Накопилось опять:
1 Русский язык: Пишем предложение «Косари вышли на пойму». Я пишу «Косари вышли на попойку» Не знаю, почему так получилось.
2 Белорусская литература: Должны были дежурить мы с Леной, но дежурил Коля, а мы на уроке писали на доске. Коля прямо при учительнице (!) сказал нам: «Ну, будете вы дежурить, я вам класс засру!
3 Химия: У меня случился заклин на английский алфавит, и я в тетрадке вместо слова «кремний» написала, извините, «Сремний». Так, реально, лучше звучит.:)))
4 Белорусская литература: Читаем «На ростанях.» Там герой такой Пан падлоучы. Лена прочитала Пан падлючы. Ну, может где-то в глубине души есть в нем эта «подлючесть» или, скорее, подлостью)))
5 Та же литература, то же «На ростанях»: Две героини-сестры Ядвися и Габрыня. Ленка решила, чтобы не терять времени, обьеденить эти имена в одно. Получилось Ябрыся.
Вот пока и всё.
Пэ. Сэ. А я теперь рыжая. Покрасилась оттеночным шампунем. На свету вообще так ярко! Была темно-русая, стала страшно-рыжая.:))))

Злая я!!! Достали!!! Реально задалбывают эти игнорирования меня, а потом подкалывания меня же! Типа, «мы все такие веселые и хорошие, а ты такая злая бука! Да, я бука! Имею право! И вообще, кто меня такой сегодня сделал?! Сутра настроение супер было! А потом началось! Встретились они на рынке, а меня там как бы и нет уже!!! А потом ещё лезут и подтрунивают: «чего ты такая злая, мы уже боимся?» и смех. Так всегда было: когда мне нужна поддержка близкого человека, им на меня тупо плевать, а когда я уже понимаю, что помощи не будет, смиряюсь, легче уже одной, эти близкие люди приходят. Но не с поддержкой. С обидными шутками и с потколами.
Да, я сегодня бешеная! Психичка! Но я – человек! И эти эмоции и чувства – эмоции и чувства человека, которые надо, как минимум, уважать. Наверное, я всё-таки не воспитанный человек. Воспитанный бы скрыл всё и претворился, что всё хорошо! А я не могу! Не умею претворяться!
Вот они – очередные прелести переходного возраста!
Ой, забыла. С прездником лишнего выходного! с 1-ым мая!!!

Это цитата сообщения Катенька_Стуканова Оригинальное сообщение

прости...



[597x610]
прости....
за то, что предала....
за то, что слишком плохо верю.
и что душа моя слаба,
аршином общим счастье мерю...
за боль, бегущую из глаз...
за страх, стремящийся сквозь стены...
за море бесполезных фраз...
за горечь призрачной измены...
прости...
прошу - не вспоминай
тех дней, что были чьей-то датой,
тех слов, разбивших чей-то рай,
людей, ушедших без воврата...

Что предначертано - сбылось,
Что лишь придумано - расстает.
Я в чьей-то жизни - только гость.
В твоей - ромашка полевая...

