Ударился носом об угол монитора,ударился больно - теперь будет синяк.Синяк будет небольшой,но довольно заметный,я думаю.
Я за неделю успел столько сделать.Столько разрушить.Столько всего в себе задавить.Я в 4 угла вмещаю свою безграничную вечность.Я уже это писал.Я повторяюсь.Я попадаю ногами между платформой и поездом и потом любуюсь синяками.Я слушаю один и тот же трек кругами.Пока от него не начинает тошнить.Я получаю от полноты отличную пустоту,бесплатно и абсолютно без очереди.Я даже не стараюсь мыслить образами.Я просто их выдаю.Штампую.Мальчик-штамп.
Так просто и так легко всё бросать,всё начинать.Я неделю не мог собраться в кучу.Я недель сотню еще не соберу в эту самую кучу.Чертову кучу.Сам по себе представляю собой сейчас некое подобие мешка.Я сделал пепельницу из детской пасочки и теперь бегаю курить на один лестничный пролет выше.Я поднимаюсь и пускаю дым прямо в камеру наблюдения.И точно так же в камеру мы курим с моей симпотичной соседкой гашиш.Да-да.Каждый день.А то и по два раза.
Меня тошнит от Эштона Катчера и еще я могу есть только кетчуп Heinz.Но эффект бабочки мне нравится.И с шашлыком требование про кетчуп я могу слегка смягчить.Как-то раз я обрезал себе сетевой провод,чтобы не зависеть от интернета.Однажды.Да.А еще меня никогда не тянуло к девушкам,которые носят розовые шмотки.Не люблю блондинок.И терпеть не могу тыкву в любом виде.Ну,если только цукаты. Обожаю звук,когда фонит телефон около системного блока. И как мне нравятся пышные губы - известно лишь мне.
Хочу,чтобы однажды мне подарили на Новый год монтировку.И я пошел обстреливать нашу русскую эстраду,выбивая ритм ногами - бам,бам,бам.Хочу,чтобы все,кто когда-то обидел меня - жилы вкусно и весело. Ведь это так хорошо характеризует меня (ха-ха).Хочу,чтобы на зеленой траве в парках этим летом сидел Я.А еще мне НЕ нравится песня со следующим текстом " и никак,а с нами было все не так.а я любила тебя дурак.но бой окончен - белый флаг.и никак.ведь с нами было всё не так - ведь я любила тебя дурак.ведь я любила тебя."Рвотный рефлекс.
Обожаю легкую Вирджинию.И люблю писать Вирджиния русскими символами.Ведь это так патриатично.Вобщем,как бы там ни было..еще один наибредовейщий пост готов.Ну почти готов.Добавлю лишь то,что через пару часов я буду пьян.Зачем?Вот и я думаю,откуда это слово.."зачем?".
[700x525]

Странные люди.Снова к моей любимой теме массового отупения.Подстройка под неизвестную систему.Нет,я не говорю,что её невозможно описать.Переступающие состояния.Улыбка - затем ужас.Четверо вполне милых ребятишек,в меру испорченных американской мультипликацией,насилием и родительскими немалыми деньгами - устроили мне замечательное фоновое оформление для раздумий.(Уточняю,как вошло в привычку - сугубо личных,никому не навязываю)
Нарисовав два огромных солнца - мелом по мокрому асфальту - они обозначили следущуюю надпись : "Солнышко,выгляни пожалуйста".Вызывает позитивную улыбку,не больше.Какую-то немного ограниченную радость.Наблюдаем дальше.
Самое амфотерное существо - девочка с косичками поворачивается к соседнему дому и - становится на колени.Следом,разумеется так же поступают другие дети.Сложив ладони в мольбе - они уже умоляют солнце,чтобы оно вышло из-за серой мряки.Схватив рыжую кошку - они помещают её в самый центр действа - между солнцами.
Домашние дела разумеется неотложнее,чем это весьма занимательное зрелище,но впоследствии ничто не мешает к нему вернуться.
Несколько догадок.Если снимать два кадра,то рисующие на асфальте мелом дети(да еще и такие трогательно усердные) - прекраснейшее зрелище.Как-будто озаренное эдаким золотистым светом.Весна,как никак.И конечно,второй кадр - четверо детей молясь на асфальте - с безумными глазами производят на свет нечто подобное культу солнца.Мрачный,неприятный,но несомненно сильный кадр.Штаны им потом еще стирать прийдется этим напыщенным мамашам с нарощеннымы по колено ногтями.
Вот к чему - деградация/генная информация или же всё много много проще.Своё мнение оставллю при себе,но пост на память всё-таки откатаю.

