-ты.. помнишь?
вечера, книги...
помнишь?
а темную улицу из окна?
а дождь?
а запах свежей земли?
-помню...
-а веселое шлепанье по асфальту босых маленьких ножек?
а конфеты и фантики?
таявший шоколад, улетающие шарики?
а помнишь озорные игры?
а записки на уроках?
помнишь, помнишь?
- помню... но теперь этого больше нет...
-ну почему, почему ты так говоришь?!
все в твоих руках! земля пахнет тем же терпким запахом, по асфальту снова можно бегать, можно также лопать бесчисленное множество конфет!
-нет, все кончилось.
-кто сказал? как все кончилось? все впереди! смотри вперед и улыбайся!
-ты прав... просто... просто меня больше нет.

Месяц май,
а глаза запорошены инеем.
Месяц май
заявился незванно, непрошенно.
Я прощаю себя. Ты прощай...
жизнь заброшена, жизнь заброшена.
Я прощаю себя. Впереди
все подобно зачеркнутым линиям,
Даже пьяная память в пути
растеряла значения имени.
Только старый знакомый мотив
иногда повторяю я мысленно...
Неужели я, снова ожив,
не увижу, что все не бессмысленно?

нету смысла
одна сплошная мука, сменяющаяся бессмыслием..
если что-то не изменится...
надо искать в себе силы...
и заканчивать все это.
надо.

Это цитата сообщения jokerjoe Оригинальное сообщение

Пришла идея.



Ну вот,после очередной анонимной антипатии , и многих анонимных симпатий , появилась идея.
Неплохо было бы убрать эту анонимность , а то поставят тебе симпатию - а ты и не знаешь кому спасибо сказать , или антипатию - а ты не знаешь у кого узнать за что ? Ну так как если одна я напишу об этом в администрацию , то меня мало кто послушает , предлагаю это сделать тем - кто со мной согласен.
И процитируйте этот текст пожалуйста те - кто такого же мнения.

у организма есть гениальная способность.
самосохранение.
после чего-нибудь особо неприятного он выкидывает из памяти огромные куски...
прошло немного времени, а я уже смутно помню, с чего начинался день...
а день был хороший...
и пост вначале должен был быть, что на улице 21 век, интернет, телефоны, мобильники, почта... а люди могут потеряться... интересные люди... красивые (по Маяковскому)... люблю случайные встречи... это нужно записать.. чтобы не забыть...

на полу - беспокойная вечность -
яркий круг золотых огней.
мое тело - всего лишь конечность
изнывающих в тленьи смертей

распоясано, разукрашено,
поразрезано в тысячи искр,
соберу-ка их и рассыплю в круг
за свободу своих молитв.

поразмазано, поразвалено -
поджигаю огнем свечи.
продаю свои искры пламени
за последней мечты ключи.

недосказано. недоотдано.
разгорайся огонь, гори!
мне не стать никогда верноподданным.
я дождусь золотой зари.

ненавистная сила племени,
проклинаю тебя в ночи!
мысли звеньями. солнце в темени.
только тихо! молчи, молчи...

как же мне все надоело...
я здесь больше не могу. так больше не могу.
это "жевание" себя изнутри из-за дурацких ошибок...
это игнорирование со стороны, влекущее за собой мое еще более неадекватное поведение...
эти попытки найти себя где-то еще...
эти постоянные самовнушение, громкая музыка, чтобы не слышать саму себя. "больше не будет больно и плохо, сегодня не кончится никогда!"
как же хочется больше не видеть никого, от кого так больно! не слышать, не разговаривать! больше никаких "незаметных" колкостей... больше никаких капризов. Не хочу этого видеть!
у меня все получится, я поступлю, нельзя сдаваться, нельзя болеть идеей, нельзя реагировать на слова.. мне плевать! мне - плевать!
может быть, изображая "девочку, которая все знает", я чувствую себя увереннее и пытаюсь не давать хандрить тем, кто этим увлекается.
как же обидно... зло на себя, на других, на себя, на других, на себя, на себя...
это исступление, непонимание... как?! ну почему я ошибаюсь, почему не верю себе, первым мыслям?!
- это ком, который катится со снежного склона...
иногда кажется, что те, у кого я ищу пристанища... отвечают совсем неискренне... а так, как я хочу... чтобы я отстала... откуда это хорошее отношение ко мне? почему? ничего непонятно... не верю.
"я должна", " я не имею права" - это тяжело.. это - угнетает.
как же хочется тишины, и чтобы ничто не грызло... никто не трогал...
надоело. надоело.

Пауло Коэльо. Одиннадцать минут


Любящий никогда не причинит боли любимому; каждый из нас ответственен за чувства, которые испытывает, и обвинять в этом другого мы не имеем права.

Потеря тех, в кого я влюблялась, прежде ранила мне душу. Теперь я убеждена: никто никого не может потерять, потому что никто никому не принадлежит.

Вот она, истинная свобода – обладать тем, что тебе дороже всего, но не владеть этим.