Влипла по самое некуда!!! Чё за фигня вообще!!! То ни одного, то сразу двое!!! А тот третий, единственный нужный даже не поворачивается в мою сторону!!! Нет, ну приятно, конечно, когда меня добиваются, а не я, когда мне не нужно делать ничего, чтобы понравится!!! Здорово, что есть сразу два парня, которым глубоко плевать красивая я или страшная! Паша и Коля. Меня с ними по телефону познакомили. С Пашей завтра встречаюсь. Он со своим другом, а я, естеснно, с Леной. Такое двойное свидание вслепую. Он, конечно, будет в шоке! А я предупреждаааала!!! Я ему сначала сказала, что я – блондинка метр шестьдесят, а потом, на следующий день, когда он сказал, что будет в Докшицах и хочет встретиться, я ляпнула, что я не блондинка, не метр шестьдесят и страшная, как атомная война!!! Но Ленка вырвала у меня из рук мобильник и наврала, что я красавица писаная! А он сказал, что ему по фигу моя внешность! Девятнадцать лет парню!!! Всё конечно, приятно, но не интересно. Мне это не нужно. Нужен тот единственный, который просто проходит мимо, не обращая внимания! А может просто больно расставаться с мечтами?!
Коля как-то в неадеквате. Четвертый день мы с ним общаемся и четвертый день он звонит, признается в любви, говорит, что мы поженимся, спрашивает, знаю ли я что такое любовь и ревнует к какому-то Леше, которого я не знаю! Псих? Понимаю, пошутить, сказать один раз! Но каждый день, по полтора часа!!! Таким тоном!!! Боюсь его!!! Они, кажется с Пашей из одной деревни!!!
Дома тоже фиг знает что творится!!! Холодная война с периодическими точечными обстрелами переросла в жесткое сражение и бомбежку!!! Меня эти боевые действия не касаются, но достали уже!!! Реально ДОСТАЛИ!!! Обе, блин, хороши!!!
Среди всего этого хаоса единственное светлое пятно – концерт Тяни-толкай, на который я иду. Простые песни, но по-своему нежные, искренние и светлые. Хоть и без напряга для мозга.
Вот, как много написала! Нужно куда-то выплеснуть! Простите, что выливаю на вас весь свой негатив!

Я больше никогда не буду писать стихи. Я не умею этого делать. Это мне сказал человек, который, кажется, профессионально занимается музыкой. Конечно, это было сказано в другой форме. Разочарована. В себе. Обижена. На себя.

Повеселились сегодня с Ленкой.
Дело было на информатике:
Делали мы презентацию слайдов города. С Ленкой, естественно. Посмотрели на слайды соседей по компьютерам и поняли, что надписи на фото у всех практически одинаковые. Решили, что это не интересно. Слайд первый подписали так (сплогиатили, каюсь):
«Мальчишки и девчонки,
А так же их родители,
Презентацию от Лены и Кати
Увидеть не хотите ли?»
Затем шел слайд города с высоты птичьего полета, как, собственно, его все и подписали. А нас понесло!!! А это уже необратимо!!! Мы написали: «Высоко сижу – далеко гляжу»
Но и этого показалось мало!!! На фотке библиотеки подпись «изба-читальня» (внешний вид соответствует) а на фото банка – «копилка». Ну и дальше в таком же духе. Хотели ещё на фото Райисполкома написать «адисполком», но удержались.
Надеюсь, наши учителя-информатики это ещё не проверяли! Как-то страшно.
Ладно, надо ещё стихотворение доучивать. «Мой родны кут», блин!

Единственным моим желанием сегодня было желание не заплакать. Не получилось. Заплакала. От стыда, что давно не была. От невозможности что-либо изменить, кого-то вернуть.

Обещала вернуться. Вернусь. Обязательно.

Простите, не могу что-то сейчас писать. Не хочу. Потом. Завтра.

С Пасхой всех. Христос воскрес.

Насыщенная такая неделька вышла. В среду я, Ленка и ещё 3 человека из класса ездили в лес сажать сосны. В общей сложности мы с Леной посадили 3 больших ряда. Молодцы? «Зеленые» могут успокоиться. Больше всего запомнилась дорога. Такие живописные колдобины и ямы! Так здорово было на них подскакивать и ударяться головой в потолок или в маленький раскладной столик! Поза, в которой я запихнулась в машину, заслуживает особого внимания, но описывать её я не буду.
Ура, народ!!! Галина Геннадьевна вернулась! Так похорошела, пополнела! Вообще не скажешь, что у неё какие-то там проблемы со здоровьем. Увидела её вчера и поняла: Блин, народ, я скучала!!! Скучала по ней, её историям из жизни известных писателей! Как говорил Георгий Колдун в каком-то интервью: «есть учителя, а есть урокодатели» Галина Геннадьевна – настоящий учитель, который учит не только своим предметам, но учит ещё и жизни. Со стыдом вспоминаю теперь лето перед переходом в 5 класс, когда, наслушавшись и поверив в страшные истории о её характере, но даже не видя, не зная её, боялась идти к ней в 5 класс.
А у вас есть любимые учителя? Расскажите.
Сегодня поеду в деревню. А там папа, бабушка, дед, Наташка, Машуня!!! А завтра по знакомому маршруту: 2 кладбища, потом в другую деревню к прабабушке, потом в опять к бабушке, потом вечером дамой. Хочу завтра съездить на кладбище, на котором была очень давно. Там люди, которых я не помню почти, которых не видела вообще. Но они любили меня. Любили ещё до моего появления на свет.

