Вот так вот просто. А ещё сейчас я в подавленном состоянии... 5 чашек крепкого кофе не помогло.

Утро... Как и обычно, - будильник послан... Проснулась окончательно за полчаса до выхода из дома.

Электричка. Какое-то пофигистическое отношение к окружающим. Метро-универ. Мне, как выяснилось - ко втроной паре. На первой наглым образом на семинаре читала книгу. На второй - даже умудрилась ответить)

На третьей - тоже читала, и слушала плеер. Периодически меня выводили из этого состояния, тыкая пальцем в книгу и говоря, что мне надо читать. А после моего вопроса, что это за странные буквы, мне говорили, что у нас вообще-то английский))) Читала) А, так как лениво было лазить по словарю, то ещё и переводила, не напрягая память. Даже получилось ни разу не сбиться)

 

Я круче Наполеона) 

 

На четвертой паре поняла, что впервые за много недель выдержала 4 пары. Препод жуткииий, но забавный маразматик. веселил, не отрывая от книги) Даже не спросил, видимо, я ему надоела. Или я просто сидела тихо...

Всю пару скучала по ... Как бы тебя назвать? М?)))

Потом пошла колоть уши подругам одногруппницы) 3 прокола. Встретила Никитку) Чудо, по которому я скучала) Но 10-ти минут общения хватило. Выпила бутылку коктейля почти залпом) Денег теперь НОЛЬ. Зато было такое клёвое состояние целых 25 минут))) 

 

Интересно, а если я скучаю уже после получаса после расставания, это нормально? Тебя в офисе пока нет. Скучаю дальше...

 

 

Как просто взять и все забыть
И тенью отражаясь в лужах
Жить без тебя, зачем-то быть.
Не верить, что тебе не нужен.
Как просто быть таким как все,
Но сложно научиться видеть.
Любить и снова врать себе,
Терпеть, чтоб снова ненавидеть.

Снова льет дождь, ты с ним придешь по воде
Туда где я один и больше нет никого.
Слышать лишь дождь в пустых мечтах о тебе
И в море глаз твоих видеть свет, но чужой.

Бежать и падать вновь и вновь,
Виня то время, что не учит.
Не лечит и не греет кровь,
А лжет, что дальше будет лучше…

Снова льет дождь, ты с ним придешь по воде
Туда где я один и больше нет никого.
Слышать лишь дождь в пустых мечтах о тебе
И в море глаз твоих видеть свет, но чужой.
 

 

 

 

Потрясающе меняются эмоции,

разными волнами проходят чувства

от начала и до конца песни...

 

И это конец...

 

P.S. Я поставила бы точку,

но слишом люблю многоточие 

Странно так... У меня ощущение, что я ищу, чтобы удерживать...чтобы бояться потерять)

Тратить на это силы и время... Закрывать уши, когда говорят: "Отпусти"... Чтобы не говорить в ответ: "А я и не держу". Просто не хочу убирать из поля зрения...

 

Становится больно...где-то даже обидно, страшно.
Но это не липкий страх,
этот страх похож на небольшой разряд тока,
который заставляет вздрогнуть и больше ничего...
 

А потом хочется чего-то иного...
 

И теперь уже сама прошу отпустить, только в ответ жду любых слов...
любых, только чтобы они не отпускали...
Любых поводов не стереть номер из телефона,
зная, что он ещё надолго останется в памяти...
а пальцы по привычке будут набирать всё их же,
а не новые, которые ещё предстоит переосмыслить...

Сейчас со мной рядом тот, с кем я хочу быть. 

Он написал...я ответила...снова написал...решила ответить так, как отвечала тогда...
...эффект достигнут...
...только нет той необходимости...
Я отдала Ему ход. Только это нелогичная игра... С огнём сложно играть... Только и я вель огонь...
Игра продолжается)


...вены тянет... Прикольно)

Либо смотреть на это всё с идиотской улыбкой...


...либо...


...либо медленно, но верно сходить с ума...

Настроение сейчас - Эриус)))

Я - ребёнок. Иногда у меня получается быть ребёнком... Всё легко и просто на первый взгляд... Но кто смотрел в глаза ребёнку понимает, что в этих глазах слишком много... Как часто родители умиляются, когда их драгоценные чада сосредоточенно что-то пытаются рисовать, делать, говорить... В них идёт сражение...сражение прошлого с предстоящей глупостью... Надеюсь, что хоть кто-то поймёт, о чём я. Так вот, я до сих пор ребёнок, но немного в другом понятии...

 

Раньше были возможности...

...теперь только шансы.

 

Голова болит.

 

 Умираю без плеера.

Хочу перечитать книгу Поппи Брайт "Потерянные души".

