вероятность того, что когда-нибудь с тобой встречусь и наконец заговорю, очень высока.
ога.

Появилась потребность выпустить волны в океан, в космос. Нерешительность. Дело в том, что я всё прекрансо понимаю. Мне надо уйти от того, кто далёк от меня. Или скажем менее драматично, попросту мы смотрим в разные стороны. И перспектива меня пугает. То есть надо это сделать. А я вот сижу, жду какого-то странного чуда. А ведь иначе совсем нельзя. Я же замучаюсь, я же замучаю. Почему так сложно просто отвечать, разговаривать. Мне так не хватает лёгкости, то есть не мне, а именно лёгкости как свойство отношений близких по духу. Выносить мозг - это же такое сладостное занятие. Видимо, я ошиблась. Это же ж надо так пролететь. Строго охранять свои сокровенные внутренности, чтобы впустить существо, не интересующееся, не видящее. А потом у меня комплекс нудности, потому что вижу: я удот каких свет ещё не видывал. Найдись, мой Спаситель, избавь от мучений, накорми мармеладными мишками и каждая минута мечтателя будет не лишена своей особой простой очаровательности.

Мне хочется петь и танцевать! Всё бросить и обратиться в ветер, и лететь по просторам, шелестя листьями, врываясь в чьи-то головы, тормоша мысли, идеи, проскальзывать по уличной музыке, разносить её ноты... Хочется взять в руки фотоаппарат и наушники, и я, и всё. Гармоничное сочетание. А можно добавить булочку с корицей (но это уж слишком, нужно совесть иметь, в конце концов).
Солнце, в моём Доме солнце, в моём сердце маскарад и пляшут счастливые люди , карнавал, краски, жизнь!

Все мы разные. Но если ты хочешь быть с кем-то, прими его. И твори чудеса с каждой встречей.
Делай радостнее этот мир.

И я снова чуточку сошёл с ума. Чёрная дыра с горошину поглощает всё моё солнце. И снова надо лечиться. И я цепляюсь за своих друзей как за якоря. По крупицам восстанавливаю своё маленький сад. А ещё так хочется цветов...
Ещё мне хочется запомнить одну простую истину. Через мелочи делать своё существование сказкой. Это в принципе не разрушить. Разве что собственными руками.
Мои соседи жарят лук, каждую весну, каждое лето в моей комнате совсем несладостный аромат.
Не отказалась бы я и от булочки с корицей и вкусного вишнёвого чая.

Закрывая глаза на всякое внутреннее непонятное, с уверенностью можно вопить, что эти выхи прошли на 5+! Любовь в сочетании с солнцем, пушистый рыжий кот в сочетании с нежностями его хозяина, а еда, а вино...мм.. А я всё-таки богатый.

6 мая 11:23
Кондитерская
Бывают такое цунами в душе, что вот ты есть, но тебя больше как никогда. И надо это выплеснуть. Иначе нельзя. Иначе можно плохо кончить.
Кофе со сливками, черно сливовый торт, Никки Каллен (моя старая новая болезнь). Прогул пары. Чудесное утро. екунды-веточки - обрести себя, физически, эмоционально. Это как клубы сигаретного дыма. Только его аромат чувствуешь только ты. И, возможно, кто-то ещё, если щедро одаришь, заразишь и его лёгкие, то да, завладеет это и им. Но вообще, это сугубо индивидуальное, не совместимое с толпой, криками, машинными коллапсами. Да и даже с днём. Хотя всё это -лишь массовка, внешний антураж. То, что льётся в тебе, - слышишь только ты. И может быть, вещи, окружающие, тихонько наблюдающие за течением твоей жизни, твоих дней, разочарований и побед.
Мне нравится нежность между нами.
Замирание.
Ты где-то за сотнями километров. Тогда ты превращаешься в призрака. Далекого, но одновременно близкого. И я схожу чуть-чуть с ума, потому что ускользаешь, утекаешь. И чем крепче хватаюсь, тем ещё-...
Скучаю по розам. По фотоаппарату. Моему другу, замечающему большее, чем я. Скучаю по ночи, по тихому единению с оранжевым фонарём, доброй ласковой тишиной.
То, что чувствую - похожу на корицу с перцем. Люблю такие сны наяву. Уходить в свою реальность. Создавать свой мир. Всё до мелочей. Это ложь, но это честная ложь, потому что я в это верю.
"Поражение лучше ощущения упущенных возможностей" (стр 66)
И я как человек со стр 73 жалею, что не помню стихов. Но в данный момент я обладаю большим, хоть и гораздо бесплотным богатством. И хочется окружить свои минуты радостью друзей, пирогами с вишней, нежным ветром, ельми, улыбками, фотографиями, шелестом вкусных жёлтых страниц, потрескиванием огня и твоими глазами.