Бедные дети богатых родителей.
[586x293]

Я знаю,что вместе мы не будем.Не смогу я с тобой ничего сделать такого,что воодушевит меня на будущее существование.Но поиграть с тобой,я поиграю.Просто потому,что я не люблю,когда мне врут.И я не люблю когда мне врут так,чтобы я этого не видел.
А я ведь дурак,я вижу всё.И никакие твои маски тебя уже не спасут.Ведь ловил за хвост уже не раз.И каждый этот "не раз"..так глупо пыталась улизнуть.Поиграем.Пристегивайся.
Пост без смысловой нагрузки,а меня снова тянет в клуб.А я сказал "нет" )

[699x466]

Назрел один небольшой вопрос)Мне дейтсивтельно интересно и важно это,поэтому прошу обратить внимание всех,кто переодически почитывает мои бредни)
Каким вы представляете себе меня?)Пускай это будет правдиво,мне очень нужна эта правда сейчас..всё..абсолютно всё,что вы можете сказать обо мне)Разумеется,мнение тех,кто знаком со мной лично - тоже учитывается) Жизнь полна сюрпризов,друзья мои,это я смогу вам доказать в дальнейшем,я практически уверен в этом :)
Let"s start?!)
[586x293]

Я разбит и устал.Даю отдых от клубов на месяц.
Больше никогда не поеду в Бархат.
[699x465]

Давайте-ка порассуждаем над рассудительностью.
Кстати говоря - если не углублять свои корешки глубоко в землю - можно толком и не расти.И никакая поливка не спасет уж.Прямо-таки облом,ну да ладно.
Вот например всеми любимые "богатые и знаменитые".Они все давно рассудили - что пиар принесет им больше денег,чем талант.Сл-но выстави себя уебаном - получи бабки.Вот я лично больше одобряю профессию шута - и по делу и вроде бы общество не разлагается,пованивая.Но что собственно я - имею право себе воздвигнуть постамент в честь "ея"?Это будет слишком.Мне вполне хватит кресла у Чебурашки.
К чему собственно веду.Шевочка зря вытягивая шею - пытается доказать соплякам,что мораль и совесть превыше всего.И тут же я самого себя цапаю за хвост клыками и тупо загибаю пальцы - первое: кто я такой чтобы осуждать Шевочку?второе:кто есть сопляки,чтобы я их так называл?и третье:какого черта я сам себя заморочил?
Самореализация.Или как там еще я могу извернуть свой непредельно-неопытный ум...мм...скажу-ка я так.Самовыставление.Из серии "сделай умное лицо и мир пойдет за тобой".
Всё вот не могу цепануть тему с правильного конца.Короче говоря - был бы я Шевочкой - молчал бы в тряпку.Знаете почему?Потому что рассуждая я расссуждаю сугубо по-своему.Как и любой.В одной маленькой нестыковочке не сойдешься и всё - пиши пропало,пишите письма мелким почерком.Уже может разразиться гроза - за ней предел и всё - нервный срыв разумеется))
Молоденькие девочки так эмоциональны(кгхм...).Да,отнюдь не все - самые смышленые нахватались заманчивых фраз и определенного склада мимики - собственно они у руля.Остальные мирно ждут своего "прЫнца" блять на белом коне.И "ха ха" как это прискорбно - таких нет.Либо ноги воняют,либо монстр не того размера,либо просто со своими тараканами.Ну не знал,что еще придумать.(извините,девочки)А если серьёзно - то пускай уж припирается этот принц на какой нибудь тачке покруче(а я бы с конём согласился),а не на сраном "блять" белом коне.Коню и сена надо,и овса - а всё это еще нужно косить,сушить...там дойдет до того,что и забить и раскурить.....
Вобщем так.Это же тоже всё не из головы.Так получилось(чисто случайно вышло) - что то место,которое обычно называют мозгом - отсутствовать стало очень у многих личностей определенного(не буду уточнять) района дислокации.Становится страшно - а вдруг война.Генетические эксперименты там..)))
Но такие личности вселили несколько не вполне адекватных,но в принципе действенных стремлений.Пронестись с виде ознакомительного турне по южному побережью Черкизовского"(без комментариев.)),узнать сколько же точно трещин было у Фреди Меркури ТАМ(это вобще из серии - ты мне я тебе),ну и разумеется купить этим тупорылым бабам словарь русского языка и учебник по культуре речи.
Тьфу,тошнит от подобного.А они вот рассуждают так - и я не имею права их осуждать.Они задают тему и рассуждают.Я же рассуждаю о рассуждениях.Хреново получается,но разве должно оно волновать меня в два часа ночи?
Эксперементально очень даже реально проверить это всё,но нет желания.Лучше останусь в том же облике и попивая кефирчик у чебурашки(заедая ореховым или вишневым мороженым) - я буду смотреть на фэувцэв и нибовцев и учить китайский.Я тупо рассуждаю.Весьма без последовательности мыслей.Весьма.Я согласен целиком и полностью.Я умнылое говно.И скобок много.(но это не смущает ничуть ;) )
Лучше быть скучным,чем откровенным.
Homo locum ornat)