17 Дневник побед
И так, я открыла тетрадь. Перед глазами сразу поплыли буквы, написанные знакомым почерком. А в памяти встали три слова, написанные тем же почерком на сложенном листке бумаги:
«Люблю.
Целую.
Жду.»
Эта тетрадь – дневник Вадима. Конечно, нельзя читать чужие личные записи, но то, что я прочла, отбросило все сомнения.
«2 июля. Я тут решил завести дневник, потому, что намечается одно преключеньице. К нам в деревню приехала одна девчонка. Зовут её, кажется Ирка. Вроде симпатичная, ничё так. Можно будет поухаживать, посмотреть. А то совсем от скуки усохну. Надо как-то познакомиться»
«4 июля. Познакомился сегодня с этой… Ирой. В магазине она в очереди стояла. Я подошел, сказал нечто типа комплемента и она уже в щенячьем восторге. Пригласил погулять сегодня вечером. Посмотрим, что из этого вылезет.
…Только что вернулся со «свидания» Ира так ничего. Глупенькая, конечно. Ну, напел ей там про звезды, погуляли по лесу. Поцеловал в щеку. Продолжаем ухаживать дальше.
«5 июля. Сегодня она призналась мне в любви. Маленькая, влюблённая дурочка. Мне как-то даже жалко её стало. Это, наверное, её первая настоящая любовь. А я так бездарно всё разрушу. Какой я подлец!=)))»
И так дальше в том же духе. Автобус уже давно ушел, а я все сидела и читала дневник Вадима. Скотина! Я ведь теперь всё поняла про него, но не думала, что он такой… такой…!
Я ведь думала, что он просто слегка влюбился в Иру, а потом ему понравилась я. Но оказалось, что он изначально её обманывал. Он просто играл. Ещё в начале этой истории. Несколько дней он просто описывал, какая Ирка дурочка, какая она смешная и наивная! Он подробно, во всех красках расписал, что она ему говорила, как признавалась в любви, как смотрела на него!
Потом появились записи обо мне:
«12 июля. Ира попросила меня встретить с ней её подругу. Встретили. Видно было, что я ей неприятен. Ну, посмотрим. Говорят, от любви да ненависти один шаг. Скорее всего, это не так. Неприязнь к любимому человеку копится годами. А вот обратно – от ненависти до любви – вполне возможно. О, да я философ!=))) Держись, народ, самое интересное ещё впереди!»
«13 июля. Эта Марина тоже ничего такая. Она меня боится. Кажется, она боится влюбиться в меня. Я чувствовал, как она дрожала, когда я приобнял её, чтобы сфотографироваться. А сегодня утром она вообще чуть не взорвалась, когда я с Тарзаном дяди Миши гулял. Чем больше она меня ненавидит, тем больше её ко мне тянет. Или наоборот. Не знаю, не важно. В любом случае я выбрал правильную тактику».
Всё! Дальше читать уже не было сил! Не было сил копаться в той грязи, которую вылил на нас с Ирой Вадим. У меня действительно было ощущение, что меня вываляли в грязи и ещё пару ведер сверху добавили. Хотелось побыстрее бежать отсюда. От этих людей, событий, дневника. Только там, дома я смогла бы по-настоящему всё это стереть, освободиться. Но нельзя сейчас. Нужно идти к Вадиму. Разберусь с ним, а потом домой и всё это, наконец, закончится.

