Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение

салат "Для дорогих гостей"

[275x207]
 

Нежное мясо курицы, сочный грейпфрут, хрустящие сухарики... мммм... Салат с грейпфрутом и курицей получается очень нежным и легким, но при этом достаточно питательным. Рецепт салата придется по вкусу как женской, так и мужской половине присутствующих у вас гостей и,  поверьте, будет для них Сюрпризом!

салат-Сюрприз

Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение

салат "Для дорогих гостей"

[275x207]
 

Нежное мясо курицы, сочный грейпфрут, хрустящие сухарики... мммм... Салат с грейпфрутом и курицей получается очень нежным и легким, но при этом достаточно питательным. Рецепт салата придется по вкусу как женской, так и мужской половине присутствующих у вас гостей и,  поверьте, будет для них Сюрпризом!

салат-Сюрприз

Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение

закуска "Ёлочки"

[400x300]
Необычная закуска к новогоднему столу порадует гостей необычным вкусом, а вас признают лучшей хозяйкой.

"Елочки"

Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение

пастрома из куриной грудки вместо вредной колбаски

[432x333]
Просто и очень вкусно...

 

 

 

 

 

 

 

Рецепт полностью

Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение

пастрома из куриной грудки вместо вредной колбаски

[432x333]
Просто и очень вкусно...

 

 

 

 

 

 

 

Рецепт полностью

Это цитата сообщения NATALIA_13 Оригинальное сообщение

ВЕСЁЛОГО РОЖДЕСТВА!!!

Это цитата сообщения Livven Оригинальное сообщение

Снежный подсвечник

Вот еще нашла оригинальный Мастер Класс для Нового Года! Чем он мне понравился - так это простотой исполнения и оригинальностью, и возможностью проявить фантазию.

Такое по моему даже я смогу сделать.... ну я надеюсь по крайней мере на это! :))

Взяла эту красоту вот здесь Безделушки для модницы

[306x229]

Оригинальный подсвечник! Так и вертится на языке – Огонь и снег, Пламенный иней, Морозный огонек….

Короче куча банальностей! Но на самом деле все так просто, быстро и оригинально! И главное почти незатратно в материальном плане! Делается на раз-два! И в принципе не жалко будет если сломается или разобьется…. [показать]

В этом Мастер Классе, тоже важна именно идея.  В такой технике можно сделать много разных поделок и вазочек и шкатулочек и разных коробочек для разных нужных и полезных мелочей!

Также можно украсить ветки деревьев, сделать шикарный зимний букет.

В клей можно добавить разные красители, блестки.

Еще можно посыпать сверху на клей, не манкой, а порезанными фантиками, или горстью конфетти! Или даже КОКОСОВОЙ СТРУЖКОЙ! [показать]

В общем фантазия летает! А руки делают!

Итак  Мастер Класс – как сделать иней на бутылке!

Необходимые материалы:

1. Пустая бутылка
2. Клей ПВА
3. Манная крупа
4. Стразы

Читать далее...

Это цитата сообщения NatalyaNogteva Оригинальное сообщение

Восточный гороскоп на 2011год..Улыбнемся

Восточный гороскоп на 2011год
Читать далее...

Это цитата сообщения NatalyaNogteva Оригинальное сообщение

Крылатые выражения Николая Фоменко.


Крылатые выражения Николая Фоменко.