Сегодня я видела человека...
В маршрутке.. пока ехала...
я повторяла формулы.. а он стоял рядом и смотрел в мою книгу....
а я не обращала внимания...
а потом его не оказалось... просто.
маршрутка не останавливалась...
а человека этого в ней не было..
все...

да!

В моей комнате - свобода,
В моей комнате - печаль.
Здесь в любое время года
Слышу прежнее «прощай».

За замком закрытой двери
Рвутся в душу голоса:
«Ты живая, верь мне, верь мне!
Загляни в свои глаза!»

Под обложкой синей стали,
Предрекающей покой..
Я схожу с ума, не зная,
Чью теперь играю роль.

В тишине воспоминаний
Рассмеюсь себе не в такт-
Было время, было знамя…
Впрочем, тоже ложный факт.

Ритм нарушен – вот все снова:
Чай, мечты, слова, окно …
Одиночество не ново –
Одиночество смешно.

Мне очень жалко, что вы никогда не были знакомы с девочкой, которая кружилась в комнате с иконой в руках, которая устраивала теневые и кукольные театры, которая фантазировала, придумывала сказки, показывала представления, танцевала.. у которой не было друзей, но зато был целый мир. Мне жалко, что она никогда не спрашивала вас, зачем войны, искренне не понимала ответа.. Спрашивала зачем деньги? А потом хотела быть банкиром, потому что игра Менеджер была прикольной, а девочка с детства любила считать. Вы никогда не были в ее шалаше, она не угощала вас земляникой с веточки... не звала вас лазать по деревьям или ходить вокруг деревни. Вы никогда не гуляли с ней до ближнего села, не наблюдали за ласточками, не спасали птенцов... Вы никогда не видели, как она плачет. А этому я уже рада.

"А у тебя тоже все пусто"

луна, пляши быстрей на небе,
и убегай от взгляда ночи,
и улыбайся под каскадом
немых речей моих порочных,
пляши быстрей, гипнотизируй,
и заставляй бросаться градом
с небес которые как будто
висят совсем с тобою рядом.
бледнея в памяти всевышней,
сорвись под ритм моих мелодий,
пляши до самого рассвета,
топчи неискренность пародий,
а я, минуту за минутой,
качаясь с зараженным ритмом,
боюсь забыть СВОЮ секунду
и у окна упасть убитой.

Теперь люблю слушать рандомно песни... думать о какой-нибудь, и она выпадает) Так интересно...

Белла Ахмадулина

* * *

О, мой застенчивый герой,
ты ловко избежал позора.
Как долго я играла роль,
не опираясь на партнера!

К проклятой помощи твоей
я не прибегнула ни разу.
Среди кулис, среди теней
ты спасся, незаметный глазу.

Но в этом сраме и бреду
я шла пред публикой жестокой -
все на беду, все на виду,
все в этой роли одинокой.

О, как ты гоготал, партер!
Ты не прощал мне очевидность
бесстыжую моих потерь,
моей улыбки безобидность.

И жадно шли твои стада
напиться из моей печали.
Одна, одна - среди стыда
стою с упавшими плечами.

Но опрометчивой толпе
герой действительный не виден.
Герой, как боязно тебе!
Не бойся, я тебя не выдам.

Вся наша роль - моя лишь роль.
Я проиграла в ней жестоко.
Вся наша боль - моя лишь боль.
Но сколько боли. Сколько. Сколько.

1960-1961

как приятно быть свободной..
пока тебя кто-нибудь этой свободой не **нет по затылку

хочу пить
много и до неадекватного состояния

Не хочу в школу.
Хочу спать.
Сейчас не могла встать с постели. чисто физически не могла,а не потому, что хочу спать.
За 2,5 часа проспала минут 20 от силы.
Это негуманно.
Я так больше не могу.
С объектом №Ань связь потеряна. Ну вот и хорошо.
Просто немного странно смотреть на то, что было недавно. И на то из-за чего все хопс - и порвалось.
Значит, она так хотела, раз придумала такую причину.
Жалко. что это действительно так.
А надо быть самодостаточной.. Надо взять себя в руки и наплевать. А еще собраться в кучу и доделать физику с математикой.
Эти уроки... Ну ничего. Зубы сильные, зубы острые... Порву. Только где бы взять энтузиазм.
Ничего. Так всегда бывает.
Интересно быть пустым местом. для того, кто так недавно распинался.
А может у меня просто истерика.
В конце концов в асе удалились все, кто меня выводил из себя. И Аня больше не лезет с советами и личной оценкой моих поступков.
все хорошо. и мне ни капельки не одиноко.
потому что просто некогда
потому что просто хрень
хочу спать
а завтра, чтоб их перевернуло! нужно идти к 1 уроку!

хм.. очень интересное наблюдение
я никогда не думала, что я не выношу критики своей внешности...
нет, сама - это с удовольствием, подруги и мама - тоже пожалуйста...
но если молодые люди... уууу... а смешно))
надо избавиться от этой ерунды.