ой.
ну и пиздец происходит последние несколько недель...

странно.
[368x639]

В субботу улетаю в Китай на шесть недель.В Пекин.

Сегодня на вднх ходила по глубокой луже.Сняла туфли.И.Ходила-ходила.Мне понравилось.А чики так никогда не смогут.
Чики.

Приехала домой вся в пыли,уставшая и на электричке.

А,и злая еще.

Спокойной ночи,уважаемые пч.
[650x366]

Кунцевский парк. 23:30. почти 1 июля.

-Знаешь,я никогда больше не скажу никому это слово..."люблю".

-Почему?

- Потому что я любил одну суку и говорил ей это,а она разбила мне сердце в ответ.Тогда я обещал себе,что никогда и никому.А теперь встретил еще одну суку.Она сидит рядом и слушает это.
Знает ведь сука,что скажу.Но можно я еще немного набью себе цену?

Скажешь,скажешь.Нужно просто немного подождать.
[700x566]

ЗАЧЕМ Я ТАК ПЬЮ?

Я ведь себя угроблю к чертям собачим.
Да и ладно.

Вот зачем я так пью.
[604x402]

Нас двое.Мы капли одного облака.Его слезы.
Мы оба ведем этот дневник.Вот как-то так.По очереди.Она и я.
Мы оба терпеть не можем пустоту,но ею мы переполнены до края.Выше края.

Один из нас живёт прошлым,другая стремится в настоящее.И наоборот,это как мы сами захотим.
Одинаково разные.Льёмся слезами и улыбками светим вокруг.Всем,кому это понадобится.

Но не стоит обращать свое внимание на это.Это - пустяк.
На улице мряка,перемешанная с солнцем.Так и мы с тобой смешаны в одно.Взрывоопасное одно.
Одно целое.В этом самое "я".Которое не хочет существовать.Которое не имеет на это права.

Не ловит сеть.И я уже полтора часа смотрю в одни и те же слова.Просто смотрю.Молча.Улыбаюсь и проливаюсь слезами.Как обычно.Всё одновременно.

Всё скучно и очень прозаично.

Просто этого не существует.
[604x402]

Я уже даже и не реагриую на то,что не получается НИЧЕГО.
Проехали.Двигаем дальше.
[700x525]

Просторы интернета,как чертово прикрытие собственной глупости.
Поры выходить из запоя,Катя.
и где пч то вобще все?

[525x700]
Да,я ругаюсь матом.Курю.Много пью.Обожаю дуть.Могу понюхать.Не сплю ночами.Переодически ловлю истерики,которые заканчиваются всегда не самым приятным образом.
Я постоянно падаю на ровном месте и всё роняю из рук.И никогда не отказываю себе в этом,если есть возможность.
А ты понятия не имеешь обо всем этом.
Я обожаю вредную еду,которую ты не ешь даже в редких случаях,и терпеть не могу панк-концерты.
Ненавижу длинные ногти,мыльные пузыри.
Терпеть не могу твою бывшую девушку,даже заочно,не зная её.
За одни только её карие глаза,которые на фотографиях.
Я ведь такая милая и надежная рядом с тобой.Улыбаюсь из под челки и своими индийскими штанами изображаю балерину,ёба.Я так стараюсь,что начинает тошнть.
И что-то я начинаю понимать,что всё это театральное выступление - к чертям собачим мне не нужно.
Пора тебе познакомиться со мной настоящей,парень.

Говорят,что неподдельный интерес к человеку не может быть вызван им самим без отсутствия внешнего фактора.Только кто это говорит,я честно говоря не знаю,и интересоваться не стану.
Тот, кто страдает бессонницей, не спит по-настоящему, и толком не бодрствует.Но бессонница дает время на многое.На постройку планов,которые никогда не будут исполнены.Ведь лень безгранична в моей голове.Однажды я всё же задавлю её без остатка.Однажды случится сегдня.Только лишь пару часов нужно,чтобы собрать своё тело по квартире.За эти последние пять месяцев моя злость перешла все границы.И вина в этом лежит только на мне.На мне и ни на ком больше.Сидя в любимом кресле,с любимым чаем,прогуливая университет,слушая любимое радио,просматривая идиотские сайты, я понимаю - пора что-то менять.Да.Пора менять всё.Стивен Кинг весьма меток.Его цитата вполне оправдывает многих тех, кто насорил."Ложь — это вымысел, вымысел – это искусство, значит, все искусство – ложь."
Подзадуматься на два дня - сколько еще чужой лжи в меня влезет?Резиновый человек.

