Ура!!!! Мне стало немного лучше!
Сегодня мама осталась со мной дома и вообще я счастлива!
Вчера я провела замечательный вечер с Вовой! Похоже, что теперь мы не просто друзья и я этому очень рада!
Блин, спасибо всем, кто меня поддерживал!
Надеюсь, что я скоро поправлюсь и выйду в универ и просто гулять.
Даша, Оля...я так хочу погулять с вами! Я так соскучилась! Милые мои, я вас так люблю! =***
А еще, я вчера вконец поругалась с Соней! Мне надоело все!!! Вместо того, чтобы зайти попроведовать меня, она пошла гулять с однокласниками!
Надоело мне все это!!! Последнее терпение лопнуло! Все!!!!
Сегодня я полностью расклеилась! Дошло до того, что я плакала над клипов Lovesongs...
Бывает!
Горло так и не проходит...болит очень сильно! Я терплю, но иногда - это просто невозможно!
Сегодня ко мне пришел Вова - это мой очень хороший друг! Он принес мне ШОКОЛАДКУ, но я и ее скушать не смогла! Ужас какой-то! Даже не знаю, как я буду без моего любимого шоколада! Хорошо, хоть друг побыл рядом, поддержал, поухаживал... Он спас меня от скуки, одиночества.
Зато случилась одна неприятность! Я позвонила Соне. Она должна была закончить барабаны. Я позвала ее к себе, но она сказала, что уже далеко от моего дома и не получится! Я так расстроилась. Мамы рядом нет, а так хочется! А тут еще Соня... Она вчера даже не позвонила, даже СМСки не написала. Так обидно...ужас. Вот что значит дружить 13 лет. По-моему, сразу заметно, кому эта дружба нужна, а кому нет.
Хочу поблагодарить всех, кто поддержал меня в прошлом посте. Спасибо вам большое!!!! =***
Особенно хочу поблагодарить ФОКС, потому что она тоже поддержала меня и вчера не дала умереть со скуки.
Оленьку, потому что она тоже болеет, но не забывает пожелать мне выздоровления. Солнышко, не болей пожалуйста. Я за тебя тоже очень переживаю. Олечка, я тебя люблю. =***
Вову, хоть он здесь и не появляется и не прочитает это. Он всегда меня поддерживает, выручает.
Миланочку, потому что они с Лилей вчера взяли и зашли после универа! Было так приятно!!! Спасибо! =**
Соню, за то что она все-таки есть!!!
И, обязательно, Дашеньку, потому что она на протяжении двух дней помогает мне не падать духом, всячески поддерживает меня. Это мега приятно. Она хотела приехать, но не получилось. Это бывает. Спасибо тебе даже за желание. Даша, я тебя обожаю. =***
А вообще, спасибо всем, кто хотя бы пишет, вспоминает про меня в эти сложные дни. Действительно, мне очень тяжело. Утешает тот факт, что я хоть кому-то нужна!!! =****
Очередной день дома! Я хотела пойти в универ, но мама сказала, чтобы я никуда не выходила.
Конечно, я говорить почти не могу, глотать тоже...даже дышать тяжело!
Капец! Никогда еще у меня горло так не болело!
Поскорее бы вылечиться и нормально пойти в иститут. Это лучше, чем сидеть дома на больничном.
Мне даже скучно! Молюсь, чтобы Дашуня ко мне все-таки приехала! Это было бы здорово!
Надо будет объяснить ей куда ехать, чтобы не заблудилось.
Проснулась рано, потому что мучает боль в горле!
Когда же это закончится!? А так вроде все нормально, не считая того, что я щас пропущу много в универе, а потом догонять надо будет!!!!
Жееееесть!!!
Настроение сейчас - болею
Сегодня, мне немного лучше. Температура спала, но горло продолжает меня мучать.
Очень сильно болит тело. Я рано встала, потому что больше спать не могу. Я вчера весь день спала, потому что мне было очень плохо.
Сегодня, я не могу говорить - голос пропал. Я только щепчу и хреплю!
Мучает такой вопрос....зачем я все это пишу на ЛиРу!? Все равно никто это не читает! Конечно, я пишу для себя, чтобы вылись свои чувства, эмоции. Так же я хочу рассказать своим друзьям о том, что меня мучает...о радостях, переживаниях.
Видимо, никому это не интересно....
