Ну вот и прошёл первый месяц новой жизни, которая в сущности ничем не отличается от старой. Не то, чтобы даже какими-то событиями, случаями, а просто даже внутренними ощущениями. Это самое ощущение новой жизни пришло ко мне только в конце января. 29-е войдёт для меня в историю тем, что я опять почувствовала настоящее счастье. Мне снова хочется смотреть на его фото, видеть его перед глазами, снова хочется ЖИТЬ, чувствовать каждое мгновение этой жизни, этого счастья. Хочется опять начать новую жизнь.
И пусть у меня этих жизней будет девять, как у кошки или восемнадцать, как у двух, и пусть каждая будет белая, неисписанная никакой радостью или горем, но пусть ЭТА будет самой яркой, самой настоящей и самой долгой.
P.S. В знак ещё одной новой жизни сделала новую прическу. Теперь это что-то оборвано-примято-общипаное, ну, в общем как теперь носят. Но чем-то всё же отличается
P.P.SЭта запись наверное не предпологает ответа или коментария. Это просто мысли.

Пробуждаясь от долгого зимнего сна,
Открываю глаза и вижу тебя.
И уже не хочется верить в боль

Я теряюсь в синих твоих глазах,
Они не отпускают уже меня
Понимаю, что быть хочу только с тобой

И для нас нет уже больше преград,
Нет для нас больше замкнутых стен
Я уже почти готова летать

Я уже не вижу путей-автострад,
Мы с тобой как герои древних легенд.
Но о старых героях уже не узнать.

Это будет самая сумасбродная запись и самая непонятная!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мечты сбываются!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! к нам в Докшицы приезжает...ГЕОРГИЙ... АЛЕКСАНДРОВИЧ... КОЛДУН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не знаю, когда, не знаю, во сколько, но знаю, что пойду!!!!!!!!!!!!!!!!!
P.S.Народ, как думаете, 180 см это не слишком много для девушки? А то я тут мерилась и у меня комплекс переростка...

[640x480]
Почему всё опять так плохо!? Почему всё опять не получается!? В голове злобным зубастым роем жужжат эти дурацкие мысли: А зачем мне всё это. Зачем я чего-то добиваясь, гонюсь за чем-то. Я определила для себя мечту. Точнее она сама определилась, ворвалась в мою жизнь, в меня. Ворвалась как ураган вместе с ним. Случайно, против моей воли. Я что-то делаю для исполнения этой мечты, придумываю что-то, строю планы. А кто сказал, что всё будет так, как я для себя определила, придумала? Кто даст гарантию, что сверху не написал всё по другому? Вдруг я зря страдаю и опять вгоняю себя в депрессию, в ту яму, из которой выбралась только к концу лета, и то с большим трудом. Может правда, плюнуть на всё это, жить сейчас и не думать про завтра. Ведь теперь я даже не уверена в том, что люблю его. Раньше я знала это, верила в это, и мне хватало только одной этой веры. Я чувствовала, что это самое первое, самое главное чувство, и оно навсегда. Сейчас я как-то свыклась с этой мыслью, всё остыло, свечка сгорела. Тешу себя мыслью о любви потому, что жалко бросать уже готовые планы, мечты. Надломилась вера, надломилась любовь, надломилась я. Склеить всё это может только он.

А ведь когда-то была уверена, что любовь должна быть счастливой и безмятежной…

Стоп!!! Пошли на фиг, долбаные мысли-пчёлы! Ненавижу вас, а ваш горький мёд – боль и слёзы! Я люблю его, мы будем вместе, счастливы! Всё будет хорошо! Сейчас я верю, а остальное неважно!!!