и еще я мудак порядочный,кстати.
и близко со мной не стоит находиться.
но это я так,для проформы.
[700x525]

......................................................................................................................................................................
Начну-ка я со вчерашнего дня.После очереднопоследующей бессонной ночи - как обычно - вселенское раздражение опутывает всех вокруг меня внутри меня же самого.Начал перемешивать всё в себе.Это лишь одному мне понятно как можно выложить.Сделать выкладку.Чтобы не взорваться.Взболтаю через пару дней и буду кричать громко,расхаживая по улицам города.И стучать по стенкам.По батареям.По головам.Это меня в любом случае по часам можно будет собрать,при желании.
В состоянии резины доехал до дома.Наткнулся на один умный комментарий в мою сторону от одной очень "кислой наркоманки".Поржал.Если человек запрещает чужому мнению ход - он боится слышать о себе правду.И ведь всего лишь попросил не глупить в мою сторону и не принимать меня за другого человека.В каждой бочке затычка.Ха.Как же иначе,действительно.Я такой.И не такому муравью,как ты - этому препятствовать.
Дальше.Дальше,как обычно больше.Считал,что спать лягу тут же.Но.Т.к. меня наградили бессонницей год назад - это весьма проблематично.Сиди на окне и жги лаванду в смеси с сандалом. Ночами напролет.И вспоминай субботний час в течении года.И вечные,вечные,вечные разговоры по телефону.
Утро ошпарило меня внезапно,через пару часов почтиприятногодрёма. Ну конечно.Бегом в университет - а там (цензура) - нет пар ОПЯТЬ.Ладно.Час в полном одиночестве с книгой в руках успокоил меня.Дальше снова раздражение.И тут я уже начал понимать,что это не просто так.С малышкой на Выхино наблюдали какого-то психа с огромной картонкой в руках,где было написано "За большую и чистОю Любовь".Он стоял и читал (нет,скорей орал) хорошие стихи в ужасном исполнении.Покурили и разъехались.Моё предчувствие чего-то отвратительного всё еще было рядом со мной.
Вышел из метро и не удержался.Ебнул об остановку рукой,причем левой.Завтра пересдача - а я с повязкой.Отлично.А самое отличное - это встретить тебя и снова слушать фразы из серии "знаешь,людей,более странных чем ты в моей жизни вобще еще никогда не было" и "даешь дорогу свободному траху - какая любовь,ты что?". Я себя вобще животным начинаю чувствовать - когда вижу,во что превратилась ты.Превратилась после меня.
У меня всё хорошо.Просто хочется послать всё нахуй.Почти всё.(мне не нравится сейчас это почти).
......................................................................................................................................................................
А самый раздражающий фактор в данный момент - моё желание закричать тебе.Чтобы было предельно ясно/понятно/досягаемо.Разотри между своими тонкими пальцами моё больное желание находиться рядом - пока не наступило "поздно". Я ведь не желаю чувствовать.
(бля,кому я это пишу?!)
.......................................................................................................................................................................
[604x406]