_______________________
5 мая
Я пишу это, чтобы не забывать, чтобы утешить себя когда-нибудь, что со мной было такое чудесное.
нева, запах арбуза, свежести, волны, участие фонарей и света от зданий на воду, запах сигарет, запах твоей нежности, реальности тебя. И объятия ночи, мгновенные, потому такие дорогие, такие непохожие, невесомые.
И чтообы слышать, достаточно смотреть в глаза, полные сказок о милых гномах, о пухлых медведях, зелёных опушках, волшебных снах и огромных звёздах.
Милые глаза.

Весна, весна, ура ура! Мой фейс даже выразил свою реакцию на тёплые лучи и нежный ветер. А в полночь моё семейство (как рекомендует медицина) с моей лёгкой руки поглощало шарлоттку, грушевую. Ах... Но я хочу говорить не об этом. Я ищу, ищу, и кажется, нашёл. Мне необходиом:
1) чтобы не заржавели мозги , а это можно осуществить через изчуение языка и решение логических задач (вот этого добра я думаю полно)
2) деятельность умственная д непременно сопровождаться физической, тобиш возродить занятия йогой, а с приходом большего тепла и велосипед, а и волейбол - ае)
3) дабы не погрязнуть в каком-то одном мире допустим, ставить себе цель - узнать 10 "штук нового " и стараться обсуждать сие с другими
4) и наконец, самое-самое: сохранять позитив при любых ситуациях, ловить себя из любого пессимизма. Вообшем, не дай себе унывать!

Это своего рода программа. Устанока. Сегодня - вторник. Поставим эксперемент, так сказать, и выясним на основе сравнительного анализа как моё превосходительство будте относиться к происходящему.

Шут умирал, пытаясь улыбаться, все повторял: "Учись, малыш, смеяться! Проблемы есть у всех, но это полный бред: Веселый громкий смех - и горя нет!" . (c)

Громадный дождь, дождь широких улиц льется над мартом,
как в те дни возвращенья, о которых мы не позабыли.
Теперь ты идешь один, идешь один по асфальту,
и навстречу тебе летят блестящие автомобили.

Вот и жизнь проходит, свет над заливом меркнет,
шелестя платьем, тарахтя каблуками, многоименна,
и ты остаешься с этим народом, с этим городом и с этим веком,
да, один на один, как ты ни есть ребенок.

это же такая лепота, что вот уже 20:14 - а светло! И не надо включать свет. И нет полумрака. Всё ясно. Пожалуй, это одна из самых позитивных новостей. Или, скажем, единственное, что вдохновляет на свершения! 8) Наслаждаюсь Бродским.

Девочка-память бредет по городу, наступает вечер,
льется дождь, и платочек ее хоть выжми,
девочка-память стоит у витрин и глядит на бельё столетья
и безумно свистит этот вечный мотив посредине жизни.

Ещё я думаю, что врядли можно мне прожить без сказки. Т.е. безусловно, это некая иллюзия. Но кто сказал, что то, что окружает нас - не является таковым? Это как большиснство. Люди вешают яврлыки "ненормальный". А кто сказал, где эта норма? Что есть документ , в котором это закреплено? Без внутренней идеологии жить пусто. Возможно, я говорю запутанно. Но это предполагает творчество, возможность ощутить собственную силу. Хотя прельщает это тем, что это мощное оружие. Скорее барьер. От ужасающих событий в мире. И даже трусость. Но как быть. если ты оказываешься на грани? Или нет рядом человека-спасителя? Находишь поддержку в себе. "Помоги себе сам". Значит создать новое. Взгляд, отношение, свой воздух.

И сегодня в общем мне нравится как я живу.

Как горячее какао.

Огонь, ты слышишь, начал угасать. 
А тени по углам - зашевелились. 
Уже нельзя в них пальцем указать, 
прикрикнуть, чтоб они остановились. 

 

Лапма перегорела. А починиться никак не удаётся. Вот так после хаотичности дней, кружащих тебя в бесконечном водовороте событий, людей, эмоций, ты падаешь. И нет сил, чтобы подняться. По крайней мере, пока. Даже физических. И холодно и пусто. Мне нужна помощь.
Мне снятся странные сны. Полные извращенства и грязи, криков, слёз, ругани. Даже теперь во сне мне не отдохнуть. А днём меня постоянно преследует ощущение что так уже было. И мне часто бывает не понять, что происходило во сне, а что в реальности. Моё внутреннее тошнит. И при видимой стабильности всё плавает и никуда не деться от этого. Как плесень.
S.O.S.

 

 

Да. Лучше поклонятся данности 
с убогими ее мерилами, 
которые потом до крайности, 
послужат для тебя перилами 
(хотя и не особо чистыми), 
удерживающими в равновесии 
твои хромающие истины 
на этой выщербленной лестнице. 