[700x475]

Ненавижу читать Духлесс по пятому разу.

Грязная глупая книга о жизни человека,с таким же умом,как у меня.
С теми же рассуждениями.С теми же мыслями.
Немного моего.Того,что жило во мне,когда был жив сам.

На чьих ошибках бы поучиться.Возникает ощущение,что слово "опыт" совсем даже и не причем в этой жизни.Так же как и слово "предел" - имеет свою собственную стоимость.Может быть даже определенную динамичность.Как бы правильнее сопоставить предел с опытом..?
Стоит опыту отвернуться на пару минут и наступает предел - а предел приводит к полному опустошению.Все нормальные люди ночами спят - утром же Опыт ведет их заученно привычной дорогой.По жилам гнилого метро - как зомби,заведенные на ритм - все ищут свой предел.Предел видимо тоже бывает разным.Гнусно жидким,сонно густым,ну а у кого то вобще желе с сюрпризом.
И ведь это очень замечательно - закинул в уши по куску пласстмасы - и ты уже король мира со своим маленьким театром внутри.Чувствуешь себя центром вселенной - каждый раз показывая это всем соседям в метро.Сразу же в голове из опыта складывается образ.И пускай уже тошнит от заученных наизусть строк - но ведь всё равно..пока не настанет предела - опыт не уступит.Тупо/заученно будешь искать новый смысл.да,да.А стоит побывать в веселой компании - и ты уже на новом уровне порабощения этого пресловутого опыта.Такой чувствительный и всепонимающий.(Смешно ей-богу)
И ведь скорее всего удумленные опытом умы умеют прятать свой предел и продолжать жить оргазмируя от каждого.Как круто было бы - поставить тупо стену и так же тупо двигать её по собственному желанию.
Так же здорово наверное - обнаруживать в сусеках своего ординарного мозга весьма неординарные(по уровню того же своего личного опыта) мысли и рассуждения.Как же легко и просто было - заткнувшись подушкой пускать сопли по несбыточным мечтам - типа вечной любви или вечной жизни.Ох,как чертовски весело оказывается было ощущать себя умным и говорить умно и смотреть и рассуждать - по своей сути промалывая по сто раз один и тот же бред.И здорово видимо (если это старо,как мир и вполне даже статично) - в милионный раз наступать на болючие грабельки и получать ими прямо в опытный лоб.Опытный лоб не будет пить галимую минералку - опытный лоб поставит себе на утро пакет молока "Коровушка" перед кроватью - и если с утра сможет его пить - значит дело движется.Можно снова вставать по крику безумного монстра будильника - и разумеется продолжать копить опыт и ждать предела.
Самое страшное разумеется - это когда опыт вылазит через уши.И ведешь себя ты по-другому.Своими карими глазками оглядывая с высока(это при росте то в 160см) - за душенкой не имея ничего,кроме западла - начинаешь свой опыт перекладывать другим на голову.Опыт он сука хитрый.Он всосется в твой мозг - и неважно - пускай это последний бред.Всё равно слушать будешь и делать тоже.
Умиляет сносность того,что предел ведь может лишь показаться.Ну допустим- ну не понял он её,ну пошла она и приняла внутрь "расширяющего сознание вещества" - ну и дура дурой,а ему уже по болту.Вот рэпперы например любят петь про своих сестер,братьев и сотню любимых девушек.Рисуют все одну и ту же картину - там что-то типа "мрачная кухня,тараканы,темные переулки,денег на косяки нет,баба кинула(а он же её так любил),мочилово в тюрьмах и далее далее далее.Так скажите мне пожалуйста - откуда у р-р-ребят столько опыта?Ведь действительно - в темных грязных переулках и без того не особо чистой Москвы - вряд ли можно найти прямо в мусорных баках собрания сочинений наших гениальных умов.Да и чистоту речи не оценишь с первого раза - надо еще прислушаться,чтобы понять о чем вобще они "там бля трут".Это вот например псевдо опыт граничащий с парадоксальным пределом.
Поподробнее о пределе.Как сказал бы кто-нибудь типа меня..ну допустим еще пару месяцев назад - " это когда нет ни на что сил,когда сходишь с ума и бла бла бла.."бла бла и еще сотню раз вот этого бла - и счастье от собственного ума.о!ума - звучит забавно.
Даже развивать тему дальше стыдно - опыта-то нет)
Честно говоря - опытные люди не будут по ночам искать смысл предела.Они просто пойдут и выебут кого-нибудь в мозг.Нежненько так.И снова в путь.В гниль метро,в смердь города и в собственные грязные пыльные мыслишки.
А что до меня - то разницу между пределом того " давно прошедшего времени" и нынешним пределом - продуплить заставили от и до.Общими усилиями и под Надежду да и вашими молитвами.Шевочка мальчик хороший,но жираф.
Будьте здоровы.
[604x453]

