Знаете ли, стоило прожить этот день, чтобы приползти (именно приползти) домой на полусогнутых, обессиленному, но безумно радостному. Это ж целых 3 часа бесперерывно волейбола и футбола. Вот это да. Вот это я!) Уже предчувствую как кто-то завтра будет как паралитик. Но поверьте мне, сие того стоило!

В ее хрустальной спальне постоянно, постоянно светло.

 Итак. Вторник. Уже 48 часов я разгуливаю как не-знаю-что. Ибо пока до конца я ещё не пришёл в ному, но проблески несомненно есть. Я наконец-то начал готовить. Еду. Да ещё с удовольствием. К тому же появился аппетит. Вчера мной был произведён вкуснющий  плов, а сегодня - шарлотка - ямммми! Я прямо-таки начинаю любить себя. 

Eva Cassidy - О она просто прекрасна. Отражение моего настроения. Вечер. И я снова вижу спадающий невесомый снег. И жёлтый свет фонаря. И это огромное смородиновое небо. 

И почти нестрашно оставаться наедине с собой. Со своими мыслями. 

Мне тепло. 

И хочется обнять всех, кто был рядом, и выкрикнуть: "С п а с и б о о о о о !" 

А ещё Брэдбери чудесен. Как старый добрый знакомый, приветливый. 

Вообще, я осознаю, что в эти строках ничего не содержится сверхинформативного или необыкновенного. Для кого-то. Но не для меня. 

 

Пальцы Полины словно свечи в канделябрах ночей,
Слезы Полины превратились в бесконечный ручей,
В комнате Полины на пороге нерешительно мнется рассвет,
Утро Полины продолжается сто миллиардов лет.

[500x375]

всё
официально
с в о б о д а

О как мне хочется, чтобы поскорее наступило вс! Просто сил нет! А потом..всё бы закончилось.И было бы мне счастье. Я бы пожирал книги. Хотя дело не в этом. Это означало всего-навсего начало жизни.
Сегодня я не спал всю ночь. Измучился. И теперь я бледное существо с обалдевшими серыми глазами, уставший. А ещё мне безумно хочется, чтобы со мной поговорили. Этот день и ночь мне придётся провести в своём прекрасном обществе. Ах какая прелесть, сказала бы я в иные времена. Но нет.
Во сне (который всё-таки соизволил застелить моё сознание) я наткнулась на лавку. Она была волшебной, что ли. Хотя нет. Скорее необычной. Что-то вроде арт-галереи. Там было много красивых и мягких пижам, статуэтки, светильники необычной формы, картины. Потом откуда не возьмись, появилась моя бабушка. С фруктами. И начала рассказ о том, как её рисовали бла-бла-бла. Вообщем, да. Но там был свет. Белый. А потом всё пропало. И я проснулся.

"В ракушках живут сначала улитки, потом жемчужины, а потом голос моря. Пустоты не бывает."


В город пришла весна. Она прекрасна. Хоть и обманчива. Этот ветер... Это так похоже на любовь. И небо будто умылось. И стало легче дышать. Нет. Стало по-другому дышать.
Могу со 100% уверенностью сказать, что человек, который жил (именно жил) сегодня, был самым радостным из всех людей, чьи маски носило это тело. За последние месяца два. А может и больше.
Я даже зелёную траву видела.
Чувствую, что оживаю.
Чувствую внутренне бурление. Хочется танцевать, танцевать, танцевать...



Основная задача искусства — время от времени протирать нам глаза. / Карл Краус


Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Это цитата сообщения Кеш_ко Оригинальное сообщение

ну я не могу это не процитировать

Быстрее водки, с пивом смешанной,
Сильнее, чем портвейн без закуси,
Мою натуру охреневшую
Пьянит высокий градус пафоса.