Ты приехала к нам в восьмом классе из Литвы.Высокая такая.Взгляд с поволокой.Тяжелый взгляд.Получается,я знаю тебя 6 лет.Все эти шесть лет я обожал тебя.Твой ум,то,что дружу с тобой.Мне нравилось спорить и заводить дебаты с тобой.Критиковать твои слова только потому,что получал в ответ интересную реакцию.Мой друг каждый раз на вписках оказывался в твоих объятьях,а мне было ровно на это.Я удивлялся,но понимал тебя)Я не чувствовал ничего такого к тебе,что могло бы залить огонек в моё сердце.Может быть - только лишь взгляд твой говорил всегда что-то,чего я не видел.Интерес.Да.Я бы назвал это так.
В Питере я наблюдал за тобой уже с другой стороны.С такой житейской стороны, которая показывает человека иначе.И мне это нравилось.Это был 10 класс.В 11 мы начали ругаться с тобой.Не общались пару месяцев вобще.Поругались на почве наших национальностей.А потом..школа кончилась.На выпускной я совсем не помню тебя.Я тогда был счастлив,рядом стояла совсем другая персона и крепко держала меня за руку.Мы были самой красивой парой,нас снимали на камеру журналисты и всё это льстило.
В марте 2008 то моё счастье кончилось.Как сейчас помню - это было именно 12 марта.Это не принципиально сейчас,но этот год - своё 12 марта я не помню.И помнить не хочу.И я даже уже не помню,счастье ли это было.
Еще пара незначительных встреч.Последняя осенью,на др у одноклассника.Мы тогда накурили вас с другом в нули и уехали тусить.Оставили вас в этой квартире,сходить с ума.Я тогда не помню,почему я был так равнодушен,но мне явно не было интересно разговаривать с тобой.(я тоже бываю козлом).
Встреча выпускников.Я не видел тебя с осени.Опоздал на встречу на два часа.Зашел,сел.Привет,привет.Был уставший.Без настроения.Похорошела.Настолько похорошела,что я рот раскрыл от удивления.А скорее всего - такая и осталась,просто я дурак - наконец-то это заметил.Вышли на улицу - и я понял,что не хочу тебя отпускать.
Шли вдвоем впереди всей нашей толпы - общались на тему футбола.Всегда любили обсуждать с тобой футбол.Приехали в город - я не хотел отпускать тебя ни на метр от себя.А потом,просто решили,что будем вместе.Спонтанно.Но безумно приятно.Громко смеялась и рассуждала о том, что любовь приходит с опытом.Всегда разная.Стояли на остановке,ты провожала меня в клуб.И мне было так хорошо.И мне было так пусто от того,что мне хорошо.
Это была первая суббота апреля.Я был так счастлив тогда.Прилетел в клуб и начал кричать своей подруге на ухо " Я самый счастливый,малыш,самый счастливый,самый-самый!"
и да.
Как сильно всё изменилось за эти пару недель..как сильно всё перевернулось во мне.Я боюсь этих изменений.Они пугают меня своей глобальностью.Переживаю утром,днем,вечером,ночью..и верю.Не могу есть,сплю по два часа.Молчу по пол дня и смеюсь невпопад.
Что со мной.
Отвратительный пост о том,что накипело.Это так не похоже на меня.но..
[600x381]

По большому счету разобрать можно всё,что угодно.По мелочам растащить любого идиота и сотворить из него нечто,что понравится другим.А всмотреться в большие качества незаметных - намного трудней.
"Моя жизнь,как песок,можно взять горсть и развеять по ветру...". - получаешь в метро смс с таким содержанием и хватаешься за голову так,что люди вокруг пугаются.А я всё жду.Зря/не зря.Неясно пока.Неясно,но от чистого сердца.
В бюджете двух семей,знакомых мне - явно наметилась большая огромная брешь.Наркотики,друзья мои - съедают тех,кто не умеет думать.Кто не умеет думать о них правильно.Так что выкладывайте деньги милиционерам в карман.И через месяц начинайте долибть по новой.Главное - это то,что я потерял к вам доверие.Нет,не потерял - я его выкинул.В урну около своего корпуса в университете.И думаю,уборщики увезли его далеко-далеко.Куда-нибудь на местную свалку.Да,вот такая вот невеселая история.А и по заслугам(я так считаю).
Не бывает легких денег,доставшихся по-чистому,как не бывает шлюхи - которая может полюбить клиента.(я так считаю). - фильм красотка не в счет,потому что я не верю в сказки.и с детства терпеть не мог (это справка).
Переживаю.См также - злюсь.См также - Скучаю...
[604x137]

Здравствуйте.
[699x466]