Вот что значит намотать сопли на колено.
Очень хочется застрелиться :) :)
А нихрена,я купил себе капли и сиропчик.
Лучше уж это,чем водка :)
[542x417]

Меня тошнит от самого себя в свой день рождения абсолютно всегда.Я пытаюсь каждый раз забыть дату этого дня,пишу неправильные контакты,пишу неправильные дни.Пытаюсь убрать его из своей жизни.НО ВСЁ РАВНО...кто-нибудь умный да вспомнит о нём.Вся стена в контакте в поздравлениях.Все мои силы пошли коту под хвост.Всё моё настроение торчит где-то вверх тормашками...
И первое,что я читаю утром,это (епт твою мать) - "Может нам не стоит с тобой вобще тогда общаться?" Дура.Полная идиотка.Ты просто выносишь мне мозг,все его остатки вместе с собой. Ты была тем единственным светлым лучиком из прошлого,пока.. добрые люди не рассказали о твоих настоящих поступках и действиях.
Видимо нужно натянуть улыбку как обычно,и собираться в универ.Там же меня все таааак ждут.
Ебаный день.
[640x700]

"В комнате вторые сутки воняет порохом.В голове воняет порохом.Аллергия на коже воняет порохом.Я сам весь воняю порохом.
Я хочу спать.Спать часов 12,не меньше.Я не могу спать,потому что везде порох..Параноик,который не спит,не жрет ничего,который не думает.
Даже мне в пять утра может стать страшно на улице в нашем очаровательном районе,наводненном всякими уродами.
Проебал шарф.Мой любимый шарф проебал сам себя.
Вчера встретил тебя в метро.Потом еще раз в метро.Сунул тебе две шоколадки,помолчал,поулыбался и ушел.Я видимо не повторю своих ошибок.Хочешься и колешься,извини Кать."

Мигрень,зараза.
[700x466]

Это так приятно,когда стоишь на Тушинской,замерзший как пес/куришь офигенно любимую сигарету/приходит смс...

"Я люблю тебя"...и какая разница,что тебя там распирает от марки в этом Реутове../и какая разница что я не могу любить тебя в ответ так,чтобы ты это понимал..чтобы не давил,не смотрел на меня так..чтобы от твоего взгляда я не чувствовала себя последней сукой.чтобы просто знал,что мой..//.И какая разница,что ты знаешь об этом.//И какая разница,что именно поэтому ты их жрешь.
[699x523]

Настроение сейчас - /meat/

У неё вечно мерзнут пальцы.Потому что она ненавидит перчатки.Она вечно заморочена и молчит уже пол года так точно.Она глупая и слишком эмоциональная.Но я очень скучаю по ней,когда не нахожу в ней отклика.Она возможно совсем не любит меня.И возможно даже не вспоминает,что я где-то тут такой есть и жду её возвращения.Она раньше так любила жмурить свои зеленые глазки на солнце и улыбаться каждому, кто проходит мимо.Она раньше так любила.И так старалась любить.
И раньше она писала.Очень много писала.Писала так,что перечитывая её посты - хотелось улыбаться её наивной глупости, но улыбатсья по-доброму.Ведь она верила во всех и во всё.А потом она видимо плюнула на всё,потому что не видела отдачи.В первую очередь от своих друзей и от меня.Потому что Я ленивое создание, которое появляется лишь тогда,когда ему удобно появиться и прошептать ей на ухо - "не делай глупостей"...
Я очень скучаю по ней.

