цитаты
21-07-2009 10:47
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Веселые мудрости. Часть 3-я.
[500x375]
Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.
Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся!!!
А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!
В тоже время... пропить можно...!
Собака - друг чебурека.
Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.
На вопрос "Как дела?" он отвечал: - Сначала было х@ево, а потом так и осталось...
Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".
Далее
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Веселые мудрости. Часть 3-я.
[500x375]Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.
Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся!!!
А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!
В тоже время... пропить можно...!
Собака - друг чебурека.
Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.
На вопрос "Как дела?" он отвечал: - Сначала было х@ево, а потом так и осталось...
Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".
ууууу
17-07-2009 12:09
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
короли
17-07-2009 11:28
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
пиво
10-07-2009 10:42
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
притча
03-07-2009 13:40
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
копейкин
03-07-2009 12:58
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
сырные шарики
02-07-2009 15:10
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
мультик
22-06-2009 10:24
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
доктор
19-06-2009 10:38
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
волосы
02-06-2009 14:33
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
=)))
02-06-2009 12:23
Это цитата сообщения Ленинградская Оригинальное сообщение
<611>
Когда влюбляешься безответно,
хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя.
(с)
Это цитата сообщения Ленинградская Оригинальное сообщение
<611>
Когда влюбляешься безответно,
хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя.
(с)
картофельный супчик
28-05-2009 11:05
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
полезное
25-05-2009 16:12
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
мама
22-05-2009 11:23
Это цитата сообщения lusiie Оригинальное сообщение
Притча про Маму
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения lusiie Оригинальное сообщение
Притча про Маму
Притча про Маму
Каждый из нас – будь ты чёрный иль белый,
С жёлтым лицом, или ты – загорелый,
Каждый из нас появился на свет
С помощью мамы. Иного тут нет…
Мать молодая на путь материнства
Робко вступила. И в братство, единство
Всех матерей с малышом на руках
Сделала медленно первый свой шаг.
Глядя на сына, спросила у неба:
«Счастье надолго дано мне, поведай?!»
Ангел ответил ей: «Ты молода!
Путь твой далёк, ты потратишь года,
мама
22-05-2009 11:17
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
дети
13-05-2009 10:04
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
рассказ
14-04-2009 10:14
Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
Чисто семейное.
Ляля встретила на улице друга по имени Иван, он шёл с отцом в неведомую даль.
- Привет, Иван! – крикнула Ляля так дружелюбно, что с дерева упала ворона.
- Привет, Алика! – тоже крикнул Иван, но как-то дохло.
– Папа, это Алика, которая всё время плюётся и показывает язык – представил нас Иван. Отец Ивана косо посмотрел мне в губы, будто ждал от меня неприятностей.
- Ляля, неужели ты плюёшься и показываешь язык? – спросил я громко и фальшиво. Мне нравится иногда, на людях, притворяться приличным человеком. Ляля ответила мне взглядом, что я трус. Настоящий друг на моём месте сам показал бы врагу язык и метко бы в них доплюнул. Так я узнал, что моя дочь выросла и в ней полно девичей гордости, надёжно защищённой слюнями.
Наблюдая нынче утром как кот чешет ногой подмышку, вспоминал других женщин нашего рода. Они все ужасно гордые и вооружены слюнями и разным домашним скарбом по утюг включительно. И скорей почешут ногой подмышку, чем позволят мужчине решить важное – куда передвинуть шкаф, по какой дороге ехать, не скисла ли сметана и что нет, разводиться нам ещё не пора. Мужьям нашего рода оставлены мелочи, борьба с кризисом и выборы президента.
Моя кузина Ира работала на Кипре официанткой. Вернулась, поскольку в неё влюбился хозяин ресторана, утончённый богач Антонио, а это (читайте внимательно!) не входило в её планы. То есть, он моложе её, холост с самого рождения и образован. С точки зрения женской гордости выйти за такое невозможно, ведь что подумают люди. Хотя я знаю тут пару мужчин, они бы точно согласились.