18 Сюрприз.
Вадима я встретила, когда шла к нему домой. Сияет, гад, улыбается! Но вот увидел меня. Кажется, мой внешний вид действительно был очень грозным, потому что улыбаться он перестал. Я сразу «перешла в наступление»:
- Ой, привет. Вот тебя-то я и искала. Скажи, пожалуйста, что это? – я показала Вадиму дневник. Он переменился в лице:
- Откуда он у тебя?
- Птичка на хвосте принесла.
Вадим на пару секунд задумался, а потом спросил:
- А птичку случайно не Андрей зовут?
- Даже если и так, то при чем здесь Андрей? – я даже как-то растерялась.
- Да ты, судя по всему, не всё прочитала. Да и он тоже. – Вадим забрал у меня тетрадь, перелистнул несколько страниц и снова отдал мне. – Читай здесь.
«17 июля. Андрей предложил кое-что замутить. Типа я весь такой поменялся: добрый, нежный, даже несчастный. Посмотрим, как Марина себя поведет….» - Дальше я не читала. Перед глазами прыгали только три слова. «Андрей.… Предложил.… Замутить… Андрей.… Предложил…»
- Как, Андрей? Он же… он такой добрый, тихий, скромный! Он не мог!
- Ты следующую запись прочитай, – посоветовал Вадим.
«18 июля. Я отказался от предложения Андрея. Совесть проснулась. Глупо как-то это самому осознавать. Это уже действительно подло. Одно дело, когда игра, а другое – Иру и Марину лицом к лицу сталкивать. А Андрей сказал, что всё расскажет Ире и Марине. Честно, не ожидал от него такого. Всегда тихоня такой, а тут…. Неприятно, когда тебя предают. Что же я наделал! Почему я так поздно всё понял. Почему именно тогда, когда уже ничего нельзя изменить. Бедные девочки. Как им теперь объяснить, что не люблю их. Им теперь сложно будет любить и доверять. Очень сложно. Вряд ли они меня простят.
- Но этого не может быть! Ты специально это всё дописал! И попросил Андрея мне отдать! – я до сих пор не могла поверить. Этого я никак не ожидала. Человек, которому Читать далее...