Мои колонки искажают звук до неузнаваемости.Мой экран летит в окно с таким шумом,как будто его пронизывает боль.Брат пришел домой в слезах.Упал.Ему больно.Вытираю ему ладошки и шепчу на ухо "ты мужчина,не надо плакать",он обвивает мою шею руками и становится тепло.Так тепло,что становится непривычно.Так непривычно,что даже противно.Так противно,потому что от тепла я отвык.
Начинается параноя на фоне прикосновений.В метро начинается злость на скоп чужих людей,которые трутся о тебя своими телами.Скоро я абстрагируюсь от этого.А пока,лучше не дотрагивайтесь до меня.Вот скjро будет машина,и я в ней разобью своё тело на миллион молекул.Так,чтобы мня собирали по частям.
moya krisha edet naproch.dajte koleso ili ly4she dva.
Интересно,почему я не могу плакать сейчас от того,что мне больно?А мне больно?Интересно.Как мне может быть больно,если мне пусто?На всех практически пусто.Не стоит рассуждать о самом себе столько времени.
Один мой знакомый недавно сказал,что у меня завышена самооценка.И на протяжении стольких лет я слышу это замечание от кого бы то ни было.
Мне всегда нравилось,когда у девушки над губой родинка.Мне всегда нравилось,когда с ней сложно и интересно.Когда с ней можно молчать часами.А теперь мне не нравится никто..Я бросаю взгляд - и сразу вижу все недостатки.И я не влюблюсь.Я на это более не способен)
Это так заманчиво звучит иногда для девушек,чьим приоритетом является охота.Но,к сожалению.
что?Месяц прошел?И действительно,пора-ка мне в клуб.
Главное теперь,чтобы подружки не подвели.Одному ехать не сладко.
Baby_when_the_lights_go_out.

Почему же обязательно только внутри?Давай бить снаружи,чтобы все знали,насколько дырявое наше с тобой сердце.
[604x405]

Разумеется.Как же иначе.На улице второй день солнце - а я обливаясь соплями,зависаю в кровати с температурой и томиком Гоголя.
[604x453]

Аппарат моего абонента недоебан в мозг.Аппарат моего мозга слишком устал.Черепную коробку давит.Столько говна,что я захлебнулся.Выслушал.Возможно я понял?"Как думаешь?" - скажу я сам себе.Я не спрошу.Я именно скажу."Как думаешь".Пресытился.Перенасытился.Я задыхаюсь в этом.Так нужно было.И так тошнило.И ведь орали.Битый час орали друг на друга.Сам с собой о себе.О тебе.О.о.Большая О и маленькая о.Две буквы о.Ересь несусветная.Тетя Глаша.(бля,это я вобще о чем?!?!?)Слово за словом в мозг импульсы посылает этот день.Один из самых ОТЛИЧНЫХ дней.Отличных от тех дней,которые можно назвать "ничего такой".
Оооо,да.Я весьма рад.Рад и счастлив.Выводы.Эти выводы стойкой полочкой откладываются.Один за другим.Эти слова.Всё,о чем не слышал,но знаю.Всё,чего не знаю,но уверен,что слышал.Слой за слоем,край за краем.Давай всё оставим,так.Как бы не остаться в этом состоянии.Как бы выйти из него.Как бы успокоиться.Да что тут писать.Я ИТАК спокоен.Именно это меня и нервирует.
[604x402]

Подари мне час.Подари мгновенье.Подари мне жизнь.Подари одну улыбку.Подари две.Узнай мою судьбу.Угадай её.Прочти мою тупую логику.Прочти хоть одну книгу.Рассмотри мои порывы.Рассмотри мои глаза.Рассмотри каждую мелочь.Каждую ночь запомни.Каждый час.Каждую минуту.Каждую глупю реплику.Чтобы всё потом заморачивалось в тебе.
Сколько же этих взаимомыслей,просьб в одной голове.
Разорви голову,сука.Разорви мою голову.Огроменной кувалдой ударь меня.Чтобы раз и напрочь.Чтобы раз и навсегда.Чтобы я увидел и понял.Увидел и рассмотрел.Чтобы мой взгляд больше не уходил от тебя.Не уходил от тебя никогда.Чтобы я взял - и бросил всё к чертям.Только тебя нет такой.Нет и не будет никогда.Это так брутально печально.Так тупо без слов,что их даже и не подберешь.И поэтому это не пост,а бред.Отменный такой порхатый бред.Который я потом перечитаю и удалю.Спокойной ночи.
[533x400]