.
… Я чувствую себя такой свободной! Преподавание, общение, нет этого ужасного титанового люка, к-ый перекрывает солнечный свет.
Вот, что ответил Сашка:
"стать частью Франции, пусть и на 2 года - это прекрасно. вдыхать воздух и небо Парижа, чувствовать себя героем фильма, прогуливаясь по бесконечно красивым улочкам - это мечта. учиться в Сорбонне, на такой необычной специальности... о чем может быть речь? конечно - OUI! переход к чему-то новому всегда сопровождается болью, потому что нужно перебороть, отпустить, сократить, принять или отречься от чего-то. но раны заживают, боль притупляется, а шрамы остаются.
я считаю - это всё не просто так. так предначертано. и это не voie sans issue. наоборот - это дверь во что-то прекрасное.
нужно только осмелиться прыгнуть со скалы в океан. и ты поплывешь дальше. с новыми ощущениями."
Почитала внимательно информацию на сайте TAL, посмотрела работы студентов….. Это какой-то другой мир. Я ваще ничё не поняла. Ну где-то 1 %. Честное слово. К тому, там всякие лексемы, бла-бла. Я вот воспоминала универ, и как-то скучно было. Хотя... я люблю ковыряться в языке. И, наверно, толькознаю все эти теории можно стать хорошим специалистом. У меня паника. Хотела написать какой-то Оле, к-ая там училась, но письмо вернулось. Боже.. Боже… Как-то страшно.
Зачем? Зачем он приснился? И так ясно, так четко. Он был таким открытым, добрым, в нем было столько позитива и радости, что казалось, будто они брызжут фонтаном из его сердца. Так странно: Маркони он тоже недавно приснился. Каким же сильным по духу надо быть человеком, что до сих пор уметь беспокоить умы и сердца людей.
Не помню все, но вот часть: мы оказались одни в комнате. Он сидел в бежево-розовом кресле. Я стала расспрашивать как дела и очень хотелось потом сообщить о моих успехах (о преподавании, о Сорбонне), узнать как ему удалось устроиться преподавать. А он посмотрел на меня так, как только он умеет это делать – не в глаза, а в самое сердце, и сказал, что да, это случилось. Я обрадовалась, подумала, что у него родился ребенок, стала его поздравлять, но он начал плакать, немного истерично. Я была в полной растерянности. Всегда что-то просто переворачивается в душе, когда плачет мужчина, да еще такой. Оказалось, что умер его научный руководитель или старший преподаватель. Стала успокаивать его и объяснила свое поведение. А он ответил, что его жена не может иметь детей.
Еще одна интересная часть, но которую я очень смутно помню, - они познакомились с Д. Самое странное ощущение – я боялась, что они заметить свою схожесть. Но вроде все обошлось, хотя в глубине души я была уверена, что они заметили, но просто не стали мне говорить. Общение уже проходило в обществе, я была лишь наблюдателем. Все (но что именно не помню) прошло хорошо.
Зачем?
Настроение сейчас - tranquille
В сотейнике раскалить масло, обжарить до золотистого цвета рис, затем добавить мелко порезанный лук и обжаривать до готовности лука. Размять туда же кубик и выдавить чеснок, перец. Залить стаканом воды и тушить на медленном огне до готовности риса, при этом воду можно добавлять.
Первый день свободы. Сегодня (а мне кажется, что уже вчера вечером) началась новая жизнь «Post Saf-Neva period». И hamdoullah!
Как оказалось, стоило только оттуда уйти, и все пошло как нужно: на этой неделе пригласили на собеседование в «Интенсив», CREF, а вчера получила письмо от Sorbonne Nouvelle 3 «J'ai le plaisir de vous informer que vous êtes admise en 1ère année de Master Ingénierie Linguistique». О как! Вчера Борис пожелал найти себя, а я ответила, что уже нашла. Здорово, правда? А Артем-козел подумал, что я типа ассистента нашла себя должность. Видимо, он не очень хорошо меня узнал. Думаю, мне пока поснятся в ближайшее время тревожные сны, но это пройдет. Жалко, что Жанка не пришла отметить, а я так надеялась.
Как того требует природа, сегодня занимаюсь очисткой жилища. Это как-то естественно.
Я живу с милым мальчиком, сильным мужчиной. А сейчас он спит. Спящий, он всегда такой безмятежный, умиротворенный, светлый. Сладких снов, мой цветок жизни!
Прислушаюсь к поздравления.
Я тебя очень люблю!!! Киска, счастья тебе, радости, сил и терпения!!! Не останавливайся на достигнутом, хотя... ты и так не остановишься!!! Пусть все твои начинания ждёт успех, даже самые нелепые! Желаю тебе, чтобы твои волосы были самыми красивыми в мире!!!!! А ещё, ещё... вселенской и пожирающей до самых пяток ЛЮБВИ!!!!!!! очень хочется, чтобы ты всегда, каждый день и каждую минуту, в самый трудный и не радостный день, в самый счастливый миг вспомнила и улыбнулась... ведь: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!! Очень ХОЧУ, чтобы ты была самым счастливым человечком!!! С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Елена Матвеева
и чудесная открыточка от Клемана.