Интересно, почему при гриппе так кости ломит. Правая часть меня скрутилась спиралькой, а левая чеасть меня завязалась бантиком. Вот так и живём. Великий скульптор Церетэли (ну не знаю, как его фамилия правильно пишется! Стыдно!) вместе со своими скульптурами меркнет, нервно курит, и умирает от зависти. Блин, что я говорю! Вы когда нибудь видели, чтоб сккульптуры курили и уумирали. Здравствуй, жёлтый домик с решёточками на окошечках.
народ, я извиняюсь, если тут у кого-то хорошее настроение а я порчу его своим нытьем про гирпп. ну не умею я поппадать в настроление.

Допрыгалась! Доигралась!! Грипп!!! Второй день дома сижу. Температура идиотская никак не хочет спадать. 37,8. Личный рекорд - 38,2. Спасибо громаднющее гениям фармокологии, чьи лекарства ни фига не томогают (за редким исключением). В этой ситуации возможны 3 варианта:
1. Я отравлюсь таблетками.
2. Я захлебнусь горячим чаем.
3. (самый невероятный) Я стойко всё перенесу и Избавлюсь от этой гадости.
Во всём этом есть 2 плюса. Посмотрела ОПВ. Добралась до "Мастера и Маргариты". Плевать на температуру. Умру, но книгу дочитаю!!!

Ходили с подругой в воскресенье гулять наконец. Народ! зима пришла. Когда бежишь 5 мин от школы до дома, не замечаешь, что вокруг снег, красота. И хочеться снова быть детьми. Играть в снежки, лепить снеговика, сосульки грызть, наконец. Мы с Ленкой и снетом друг-друга посыпали. В общем бесились и радовались. А белый цвет - цвет очищения, новой жизни. И пусть всё самое вредное, самое ненужное останеться под этим снегом и расстает вместе с ним. Все свои старые чувства оставляю в этом стихотворении
Освобождаясь от любви к тебе, летаю.
И что-то новое меня на небе держит.
И я свободна, я тебя уже не знаю.
Или не помню просто, а не знать – надежда.
Но только вижу глаз твоих прозрачных море,
С небес, с разбега прямо в них, и утопаю.
И снова по щекам частички боли.
Всё на круги своя, и время тает.
И я теряюсь в мире снов своих желанных,
Пытаясь их с тобой связать значеньем.
Пеленою на глаза мои упала
Любовь к тебе, или туман вечерний.
Нет, всё ж теман, и он почти рассеян.
И остается только собирать крупицы.
Чтоб пустота в душе наполнилась мечтами,
И чяувства новые в ней не смогли родиться.

Видели когда-нибудь, чтобы мама говорила четырнадцатилетней дочке (то есть мне), что бы она красилась в школу? Или, что бы мама напевала песни, которые нравятся дочке (песни Георгия Колдуна). А я вот всё это реально перижила.
у нас тут с мамаой настояшие негласные соревнования были: кто и что громче включит: Я песни Георгия Колдуна, или она - пылесос. Победили соседи, которые громче всех стучали по стенкам (шутка).
А вы пробоволи мыть пол под песни Георгия "Слишком поздно" и "Закрой глаза"? Советую попробовать. Я свою комнату за три с половиной мин. отдраила. (мама засекала). представьте: Я, швабра и песни Георгия! красотищааа!
Блин! что я пишу! Нормальные люди тут свои мысли пишут, чувства серьезные, а я... Наверное просто настроение хорошее. Даже не смотря на то, что забыла вчера тётю с днём Рождения поздравить. Сегодня только смску отправила. Свинья! Надеюсь, у того, кто будет это читать (если будет) тоже будет хорошее настроение, И я не испорчу ничьи лирические, филосовские мысли своей радостной рожей. Я не дура, просто меня в детстве вниз головой уронили. Наверное. Не помню уже.
И это пишет человек, который собирается стать психологом. Куда катиться мир!!!
Позитива всем и такого же хорошего настроения как у меня сейчас!
Р.S. надо обязательно ОПВ посмотреть. Судя по рекламе, программа обещает быть интересной.
[333x349]

Народ!!! Выручайте!!! Как поменять "место жительства". я на самом деле не в Гомеле живу, комп глючил, пришлось его выбрать. Я в витебской области живу. Все, что знала, перепробовала, нифига не выходит.