Хотя...с чего я это взяла!? Может быть, кому-то некогда...я же не эгоист. Тем более, даже если неинтересно, я не могу заставить людей читать ЭТО. Что ж поделаешь!!!
На самом деле я пишу, прежде всего, чтобы совсем не сойти с ума. Я дожила до того, что разговариваю сама с собой или с плакатами, слышу голоса. Я устала от одиночества. Я боюсь одиночества. Когда целый день сидишь дома, а рядом никого нет - это очень нелегко. Паранойа какая-то. Я себя не понимаю.
Когда-то я искала повод побыть одной или ждала, когда родители уйдут на работу, а теперь....
Теперь, я жду когда мне кто-нибудь позвонить....хотя бы на 5 минут...или жду друзей, родителей....что кто-нибудь зайдет! Это все так трудно. Вот для этого и есть ЛиРУ...
Я здесь изливаю душу...
Самое главное - не сойти с ума совсем!
Даша, я соскучилась!!!!!
Оленька, поправляйся скорее!!!!
Сегодня ужасный день! Я проснулась с болью в горле!
Это было отвратительно, больно, ужасно! Потом, меня начало трясти! Я оделась, но мне все равно было холодно. Я поняла, что то-то не так и решила смерить температуру. Градусник показал мне 38. 3...я даже заплакала.
Эта особенность у меня с детства. Когда у меня температура, я начинаю реветь.
Сейчас я еле-еле сижу на стуле и снова пойду спать! Приходил врач и посадил меня на больничный до пятницы!
В универ, наверное, ходить буду. Нечего только пропускать! Самое плохо, что я не смогу погулять с друзьями. В частности, с девочками по которым очень соскучилась, потому что мы давно не виделись!
Болеть - это зло! Хочу шоколадку. Хоть бы зашли навестили меня!
Скууучноооо!!!!
Всех люблю. Надеюсь скоро поправиться!
Настроение сейчас - ..........
Даже не знаю с чего начать....
Вчера спать легла в третьем часу ночи и не могла уснуть...не выспалась и пошла в универ! Ниче нормально отсидела две пары, а потом хотела встретиться с двумя девочками, но....у них проблемы со здоровьем ХД
Вот что значит шастать по клубам....
Если на чистоту, то день мега ужасный! Обычно, пятницу 13-ое я не была одна. Я встречалась с Соней, мы гуляли, смотрели ужастики. Сейчас как-то не по себе. По идее, уже пора привыкнуть быть одной, но я не хочу.... Мне надоело сидеть возле компьютера и ждать следущего дня. Я устала от этого. Почему-то, когда я сближаюсь с кем-то, люди забывают...
Мне казалось, что я нашла новых друзей. Мне нравилось проводить с ними время, но видимо никому это не надо. Я понимаю, девочки - подруги. Им в двоем гораздо интересней. Просто так хочется встретиться с ними, просто погулять, посидеть где-нибудь...или просо напиться. Почему мы не можем общаться!? Я не эгоит и не буду навязываться. Это не по мне. Зачем заставлять, если этого не хотят. Конечно, может это мной овладела дипрессия, но мне уже это надоело. Я так хочу просто развлекаться с теми, кто мне дорог. Я молчу про лучшую подругу. Она давно забыла, что такая, как я есть на белом свете. Ей теперь дороже ее одноклассники. Что ж поделаешь. Наверное, это должно было случиться.
Мы дружим 13 лет и раз....все попадает. Я снова остаюсь одна....и никого нет рядом. Так неприятно, грустно, тяжело....
Не понимаю ничего!!!! Может, я такая тупая, что не могу понять!!!!???
Эх...кто бы знал, как порой хочется внимания...Чтобы кто-нить написал: "Кристина пойдем гулять?" или хотя бы просто позвонил. Это бывает очень очень редко. Я так устала ждать! Я понять не могу в чем моя проблема!? Я что...настолько нериятный человек, что со мной не хотят люди общаться!?
В общем, этот вопрос останется загадкой, а я так и буду грустить, сидеть возле компьютера и ждать чуда....
Настроение сейчас - Нормальное
Ох....сегодня был очень сложный день!
Я ночевала у папулечки! Было здорово! Только есть одно "НО". Я не выспалась мне ужасно не хотелось вставать....но пришлось! Первой парой была лекция по информатике...я думала, что усну!