[698x333]
Настроение сейчас - triste
Посмотрела фотки Соны. Так свободно, беззаботно. Мне так хочется вернуть ненапряжное время, когда не надо думать о том, что ты придешь в понедельник на работу и сразу же начнутся унижения на целые 5 дней. На 5 дней превращаещся в бездушное, загнанное существо с грустными глазами и надутыми губками. Потом 2 дня. Попытаешься выспаться. Домашние дела. «Лига» или «Мега». Фильм, на половине которого он уснет… И так… Сколько еще так??? Заебли авансовые отчеты. Поскорее бы уж Швейцария. Никогда не забуду эту поганую фирму.
Вообще я себя плохо чувствую. Просыпаюсь, а в горле колючая проволока, тело ломит. Голова ватная. Никогда не думала, что скажу это. А теперь и правда себя так чувствую. Не нравится то, что когда на работе сижу, то сильно сутулюсь. А распрямиться нет сил. Там даже сидеть не удобно. Вообще резко ощущается недостаток движения.
У меня сегодня на завтрак свежевыжатый апельсиновый сок от любимого мужчины. Когда вижу его, вся дрожжевая гадость улетучивается. Но все равно где-то у темечка сидит мысль о том, что офис вернется.
В Рязани такая была уверенность, что получится написать контрольные… Что-то куда-то эта уверенность и желание ушли. А у меня ведь еще экзамен по страноведению.
Нельзя не написать о том чудесном мужчине, с которым я живу. В понедельник все было очень грустно. Ибо мне был задан вопрос о разумности жить вместе, который поверг меня в полный шок. 2 дня неудачного сдерживания слез были отвратительны. Во вторник вечером меня попросили зайти в цветочный магазин курить цветы. А оказалось, что в том магазине меня ждали цветы! А после цветов японский ресторан.
Французский. Это мое любимое. Многочисленные копии, записи… Не могу жить без этого.
Так странно. Подписываю открытки перед Новым годом для отправки за границу. Так много кому просто хочется послать пару добрых слов.
Обидно, что нет времени созерцать, нет времени анализировать, нет времени написать о том, что теперь МЫ пьем чай с фруктозой, готовим на оливковом масле…
В окне сейчас увидела пару, прогуливающуюся на лошадях по Химкинскому Арбату. А я просто хотела бы проехаться с Димой рядом на великах.
Мой любимый мужчины выиграл 2 матча, но домой вернется только 19, так как друг попросил помочь.
И все же интересно, как проходит analyse du fait du jour.
Вот сейчас приму ванну и буду делать кролика под соусом бешамель.
www.lumieres.lyon.fr
Посмотрела фотографии с нынешнего Fete des Lumieres.
Это так тепло и грустно. Я же еще не умерла. Я хочу видеть интересные, необычные, вдохновляющие и удивляющие вещи. Везде, во всем мире, во всей вселенной, если это когда-нибудь будет возможно.
И почему мне приходится сидеть в сумеречной, вечно затянутой облаками, пылью, грязью и несправедливостью москве? отвечать на телефонные звонки и делать совсем мне не нужную работу??? Зачем?
[600x419]
Настроение сейчас - страшно
Я потерялась. Устала. Сил нет. А надо... и если нет, то так боюсь потерять... Страшно. Устала.
Chaque minute qui passe est une occasion de changer qch dans sa vie. Le miel n’est pas vraiment le miel sans le vinaigre. C’est a vous de decider – rever ou vivre une vraie vie. Oui, c’est a nous de le faire. On est ici pour changer quelque chose, pour ameliorer quelque chose ou pour tout detruire ? Puiser des ressources naturelles, tuer des animaux, tuer nos vie... Ecrire, dessiner, creer de belles choses, mais en utulisant du papier, ca veut dire du bois.
Bon, c’est pas ca ce que je veux dire. On est dans cette vie et c’est reel, c’est maintenant, il n’y aura pas d’autre vie ou on sera plus beau ou plus intelligent. Si, nous pouvons creer notre vie, nous pouvons devenir plus intello, plus sportif, plus interessant... Nous pouvons changer tout. Nous creons notre realite, notre antourage, nos amis, nos amants. Tous depend de nous. On choisit de vivre une vraie vie avec du miel et du vinaigre, mais c’est a nous de la remplir, c’est a nous de realiser nos reves. Je dirais que je choisis rever et vivre une vraie vie en meme temps. Mais ou est la limite ? Comment puis-je comprendre ce qui est la verite ou le reve ? Peut etre ce jeune homme blond avec des cheveux longs et des yeux bleus est seulement mon reve ? Et cet institut ? Et cette chambre ? Est-ce que je suis comme ca en realite comment je me voie dans le miroir ? Et si non ? La fille la plus moche du monde ne se sens pas comme telle... Et le garcon le plus stupide ne s’en doute jamais. Ou est-elle, la verite ? Que de la subjectivite.
Ce qui est de vrai, c’est le miel qui n’existe pas sans le vinaigre. Et c’est a nous de decider la quantite de l’un et de l’autre a ajouter dans le plat qui s’appelle la vie.
De Nadia
On ne voit bien qu'avec le coeur. L'essentiel est invisible pour les yeux.