Почему в жизни всё так бывает? Вот жил человек, просто спокойно жил. А тут случилось что-то неожиданное, нелепое, и вся жизнь под откос. Или вообще её нет, той жизни. Моя мама в больнице работает. К ним на выходных человека привезли из Германии. Он в очень плохом состоянии был. В аварию где-то в нашем районе попал. Все выходные мучился, а сегодня мама сказала, что он умер. Глупая, нелепая случайность – сел пьяным за руль. Больше всего его родственников жалко. У него ,кажется, дочка лет тринадцати осталась.
Меня эта история никак не касается, я не знаю ни этого человека, ни его дочери, родственников. Но всё равно не по себе как-то, когда понимаешь, что он был кому-то дорог, кем-то любим. Ещё плохо, когда осознаёшь, что в любой момент подобная нелепая случайность может произойти с тобой, или, ещё хуже – с твоими родственниками. Лучше об этом не помнить, не знать, не думать.

Наконец-то к нам наша Галина Геннадьевна вернулась. Она теперь у нас опять классной будет. С сентября у нас Саныч был, а почему Галина Геннадьевна отказалась – тайна, покрытая мраком. Может, надоели мы ей за 3 года. С Санычем, конечно, весело было, но она лучше. В классе порядок будет, в лес будем ходить. Только, похоже, кроме меня, Ленки и Насти это никого особо не радует. Зато мы довольные как белые медведи в -20. Остались сегодня вместо дежурных, отдраили всё, отчистили.
Ещё сегодня с музыкой на компе разобралась. Столько всякой фигни накопилось. Поудаляла, оставила только самое необходимое. Столько места освободилось… Если б ещё в своих мыслях так же разобраться. Поудалять из головы всё ненужное, а оставить всё самое важное, самое светлое, самое правильное.

Я мы тут с мамой решили перестоновочку сделать. Оказывается, то, как было раньше просто супер, красиво, афигительно и замечательнл по сравнению с тем, что есть сейчас. Теперь у нас стот два стола подряд. Как солдаты на платцу в армии. Комната небольшая, а мебели много. Получилось так. что кое-где куча всего, а кое-где "проплешины". Ничего, я завтра, когда мамы не будет, всё по-своему сделаю. Слава богу, мама до моей комнаты пока не добралась.

Ураааааааа! Наконец-то нам домашний телефон вернули. Без него как-то скучновато было. Оказалось, что я переключая громкость, нажала не на ту кнопочку. И с дибильником всё хорошо. У меня там музыка не проигрывалась, и в видео звук исчез по причине… Правильно! Не на ту кнопочку нажала. А сегодня я вместо того, чтобы из одной розетки выключить пылесос (ну и сказанула…) из другой вынула вилку компьютера. Берегись, техника и электроника!!! Екатерина Вячеславовна идёт!!! А что, если мне придётся реально с электроникой работать? Атракционы, например. Вместо того, чтобы покатать детишек, запущу кого-нибудь в космос. Первый человек в космосе без экипировки, снаряжения, и даже без летательного аппарата.

Ещё раз послушала "Месяц золотой" Георгия Колдуна. В очередной раз очень понравились рифмы. А я чем хуже?
Если б месяц золотой…
(Строка кончается на «ой»)
Где бы рифмы взять такой.
Слов-то мало! Ой-ой-ой!
Не спится мне ночной порой,
Побалую я всех сказкОЙ.

Есть у нас певец такой…
Он красивый, молодой,
Голос у него… крутой!
(Ну нету больше слов на «ой»!)
Ну а ростом он такой…
Задевает головой
Бедный месяц золотой.
А юмор у него такой,
Что хохочу я под… столОЙ!
(Под столом – слово не на «ой»).
Смотрим вместе, всей семьей,
Смеёмся мы над програмОЙ.
Названье не рифмую с «ой».