(с) Пан Анджей Кмициц
http://narmo-niere.diary.ru/p91918577.htm

Это первая моя запись в этом году. Не самая позитивная, надо сказать. Хотя ещё в голове только идея и мысли, которые хотелось бы выплеснуть. Но тем не менее. Иногда надо позволить себе это, чтобы потом не вспоминать. Ну или по крайней мере, увидеть волнующее в несколько ином свете.
Итак. Моя жизнь, точнее дни, в которых я живу, перестали мм.. выделяться. Не то чтобы я провожу их неинтересно. Нет. Наоборот. Чрезмерно насыщенно. Или иногда всё идёт как надо, но это привычное чувство отсутствия чего-то важного всё равно есть. Причём как ни странно, я нахожу единочувственников (да простит меня русский язык). Хаотичность. Смазанные краски. И хочется остановиться, но не можешь, потому что нет времени. Время идёт на сессию, или нет, на сессию главным образом. Т.е. на выполнение формальностей. Да детка, наверное, это и есть взрослая жизнь.
Хочется утешить себя тем, что это просто немного трудный период. Его надо пережить.
Мне не хочется, чтобы вы подумали, будто я жалуюсь и эти слюни из-за того, что всё плохо. Вовсе нет. Сегодня первое января 2011 года. Могу сказать определённо точно, что обрела новых друзей, добрых и в чём-то родных.
Я просто запутался. Иногда мне кажется, что я бегу отчего-то. Отчаянно. Вот сейчас, я один дома (немного угрожающе звучит, неправда ли?). Но страшна эта тишина, этот покой. Странный.
Белый свет в студию!
Надо на это посмотреть с другой стороны. Если я один, значит, я могу наконец, найти причины какие-то или просто отдохнуть. В моём распоряжении безлимитный холодильник, инет, тв радио, книги. Кроме того, я давно не обновляла свой коллаж на стене. И уж совсем бы не мешало бы чуточку (!) прибраться.
Всё скоро встанет на свои места.
Это Новый Год. А значит, это положение дел обязательно изменится. Я верю в это. И снова будет присутствие и радость от каждого вдоха.

I hate myself

мне кажется, что я взрослею.
или нет. ощущение невероятной силы, уверенности. Ещё это так похоже на любовь. А вообще, если честно, я не понимаю, что со мной происходит. Где лодка? Куда плыть?..
Предпочитаю пока об этом не думать. Точнее - я думаю об этом, но ничего не могу придумать.
Да. Кажется, я немножко сошла с ума.
Так много надо сделать, столько надо успеть.

"Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость."
Макс Фрай

так волшебно, так спокойно падает снег. Просто само совершенство.
И я вот сижу. А он идёт. Безмятежно, тихонько. Манит. Если бы не римское, итить его мать, я бы воссоединилась с ним.
о Снег...

То, что я хочу сказать, не высказать словами.
Но слишком трудно, невыносимо держать в себе это.
Нет ни образов.
Нет ни штампов-фраз.
Жгучее изнутри.
Тишина извне.

Есть счастливцы и счастливицы,
Петь не могущие. Им —
Слезы лить! Как сладко вылиться
Горю — ливнем проливным!

Чтоб под камнем что-то дрогнуло.
Мне ж — призвание как плеть —
Меж стенания надгробного
Долг повелевает — петь.

Пел же над другом своим Давид.
Хоть пополам расколот!
Если б Орфей не сошел в Аид
Сам, а послал бы голос

Свой, только голос послал во тьму,
Сам у порога лишним
Встав, — Эвридика бы по нему
Как по канату вышла...

Как по канату и как на свет,
Слепо и без возврата.
Ибо раз голос тебе, поэт,
Дан, остальное — взято.


М. Цветаева

Жизнь прекрасна и удивительна! Главное - правильно подобрать антидепрессант... (с)

Череда проверок. И понимаю, что большинство я прохожу неадекватно. Может, пройдёт время и я скажу, что моя реакция вполне, но нет, сейчас нет. Не заводится внутри моторчик. Он вот-вот завёлся, но через мгновение... Через мгновение снова неразбериха. Вот такие мои дела. Слово "нереальность" в мозгу мелькает чаще обычного. Хотя анализируя ситуацию, прихожу к выводу, что для меня неприятности дома, - то чудесное, что более всего выбивает меня из колеи. Вот и передвигаюсь я ,ущербный, кислый, невсвоейтарелочный. Но если пофантазировать, откинуть всю эту дрянь, то по большому счёту выходит картина вполне ничего себе. И надо больше погружаться в этот светлый мир. И пусть звучит банально, пусть в это трудно поверить сейчас, но всё ещё будет хорошо. Враки это, конечно, но кто не живёт в иллюзии? Пора раскрасить свою цветную жизнь в градации серого бу-га-га


Взрослая жизнь в периодах.
Конфетно-букетный, пастельно-кроватный, рутинно-скандальный, привычно - печальный, врачебно-ностальгический и собственно немощно-гробовой. (с)

и нет слов таких, которые бы выразили всё моё счастье. оно огромно. это физически ощущаемое тепло. и знаете, господа, что я вам скажу? Стоило, стоило прожить/просуществовать 7 суток, чтобы прочувствовать всю неповторимость этого воскресения. Теперь я люблю этот день.
Мне наконец-то похорошело. Я словно очнулся после странного кошмара.
О Боже, как я рад...


Вознесенский.
Живите не в пространстве, а во времени,
минутные деревья вам доверены,
владейте не лесами, а часами,
живите под минутными домами,

и плечи вместо соболя кому-то
закутайте в бесценную минуту...