 

Времени много...мало...достаточно и катастрофически не хватает.

Память - обрывки... Серце - пульс... Свобода - цель.

 

А ещё я боюсь, когда кто-то рядом... Когда меня обнимали, прикасались ко мне...я всё равно чувствовала расстояние... В зависимости от его значения строилось и поведение... А теперь...мне холодно при температуре +25, душно там, где все отдыхают от жары, жарко там, где ...

Эх... Хорошо мне.

Всё никак не собирусь написать...

...ВеСнА...

...ноль эмоций...

Как-то всё из рук валится.

Хочу шампанского. Хочу тепла... Хочу всё послать...и не держаться. Хочу летать...

Хочу видеть красоту ночи, чувствовать её всей кожей... Ощущать освежающую прохладу... Видеть её небо...без звёзд. Хочу наслаждаться моментом, когда Ночь ещё не зажгла звёзды, но уже погасила свет... Когда небо меняет оттенки каждые несколько минут...  

Хочу засыпать и просыпаться с новыми чувствами...даже не с новыми, а с ... Не могу слово подобрать)

Хочу быть окружённой заботой)

Это только сейчас...

Скоро всё будет не так) Я опять всех доставать начну)

Вот проснусь...и сразу же начну)

Она случайно рабила вазу... Та была из хрупкого ажурного стекла. Девушка замерла... Смотрела на осколки. Решила, что забудет обо всех своих планах, отключила телефон... Всё время, которое она потратила на то, чтобы собрать осколки она размышляла... Думала... Вспоминала...
...прошлое не вернуть...
...разбитое не склеить...
Глупые мысли... В склеенной вызе не хватало кусочков... Она собрала все свои драгоценности...из каждого кольца, серёжек и кулонов она, по возможности, извлекла камни и вставила из на места пробелов в вазе... Эти камни как бы заменила проблемы, недомолвки, горести, окрасив их своим благородным блеском.
Нельзя восстановить прошлое? А ваза стала ценной, в её стоимость теперь входят цены и множества драгоценных камней... Она стала ближе, дороже сердцу, так как восстановлена по крупицам...
А многие собирают осколки и выбрасывают их...



P.S. Это спонтанный набросок, могут быть опечатки... Мысли не проработаны, но осознанны.

Всегда можно посмотреть под другим углом.
Он меня вспомнил... Я всё понимаю, может и не так... Полная пустота внутри. Может потому, что я ждала когда-то, но ждать перестала и этот момент был уже отработан и убран в коробочку с надписью "...". Или хочу. А чего хочу?
Вооооть...
А ещё мне делают больно. Думала, что это уже ни у кого не получится, готова была. И ещё...устала от постоянной напряжённости. Это переливается в физическую напряжённость, и, как следствие, усталость.
Не ездила... В третий раз уже.
А ещё замечаю, что если всё рушится, каждый, кто понимает, что попадает в большую яму, бежит к тому, кого больше всего ненавидел. И не важно, просить, предлагать...( Иногда мерзко.
Может я многого жду. Может мне не хватает внимания. Может хочу туда... А может... Я-то понимаю всё, но даже в мысли сформулировать не хочу, не говоря о том, чтобы обсудить с кем-то.
Поняла такую вещь... Если кто-то говорит, что ПОЛНОСТЬЮ понимает меня, становится очень больно.

...ещё чуть-чуть...
...ещё немного времени...
...я всё понимаю...


P.S. Многое здесь двусмысленно.

142 вниз...потом 490 вверх...

Обратно 490 вниз и 142 вверх.

Всё так просто... И, одновременно невыносимо. Странно... Таких точных цифр никогда не было. 

[362x336] Настроение сейчас - Хорошее ещё с утра)

Чувствую приближение весны)

 

...я многословна...

 

<--- Одна из картинок,

которые много значат для меня)

Речь в этом посте пойдет не о маленьких-бегающих-кричащих-смеющихся созданиях, а о достаточно взрослых существах, которые глупо себя ведут...
Действительно, они не стремятся найти наиболее рациональное решение, скорее в подобных случаях это не решения, а просто случайные действия. А ещё мешает гордость, ЧСВ, вредность, нежелание что-то знать, ... Воооть) Я тоже иногда себя так веду, но исправляюсь) А сейчас мне кажется, что я смотрю выступление для одного зрителя. Игра для меня. Вы же знаете, что помиритесь) Но тем не менее они хотят, чтобы я влезла в их выступление таким образом, чтобы и помочь им и чтобы всё получилось так, что я сама подписалась на это. Да, тогда будет право укорять в том, что я лезу не в свое дело, что я стараюсь прожить заодно и чужие жизни. Ребят, надо будет - попросите.

