Меня до сих пор иногда рядом с тобой начинает бить током.
Разряд за разрядом.
Влюблялась в тебя сотни раз и убегала,не оглядываясь.
Потом думала о тебе/про тебя.Но не делала.Всегда не хватало совсем немного.
Меня немного - тебя немного.
Наверное только тебе рассказывала столько про себя и о себе.
Что бы ты не нёс про меня.Как бы не опускал за глаза.
Я всё знаю.Всё-всё.И меня не обижает это.Нет.Совсем ни разу.
Наверное только тебя мне так хотелось узнать.И не потерять.
И как бы ты ни пытался,дорогой мой - скрыть всю свою злость и боль - твои.
Нет.
Эти мои голубые глаза - они всегда тебя выдают.
Родной и близкий.Даже не смей отталкивать меня.
Никогда не могла разобраться с этим своим/моим чувством к тебе.Оно всегда меня мучало.
Не одного тебя.Нет.Даже не смей так думать.
А видишь как вышло.Наверное это хорошо.
Но я точно знаю,что это тепло и приятно - лежать с тобой рядом на одной подушке.
смотреть в потолок.Иногда я ещё посматриваю тебе в глаза.Это..
Тебе возможно скучно и отходняково,но хорошо.И тебя это бесит наверное.
Но это чертовски здорово,родной.
Курить кальян,слушать музыку/за которую мы дерёмся.И молчать.

Часами.

[700x476]

А вот и я.Давно здесь не был.Мистер ценизм,господин маразм.Обнаружил смену дизайна.Каких-то других букв появилось много-много.Почти не моих но и не тех,кто чужой.Проспал зачёт,продул себе горло.Обломался новый год и куда-то дел деньги.У меня всё как всегда,всё как обычно,всё как и было.Я цежу сквозь пальцы свой разум.просеиваю милиметры доступности его на чьи-то руки.скро опостылят опыты - прийдут им на смену враждебность и злость.захочется к чертям послать в очередной раз свои самые лучшие стремления.я.не сомневайтесь,я сделаю это.всегда так умел. рушить,крошить и измельчать в себе самое тёплое,чтобы это никому больше не досталось.никому и не достается.мои огоньки зароют вместе со мной.
я с недавнего времени ощутил своё сердце - но это привело меня лишь в торчащим ребам и моральному "нет".
да.давно меня не было здесь.господин злость,мистер сарказм.
чем больше я злюсь - тем быстрей хочу определённости.интересно думать - симпотичный ли получится из меня фрактал на стене или окне.ну,это в том случае,если я взорвусь.да.давно меня здесь не было.кажется,волю соплям дал.дал/не дал.
аа,всегда писал неясно,неграмотно.но живыми буквами.можно их вдыхать в губы,сложенные трубочкой.вдувать их.и тогда они станут танцевать у тебя на языке и петь в голове.странные танцы и удивительные песни.некрасивые,но такие похожие на жизнь.

[604x368]

самое сладкое.то,от чего я взлетела.твой голос в трубке.твой смех.твоё мне "кааатенька моя".
потом упала.без твоего голоса.без дыхания,которое слышу оттуда сюда.
по 12 часов без мыслей.и ещё по 12 вне них.
без.за.из.

я скоро поеду к тебе.я обниму тебя тепло-тепло.
и буду судорожно глотать слёзы по дороге домой.
[604x402]

я слушаю твой плейлист и истерически смеюсь.
смех от бессилия.отвратительный смех.один из худших.
недавно я потратила целую ночь - писала письмо Путину.

если бы его увидел кто-нибудь - варианта возможных стало бы два.
1.дурка
2.тюрьма

прошёл месяц.осталось 11.как всё замечательно-примечательно херово.
да!

общага.давно тут не была.
да и в таком состоянии тоже.
они играют в карты.карты карты карты.
бля.мой мозг.
мой мозг мозг мозг.

так нельзя.
но впереди новый год.

иногда все происходящие в твоей жизни события,все услышанные факты,всё,что окружает тебя и имеет на тебя влияние - можно описать одним коротким и чётким словом "бля",лучше которого не пободбрать.
у меня это иногда в последнее время почему-то слишком часто.
"бляяяяя".
[700x525]

не могу больше мочь не уметь плакать.

Всю мою жизнь из меня пытаются слепить девушку.Родители,подруги,простые окружающие.Чем-то там помыкнуть,затесать,продумать.
К чертям.Другая.
[699x466]

интересно.в моём дневнике нет комментариев,потому что я пишу хуёво или потому что вам ответить нечего.

я хочу твоей улыбки.твоих сияющих голубых глаз.
твоего смеха звонкого хочу.рядом.как можно ближе.
хочу твой голос,как можно больше твоего голоса.
запах твоих волос хочу,срочно.как можно скорей.
[700x525]

когда-нибудь я скину сюда выкладку своих неотправленных смс - и вы наверное все охуеете,друзья мои.