14 За несколько минут…
Я бежала как сумасшедшая. Ветки кустарников били в лицо и царапали руки. Наконец то! Тропинка. Вадим. Родные глаза. Беспокойные, озабоченные.
- Солнце, что случилось?!
- У Иры серьезные проблемы. Она очень обеспокоена, нервная, плачет во сне!
- И при чем тут я? – спросил Вадим и зевнул, - Ты ради этого меня звала?
- Что?! – я была как-то удивлена, ошарашена, что ли, - Как ты вообще можешь так говорить? Ты же знаешь, что это из-за тебя!
- И что? Очнись! Мы же любим друг друга! При чем тут Ира? Главное, что мы с тобой счастливы! Ты же сама когда-то говорила эти слова мне, убеждала меня в этом!
- А ты убеждал меня в том, что нужно пожалеть Иру, не рушить её счастье! Ты же сам хотел этого! А теперь, когда у неё проблемы, ты не хочешь ей помочь? Знаешь, я наверное, разочаровываюсь в тебе. Я не думала, что ты… Ты трус!
- Опять… Опять я понимаю, что не разбираюсь в людях. Опять я разочаровываюсь в них, в себе, в чувствах. Вот так за пару минут можно потерять любовь, покой, счастье. За пару минут можно понять всё о человеке. Хотя, за пару ли минут? Я ведь в самом начале подозревала Вадима, и… влюбилась в него. Потом, когда он стал другим, я полюбила его ещё больше. За его нежность, беззащитность, за мою жалость к нему. Потом любовь переросла в скуку, когда всё хорошо, но это уже не радует. Жалость стала презрением. Сначала – скрытым. Я сама боялась признать, что он становится мне неприятным. Жалко было расставаться с мечтами, планами. Когда всё уже представишь, придумаешь, поверишь, трудно добровольно от этого отказаться, трудно понять, что этого уже никогда не будет. Даже если во всём этом уже нет необходимости. Главное – найти смелость понять, что нужно отказаться от мечты сейчас и найти силы не пожалеть об этом потом…
Наконец-то я пришла домой! Эмоции просто распирали! Я пошла в нашу с Ирой комнату. Всё бы отдала за то, чтобы не видеть то, что увидела в следующую минуту. Ира лежала на кровати с закрытыми глазами. В полураскрытой ослабшей руке лежала тёмная стеклянная бутылочка. Я видела такую недавно у Валентины Сергеевны. Кажется, там было снотворное. В следующую секунду до меня дошло, ПОЧЕМУ Ира лежит на кровати с пустой банкой от таблеток и ПОЧЕМУ она не шевелится! Она умерла… За несколько минут я потеряла подругу…
…Вот уже полчаса Мы с Валентиной Сергеевной сидим в городской больнице перед дверью реанимационного отделения. Люди постоянно входят туда и выходят, громко хлопая дверью, но никто почему-то не выходит именно к нам. Каждый болезненно-равнодушный хлопок этой двери становится всё громче и громче, давит на голову, отнимает воздух. Я безумно качалась на стуле, глядя в одну точку, повторяя шепотом одни и те же слова:
- Прости меня! Это я! Прости…
Наконец-то дверь сжалилась и выпустила к нам врача, который нарушил эту сводящую с ума тишину непривычным уже голосом и равнодушно-шаблонными словами.
- Мы сделали промывание желудка. Её физическое состояние в порядке, а вот психологическое…
- Она что, сумасшедшая? – ошарашено спросила Валентина Сергеевна.
- Нет, что вы. Просто если человек, а особенно девушка-подросток, решается добровольно уйти из жизни, то для этого есть серьезные предпосылки, и попытка самоубийства может повториться. Вам лучше не оставлять её одну. Скоро в нашу больницу приедет психолог из Витебска, для проведения консультаций, он может поговорить с Ириной. А пока побудьте с ней. Обеспечьте ей положительные эмоции: позовите друзей, родителей, приготовьте ей любимые блюда, принесите интересную, веселую книгу – в общем, делайте то, что доставит ей радость. А ты кто? – доктор, наконец, обратил внимание на меня.
- Это Марина, Ирочкина лучшая подруга. Она отдыхала у нас в гостях.
- Лучшая подруга? Замечательно! Ты можешь посидеть в палате у Ирины?
Я кивнула.
Хорошо, Мариш, пойдем, - сказала Валентина Сергеевна, готовая уже идти в палату.
- Стойте, - сказал доктор, - пусть лучше Марина идёт одна. Так Ирина быстрее пойдёт на контакт и сможет всем поделиться. Легче всё рассказать подруге, чем бабушке. Одни мысли, одно поколение…
15 Непокаявшаяся предательница.
Я зашла в палату и села на стул у окна. Ира спала, отвернувшись к стенке. Это, наверное, даже хорошо. Можно морально подготовиться, всё продумать. А думать есть о чем. Нужно что-то ей сказать, как-то успокоить. Нужно что-то спросить. Тупое «как самочувствие»? Или «почему ты это сделала»? Да и так понятно. Вадим обиделся на меня и всё ей рассказал. Я же говорила, что нельзя делать ей больно, я же предупреждала! Через некоторое время Ира проснётся и предстоит тяжелый разговор. Мне придётся очень многое объяснять. Это всё из-за него! И из-за меня! Мне не хочется это всё вспоминать. Боюсь всё это ворошить, опять переживать, чувствовать. Быстрей бы она уже проснулась!!! Не могу ждать! Проще всё это сейчас рассказать и уйти. Навсегда уйти и никогда больше не встречаться ни с Ирой, ни с Вадимом. Проще не думать, что чувствует Ира. Не представлять Читать далее...