Еще не вечер, а уже как утром.
Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули!
Если голова болит, значит, она есть.
Естественный отбор денег.
Жена – это счастье, которое с годами становится полным.
Женился я рано, где-то в полдесятого утра.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Живи в тиши, а к нам грамотки пиши.
Жила-была девочка, сама виновата.
Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Здравствуйте, мужчины и женщины! А так же те, у кого еще все впереди!
Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.
Иных уж нет, других долечим.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало?
Кандидату в Президенты срочно требуются бешеные бабки. Человек сто пятьдесят.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Каждый мужчина имеет право налево.
Кто поспел, того и съели.
Кто раньше встал, того и тапки.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Любимая, а может быть, ты, все-таки устала?
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
Любовь – это Вам не просто так! Ею надо заниматься.
Любовь зла, а козлы этим пользуются!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
Лежит боец, не справился с атакой.
Если первый раз не получилось, значит, парашютный спорт не для Вас!
Любишь кататься, люби и катайся!
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
Матушка-Лень зовет.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Меняю дорогого друга на более дешевого, с доплатой.
Мечта идиота обычно выглядит, как жена соседа.
Мне чужого не надо, поэтому и продаю!
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят!
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус
Местами стать бы Гулливером…
Мой дядя самых честных грабил.
Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!
На безрыбье и Дед Мороз – Снегурочка.
Назвался груздем – лечись дальше.
Наша страна богатых, но временно бедная.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало!
Наших спортсменов легко узнать по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее.
Не бесплатно отряд пошел на врага.
Не болтайте ерундой.
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Не имей мобильный, а имей рабочий!
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Не спи, поскрипи!
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Нету времени на медленные танцы.
Никогда не играйте в чехарду с носорогом.
Ну вот, опять, нет повода не выпить.
На птичьих правах далеко не влетишь.
Наши поезда – самые поездатые поезда в мире.
Не все то золото, что плохо лежит.
Не все то солнце, что встает!
Не йоги горшки обжигают!
Не отвлекаются любя!
Не перепились еще на Руси богатыри -добры молодцы!
Не по Хуану сомбреро.
Не порно, да задорно!
Не рой яму другому, пусть роет ее сам.
Не умеешь петь – не пей.
Не учи отца и баста.
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
О деньгах не думаешь, когда они есть.
О, русский секс, бессмысленный и беспощадный.
Обещанного три раза ждут.
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
Он сказал: «Поехали!», и запил водой.
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
Осторожно! Крышка забивается. Следующая станция – конечная.
От любви до ненависти один раз.
Обиваю двери кожей заказчика.
Обналичим Нобелевскую премию.
Один в поле не понял.
Оставь одежду всяк сюда входящий
Первым делом мы испортим самолеты. Ну, а девушек? А девушек потом.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
По полу тапки грохотали!
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Покорми калачом, да не бей кирпичом.
Полюбишь козла, а потом одна воспитываешь семерых козлят.
Постоять за себя, полежать за других.
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Пришла беда – доставай паспорта.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Поймал мыша – ешь не спеша!
Пожуем – увидим.
Поработал на совесть – поработай на себя!
Почем Вы, девушки, Читать далее...

Это цитата сообщения ЛеннТолльна Оригинальное сообщение

Засекаем время...зажимаем уши...

ЗАСЕКИТЕ ВРЕМЯ...ЕСЛИ БУДЕТЕ ПЕЧЬ ЭТОТ ПИРОГ.
Зажмите уши.....потому что ваши домашние будут требовать добавку!
ИТАК....

Это мой дебюююют)))))



[700x525]



Луковая подушка.
[700x525]



Возьмите только одну баночку сайры.Достаточно будет.
[700x525]


[700x525]



Тесто как на шарлотку.
[700x525]



Консервы выливаем вместе с маслом.
[700x525]


[700x525]

Венчик сам разобъет рыбку.

[700x525]


[700x525]


[700x525]


[700x525]


[700x525]


[700x525]


[700x525]


[700x525]



А теперь...зажимайте уши!!! Визг восторга обеспечен!

[700x525]



Ну и что? что он немного скособочился у меня))))
[700x525]


[700x525]



Это всё,что осталось через 5 минут...
[700x525]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

5

[показать]

Выбрать свое число, пройти тест >>>



[показать] [показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:

 

Это цитата сообщения Рина_Сашина Оригинальное сообщение

Испытание силы воли.

 

Зефирный эксперимент над детьми.

 
Так называемый «зефирный тест» отлично иллюстрирует степень эмоционального регулирования, или «контроля состояний». Этот тест предложил Walter Mischel из Колумбийского университета.

Четырехлетнему ребенку выдаётся маленькая зефиринка. После чего у экспериментатора вдруг возникают срочные дела и ему надо на 20 минут выйти. А ребенку предлагается сделать выбор: «Ты можешь съесть зефир прямо сейчас, но если ты дождешься моего возвращения, я дам тебе не один, а два кусочка». Скрытая камера записывает поведение ребенка. Некоторые дети съедают зефир сразу. Другие сначала пытаются подождать, но не выдерживают и через несколько минут берут зефир. Находятся и такие, которые твердо решили дождаться, они отвлекали себя — кто-то пел, кто-то закрывал глаза, кто-то играл, некоторые даже засыпали, — чтобы избежать искушения.

Лица детей, настоящие эмоциональные штормы :)

Это цитата сообщения Рина_Сашина Оригинальное сообщение

Какое блаженство....

Инна Бронштейн.
***
Какое блаженство проснуться и знать,
Что вам на работу не надо бежать.
И день наступающий очень хорош,
А если болеешь, то значит - живешь.
И старость - совсем не плохая пора.
Да здравствует время свободы! Ура!