Ирина бросает Кипр. Возвращается домой, где на второе сосиски, купаться в море мешают льдины, а трамвайных контроллёров боятся даже вурдалаки и бегемоты. Такое женское решение называется в народе «хозяйка своей судьбы».
Антонио прислал письмо с предложением всего, что смог наскрести - рука, сердце, ресторан. И по мелочи – тёплое море, безвизовый въезд на многие курорты.
- Ни за что не соглашусь, ведь я же я не дура – подумала про себя Ирина, чем навсегда убила любые наши допущения о женской логике.
Антонио прислал ещё письмо, там было больше страниц и в трёх местах зияли дырки от слёз, обугленные по краям. Она опять не ответила, потому что ходить замуж без любви ей не велела великая русская литература. За одно это, я считаю, Тургенева стоило бы защекотать до творческого паралича.
Тогда Антонио сам приехал. Загорелый, синеглазый, с волосатыми ногами. Подарил тёще цветы, назвал мамой. Хитрый чёрт, по-моему.
Ира сказала:
- Послушай, Антонио, ты милый, но выйти за тебя я никак не могу. На вот тебе борща. Поешь и езжай назад.
И дала ему ложку.
Послушайте, девочки, я много повидал, если богатый киприот просит у вас жениться, не пытайтесь его отвлечь борщём. Их это раздражает.
Антонио встал из-за стола и сделал такое, за что можно навек простить мужчинам их патологически некрасивые ноги. Он швырнул ложку в окно (попал!) и заплакал. И сказал что не есть приехал, а за невестой. И медленно так, рыдая, побрёл к выходу. А у гордых женщин нашего рода совершенно нет иммунитета против рыдающих богачей. Их глупое женское сердце жалеет всё ревущее вопреки себе.
- Да пошло оно всё в жопу, выйду замуж по расчёту - решила про себя Ирина и я опять не понимаю как относиться к женской логике.
Дальше в сюжете следуют сопли с сахаром, я этого терпеть не могу.
То был единственный случай, когда абстрактный мужчина переубедил женщину нашего рода. И, наверное, последний. Зато есть теперь родня на Кипре. Моя тётка ездила к ним, говорит Ирка сама руководит рестораном, учится бросать в окно ложки, но ещё ни разу не попала. В народе это состояние называется «счастливая дура».
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
Чисто семейное.
Ляля встретила на улице друга по имени Иван, он шёл с отцом в неведомую даль.
- Привет, Иван! – крикнула Ляля так дружелюбно, что с дерева упала ворона.
- Привет, Алика! – тоже крикнул Иван, но как-то дохло.
– Папа, это Алика, которая всё время плюётся и показывает язык – представил нас Иван. Отец Ивана косо посмотрел мне в губы, будто ждал от меня неприятностей.
- Ляля, неужели ты плюёшься и показываешь язык? – спросил я громко и фальшиво. Мне нравится иногда, на людях, притворяться приличным человеком. Ляля ответила мне взглядом, что я трус. Настоящий друг на моём месте сам показал бы врагу язык и метко бы в них доплюнул. Так я узнал, что моя дочь выросла и в ней полно девичей гордости, надёжно защищённой слюнями.
Наблюдая нынче утром как кот чешет ногой подмышку, вспоминал других женщин нашего рода. Они все ужасно гордые и вооружены слюнями и разным домашним скарбом по утюг включительно. И скорей почешут ногой подмышку, чем позволят мужчине решить важное – куда передвинуть шкаф, по какой дороге ехать, не скисла ли сметана и что нет, разводиться нам ещё не пора. Мужьям нашего рода оставлены мелочи, борьба с кризисом и выборы президента.