Это цитата сообщения Sono_Tania Оригинальное сообщение

Танец на карнизе



Если ты увидишь меня совершенно слепого,
Если найдешь меня сошедшего с ума,
Танцующего дикий танец на карнизе горящего дома,
Останешься ли ты рядом со мной, всеми покинутого,
Чтобы танцевать вместе, когда обрушится карниз?
Почему это вообще с нами случилось? Отдолженные кем-то в объятия друг другу,
Мы были всего лишь беспомощными марионетками, взятыми из совершенно разных спектаклей.
Когда она смотрела вглубь, его взор устремлялся вверх. И кто-то все же пытался их объединить.
Они были подобны двум слепым птицам, которым сказали, что они увидят сияние солнца.
Такие близкие и такие чужие, такие далекие и такие желанные.
Все это было слишком ошибочно, чтобы стать правдой,
Слишком неправильно, чтобы стать реальностью.
Почему же тогда мы говорили, зачем просили друг друга: “Лети, милый! Лети, милая!”
Вместе, но друг без друга, объединенные любовью, которую мы в себе подавляли.
Хотя была ли эта любовь, которую стоило хранить?
Хранить, чтобы услышать, как она отзовется: “Умри, милый! Умри, милая!”
Разве мы не знали этого с самого начала? Кого мы пытались обмануть?
Или мы все же питали надежду? Скажи, может быть мы на самом деле верили?
Скажи, что мы так нуждались в этом. Скажи, что у нас не было выбора…
…Нам было так легко мечтать, когда терять было нечего…
Это было слишком ошибочно, чтобы стать правдой, но это было реальностью.
Такие близкие и такие чужие - как неправильно все это было.
Почему же мы говорили, зачем просили друг друга: “Лети, милый! Лети, милая!”
Но потеряв все, будем ли мы сожалеть об этом?
Потеряв что-то, чего у нас никогда не было.
Чтобы услышать, как оно отзовется нам: “Умри, милый! Умри, милая!”
Скажи, будешь ли ты рядом, когда обрушится карниз,
Танцуя со мной, пока мы не упадем на землю?
Услышу ли я, как ты скажешь, попросишь меня: “Лети, лети, милый!
Никогда мы не были так близки к тому, чтобы расстаться в последний раз.
И никогда все, что было ошибочно с самого начала, не было таким правильным.
Так пусть же прозвучит, отзовется нам: “Умри, милый! Умри, милая!” (с)