16 дней еженочно печатаю смс и так же,спустя сутки получаю отчёты о том,что они не будут доставлены тебе.
Непонятно.То ли сплю наяву,то ли во сне бодрствую.
[700x525]

НЕ ВЫТЬ,КАТЯ.
ЖДАТЬ.

[319x479]

Кто такие и что надо.
Я ей сказала,что продует шею.Это уже слишком.Это черезчур.
Знала бы ты,девочка моя - сколько было таких людей до тебя.
Свернуло опять.Стояла,говорила Маше.Маша поняла меня.
Маша прошла на себе это моё то,о чём я пишу.Помнит - что происходит со мной.
Потом маме.Мама изо всех сил старалась,но не вышло.
Быть может только от того,что мама - мне стало немного легче.
Потом взорвалась.Нельзя на людей.Лучше в такие периоды быть одной.
Оказывается быть ёбнутым - гордость.Быть ненормальным - талант.
Да что за чёртово притворство в вас?Вы даже на кусочек не понимаете этого.
Актёры.Вас всё ещё можно найти в моём окружении.Это нужно убрать.
Всё ищете какое-то мистическое,интуитивное.Нащупываете,верней в попытках нащупать.
Да это ерунда всё.Притворство.Ложь.Она на ладони.На поверхности.
И даже грозный,полный напускного понимания взгляд - он ведь не прикрывает этого.
Он поддельный.Но так старательно изображённый.Даже немного забавляет.
И даже на толику вы не приблизитесь к тому,от чего я так старательно бегу.
А оно прогрессирует.
Причём быстро.

всегда удивлял меня моими же словами.
Если бы не ты,я бы даже не знала что это.теперь знаю.ты главное помогай мне.
и..спасибо.
[700x472]

Остановить саму себя или становить мир.
Кусаю губы в кровь.Сжимаю кулаки.Понимаю,что снова не чувствую боли.
В том понимании,к которому привыкли люди.Я просто не обнаруживаю её в стандартном виде.
В шаблонном понимании.Это нормально для ненормальных людей.А я ненормальная.
Я выхожу бегать по ночам и делаю колесо по лужам.Прыгаю по заборам.
Лишь бы не ощущать ничего.Меня замкнуло.Опять.Без тебя.Вне тебя.
Я не дрогну.Не пошатнусь ни на шаг.Может быть только на секунду.Пока никто не видит.
Как бы мне ни хотелось кричать во всё горло о том,что боль меня разрывает - я не издам ни писка.Ни звука.
Я скорее сдохну.
[604x453]

я никогда их уже не пойму.видимо как и они меня.
и по большому счёту уже давно друг другу чужие люди.
всю свою будущую жизнь я вижу как на ладони.
главное,чтобы не захотелось с неё сдуть саму себя.
[590x393]

Вы все кричите мне,что я ненормальная.
Что я не буду ждать.Что забуду.
Что каждые две недели появляется кто-то новый.
Вы знаете меня.А знаете ли вы?
Знаете ли вы как тяжело было два года спать,спать с открытыми глазами?
Не любить никого?Всех,каждого и никого?
Самое страшное - не любовь без ответа.
Самое страшное - когда не умеешь любить.
Когда-то любил и разучился.Цепляешься за чувство,но не помнишь его.
И вдруг,на самой-самой грани.
Начала дышать.И всё это благодаря ОДНОМУ человеку.

Человеку,которого видела N раз в жизни.
Человеку,который через 12 часов будет уже далеко.
Ждать.Год.Ха.
Да я целую вечность готова его ждать,лишь бы не потерять.
Непривычно.Очень непривычно слышать стук сердца,но живой.
Тепло.Тепло открывать телефон,читать его смс.
Уютно.Уютно сидеть в мягком кресле и слышать его голос в трубке.
Два года комы закончились.Я ставлю точку.

Я не буду кричать,что люблю его больше жизни.Я просто буду ждать.
А время.
Время покажет.
[604x453]

Буду убивать шоколад плитками,чтобы слёзы не были такими солёными.

Его забирают в среду.
[604x453]

буду ждать ту,которая не вернётся.

неее нихуя ни так... суббота, вечер, вино и вдруг написать девушке в контакте, которую никогда не видел и тут я хотел выдать тираду, потомучто она мне очень нравится и про то, что я впервые написал девушке в интернете и всю такаю чушь и даже уже придумал очень трогательный текст в голове, но когда стал воспроизводить не смог повторить и в итоге остаётся просто промолчать. да.


[604x453]

девушки,не запоминайте телефоны своих молодых людей наизусть.
ведь тогда у фразы "я даже удалила его номер" действительно появится смысл.
[586x293]