Слов много есть ещё на «ой»
…Отстой, запой и геморрой.
Но это все не про негОЙ.
(Ну не рифмуется всё с «ой»!)
Ну в общем есть певец такой.
Не назову, не в рифму с «ой»

Меня простите за бред мой.
Не спится мне ночной порой!
Предупреждаю сразу: плогиатом и подобного рода гадостями не занимаюсь

Что-то мои биологические часики совсем сбились. Ночью до 3 часов книжку читаю, а днём с ног валюсь надо что-то делать мехки под глазами, как будто туда картошки наложили. Помогайтеееееееееееееееее!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот и не верь после всего в силу слов. Недавно писала про сахар и соль, а сегодня сахарницу шмякнула. А потом конфету и разделочную доску. С новым годом!!!!!!!!!!!!!
Желаю счастья, красоты,
Рожства сердец и тёплой встречи!
Пусть в этот новогодний вечер
В жизнь воплотятся все мечты

Завтра уже 31-е, а у меня почему-то нет ощущения праздника. Нет той надежды на чудо, того нерва, с которым я раньше ждала этого праздника. Может это от того, что я взрослею и понимаю, что глупо верить в чудеса, что потом буду разочарована. Не хочу взрослеть! Не ХОЧУ! Хочу оставаться такой же маленькой девочкой. Хочу верить в любовь, в счастье, хочу жить так, как раньше! Единственное, что радует, так это "батлейка" и "песня года Беларуси".
А Георгий Александрович МоЛоДец! И на "Песню" успел, и своего концерта добился. запись-то в один день с концертом.
А как мы вчера с Ленкой на ёлку сходили...Накрасились, оделись, собрались, подошли к школе, подумали "на фиг нам эта ёлка", обошли кружок вокруг школы и пошли домой:)
Ещё одна напасть: конфеты. Мама принесла домой 2 больших коробки с работы. Прощай, диета. Может ещё от школы чего дадут. Ладно, будем съедать конфеты по мере их поступления.
Может в этом году напишу ещё чего-нибудь.

Настроение сейчас - Супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Посмотрела вчера "Один против всех" с Люсей Лущик. Она - супер, Георгий Колдун - СУпЕР, а они вместе - это вообще гремучая смесь! Особенно с таким чувством юмора, как у Георгия Александровича! Что удивительно, вчерашний выпуск даже моя подруга Ленка смотрела. Она ОПВ не очень-то любит, а мы с ней по телефону полчаса шоу обсуждали. Нужно будет во вторник повтор посмотреть.

[604x403]

Иногда человеку всё-таки нужно побыть одному и о многом подумать. Из этого что-то неплохое может получиться. Я полночи не спала и стихи написала. Они о том, про что я сейчас думаю.
Завтра придёт новый день,
Завтра исчезнет печаль
И не так по ночам
Будет грустно в метель.
Завтра я буду не та,
Завтра ты станешь другим.
Из сегодня придёт лишь мечта
И любви горький дым.
Завтра боли угаснет вулкан,
Устанет лить слёзный дождь,
Я останусь с мечтой навсегда,
Буду верить, что ты придёшь.
Верить для новой зимы,
Верить для нового дня.
Ты не забудь обо мне,
И я не забуду тебя!

Сижу и тупо пялюсь в манитор компа. Нужно что-то написать а в голове ни одной мысли, только всякий бред. Например: говорят, что если рассыпать соль, то это плохая примета. А если сахар? Тогда, наверное всё будет зашибись, как круто. А с перцем что? полный пипец?
Или: почему девушки и женщины не носят корсеты в повседневной жизни? Идёт парень по городу, а у всех талии тонкие-тонкие. А слышали про тётку, у которой талия 28 см, она поудаляла все рёбра и носит корсет. Жалко, что мы не носим их, все девченки стали бы такими чувствительными. чуть что - сразу в обморок. Дышать-то трудно.
Всё! По-моему это конец! Мне пора в психушку!