Стоило лишь один раз повстречать тебя...

Совсем ничего не хочется писать сюда... туда.. почти готов сценарий.. и даже все это не хочется публиковать. Зачем? и дело не в том, что кто-то это прочет. Пускай, мне что, жалко что ли? просто... как-то в целом не хочется.. но еще больше не можется.. 

Собственно писать хочется совсем не об этом, и не о том, что я как-то одинока. Все время рассуждаю на тему, которую однажды мне подкинул Сурожа. Он показал мне картинку (на одной изображены 2 человека и 1, на другой, 2 человека и несколько) и говорит, у кого есть сестры братья, тот не одинок. Для себя до сих пор не могу найти ответ, так ли это?.. наверное, да. 

И не стоит смотреть на то, что вокруг меня всегда люди. Да, они есть, но они есть сейчас. А потом они бах и исчезнут. а что им стоит? Разве ты им на самом деле нужен? Да кто я для них?.. 

Вот и получается, что с годами ты становишься совсем один. А ведь есть люди, которым это нравится.. А у меня какой-то холод внутри. А еще, мне кажется, я разучилась давать тепло.. возможно... возможно потому, что это никому не надо?

Сейчас опять хочется дождя.. и уйти в ту заброшку... там так тихо... спокойно... лишь бы не встретиться вновь...

Да, если уж вы меня читаете, может кто поделится кровью? Мне так, чуть-чуть совсем. После пореза никак угомониться не могу...она уже снится.

Последнее время, при написании объяснительных, многие используют творческий подход, что не может не радовать. Представляем вашему вниманию объяснительную в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

"Почему ты так считаешь?" - глаза Стива сияли каким-то непонятным синим цветом с фиолетовым отливом. На солнце они смотрелись еще радужней, и Натали подумалось, что у него глаза ангела, что именно в такие глаза легко влюбиться, а не в ее обычные карие.

"Ты знаешь, вот... вот во что можно влюбиться во мне? Во что?"

"Ну...", - парень быстро оглядел стоявшую перед ним девушку: темные каштановые волосы свисали длинными тонкими прядями, визуально как будто продлевая ее фигуру; тонкая талия, руки, ноги, небольшая, но крайне упругая грудь. Натали, правда, немного сутулилась, что наклоняло ее тело вперед и вправо — левая нога девушки была чуть короче правой.

"Да ведь все это... всё это неважно, понимаешь?" - Стив немного помолчал, а потом опять продолжил: "Ну вот предположим, что тебе очень не нравится цветок, который растет где-то в поле. У него некрасивый стебель, облезлые какие-то листья, шипы-коряги и отвратительного вида сам цветок. Вообразила?" - Стив подождал ещё немного, пока Натали задумчиво смотрела куда-то вверх. Потом она посмотрела опять на Стива и кивнула в знак того, что представила и можно продолжать.

Стив продолжил: "Так вот. Этот цветок вызывает эстетически омерзение, но однажды ты решила подойти и понюхать его. Ты подошла и понюхала — и он понравился тебе запахом. Вначале ты ничего не поняла, и чтобы не смотреть на отвращение природы, развернулась и ушла домой. Так уж устроен человеческий организм, что мы многое запоминаем и запахи в том числе. Так что придя домой, ты попыталась снова и снова воспроизвести в себе тот запах. С каждым воспоминанием ты понимала бы, что он не так уж и плох. Так могли бы пройти сутки или двое, или даже больше. Но в результате ты бы вернулась на то самое поле, к тому самом цветку, чтобы вновь почувствовать запах того самого на вид отвратительного цветка".

Стив замолчал. Стрелка на часах продолжала отмерять секунды.

"Я представила все это, но что из того?"

"А то, Натали, что однажды таким цветком становится каждый. И ты можешь не понравится большинству, зато к тебе подойдет один единственный, который прочувствует твой запах (а запах — это твой внутренний мир) и полюбит тебя".

Вот и что делать? Завтра ехать в Мякинино меня что-то не радует. Ну вот что я найду нового на фотофоруме? почему у меня твердое убеждение, что будет тоже самое, что и в прошлом году? Может мне тупо собрать с утра гитару, заехать в ГАИ и поехать на факультет мило играть музыку?