***
Какое блаженство на старости лет
Своими ногами идти в туалет.
А после в обратный отправиться путь
И быстренько под одеяло нырнуть.
А утром проснуться, проснуться и встать
И снова ходить, говорить и дышать.

***
Какое блаженство по рынку ходить
И новую кофту однажды купить.
Обновка - молекула миниблаженства
В потоке природного несовершенства.
И радости разные встретятся чаще...
Не смейся над бабушкой в кофте блестящей.

***
Какое блаженство в постели лежать
И на ночь хорошую книгу читать.
Сто раз прочитаешь знакомую прозу,
И все тебе ново - спасибо склерозу.

***
Какое блаженство по лесу гулять,
При том эскимо в шоколаде лизать.
Ведь я после завтрака час на диете,
И мною заслужены радости эти.
Гуляя, калории я изведу,
И значит, к обеду вернусь за еду.


***
Какое блаженство подняться с асфальта
И знать, что твое небывалое сальто
Закончилось не инвалидной коляской,
А просто испугом и маленькой встряской.
Теперь вы со мной согласитесь, друзья,
Что все-таки очень везучая я.

[показать]

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Про женщин. Удивительное.

Инициация в племени даяков происходит так: девушку запирают на год в белой хижине; она носит белую одежду и питается белой пищей. Потом через бамбуковую палочку она должна сосать кровь мужчины из вскрытой вены добровольца. Не всю кровь, конечно, мужчина-то чужой. И сразу всё, взрослая.

В соседних племенах точат зубы напильником, вдевают в нос кирпичи и прочий пирсинг, это не важно. Главное, после можно курить, целоваться и обсуждать какой Колька мерзавец, приходит пьяный, а Ленка ж страдает.

С открытием фабрики «Скороход» смысл других жестокостей отпал. На фабрике делают туфли. По силе ощущений, они равны году в склепе, камням в почках и ремнём по заду одновременно. Женщины в них взрослеют мгновенно, лишь надев. По словам социологов, даже рождение младенца весом 7 кг не считается больше трудностью. Потому что Скороход.

Одной девочке подарили такие, в детстве. Её снаряжали в первый класс. Банты, платье, гладиолусы, всё так серьёзно, будто следующая встреча с родителями состоится через пятьдесят лет. Её вытряхнули из сандалий и вставили в туфли. И она сразу почувствовала, детство кончилось.


- Ну как, нравится? - спросила мать ласковым голосом.
Туфли жали везде, даже в локтях. Это значило, внешний вид удался. Кто не знает, главный секрет женской красоты - чем хуже самочувствие, тем лучше выглядишь.

И повели учиться. Обувь была мучительно красива. Школа наоборот, попалась неудачная по цвету и форме, народ в ней противный и солнце светило по-дурацки. Девочку подвели к неприятной, почти саблезубой женщине. Сказали, это Нина Петровна. Завтра нужно будет её найти и впитать свет знаний. Девочка про себя решила, будет искать самое ужасное на вид, потому что её учитель - гомункулус.

А второго сентября ей вернули сандалии. Очень неожиданно. Девочка не подозревала, насколько привязалась к ним за лето. Почти до слёз. В этот день солнце светило лучше, дети выглядели ничего, школа оказалась даже со столовкой. Оставалось найти существо пострашней, сказать «Здрасте, я Люба Богомолова». И заплакать.
Искала, искала, вроде все симпатичные. Наконец нашла. Так весь день и просидела рядом с гардеробщицей. Счастливая вся, в сандалях.

Теперь она выросла и вот вчера говорит:
- Пойдём гулять. У меня есть туфли, отличные, очень удобные, только ногу пластырем надо заклеить: здесь, здесь, и тут ещё, потолще. Конечно, всё равно натрут, но если гулять недолго, за неделю пройдёт.

При этом у неё есть ещё и НЕУДОБНЫЕ туфли. Она их надевает на свадьбы лучших подруг, чтоб не так за них радоваться.

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Без заголовка

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.

В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.

Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.

(С) Для передачи «Женская логика».