Какое несимметричное Время!
Последние минуты - короче,
Последняя разлука - длиннее...
Килограммы сыграют в коробочку.
Вы не страус, чтоб уткнуться в бренное.

Умирают - в пространстве.
Живут - во времени.



Солнце — одно, а шагает по всем городам.
Солнце — мое. Я его никому не отдам.
Ни на час, ни на луч, ни на взгляд.— Никому. Никогда!
Пусть погибают в бессменной ночи города!
В руки возьму!— Чтоб не смело вертеться в кругу!
Пусть себе руки, и губы, и сердце сожгу!
В вечную ночь пропадет,— погонюсь по следам...
Солнце мое! Я тебя никому не отдам!
М. Цветаева

ерундаааааа. и брееееед. - два ключевых слова, которые характеризуют мою сегодняшнюю жизнь. я какой-то наперекосяк. и я такой злой. прям сил нет. хотелось бы найти чуткую, в меру болтливую, с прекрасно поставленным ударом жертву.

 

Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток. 

Мой шестидневный труд, мой выходной восторг. 

Слова и их мотив, местоимений сплав. 

Любви, считал я, нет конца. Я был не прав. 

Созвездья погаси  и больше не смотри

Вверх. Упакуй луну и солнце разбери,

Слей в чашку океан, лес чисто подмети. 

Отныне ничего в них больше не найти. 

мне страшно

Пространство захихикало издевательской тишиной, сделало кокетливые глазки и утанцевало туда, где кончается рассудок.

В моей комнате давно не было такого упоения, такого безмятежного тепла. От дождя отделяет лишь окно, и мы смотрим друг на друга. Привет, Дождь! Он капает часто-часто, в то время как я в статике. Мне кажется, что даже тишину, нарушаемую лишь звуком клавиатуры и почирикиванием попугая, можно потрогать руками. Она пронизывает абсолютно всё, обволакивая и погружая в тайну.
Мне нравится, как проходят эти дни (и ночи). Впервые за долгое время я не чувствую себя одной. Кто-то обязательно находится рядом - и это даже не выразить словами, насколько для меня важно. Это похоже на новый вкус привычного хода событий.

А вообще, уже проходящий день можно со всей уверенностью назвать "вкусным". У меня маленькое достижение. Благодаря моему другу я научился готовить роллы!!! Вах, какой вкусный суш получился у нас! Яммммммии! Я в восторге :)

И вообще, я очень рад и признателен всему окружающему, что меня окружают такие прекрасные человеки.

Надо обязательно прочесть Брэдбери и Р. Баха.

И если бы я был котом, то урчал бы сейчас от удовольствия и уюта.

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.

Наедине с музыкой, наедине одновременно с тишиной. Складывающееся вокруг требует чего-то от меня. А я всё не могу это осознать. В голове лишь эфирные образы, дымки. Одно и то же. Круг.

И я не уверенна, что пишу слова, соответсвующие действительности, не уверенна в самих адресатах. Какое-то своеобразное враньё. Самообман. И не понятно ради чего. Быть может, это вроде спасения, пусть это даже иллюзия. "Я не знаю" - как мне это фраза надоела. Она отвратительна. И совсем невесело слышать её. А уж тем более произносить. Я не говорю о том, когда этим отвечаешь в силу недостатка информации о материальном мире. Нет. Это неопределённость изнутри. Предожидание.
Бред.

Как мне не хватает старого друга. Ностальгия по разговорам и молчанию взахлёб. Ночь и мы, шатающиеся по дворам, сидящие на любимой скамейке, высматривающие звёзды, ищущие ответы. Я сижу и думаю. Но нет таких слов, чтобы выразить всю мою грусть об отсутствии этого. И чем чаще натыкаюсь на "чувствуенное" безмолвие, тем острее ощущение чего-то неправильного.

Мне не выговориться.

 Молодёжный. "Медея". 

В голове проскакивает какие-то цепочки слов. Страсть. Быть единым целым. Прорастание друг в друга. Ломка. Сладость. Самопожертвование. Самобичевание. Горячий лёд. Проклятие. 

Эмоционально. И если вообразить себя птицей, то это схоже с взлётами и падениями. Обрыв. И всё. 

Это случилось совершенно внезапно. Мне вдруг захотелось посетить что-нибудь подобное. Спонтанность. И я отправился в путь. И это похоже на нечто окутанное молочным туманом. Светлое перерастающее в полумрак. Уютно там. И как-то знакомо. 

 

Любовь — самая сильная из всех страстей, потому что она одновременно завладевает головою, сердцем и телом.Вольтер.