11 Открытие
Конечно же, на следующий день Ира стала расспрашивать меня о свидании с «Андреем».
- Ну, как всё прошло?!
- Три «П».
- Это что ещё за зверь такой? – удивленно спросила Ира.
- Погуляли, поговорили,…
- Поцеловались?! – перебила меня Ирка, - и куда: в щеку или в губы?
- Вообще-то третье «П» это «попрощались», но и поцелуй тоже был.
- Наконец-то! После недели свиданий!
Неделя… Неделя обмана. Неделя страданий и невероятной эйфории, резко сменяющих друг друга. Неделя завораживающего страха и сумасшедшей безбашенности. Неделю я живу как предательница, чувствую как предательница, люблю как предательница. Маленький день рождения меня, как предательницы. Так странно это осознавать. Я всегда считала себя доброй, честной, скромной, тихой, спокойной… Таким идеалом духовной и нравственной красоты для всех. И тут понимаю, что я не идеал. Я одна из тех, кого я осуждала, ругала, не понимала. Не очень приятно это осознавать. Не больно, не страшно. Просто пугающе-ново, непонятно, странно…
Андрей… я даже не знаю, приехал он, или до сих пор в городе. Лучше, конечно, если в городе. Интересно, на что я надеюсь. Рано или поздно всё это дело выползет наружу. Ира всё узнает и будет скандал. Этого не избежать. Может лучше прямо сейчас всё это разорвать? Меньше слез, меньше нерва.
Хотя… если всего этого не избежать, то не лучше ли извлечь из этого пользу? Может лучше наслаждаться пусть недолгими, но счастливыми днями с Вадимом?
Отныне я ни о чем не беспокоюсь! Всё это время до «расплаты» я буду жить так, как хочу! Как там,...лучше ужасный конец, чем ужас без конца? Так, кажется. И будь, что будет!
Фух, как камень с души! Действительно стало легче! Будто я долго ходила с опущенной головой, а когда подняла её, увидела, что мир полон ярких красок, звуков, простого счастья простых людей, у которых полно мелких проблем, но они не подозревают, что когда-то может случиться что-то более страшное. Потому они счастливы. Или должны быть счастливы. Конечно, у меня есть ощущение опасности, но оно настолько уже очевидно и даже привычно для меня, что я уже не боюсь! Я свободна!!! Пусть уже не такая правильная, немного эгоистичная и где-то даже жестокая! А самое страшное – мне даже нравится быть такой!
Наверное, это моё освобождение как-то отразилось на моем внешнем виде. Когда я вышла на кухню, Ира увидела меня, что-то, наверное, заметила.
- Что-то случилось? Ты какая-то странная!
- Какая? – с усмешкой спросила я.
- Такая… новая, со свободным и независимым взглядом!
- Просто я кое-что поняла, что поможет мне жить дальше! Я теперь верю, что всё у меня получится! – я была так взволнована своим открытием, что готова была всем поделиться со своей соперницей!
- Ты молодец! – бедная Ирка, кажется, была искренне за меня рада. – Я надеюсь, что у тебя всё получится! Я искренне за тебя рада!
Я отправила на радостях и на эмоциях Вадику смску: «Теперь всё будет хорошо! Я уверена!» Просто захотелось поделиться с кем-то своей, может быть непонятной и необоснованной, радостью. Через минуту пришел ответ: «???». Глупенький мой, любимый. Не можешь ты понять, как важно девушке ощущать душевную легкость, свободу, уверенность. И уж тем более не сможешь понять, что эта легкость и уверенность может придти почти просто так. От одной неожиданной мысли, правильно сделанного вывода, нечаянно сказанного слова. А может и уйти. Опять же от одной мысли, вывода, слова…
12 Немного разочарована
Естественно, мы с Вадимом опять встретились вечером. Он был удивлен, поражен или даже испуган изменениями во мне.
- Тебе следует быть осторожней. Ира не знает, куда ты ушла? – спросил он, увидев меня.
- Ай, не знаю! Какая разница? – я улыбнулась.
- Что значит, какая разница?! А ты знаешь, что будет, если она узнает всё?! Это ж будет скандал! – в глазах Вадима замелькал испуг, а в моих – удивление и даже презрение, скрытое пока даже от меня самой.
- Что? Ты боишься какой-то мелкой девчачьей истерики? Не ожидала! – кажется, я немного смутила Вадика.
- Нет, просто, зачем нам портить себе нервы, если можно спокойно жить?
- Возможно, ты прав, - в этот такой замечательный день не хотелось портить настроение ни себе, ни любимому человеку, - но зачем прятаться от всех, если мы любим друг друга? Мы же имеем право на своё счастье! Или нет?!
- Имеем. Но давай не будем портить счастье Ире. А мы то с тобой и так счастливы. Или нет?! – Вадим улыбнулся. Я окунулась в эту улыбку. Ослепла от её света. Она ещё больше укрепила моё желание бороться за своё счастье. Счастье с Вадимом…
… - Будь осторожней, – сказал Вадим, поцеловав меня на прощанье, - если Ира всё узнает, то…
- Знаю-знаю! – перебила я, - будет большой скандал, а нам это не нужно. Я всё уже помню.
Странный он какой-то, Вадим. Когда я с ним познакомилась, он казался таким независимым, пренебрежительным, даже, наверное, немного грубоватым. А теперь такой… немного бесхарактерный, боязливый, неуверенный. Не знаю, радует меня это или Читать далее...