Тем более что у меня под боком находится чудесная галерея, куда было бы интересно сходить. Даже нет, две выставки. или больше. не суть, но еще хотелось бы в кино. так вот я решила, если я нахожу фильм в "Мире искусства", иду туда. Всё равно никто завтра не ждет, никто сегодня не звонил. Может все и пропало-то куда желание. так что не суть. нет так нет.

Вот и посмотрела

Как и думала. есть парочка милых фильмов. разброс по времени шедеврален. в 11 и в 20:00... *(

Успею с ГАИ освободиться раньше, поспею на первый) нет, так.. так и.. ну посмотрю в общем-то.

всё. уполз спать, окончательно разубедившись, что в правильности завтрашнего дня.

А еще решила прочитать у Чехова А.П. "Дуэль". Пожалела, если честно.. Размышления натолкнули меня на мысль, что может тогда и вовсе лучше жить одной?.. Ну и пусть влюбляюсь.. главное, чтобы не быть с человеком и не любить.. не привязываться. так только.. на расстоянии чуть-чуть подумать - пару дней - и забыть. о мыслях хотя бы... хотя.. сложно это.. любить хочу.. а вот так полюбишь - и опять каким-нибудь дерьмом окажется..

ладно, всё заканчиваю с этими поверхностными рассуждениями, которые ни к чему не приведут, разве что у меня место в голове освободили для новых.да. это безусловный плюс.

сумбурность ушла.

Спешу быстренько записать все, что произошло со мной за.. не буду далеко забегать) за воскресение, понедельник и вторник.

И так

В воскресение, а именно тогда, когда мы праздновали День Птиц, День Геолога и самые отъявленные - День дурака. Выходные выдались бессонными: вначале заморочилась с афишей, потом будили рано родственники - приехал дедушка. На самом деле, я очень рада его приезду, правда. Просто я была настолько умучена,что эмоции из меня было сложно выдавить. Да и как-то не знаю я, о чем с ним говорить. И не потому что я такая плохая и не могу найти тему для разговора. Нет, они есть и я находила. но их как-то очень мало. я просто боялась, что сейчас как пойдет, так и начну возражать на одну и другую его фразы. Именно поэтому я предпочитала молчать побольше. Улыбаться, правда, тоже не выходило как следует мне обычно.)

Как тут Машенька выразилась: улыбка как у Чеширского кота. Польстило)) 

В общем-то воскресение прошло на ура! Мне без разницы, что не было фильма, и по барабану, что Егор читал слишком долго. Ну и пусть! Бывают недочеты, а я везде успеть тоже не могу. Машенька, ну зачем ты так написалась-то, а? Чудо ты мое неразумное!..) Ну да, ты все равно не читаешь, так что хвалить твои способности по употреблению алкоголя больше не буду.

Пришлось многих пропустить вперед: уезжать..уезжать надо.. Ок. Выступили как выступили, я считаю. И мне понравилось. Хотя опять недочетов очень много. Будем-с работать над этим)

ох.. столько цветов мне, пожалуй, никогда не дарили. Спасибо огромное! и за бумажные цветы тоже отдельное спасибо! =)

Я очень рада, что всем понравилось. очень-очень! правда))

14? 17 км пешком? Юра-таки проводил меня до дома, а сам пошел домой пешком - на другой конец города.. ночью. До сих пор пытаюсь переварить, думаю.

Ну а мы плавно перетекаем в понедельник. и.. улыбка Чеширского кота! =)

Как все было. Мы пошли в кафешку. А там... официанта долго ждать. Что сделала Тася? Стала смотреть на официантку в упор, а потом мило улыбнулась во все свои почти 32 зуба) Вот потом и прозвали так - Чеширский кот) мило)

А Конюхова мы так и не дождались*( печально( он застрял на каких-то съемках. Зато взяла контакты. Может что и получится.)