Это цитата сообщения last_Alive Оригинальное сообщение

Красивый маникюр в домашних условиях

[250x345]

Красивый маникюр в домашних условиях

Все быстрее развиваются системы ухода за ногтями. И многие женщины предпочитают красивый ухоженный маникюр.
По технике исполнения маникюр делится на два вида: "обрезной" и "необрезной". При "обрезном" маникюре кутикула (кожица вокруг ногтевой пластины) отрезается ножницами. Однако обрезание кутикулы приводит к ее огрубению, к ускоренному и утолщенному росту. Вновь выросшая она будет усеяна маленькими заусенцами. Поэтому рекомендуется "необрезной" маникюр. При "необрезном" маникюре кутикула отодвигается или убирается с помощью специальных средств.

Специалисты советуют применять два новых способа маникюра. Суть первого заключается в размягчении кутикулы в специальном масле или геле, а затем в бережном и безболезненном отодвигании кутикулы при помощи специальной палочки. Другой способ приятнее и удобнее первого: на кутикулу наноситься небольшое количество специального крема с размягчающим, отшелушивающим кутикулу действием, а через 3-5 минут просто вытирается. Кутикулы как не бывало, рост ее затормаживается, а ногти выглядят ухоженно. Косметические фирмы жидкости, гели, кремы и другие средства, которые растворяют ороговевшие клетки кутикулы и содержат полезные масла и витамины, питающие и предохраняющие кожу вокруг ногтей от трещин и заусенцев.

Как сделать маникюр
далее

liveinternet.ru/users/94034...138407224/

Ездил к Иванову. Болтали о мужской манере ведения хозяйства. Я считаю, она безупречна. Женщины убирают хаотично. Вдруг вскакивают, нелепо машут шваброй. Мужчина действует рационально и продуманно.

Например, Иванову с утра стеклопакеты ставили, наму

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Его жена – дочь майора ВВС.

Ездил к Иванову. Болтали о мужской манере ведения хозяйства. Я считаю, она безупречна. Женщины убирают хаотично. Вдруг вскакивают, нелепо машут шваброй. Мужчина действует рационально и продуманно.
Например, Иванову с утра стеклопакеты ставили, намусорили. Он взялся подмести, пока жена на работе. Иванов представил, как его Лена вернётся и грохнется в обморок, так всё будет сиять. И конечно, поймёт, на ком дом держится. Он согрел чаю, внимательно всё спланировал. Первым делом, следовало спрятать кота. Коты – источники беспорядка и мусорные параноики. В каждой куче им мерещится мышь.

Дальше были крики, визг. Всё как положено при ловле котов. Коты не переносят, чтоб их хватал огромный дядька. Может, они избегают встречать октябрь на балконе. А может, никто их не ловил, чтобы просто пожелать счастья. Обычно тычут мордой в преступления.
Если вы тоже считаете, что ловля котов не связана с уборкой, - значит вы женщина. Я Иванова поддерживаю. Он сломал стул и пролил кровь, но победил. Накрыл животное одеялом и вынес.

Потом достал пылесос. Он у Иванова прекрасный. На полной мощности отдирает паркет, или даже асфальт. Иванов проверил исправность на пиджаке. Засосал из кармана мелочь, разобрал пылесос, выгреб мелочь, увидел, что фильтр не идеален. Побежал в магазин за новым. Купил шоколад, помидоров, копчёную курицу. Фильтров не было. Вернулся, допил чай, вспомнил про кота. Пошёл спросить как жизнь. Но животное сбежало. Ушло бродить по балконам, всё в слезах.
Кота зовут Юрий, и звать его бесполезно. Когда кричишь «Юра! Юра!», отзывается кто попало. Розыск котов выливается в утомительную перебранку. Иванов осмотрел окрестности, молча. Настроение ухудшилось.

Теперь о соседях Иванова. Милые латышские пенсионеры. У них везде вазочки, салфетки, на балконе кожаные кресла. Вечерами они пьют чай, глядя на закат. Зачем нужно гадить им в кресла на прощание – никто не знает. Кот так поступает всякий раз, когда уходит навсегда. Каждые полгода. Какие-то детские травмы испортили ему психику. Иванов не может объяснить. Когда он повстречал кота, оба были уже не дети. Теперь кот Юра известен как первое в Латвии животное - русский националист.

Опасно перегнувшись через перила, Иванов заглянул к соседям. В креслах лежали предпосылки к этническому конфликту. Автора нигде не было.
Иванов взял мыло, тряпку, пошёл к соседям. Никто не открыл.
Иванов пацифист и миротворец, но не такой, чтоб прыгать по балконам. Он стал бороться за мир четырёхметровой удочкой. Привязывал к леске удавку, скотч, чехол от мобильника. Ничто не помогло. Пришлось смахнуть улики на пол, докатить до щели в полу, куда всё и провалилось, с глаз долой.