Блин, нас с Ленкой сегодня временная классная чуть не рассадила, когда пересаживала всех. А низззя! Мы сидим с ней ещё с прошлого учебного года. У нас телепатическая связь. Говорим всё одновременно, или я подумаю, она скажет, и наоборот. Да что там связь, у нас вообще один мозг на двоих. У неё – большая часть левого (рационального) полушария и немного правого. У меня – правое (творческое) и часть левого. А вы видели, чтобы человек жил с половиной мозга. Мы дополняем друг друга. Мы похожи: на людях – тихие, в кругу друзей – взрывные и веселые, с острыми языками. Но есть существенные различия: Я – лирик, романтик, Лена – «физик», более простая, (но не путать с простушкой!). Она может критически отнестись к моим поступкам и всё это высказать мне, мне сложно сказать ей что-то плохое. Мы подкалываем друг друга, иногда обидно. Но не обижаемся, всё понимаем. Я не могу ей все рассказать, так как не уверена, что она меня поймёт, но я могу выслушать её, помочь. А она всегда скажет правду, поможет каким-то делом. Мы чувствуем себя сёстрами, хотя если бы у нас были родственные отношения, не уверена, что мы были бы такими близкими подругами.
С чего-то меня пробило, не знаю. Спасибо, действительно спасибо Ленке, что она – такой замечательный и светлый человечек!

Это цитата сообщения Колдун_Георгий Оригинальное сообщение

Смешно



Сегодня самые странные книжки в мире – детские. Американцы составили рейтинг самых странных детских книг.
10-е место - книжка под названием "Папа пьет, потому что ты плачешь". Данное творение американских психиаторов имеет успех на рынке, как и книжки "Почему не могут дружить вилка и электрическая розетка?".
9-е место - "Яйца, туалетная бумага и твоя школа". Это книжка о хороших манерах.
8-е место у книги, которую рекламируют как пособие для родителей. Она о том, как успокоить ребёнка, если он плохо спит ночью. Называется данный труд "Твои ночные кошмары - не что иное, как реальность".
7-е место. Трудно сказать, какой именно воспитательный эффект должно произвести данное произведение. Книга называется "Вещи, которые есть у детей богатых родителей и которые ты никогда не получишь".
6-е место заняли две книги – "Истерика как верное средство получить то, что ты хочешь".
5-е место – за книгами о животных "Некоторые котята умеют летать" и "Все кошки попадут в ад". Последняя книга выдержала не одно издание и является одной из самых читаемых в Америке.
4-е место – немецкое издание "Как правильно путешествовать автостопом: пособие для детей".
3-е место занял "Мальчик, который умер, потому что всё съел" – рассказ об обжоре и борьбе с лишним весом. На Западе это самая раскупаемая детская книга в мягкой обложке. Так что о Винни-Пухе и Карлсоне там сейчас просто забыли – не актуально.
2-е место за творением американских литераторов, из которого дети могут узнать о египетских пирамидах, греческих мавзолеях и татарских курганах. Как утверждается в рецензии, книга написана доступным и увлекательным языком и рекомендуется детям с 5 лет. Единственное, что смущает, - это название книжки. Она называется "Где бы ты хотел быть похоронен?".
И лидер нашего рейтинга.
1-е место заняла потрясающая по художественной стиле книжка "Новая папина жена, которую зовут Роберт". Произведение призвано свести к минимуму возможные психические травмы детей, если кто-либо из их родителей вступил в однополый брак.

Это цитата сообщения Heart_of_the_Wolf Оригинальное сообщение

Дождливое настроение...



Капли стучат печальную песню:
"Снова мы врозь. Снова не вместе!
Падаем слезно, к Земле приближаясь
И о твердь ее в миг разбиваясь"
Души, как капли, также в разлуке
Плачут и стонут в томлении муки.
Будущей встречи миг приближая,
Мысленно рвутся к звездам и раю.
Каплей с небес, я тоже одна
Спускаюсь к земле, где буду мертва.
Земным притяженьем погибнуть дано
И встретиться с милым не суждено.
Сорвалась с небес я раньше, живя,
Летела с надеждой: догонит меня.
Однако Земля со своим притяженьем
Душу любого разрушит сверженьем.
Упала на землю, пронзенная болью,
Слилась с грязью черной и белою солью.
Раскрыла в последнем взгляде глаза
И вижу, что... падает рядом слеза.