Потом ИЛУ (история лингвистических учений) окончательно вытрахала мне мозг. Бошка до сих пор болит. Мы очень очень очень много и быстро писали. Из кабинета вышли никакие! ще в группе появился мальчик, единственный парень в нашем бабском коллективе! Ниче так...прикольный!
Завтра пятница....я ждала этого дня. ХД
А в субботу выходной....ох....как же хорошо это осознавать!
Еще, чтоб не забыть. Вчера, после универа сидели у подруги и болтали. Потом пришел ее парень. Подруга собралась расставаться с ним и о об этом знает. Я ее понимаю. Он сам этого добился и по-моему не сильно жалеет. Так вот...пока моя подруга уехала ночевать к Соне, он удалил все фотки, клипы, группы...все в контакте....вообще все и написал всякую хрень. Еще нажаловался, что я к нему прставала! Трогала его ногу под столом. На самом деле было так...я сидела и разговаривала с девочками и под столом вытянула ноги, а он сидел и курил. Я нечаянно задела его, подумала, что это ножка от стола, а пото сообразила и отдернула свою ногу. Полный пипец, короче!
Я устала сидеть дома. Мне скучно, делать нечего. Фииииииии........
А еще....еще....еще....я соскучилась по Дашеньке и Оленьке сильно сильно! Хочу встретиться, а никак не получается!!! Если он прочитают этот пост, то я щас обращусь к ним...ХД
"Девочки, я предлагаю встретиться, погулять, пофоткаться....вот. Только не в субботу...я иду к другу на день рождения! Если не увижу вас то сдохну...так и знайте. Я правда жутко соскучилась!"
Всех очень очень люблю и целую!
Ой...забыла...я вчера сделала новую фотку...щас покажу...скажите как вам=)
[414x540]
Пикник - Лишь влюбленному вампиру...
Это офигенная песня! Слова очень красивые! В жизни лучше ничего не видела! Смысл красивый!!!! Мне очень нравится!
Сон чудесный снится миру
Бледных улиц не узнать.
Лишь влюбленному вампиру
Снова будет не до сна.
Он идет походкой лунной
В дальний сад, где ночь без дна.
Где за оградою чугунной
Бродит девушка одна.
[проигрыш]
Ее веку чуть открыты,
Ветвь увядшая в руках.
Лихорадочный румянец
Водит танцы на щеках.
Водит танцы на щеках.
[проигрыш]
Вот он близок миг блаженный
Тень любимого лица.
И на миг лишь станет тише
В их тоскующих сердцах.
В их тоскующих сердцах.
Кто они и что им надо!?
Пить да пить бы сладкий яд.
До утра обнявшись крепко
Так они и простоят.
Кто они и что им надо!?
Пить да пить бы сладкий яд.
До утра обнявшись крепко
Так они и простоят.
Я плачу, когда слушаю эту песню. Реально красиво. Навивает мысли о Сумерках и Ромео и Джульетте. Так любить... Она его ждет на кладбище с увядшим цветком. Романтика.
Как бы я хотела так влюбить, забыв обо всем. Любить и быть любимой. Быть готовой отдать жизнь за этого человека, когда это понадобиться.
Иногда, я спрашиваю себя...почему люди мечтают!? Зачем!?
Может, потому что делать нечего...
А может, потому что жизнь дерьмовая и люди надеются на лучшее...
Я сама не знаю ответа на этот вопрос, но мечтать никогда не перестану. Люблю сидеть в темноте, думать, желать чего-то и надеяться, что это сбудется! Мечты - это пока лучшее что у меня есть.
Достало постоянное одиночество.
Сидишь, как дурак один дома в обнимку с клавиатурой и мышкой, смотришь в контакт и ждешь когда кто-нить напишет, чтобы совсем не сдохнуть от скуки. Это надоело...
Соня пришла сегодня, скинула себе на флешку фотки, залезла в контакт, опять наорала и ушла... Опять поругались! Заколебало...
Бесит меня!!! Зачем я ей вообще нужна!?
В универе начала учить латинский. Мне нравится.
В этом городе без денег заняться нечем!!!! У ми щас напряг и даже не сходишь никуда с теми с кем так охота...а ведь на ЧМЗ они не поедут...
Конечно, нафига...вечером же лень домой ехать...