Ни шепота обывателей,
Ни скуки и ни тоски.
Живут там одни мечтатели,
Влюбленные чудаки.

Я иду-иду-иду. Ощущение беспокойства до конца не проходит. Но вместе с тем живёт другое. Скорее желание. Желание добваить в свой коктейль маленькую изюминку, которую почему-то кто-то забыл положить. Хочу прожить совершенный день как бы бредово это не звучало. И совершества хочется именно с внутренней стороны.
Ещё этой ночью пришла мысль, что не стоит требовать от окружающих того, что априори они не могут дать. Или рьяно не хотят дать. Быть ветром, а остальное, что необходимо - догонит. Яркий пример тому - наступающая (наконец-то!) весна. О Боже, как она прекрасна. А воздух - воздух - это же чудо!
В голове мягкий полумрак и песня из "День Сурка" "I Got You Babe".


А ты меня...помнишь?

Люблю
и точка.

 

Никогда не стоит забывать о том, что внутри тебя есть что-то тёмное. Оно таит в себе неисчерпаемое. Надо лишь вовремя открыть это. 

Когда Ты рядом, больше ничего и не надо.

Нельзя давать себе раскиснуть. Это слишком большая роскошь, которая приравнивается к глупости. Веселее, товарищи, веселее! "Чувство юмора - спасительный рецепт долголетия". Я всё ещё ищу, но не отчаиваюсь - о нет!
И на следующей недели у меня как минимум один раз будет приём духовный пищи - в Молодёжном, "Забыть Герострата".
В остальном, чуточку веет весной

 The wise man said just find your place
In the eye of the storm
Seek the roses along the way
Just beware of the thorns

 

Это пи*дец, товарищи.
Надо что-то срочно придумать. Ибо старый проект жизни моей более неудовлетворителен.
Мне стыдно и немного страшно. Утешение - ещё не всё потеряно, ещё можно исправиться.
Надо вылезать из кокона. Сейачс, мне кажется, что я ничего не делаю, т.е. я куда-то в бегу в чём-то чужом колесе, а где я? А меня нет. Снова придавшись течению. И на что я трачу свою время?.. Д  е г р а д а ц и я . Отвратительное слово, отвратительное ощущение. 

И пусто. Потому что привык - тут тебя погладят по головке за то, что ты просто есть, здесь - ты не выполнил своих обязанностей, но тебя всё равно погладят. А если кто и пнёт, хоть и раз, то обижаешься: это же несправделиво, ты ведь такой хороший... Меня душевно тошнит от всех этих картин. Неужели это так сложно - не бытьтряпкой. 

Лучшие рецепты - те, которые придумываем мы сами. 

 

23:32. 

Нет, нет, нет. Надо ухватиться за что-нибудь тёплое-притёплое. В моём случае, надо лишь обернуться. И где минуту назад  был минус, поставить плюс. И под таким углом я ни за что не променяла бы свою жизнь. Ведь в ней столько людей, своеобразных, но всё равно в чём-то прекрасных. 

Вот они даже и не подозревают о том, что всего лишь своим существованием спасли меня от самоедства и апатии. И улыбчивый я иду спать. С печеньками и надеждой. 

Этот день точно пропал прожит не зря. 

Да помолимся, дети мои, чтобы афтар предыдущих постов не сбрендил окончательно и бесповоротно. Ибо так печатать - это ж... как кисель, горячие сопли. Да прибудет с этим товарищем простота и лёгкость!
А ещё утро чудесное. И много, чего хочется сделать, и , если честно, одновременно ничего.
И ещё снились такие хорошие сны.
И самая главная новость на улице -3!
Это же ж жара!

Познание разочарования способствует явному отрезвлению и изменению взгляда во всех смыслах.

Если вы еще способны разочаровываться, значит, вы все еще молоды. Сара Черчилль

"Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь."Salvador Dali

Антидепрессант, где ты?
Был мой мир безутешен...

Живу в этом холодильнике мыслью о приближающейся весне.
На грани фола.

и нет прекрасней ощущенья, когда тебя любят

Курсор мигает в ожидании, что я что-то напишу. В голове тысяча мыслей - вшшшшшшуххх!..
Отставить панику!
Это прелестное занятие надо рассматривать как шанс приобрести для себя что-то важное. Сейчас мне страшно, неуверенность - привет! Т.е. гудбай, ибо да здравствуют мои мозги и мозги других! К тому же это прекрасный шлепок по одному месту, дабы бережнее относиться к своему времени. Как свободному, так и не-. И , безусловно, нельзя забывать о том, что это возможность побольше пообщаться с замечательным преподом.

"Старые грехи отбрасывают длинные тени". Прямо-таки ирония судьбы, что я именно сегодня услышала это... (нет-нет-нет, я по-прежнему настроена...оптимистично..да!)

Ну что ж...зажжём свечу знания!..
...Аминь.