Моя кузина Ира работала на Кипре официанткой. Вернулась, поскольку в неё влюбился хозяин ресторана, утончённый богач Антонио, а это (читайте внимательно!) не входило в её планы. То есть, он моложе её, холост с самого рождения и образован. С точки зрения женской гордости выйти за такое невозможно, ведь что подумают люди. Хотя я знаю тут пару мужчин, они бы точно согласились.
Ирина бросает Кипр. Возвращается домой, где на второе сосиски, купаться в море мешают льдины, а трамвайных контроллёров боятся даже вурдалаки и бегемоты. Такое женское решение называется в народе «хозяйка своей судьбы».
Антонио прислал письмо с предложением всего, что смог наскрести - рука, сердце, ресторан. И по мелочи – тёплое море, безвизовый въезд на многие курорты.
- Ни за что не соглашусь, ведь я же я не дура – подумала про себя Ирина, чем навсегда убила любые наши допущения о женской логике.
Антонио прислал ещё письмо, там было больше страниц и в трёх местах зияли дырки от слёз, обугленные по краям. Она опять не ответила, потому что ходить замуж без любви ей не велела великая русская литература. За одно это, я считаю, Тургенева стоило бы защекотать до творческого паралича.
Тогда Антонио сам приехал. Загорелый, синеглазый, с волосатыми ногами. Подарил тёще цветы, назвал мамой. Хитрый чёрт, по-моему.
Ира сказала:
- Послушай, Антонио, ты милый, но выйти за тебя я никак не могу. На вот тебе борща. Поешь и езжай назад.
И дала ему ложку.
Послушайте, девочки, я много повидал, если богатый киприот просит у вас жениться, не пытайтесь его отвлечь борщём. Их это раздражает.
Антонио встал из-за стола и сделал такое, за что можно навек простить мужчинам их патологически некрасивые ноги. Он швырнул ложку в окно (попал!) и заплакал. И сказал что не есть приехал, а за невестой. И медленно так, рыдая, побрёл к выходу. А у гордых женщин нашего рода совершенно нет иммунитета против рыдающих богачей. Их глупое женское сердце жалеет всё ревущее вопреки себе.
- Да пошло оно всё в жопу, выйду замуж по расчёту - решила про себя Ирина и я опять не понимаю как относиться к женской логике.
Дальше в сюжете следуют сопли с сахаром, я этого терпеть не могу.
То был единственный случай, когда абстрактный мужчина переубедил женщину нашего рода. И, наверное, последний. Зато есть теперь родня на Кипре. Моя тётка ездила к ним, говорит Ирка сама руководит рестораном, учится бросать в окно ложки, но ещё ни разу не попала. В народе это состояние называется «счастливая дура».
Гадания
14-04-2009 09:54
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
цитаты
10-04-2009 12:49
Это цитата сообщения lusiie Оригинальное сообщение
Фредерик Бегбедер — лучшие цитаты
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения lusiie Оригинальное сообщение
Фредерик Бегбедер — лучшие цитаты
«Самые лучшие праздники - те, что происходят внутри нас.»
Фредерик Бегбедер, «Любовь живет три года»
«Каждая мелочь обретает ценность, когда главное утрачивает смысл.»
Фредерик Бегбедер, «99 франков»
разводы
08-04-2009 12:24
Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение
Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам
Что всё в этом мире меняется и всё проходит, известно даже детям. И любовь здесь не исключение – бывает, что пролетает не то чтобы стрелой – молнией! Становится понятно, что время, когда низы решали вместо верхов (читай – голов), что делать – безвозвратно прошло. Вот и получается почти как по учебнику: верхи уже не могут, а низы – не хотят. Бывает, что и наоборот, но это уже не столь важно…
В такой ситуации идут люди разводиться, а учитывая, что дело это не слишком приветствуется, приходится для убеждения судей использовать всё отпущенное им природой красноречие…
1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
Читать далее
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение
Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам
В такой ситуации идут люди разводиться, а учитывая, что дело это не слишком приветствуется, приходится для убеждения судей использовать всё отпущенное им природой красноречие…
1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!