Я сама понимаю...такая же фигня!!! Так надело, просто, сидеть дома одной! Щас хоть универ...
Эх....
Только что пришла с концерта группы Пикник.
Была с мамой. Пришли...сначала было как-то не по себе, но когда все началось...я даже всплакнула. К Пикнику я отношусь...точнее относилась равнодушно, но увидев инструменты в живую... Эти песни...голос...просто божественно.
Шоу было превосходное. На полотне были нарисованы полуразрушенный замок и полная луна. На соло в почти каждой песне выходили клоуны и мимы...Это было превосходно. А еще солист умудрялся кроме гитары играть еще на каких-то непонятных инструментах. Это все реально завораживала. Мурашки бежали по коже!!!
Все было супер!!!! Концерт офигенный...песни тоже!!! Я в восторге!
На самом деле...я пришла домой и настроение, почему-то резко ухудшилось! Во-первых, я вспомнила, что две мои хорошие подруги поругались. Это ужасно. Почему-то когда другим плохо, мне тоже становится не очень хорошо.
Во-вторых, я до сих пор не могу нормально общаться с Соней. Мне надоело, что она постоянно на меня кричит...бесит уже.
В-третьих, вспомнила, что завтра в универ...так не хочется! Каникулы пролетели незаметно!
В общем...день нормальны, но настроение какое-то непонятное...
[360x480]Я, конечно, не особо верю в бога, но в моей жизни он появился...
Это величественный, красивый, сексуальный человек.....
Я фигею от него....просто схожу с ума...
Он великолепен!!!!
Да...я говорю про СТРАЙФИ!!!!
Бог мой...
Никогда не думала, что буду чувствовать столько всего к человеку, которого даже не знаю!!!!
Как бы я хотела с ним пообщаться!!!
Иногда, задаю себе вопрос: "Интересно, а я бы ему понравилась?"
Это правда интересно, пусть и глупо!!!!
Он такой...даже слов нет...
Славный мальчик!!!
Пусть его все считают сучкой стервой я почему-то уверена, что это лишь маска...имидж. Я думаю, что на самом деле он не такой. Хотя, это лишь предположения!!! Тайна останется, пока я с ним не познакомлюсь. А я хочу этого добиться и буду стараться...
Эх...надо же так влюбиться...
Ох мое сердечко....
Сегодня я окончательно убедилась, что ничего красивого во мне не осталось...
А что???
Переубеждают, переубеждают...а встречаться никто не хочет.
Сразу, начинается такая фигня...типа мы разные и все такое...
БЛА БЛА БЛА
Даже слушать не хочу...
Ну подумаешь страшная...главное - это внутренний мир, хотя это, наверное устарело...
Да...странно...никогда не думала, что разочаруюсь в нынешних парнях...
Знаю, не все они такие...но где тогда нормальные!?
Хочу влюбиться...
Хотя я итак по уши влюблена, но это секрет!!! (многие знают, кто это)
Иногда, хочется, чтобы кто-то приласкал, сказал, что любит, а рядом только мама, мягкие игрушки и комп...все...
Скучно и однообразно...
Хочу лето...устала я от зимы, что готова закричать...
аааааааааааааааааа..............
Хоооочууууу леееетоооооо!!!!
Я псих...ну и ладно!!!!:dance3:
А еще поругали две мои подруги и от этого мне хреново!!!!
Девочки, мать вашу, что за фигня!?
Не хочу чтобы вы ругались, потому что обе мне очень дороги!!! Я вас люблю...
Это цитата сообщения Little-Dead-Girl Оригинальное сообщение
Серебром (почитайте...очень красиво)
Это мне писала подруга!!!!!!! Я уревелась!!!
Серебром дождей,
Магией незримой…
Серебром дождей
Для тебя, любимой,
Серебром дождей
На ладони улиц упаду,
Чтобы ты вернулась!