Вторник. охох. да фиг с началом дня. Вечером пошли в кафе.. кафе забито.. что рядом? ресторан.. ага, элитный прямо какой-то. но не совсем, конечно.) Но суть вся в том, что я ощутила себя героем фильма "О чем говорят мужчины".) да..да.. фраппе, крутон.. и еще что-то :)

и.. спасибо за цветы!

а еще сегодня мне сказали, что я помогаю своими пати, играми и пр. =) я спасаю людей, можно сказать. так горда собой =) главное не переборщить. я по-прежнему всё также всех (почти) люблю и готова помогать!))

Я не хочу об этом думать. Мне кажется, что все мысли об этом напрасны. И я даже не знаю... да-да.. что хуже.. я даже не знаю, хочу ли этого. Господи, как же теперь хорошо я понимаю разницу между мной раньше и мной сейчас. Я устала.. это так читается, как будто бы я умудренная опытом женщина, а на самом деле, я еще слишком молода.. и вроде с одной тосроны кажется, что и не успела бы я все это познать, а с другой... Вот если откровенно, кажется, что уже вечность прошла, и что уже так много знаешь.. но главное.. не потерять вкуса к жизни, ктоторый начал выскальзывать.. я не хорчу в это верить, но я так чувствую.. На самом деле, не хочется сегодня никуда так особо идти.. хочется сесть и сидеть и думать. Доделать сценарий и не распыляться на прочее. Я устала искать всю инфрмацию про Каналь+. Кажется, что чего-то не хватает. При переводе с французского потеряла много текста, смысла. Не знаю, как буду сегодня отвечать.. Думаю о нем.. я сбрендила окончательно. Мне пора лечиться. Правда, пора. Не слушайте меня никто, а слушайте только те, кто хочет и кто саам уже сумасшедш. Я же собираюсь снимать фильм. При всей той загруженности, что на моих плечах сейчас, я собираюсь снимать фильм. точно чокнулась. точно.

Этот сценарий я доработаю. Я не позволю судить о моем фильме как о безсюжетном и бессмысленном. Он должен получится хорошо. Он должен понравится хотя бы нескольким зрителям.

Я никогда не имела опыта в съемках фильма. Никогда. Но отступать не в моих правилах. Я буду двигаться дальше, потому что если не сделаю, убуд жалеть. И я это точно знаю для себя.

Добавить рассказчика.. м?

Данильченко и Берковский высказывают мнения в тряпочку и междусобойчиком, боясь сказать в лицо. Что ж посмотрим, чем все это закончится. Наживаю себе врагов. Но эти враги не страшны - они трусы. А трусы могут лишь нож в спину воткнуть, да так, что ты об этом узнаешь раньше, чем они даже об этом подумают.

Мне они безразличны. Или почти безразличны. На них удачно оттачивать мастерство и просто позабавиться.

Я боюсь, что когда-нибудь привыкну к образу дурочки. И у меня уже такое ощущение. Переиграла все-таки. пора  исправляться. Где же мужчина? тот самый прекрасный мужчина во мне? только теперь обличие мое должно быть женское...

Хочу вернуть те минуты, бесследно ушедшие..

Неужели ты можешь позволить, чтобы все так осталось? чтобы было еще хуже?

Я так часто о тебе думаю.. разве ты не слышишь?.. слышишь...

Я произношу раз за разом твое имя... почувствуй..

Неужели я все-таки приеду к тебе? Зачем? Будет ли лучше?

Я бы давно приехала, если бы были деньги и время... и было желание.. наше.. общее...

Я не знаю, как это объяснить.. отчасти, очень сильно давит одиночество. Нет,я не жалуюсь, просто к нему вновь надо привыкнуть. но.. мне кажется, не в этом дело. Просто... у меня так уже было. Когда просыпаешься, чуть ли ни весь в поту, вскакиваешь с постели, глядишь в окно и понимаешь, почему вскочил.. подсознание все еще помнит.. и вот ты хочешь забыть, все, уже не думаешь, и вроде как и человек-то тебе тот уже не нужен и не важен.. но ты думаешь и понимаешь, что очень плохо, страшно... Ты начинаешь представлять, как было бы хорошо и радостно вновь ощущать, что где-то там есть тот, кому ты нужна.. а ты встаешь и понимаешь, что как-то телефон звонит лишь по работе, сообщения приходят потому, что такие же как я сидят там где-то у себя и пишут, потому что не могут, или просто надо ответить - не хорошо уже как-то молчать. И как-то становится так холодно внутри, одиноко.