Вечерело. Пошёл дождь. Мастера по стеклопакетам поставили отлив чудесным образом. Дождь стал затекать Иванову в чай, который внутри квартиры. Иванов опять побежал в магазин, за герметиком. Пока бегал, дождь по потолку проложил ручеёк в комнату. Телевизор пыхнул адским дымом и погасил свет. Закат мира приближался.

Иванов зажёг свечи и сказал:
- А идите вы в Крыжопль, со своим порядком.
И сел писать стихи. В его потрясающих по накалу ямбах блистали такие красивые рифмы, как «не в дугу – курагу», «в жопу – антилопу» и «изнемог – больше не мог».
Вернулась жена, Лена. В квартире темно, грязь болотная, стул сломан, с потолка течёт. Телевизор воняет как вулкан, кот сбежал. На комоде горят свечи, Иванов пишет стихи.

Если вам понадобится однажды повернуть вспять коней апокалипсиса, возьмите дочь майора ВВС, намусорьте ей в гостиной и залейте сверху водой. Вы удивитесь, насколько близсидящие мужчины лучше женщин готовят, стирают и моют пол. А если запрячь в телегу, как быстро бегут.

Известный психотерапевт Хеллингер советовал не копить раздражение. Претензии, по Хеллингеру, говорятся мягко, обосновано. Нужно подчеркнуть важность каждого пункта. Лена так и поступила. Она взяла твёрдую на вид сковороду и мягко спросила, в каком возрасте Иванову хотелось бы умереть. И подчеркнула важность вопроса, сделав несколько шагов в сторону предполагаемой жертвы.
В следующие полчаса Иванов устранил течь, вкрутил пробки, выгреб мусор, вытер пол и принёс с улицы кота. Чужого, но кому это интересно, когда речь идёт о любви к жене. Потом они вместе жарили сырнички и многозначительно друг другу улыбались.

Я вернулся от Иванова вдохновлённый. Собрал и вынес на помойку шесть мешков мусора. И ещё две печатных машинки, Ятрань и Москва. И некому было меня похвалить сырничками. Позвонил Дашке, она ответила «Привет, Ленка». И сказала, что смотрит психологический сериал, потом перезвонит. Ни черта не разбирается в мужчинах.

Цитировать стихи Иванова здесь не стану. Слишком много в них интимных подробностей о жизни мужчин и пылесосов.