Серебром дождей
Для тебя, желанной,
Серебром дождей
На обиды пламя
Сердце на ладонь,
С высоты небесной,
Чтобы вновь быть с тобою вместе…
Ночной Берлин. Такой красивый и такой жестокий. Равнодушный к чужому горю... Красивое небо, сотни маленьких огоньков... Мерцающие звезды, раньше на небесном полотне сверкала и моя звездочка, мой огонек горел ярче других. Но сегодня он потух... За считанные секунды небо погасило мою мерцающую звездочку. Так что сегодня угасла моя жизнь.... Холодный дождь..Или может это мои слезы. Не знаю все смешалось.. Мимолетные прохожие, чьи лица невозможно разглядеть, даже если бы этого очень захотелось. Фары от пролетающих мимо машин слепят глаза. Все спешат куда-то... У всех какие-то срочные дела, а я уже не спешу. Все торопятся домой, к своим детям, мужьям и женам. Я просто иду. Отныне мне некуда бежать, у меня нет ни семьи, ни дома. Сегодня я потерял абсолютно все. Я мог бы побежать, вернуться, снова постучать в твою дверь, но зачем? Ведь ты заперла ее навсегда. Отныне она открыта всем, но только не мне. Не твоему главному человеку, не тому, кто любит тебя… Теперь твоя душа для меня- потемки, ты словно спрятала ее за каменной стеной… Слезы ручьем стекают по моим щекам… Иногда я падаю от бессилия на асфальт, ведь сил бежать больше нет. И без того разодранные руки и ноги покрываются новыми ссадинами, ранами, из которых сочится алая кровь. Я захлебываюсь собственными слезами и кровью. Я задыхаюсь от нахлынувшей на меня волны отчаяния и пустоты. Но знаешь, сейчас мне не больно, наверное, это какая-то привычка плакать, когда что-то меняется. Я пытаюсь заглянуть в глаза хотя бы одного человека, чтоб увидеть свое отражение, но это все бесполезно... Я не вижу ничего. В твоих глазах я видел себя, свой внутренний мир... Но сегодня все изменилось. Я всегда держался за тебя, так как знал, что ты всегда поймешь и примешь меня, но сегодня ты не смогла принять. Не смогла понять меня. Не смогла.. А я ведь так этого желал… Хотел, чтоб ты не отворачивалась от меня.
Жалкая картина: солист СВ, стоя на коленях, весь в крови плачет, и разговаривает сам с собой. Но сейчас мне плевать, пусть все видят мое поражение, пусть все знают, что я действительно страдаю... Где же эти чертовы папарацци, которые могли бы заполучить такие шикарные фотографии?.. Ведь для них я просто вещь, на которой можно заработать деньги. Я для всех просто кукла, которая продается. Но ведь для тебя, милая, я всегда много значил, но сегодня это связь была прервана. Я знаю… Я виноват… но… Я иду, понимаешь, сейчас я просто иду в никуда. Ведь мне уже все равно, мне неважно, где оборвется моя жизнь, на каком именно отрезке моего фильма пленка просто порвется. Куда бы меня не привела дорога, тебя все равно не будет рядом. Даже если сейчас я закричу, ты сделаешь вид, что не услышала, а может и в правду мои крики не дойдут до тебя. Но разве наша любовь не сильней всего на свете? Мы ведь поклялись всегда быть вместе, что никто и ничто не сможет нас разлучить… Оказывается, мы ошибались. Никто даже не замечает меня, никто. Словно я не существую. Хотя признаюсь честно, когда ты прогнала меня, я стал пустым внутри, стал безликой тенью. Никем. Но почему, милая, почему? Почему ты не смогла принять меня, не смогла принять истину? Ты ведь всегда была на моей стороне, мне не нужно было даже говорить, чтобы ты знала, что я чувствую или о чем собираюсь сказать. Значит и об этом ты давно знала, ты ведь все чувствовала. Но почему ты не приняла меня? Ты оттолкнула, прогнала прочь. Ты сломала меня. Ты впустила в мое тело яд, который медленно растекается по моему и без того искалеченному телу, проникает в мою и без того израненную душу… Но ты почему-то просто засмеялась, когда я заплакал. Разве ты не должна был плакать, если мне больно? Ведь у нас с тобой все чувства одни на двоих. Я плакал, плакал как дитя, стоя на коленях перед тобой, а ты только усмехнулась и закурила. Ты выпустила кольца дыма мне в лицо, а затем просто вышла из номера. Так просто. Я не мог поверить, что сейчас передо мной стояла ты. Такая равнодушная, хладнокровная. Жестокая, как и этот сумасшедший, но все-таки до слез красивый Берлин. Как же приятно просто находится здесь. Все эти громадные вывески... Жизнь здесь так и кипит, а мои часы замедляют свой ход, и отсчитывают последние мгновенья моей жизни... Я помню, как посреди ночи просыпался в холодном поту и бежал к тебе в номер, боясь что что-то произошло, ведь мне очень часто снилось, что ты хочешь покончить жизнь самоубийством. Но меня пугало не твое желание, а то, что ты хотела уйти одна, не взяв меня с собой... И тогда я вбегал в твою комнату, запускал руки под одеяло, чтоб подушечкой пальцев нащупать твое тело. И тогда ты просыпалась и сонными
Я похоже заново влюбилась в одного и того же человечка...