И ещё... Мне как-то всё равно, какое у кого настроение. Беспричинную грубость в разговоре терпеть не буду) Нет настроения - закончи разговор. Это всегда можно сделать без обид с каждой из сторон.

Мурк)

Ужас просто... Нравится чай во всех его проявлениях, кроме зелёного и без добавления корицы.

 

Чаааай)))

Апельсины)))

Хочу чай с апельсином!)))...

...На неделю ;)

Мурк...)

 

 

[416x480]

Smyta (14:16:58 31/03/2009)
а я ухо себе криво проколола))))))))))))

Smyta (14:17:05 31/03/2009)
минут 15 назад)))

ParAnoyA (14:17:30 31/03/2009)
=-O

Smyta (14:17:48 31/03/2009)
хрящ сверху)


ParAnoyA (14:18:25 31/03/2009)
Ты кошмар!


***

Silence (15:40:12 31/03/2009)
ты хрящик проколола?

Smyta (15:40:23 31/03/2009)


Smyta (15:40:27 31/03/2009)
ахахаа)))

Silence (15:40:43 31/03/2009)
сама?

Smyta (15:40:53 31/03/2009)


Smyta (15:40:58 31/03/2009)
крииииво)))

Smyta (15:41:08 31/03/2009)
но снимать пока не буду)))

Silence (15:41:32 31/03/2009)
Ты зверь!


<---вот какую реакцию я вызываю)
Проколола не так, как хотела) Пусть пока будет так, потом может переколю. Но колоть без зеркала больше не буду)))

Проколола ухо сама себе. Переклинило меня) Хрящ сверху.  Кажется, проколола не совсем ровно) Ну и ладно) заживёт, вставлю шип, посмотрю, на сколько ровно будет стоять) А пока серёжка для брови (дугой) вполне подходит)

Болею и жду, жду и болею... Нифига не понятно( Сложно, надоело.

 

Последнюю неделю вокруг слишком сложная обстановка...

все что-то делают, решают, стоят планы... А отдачи нет(

Устала...

Хочу отдыха.

Скоро ДР. Думаю, что хотя бы в этот вечер смогу норм отдохнуть.

Низя так)))

На руке синяк.

Фиг знает откуда.

Два пальца в пластыре - причина известна)

Хоть это успокаивает

Хочу апельсин и мороженое.

Кокос хочу.

Спать хочу.

И на всё это плевать. Я жду... Ты знаешь)

Вокруг меня тупо бред...) Это, конечно, не может не радовать...но иногда дико достаёт. Я не говорю, что вокруг меня неопределённость, потому что это, наверное, не так.

Просто чистой воды бред.

А так...плевать.

"Прорвёмся!"-сказали ..., так появилась я)))

Кто знает, что вставит вместо многоточия - тот просто гениален) Какие варианты?)))

Сегодня была у дяди на юбилее. Ему 50. Он невероятный) Сестра двоюродная, когда меня увидела была в ступоре. Да уж, живём друг от друга совсем близко (по моим меркам, а "бешеной собаке и 70 км - не крюк" (с)), а видимся раз в год по обещанию... Братишка потерял дар речи. Так прикольно смотреть на дядьку, возрастом 30 с мелочью, который даже моргнуть не может. Я честно отсиживалась в другой комнате и собирала мозаику из 500 кусочков))) Наплыв родственников меня не радует) Схватила Мелкого, спасла, можно сказать, смылись с ним "под шумок".

 

Зашла во двор.

Мой ДР занимает абсолютно всех. [показать]

Похоже, что для этой компании 28 марта очередной красный день календаря, в отличие от многих других ДР.

Приятно))) Все так искренне рады меня видеть)

 

Иногда начинаю путать сны с реальностью. Такие милые клюки бывают)

 

Устала, спать хочу. Завтра единственный день на этой неделе, когда я смогу хотя бы попытаться выспаться, с понедельника такой возможности не было. А ещё мой организм не реагирует на кофе и энергетики, научился обходиться без апельсинов и чая с добавками вкусными) Или он просто смирился с временными лишениями) Но это ненадолго, надо себя баловать))) [показать] Нашла шоколад 90% какао из Швейцарии, отломила маленький кусочек, почти счастлива)

 

Улыбки ничего не стоят.  А то, что прячется за ними редко кто может увидеть.

Кто-то поймёт, о чем я и почему в конце этого поста.

 

Ещё немного)

На улице солнце, в колонках та самая музыка) Весенняя) Для кого-то она может показаться странной, но не для меня)

Улыбки-улыбки... Только они ничего не стоят)

Палец болить(

Почти всё успеваю, правда уставать начала, но ничего, надо уже в себя приходиииить)))

Но пока всё как-то не так...