Это цитата сообщения GDiN Оригинальное сообщение

Полезняшки

[показать] Луковая шелуха? Это вам не Ха - Ха -Ха ! [показать] > > Стащила сегодня отсюда классный рассказ Ивана Егорова о ЛУКОВОЙ ШЕЛУХЕ. Поверьте, он заслуживает вашего внимания и потраченного времени.> > > > Хочу обратить ваше внимание на целый спектр ценных свойств луковой шелухи, которую мы так необдуманно выбрасываем. Знали бы, что вы выбрасываете, никогда так бы не поступали! > > > > У моей бабушки были прекрасные волосы, которые густой шапкой украшали ее голову, и не было никогда никакой перхоти, потому что она мыла голову отваром луковой шелухи. И красить не надо. Отвар готовится очень просто: горсть шелухи залить стаканом воды, прокипятить 5-10 минут и остудить до приятной температуры. > > Мама же варила суп, используя при этом лук только в шелухе. Мало того, что суп приобретает аппетитный оттенок, он становится значительно полезнее благодаря луковой шелухе. Очень полезно добавлять щепотку луковой или чесночной шелухи в чайник при заваривании черного или зеленого чая. > > > > Работая в Институте биоорганической химии, я узнал, сколько всего полезного содержится в этом "бросовом" продукте. > > > > Например, вещества, которые тонизируют сердечную деятельность, повышают иммунитет, не говоря уж об отхаркивающих, слабительных, мочегонных, желчегонных, спазмолитических, антисептических, противораковых и многих других свойствах. > > > > Гипертоникам можно каждый день пить чай из луковой шелухи, чтобы значительно поправить свое здоровье. Это тоже проверено на моих знакомых, которые так спасается от гипертонии. > > > > Есть еще одно чудесное свойство у луковой шелухи: отвар из нее способствует выведению из организма избытка натрия и хлора, а это очень важно для сердечников. Мама, когда ей рассказывают про разные очистительные методики, всегда смеется: зачем, мол, мучиться, когда можно попить отвар из луковой шелухи, что уже веками использует народная медицина. > > > > Вот уже шесть лет, как я избавился от судорог в ноге. Мучился, особенно по ночам, страшно. Спасла меня шелуха от репчатого лука. Вот что надо делать. В стакан кипятка положить щепотку луковой шелухи и дать настояться 10 минут. Затем вынуть шелуху и выпить на ночь получившийся золотистый напиток. Когда проснулся утром, не мог поверить в то, что спал спокойно, нога не беспокоила. С тех пор каждый вечер я пью луковый чай. > > > > > > Так чем же луковая шелуха так полезна? Какие целебные вещества там присутствуют? Исследования показали, в чесночной и луковой шелухе содержится 4% антиоксиданта, бифлавоноида - кверцетинина. > > > > Натуральное биологически активное вещество, относится к группе витамина Р. Действующее вещество - Кверцетин: 3,5,7,3'4'-Пентаоксифлавон. Является агликоном рутина. Химическая формула С15H10O7 Молярная масса 302,236 г/моль, жёлтые кристаллы Плотность 1,799 г/см? > > > > > > Это замечательное и шумно знаменитое сегодня вещество тоже связано с яблоками. Они, наряду с луком, чесноком и зеленым чаем, считаются основным источником кверцетина. А поскольку кверцетин по тем или иным причинам большинству из нас нужен в повышенных дозах, то получать его надо из всех этих источников и по возможности ежедневно. Известный доктор Аткинс считал кверцетин лучшим антигистаминным средством и прописывал его своим пациентам, страдающим разными формами аллергии. > > > > Однако большинству врачей он известен как средство профилактики сердечно-сосудистых заболеваний. У людей, потребляющих много кверцетина, значительно ниже риск инфарктов и инсультов и вероятность образования тромбов.Если взять кусочек чешуи чеснока и посмотреть под микроскопом, то можно обнаружить кубические кристаллики кверцетина уложенных рядами > > > > У луковой чешуи, кристаллы игольчатые, бледно-желтые, выложенные рядами вдоль жилок чешуи. Это очень важно. Так как кверцетин является антиоксидантом, в таком кристаллическом виде он более эффективен. На этом основана его роль биологических часов. Пока он активен и не пропускает кислород к точке роста зубка чеснока или лука, они не прорастает. Находятся в покое. Поэтому отвар чешуи лука и чеснока долго хранить не следует. Лучше использовать сразу. Я уже не говорю о препаратах, которые предлагают в аптеках. > > 1996 год можно по праву назвать датой второго рождения кверцетина, особенно, наибольший интерес представляет

Читать далее...

Это цитата сообщения macsik16 Оригинальное сообщение

"СКРАБ" ДЛЯ КИШЕЧНИКА..

"СКРАБ" ДЛЯ КИШЕЧНИКА..

С возрастом всем «пышечкам» приходится делать выбор. Оставаться такой же «пышечкой» до конца дней своих, но при этом быть привлекательной (если конечно не испытываете проблем от своего веса) или стать «стройняшкой», но с помятым лицом и «эротическим костюмом». Так вот, этот пост именно для тех «пышечек», которые все - таки решили стать «стройняшками».



Дабы улучшить цвет лица и скажем так «погладить» «эротический костюмчик», придется завтракать ни кофе с мандаринами, а несколько «изысканнее». По утрам в течение месяца (чтобы увидеть результат) вам придется употреблять в пищу очень полезный «скрабик» рецепт которого взят из книги "Сто минут для красоты и здоровья". В конечном итоге, через месяц в зеркале вы увидите результат своих мучений. Цвет лица, кожа, волосы и ногти становятся просто супер + животик «тает».
Побочных эффектов никаких, испытано на себе.

Ингредиенты:
5 - ст. ложек овсяных хлопьев;
5 - ст. ложек воды;
1 - ст. ложка молока
(или 1 - ч. ложку сливок);
1 - ч. ложку меда;
5 - орешков.

Приготовление:
5ть ст. ложек овсяных хлопьев залить на ночь 5ю ст. ложками холодной кипяченой воды (можно утром минут на 15-20.).
Утром добавляем в наши хлопья 1у ст. ложку молока или 1у ч. ложку сливок, 1у ч. ложку меда и 5ть грецких орехов или фундука.
Все перемешиваем после чего, очень тщательно пережевывая поглощаем.
В течение 3х часов ничего не есть, не пить (ни чай, ни кофе). По прошествию 3х часов кофеманы могут удовлетворить свое желание и, наконец «проснуться».
Сама такая.