Твоя роза.. твой подарок.. она стоит закованная в свои сети.. ей некуда бежать.

Это было так необычно. Мне никогда не дарили кованную розу.. видимо, я так долго это переваривала.. что не сразу и написала. Подарок на др, пришедший только в этом году. Это было так мило.

А теперь ты все больше и больше отстраняешься. Не отвечаешь.. не пишешь.. не звонишь... а я жду.. жду.. А я ведь еще так хотела созвониться на прошлой неделе...

Ты слушаешь хорошую музыку.. знаешь, как можно решить разные проблемы... Ты ни раз мне помогал.. Анализируешь всё. Это правильно.. Такой спокойный.. такой умный.. не побоюсь этого слова.. мудрый..

Хочу приехать и в тоже время чувствую, что не надо.. я так печалюсь.. 

Умение остаться - вот чему стоит поучиться.. остаться как самой собой, так и умение остаться с человеком..

Я слушаю хорошую музыку.. читаю то, что считаю нужным.. тоже хорошее.. я смотрю по большей степени своей только хорошие фильмы.. я смотрю на жизнь ни как на серую массу, это неверно. Наш мир многогранен и прекрасен.. а вот люди многие портят его. но не все. А если не все, значит на остальную (серую массу) не стоит обращать внимание.

Гармошка уносит вдаль мои мысли, мечты и слова.. я сейчас нахожусь где-то в милой деревушке на окраине какого-то города в Америке.. там все такие милые и замечательные - праздник и все веселые.. а я сижу и хлопаю в ладоши, на лице моей улыбка и глаза горят огнем надежды и веры только в хорошее и доброе. Я точно знаю, что все это есть. Просто не нашла еще я для себя то, что мне так нужно. Всего понемногу.)

Этот запах.. сильная женщина.. он ассоциируется у меня с тобой.. и всегда положительно..

Ты был для меня музыкой, а теперь я вынуждена сама играть и петь себе, потому что этот кусочек свободен и его надо заполнить. Вновь выступления, вновь концерты.. Не хочу тратить время на это, так как его попросту нет.. но не могу.. не могу без этого жить..

Хорошо так.. так тихо и спокойно.. снег тихо падает огромными хлопьями мне на нос, я сдуваю его и иду дальше.. я иду дальше.

-----

Мартин сидел, закрывшись от ветра отворотом длинной дубленки. Разговор не имел какого-то определенного начала. Он все знал про предательство, про лицемерие, словом он все знал о том случае.

- ...это не страшно, но может пошатнуть твои взгляды на жизнь.

- пошатнуть?.. только если чуть-чуть выбить из колеи. Первое предательство вызвало сильный резонанс в моей душе. А во второй раз я понимаю, что есть вещи гораздо хуже.. гораздо плачевней.. Глупо считать, что только один вид существует на планете.

- возможно, но предательство все равно сложно пережить. Крепись.

- А что может быть хуже предательства?

- Возможно, когда тебе отрубают одну из конечностей?

- А разве когда отрубают кусок от души, это не тоже самое?

- Нет. Тем более в твоем случае точно нет.

Он задумчиво затянулся, попыхтел, подняв из трубки сизый дымок и с величавым видом сказал: "Да, в твоем случае точно не страшно. Ты просто перешагнешь через мразей и дело с концом. И кто тебе отрубит душу?"

Мои грустные желтые глаза смотрели на него из-под шляпы. Сейчас он не хотел четко анализировать ситуацию, но когда-нибудь я обязательно еще раз вызову его на разговор.

Думаешь, чуда не бывает? Думаешь, воскрешение - это бред? Иллюзии - вот что имеет место действительно быть. Иллюзия - весь мир. Иллюзии - наше воображение, наши действия, наши поступки. Одни умело управляются с иллюзиями, другие только учатся, а третьи... а третьи никогда не научатся...пока не поверят..