[604x453]

Настроение сейчас - gde moj mozg ?

Всё время держу себя,чтобы промолчать/подзабить/не показать виду.Всё время сомневаюсь в себе/в других.
Каждый раз проще подумать про себя/и про себя сделать.Сам себе каким-то негативом размахиваю под носом.И уже так принюхался,что напоминаю сам себе мешок с запахами.
Ох уж мне эти клубные брюнетки с пышным загаром.Ох уж эти клубные феи.Вечно порошок.Вечно счастье на пару часов.Вечные розовые губехи и взгляд с поволокой.Такие девочки всегда знают менеджеров/(см также всегда далеют "это" в туалете).Такие девочки дорогие дешевки.
Ох уж мне эти клубные мальчики.С идентичными стрижками,с губами как у Памеллы Андерсон.Ох уж эти футболки с принтами "на заказ" и глазами бусинами.Мальчики любят экстази.Да-да!Эти рассказы тем самым загорелым курицам о своём несметном богатстве и популярности.
А потом на afterparty мы разбежимся по парочкам и каждый получит своё.
Девочки - денежку на солярий.Мальчики - удобную норку для своего главного органа.Одинаковые.Как лекало/шаблон/фабричное изделие.Ни грамма своего,ни толики настоящего.Блестящая подделка.
Грандиозно задуманная и осуществленная.
И ведь как оно складывается всегда.Удачно.Уже через неделю,а может быть и раньше мы снова будем улыбаться друг другу в отсутствующие глаза и снова будет эта толпа дарить друг другу комплименты,разменивая свою ценность на пару дорожек заветного порошка или перепихон в туалете.
Я напоминаю себе мешок с запахами/s zapahami mesok/запашистый мешковец.
Надо найти себя,пока я сам не превратился в запах.

[604x402]

Настроение сейчас - Film Progylka

Этот город принимает и не принимает совершенно разных и непохожих людей.Кто-то влюбляется в него,кто-то ненавидит его мокрые улицы и вечный ветер.Но моменты искреннего солнца в этом городе прекрасны.Эти улочки,пропитанные необъятной романтикой всегда вселяли в меня надежду на лучшее/настоящее.
За три часа,вдали от этого города я обошел весь Питер.Пускай только на экране, но вновь безумно потянуло туда.Потянуло пройтись по любимым улочкам с любимым DnB в ушах...с тобой за руку.Но кто ты я к сожалению не знаю.И не узнаю никогда.Потому что тебя нет и никогда не было.
Или пробежать его,толкая прохожих и извиняясь перед каждым,озаряя его улыбкой..поспорить с тобой на то,кто найдет больше заброшенных крыш..
Или схватить тебя за руку и кричать "я люблю тебя!".там,где больше всего людей...(после таких мыслей в своей голове я начинаю думать,что лучше бы мне родиться девушкой)...
Или просто сесть на подоконник с любимой сигаретой и глубоко втягивая едкий,но сладкий дым в легкие - смотреть на ночную Неву..
Столько разных/каких-то моментных/но в своем роде почти гениальных/мыслей/..но они пропадают,если не дать им хода сразу.И это причиняет снова злобную раздасованность самого себя.Вскоре же они обрекают на обреченность и засасывают в мерзкое болото бессилия.

Эдакий меломан день для отсутствующего настроения.Я люблю тебя,Питер!

[600x451]

Настроение сейчас - /Мороз/

Сам себе гарант/Своего же собственного идейного осознания жизни.
Если говорить о том,кто является неустоявшейся личностью даже для самого себя - то вот он я.Весь на ладони - стоит лишь подуть и пыль попадёт в глаза читающему.Закопав остатки старых идейных шаблонов - решил открыть что-то не вполне адекватное,но весьма миролюбивое.
Вдали от грязной Москвы(называю её столицей попсового метро) всё то,что имело наибольшую ценность - в одночасье изменяет свою строку в рейтинге.
Здесь не будет моих фотографий.Пока не будет.И всё не потому,что внешность моя ужасна.Всё лишь по причине самобытных пряток от самого себя и ненужных знакомых.И еще я хочу интереса.Но именно такого интереса,который распаляется этой самой игрой в прятки.
Недавно мне понравилась одна фраза и это очень удивительно,потому что цитаты - не мой конёк.
"Только я знаю,что могу"

And I needed to start ;)

[604x453]