Новая песня Бизарчиков - это что-то с чем-то...
Мне она очень нравится, а голосок Страйфи так ваще опууупееееть!!!! *таю*
Я схожу с ума и с каждым днем все сильнее...)))
Его новые фотки такие хорошие, только копирайты мне не нравятся...такое красивое личико закрывают!!!
Все равно он прекрасен!!!
Жизнь теперь тоже хорошая штука!!!
Люблю.........................эх.....
[364x480]
Настроение сейчас - ужасное
Как я устала от всего...
От бесконечных переживаний по поводу всякой ерунды...
От несбыточных желаний...
Я устала так существовать, любить, натягивать улыбку, ставить смайлики с улыбкой, вместо плачущих...
Я устала от всего...
Знаю, что скоро все кончится и снова на моей улице воцарится праздник, а душу осветит солнце, я чувствую, что скоро вновь почувствую себя счастливой...
Но как скоро это будет...
Я так устала ждать этого...ждать счастья, любви, заботы...всего!
Бывают дни, когда с легкостью закрываю глаза на свои проблемы, а бывает, когда хочется с кем-то поделиться или сидеть в комнате и плакать, включив любимую музыку...
От этого я тоже устала!
Хотя...я сильная и, наверное, смогу справиться, привыкнуть...
Но это будет потом, а сейчас я устала...
Я все сдала.
Хоть и не очень хорошо, но теперь сессия позади!!!!
Наконец-то это закончилось. Теперь можно немного засслабиться!!!)))
Я так рада, что все позади!
Пошлите кто-нибудь гулять!!! Хочу гулять!
Как Масяня прям! " Я ГУЛЯТЬ ХОЧУ"
Она так же кричала!!!:rofl:
Поздравляю Оленьку с удачной сдачей сессии!!!!
И вообще...я вас всех очень очень люблю!!! Вы ребятки, просто супер пупер!!!!
Настроение сейчас - Удивленное
Как мне надоело бояться этих долбанных экзаменов, точнее того что я их не сдам.
Поскорее бы это все кончилось!
Если я не сдам последний экзамен - языкознание, то тогда точно сойду с ума.
Хотя...я итак схожу.
В последнее время я стала очень сентиментальной: стала плакать из-за фильмов и книг, а еще...это самое страшное...мне мерещатся голоса. Я слышу непонятные мне вещи...*сумасшедшая*
Разговоры с самой собой стали обычным делом...
Сдайте меня в психиатрическую больницу...
А еще мне стал сниться один и тот же сон...
Я не понимаю, что он значит. Начиталась Вампирской саги. Просто в этом сне присутствуют 2 человека, которые мне нравятся и они спорят, кто из них будет меня кусать...
Да, знаю, звучит смешно, но мне страшно. Во сне все происходило вполне реально. Когда я проснулась, то моя рука была в области сонной артерии! Я не понимаю себя!
Еще раз прошу, пока не поздно, сдайте меня в психушку...
Я сошла с ума и мне страшно от этого!
Иногда понимаю, что вокруг меня столько народу.
Я думала, что у меня много друзей...ну хотя бы людей, которые хорошо ко мне относятся.
Оказывается нет...
Наверное, во мне что-то не так...
Люди начинают общение со мной, а потом зыбвают, бросают, обижают...ИГРУШКА!!!
Всегда надо мне...
Я пишу, звоню, переживаю, живу своими друзьями, но мало кто это ценит.
Я очень быстро привязываюсь к людям и мне потом очень сложно отвыкнуть...
Такая я...
Но мне не нравится, когда со мной обращаются, как с вещью...как будто я никто! Может это на самом деле так...
Никогда не перестану любить людей, которых любила, просто иногда хочется ответной любви и ласки...
Но видимо это надо только МНЕ!!!!