Верить очень сложно. Это тоже нужно уметь.

- Я представитель компании МТС. С кем я могу поговорить?

- Боюсь, что ни с кем – Вы позвонили на журфак.

- Это институт?

- Университет – с ехидством поправила я.

- Тогда я могу поговорить с директором?

В мыслях: «Директор? в университете?.. Может ректор? J Да, нет, всё же она сказала «директор»»

- Нет – как можно непринужденней сказала я, а губы уже начали ска\ладывать оригами улыбки.

- Вы не связываете?

- Нет – я уже откровенно начала улыбаться.

Положив трубку, я рассмеялась. А ведь на самом деле, все это грустно – малообразованный человек…девушка… Разве что только молодая…

Не хватает жесткости.. Мари сидела на коленях, щеки горели — по ранам сочились соленые слезы..

• так не может больше продолжаться!

• Может — ответил ей внутренний голос. - Может, если ты сама того хочешь.

Сильная сторона распахнулась. Со стуком вылетела дверь, оставляя за собой скрип уходящего лета...

Казалось даже ветер заодно. Он тихо шептал Мари на ухо: “Вставай, вставай...»

Мари встала, натягивая на колени ободранное платьице.. Она больше не боялась, она больше не чувствовала.. она начала слепо следовать своей мечте... Только там впереди, там, где есть разноцветные лучи цели, можно будет передохнуть, можно будет почувствовать, а пока... а пока надо двигаться дальше... стиснув зубы...двигаться дальше...

 Ну почему в такой момент, как сейчас - подавленности некой - вспоминаются разом все обиды, причененные разными людьми?.. почему??... И так остро реагировать начинаешь тут же.. казалось бы в обычной ситуации и не обращаешь внимания, пропускаешь мимо ушей.. а тут... заболел... аллергия... и всё выползает наружу..

так. всё. стоп. пора сконцентрироваться. покушать. отдохнуть. поиграть. развеяться, в конце концов, и приняться за работу. она интересная - она - продолжение меня.. наконец я занимаюсь тем, что мне так нравится...

а еще надо отобрать фото и написать заметку. отослать. а еще... но всё это потом... потом... сначала отдохну...

(Рубрика «Science-совет дня»)

Иногда бывает так, что услышанная музыка или прочитанная статья становится своеобразным толчком для того, чтобы начать делать что-то, что либо откладывалось довольно долгое время, либо мысль сидела очень глубоко и не высовывалась, поджидая нужного момента. Спусковым крючком для этого, как я уже говорила, может быть что угодно: начиная от музыки или книги, заканчивая просто услышанной фразой или увиденным обрывком чьей-то чужой жизни, проезжающей мимо нас в вагоне метро. И, конечно, цитаты великих людей также являются нашими маленькими двигателями, которые помогают поверить в себя и совершать дела, которые действительно меняют мир к лучшему.

"Лучший путь предсказать будущее – это создать его..."
Питер Ф. Друкер

"Вы должны быть тем изменением, которое хотите видеть в мире ..."
Махатма Ганди

"Среди беспорядка найдите простоту; среди раздора найдите гармонию; в трудности найдите возможность..."
Альберт Эйнштейн

"Все знают, что это невозможно. Но вот приходит невежда, которому это неизвестно – он-то и делает открытие..."
Альберт Эйнштейн

"Если вы думаете, что можете,

Михаил Набатов с концертной программой "Истории любви"

Ретро-поп-рок!!!

Готовимся к 14 февраля! :) [400x600]

Певец и композитор, который завораживает всех своим сильным и очень красивым голосом, заставляя женские сердца трепетать. Михаил с легкостью заряжает всех зрителей энергетикой и безмерно радует харизмой. Экс-солист ВИА «Лявоны Песняры» Михаил предстанет перед вами с сольной концертной программой «Истории любви».

10 февраля - только для Вас!!!

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!»
Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!» — и приказал отправить своего друга в тюрьму.
Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.
Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал всё, что только что с ним произошло.
— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!
— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой.

[показать]

1. Записать план на следующий день 

[показать]