Мне кажется, что когда я не пишу, не вырисовываю свои мысли неважно в каком формате, даже если не пишу, то создаётся внутренний застой, и это даже не тишина, это пустота полная. Джазоповиотерапия сделала своё сонное дело. И впервые за недели я хорошо отдохнула. И тело моё расслаблено. И мысли мои как бабочки. И плавать в бассейне, и бежать вдоль Эльбы, изредка прерывая это мозговзлохмачиванием учёбой. Вот так потихоньку живу я. 

Во сне я пела. И изнутри выходила такая сила, что я от этого проснулась. 

За окном бьёт в барабаны дождь. 

И время такая странная штука, что вот оно есть, но порой ты на автопилоте ходишь по какому-то бесконечному кругу. А потом внезапно тебя что-то останавливает, ты на мгновение в оцепении моргаешь - где я был всё это в р е м я, а что это за время, если для тебя его не было? 

И чтобы избавиться от посещающей вас хандры, приберите свою маленькую планету, прочистите все свои вулканы, действующие и не действующие, посмотрите, не растут ли баобабы. Заведите барашка, поговорите с живым совершенством - цветами. Просто проснитесь новым человеком. Проснитесь. 

Бывают в жизни такие моменты, когда ты вдруг задумываешься о том, как охарактерирозовать своё настроение, и не выходит ничего кроме "сладко=горькое". Секунда раскрашена в грустно-радостные цвета и не позволяет сделать шаг только к одной из сторон. Окружающие могут многим помочь, но в действительности "нужных" "врачей" дефицит. И вот я сижу. Вроде и замечательный, и вёс вокруг замечательно. Но, scheise, некому лапы подать. Нахлынуло. Окатило. И не высохло. Хуже с углублением ночи. Мысли шуршат всё громче. Раз ни с кем мне не пообщаться в это время суток, может, оторваться на фильмах? И мармеладе.. Вот и всё лечение (одноврменно с написанием последнего предложение внутреннее взвыло - эх...).

Хочу к маме. 

Боже, как грустно. 

Невыносимо!..

С добрым утром меня! Где моё высочество дб? Праааавильно. В Академии. Но сегодня иное правило: подними другого, проспи сам. Так что у меня есть ещё минут 10 до вылета. 

У меня шикарная новость: выдали футбольную форму. И я дико рад! Всё новенькое, синенькое... мммм... ЖДу-не дождусь вечера, чтобы попрыгать во всём этом чуде. Вот так, не навязчиво, с другого производства мне присылают новые кроссовки за 2 т, щитки, шорты... Неплохо, я по-моему устроилась? 

Вчера немного ободрала себе ручонки. И на каблуках после тренировки идти - зло. И я наконец-то осознаю, где находится стадион "Динамо"... Столько опрошенных... 

Вкусил я дыню и как следствие, немного ободрано горло. Меня несколько это огорчает. Жареные бананы и горячий шоколад постепенно приводят в чувство. 

Что мне надо сделать? Заползти в парикмахерскую, дом, припереться на тренировку, немецкий. Очень хочется прочесть что-нибудь умное. Бальзак в метро... как-то это с моей стороны эээ нехоорошо. 

На улице солнце. На улице полуосень. Надеюсь, всё получится. Такое блаженное чувство. Его не описать одним словом. Как-то всё в совокупности: и тёплое новое одеяло, и вкусный завтрак, и смс от друга, и новые , красивые кроссы, и ожидание выходных, и немного влюблённости again. И в конце концов, утро. И я ^^

"Ты сильная. Ты многое можешь. " 

Это бесценный дар - в меня по-настоящему верят. А значит, ошибки не может быть. 

Ещё я почти что шоколадный, разве что не заяц. Напился горячего шоколадного-шоколадного шоколада. Даааааааавольный - нет слов. А на сладенькое был подан мармелад. Сладкая жизнь, что и говорить. 

По-прежнему отдаюсь спорту в различных его проявлениях. Надо заметить, что скалолазанье действует на меня как жёсткое ралексирующее средство. После этого я покоен как танк. Быть может, от плавности и сосредоточенности движений, - сами мысли начинают течь в такт физическому. 

Мною завладела новая страсть - я схожу с ума по нектаринам. Мне кажется, что пока я их буду поглощать - моё лето не уйдёт. Это такой satisfaction - янтарный, сочный, мягкая мякоть.. Посему = завтра задача №1 - запастись этим чудом (снести все прилавки!!!) 

Оо играет Sting - English man in NY. И сразу же вспоминается июнь, собствеенно он, Дворцовая, музыка как ленты. 

Надо сказать, что в данный момент времени я несколько невсебяемый, ибо 3 часа я гонялся как в ухо раненный. Попытка поиграть в футбол удалась на славу. Результатом явился героически погибший кед, который до последнего был с моей ступнёй. Бедняжка получил рану, несовместимую с жизнью. Завтра он переехжат в места, не столь отдалённые... Но это не помешало мне играть фактически в одном кеде. Я даже гол забил! Тут я подвожу всё к одному: Тузик без задних, без передних... 

И у меня был таааакой вкусный ужин - что  я до сих пор слюньки глотаю и думаю о том, как мне повезло 8) А всё ручонки моей любимой мамы. Мама, я так люблю тебя. 

Всё. 

"Не пугайтесь, Ватсон, это Нора. Мы очень любим ванильные сухари". 

События последнего времени призывают как никогда научиться анализированию личности людей, их поступков. Во мне потихоньку взращивается Шерлок. Промытие надысь моих юных мозгов не прошло бесследно... К счастью. 

Ещё я почувстовала себя полноценной Кровавой Мэри и поваром одновременно. Я думаю, понятно как одно связано с другим. Но всегда приятно слышать: "Когда ты на кухне - это праздник!". Наверное, самая лучшая награда за труды праведные. Так приятно готовить для кого-то. 

Понедельник - удачный жень во всех отношениях. Можно погладить себя по головке за стремление к спокойному состоянию и его  реальное поддержание. Заметно даже изменилось выражение фейса. ...Веки над налитыми кровью глазами  чуть поддёргивались, у скривившихся губ, по подбородку стекала тоненькая струйка... Что-то я отвлеклась. Лирическое отступление, так сказать. Кроме того, со мной рядом покоится творение Бальзака "Шагреневая кожа". Вообще, небывалое дело, беспрецедентное, мне хочется читать одновременно 4-5 книги. И я как никогда сожалею о наличии одного экземпляра себя. 

И вчерашний показ короткометражного кино by Yote Space в Новой Голландии был воистину прелестен! Если бы они знали, какую скорость я развила, сколько км пробежала.. Но это того определённо стоило. Абстракции + отлично подобранная музыка + под открытым небом+ мой любимый Питер + внезапно найденный в сумочке мармелад. Вообщем, эмоции , эмоции, эмоции +. Мне нравится, когда ты говоришь себе: "Я устал. Я сейчас рухну где угодно" и это действителньо соответствует реальности, затем раздаётся звонок и тебе говорят: "Пошли с нами. Будет круто". И вот самое вкусное разворачивается дальше. Откуда-то непонятно из какой дыры вырывается на свет Божий столько энергии, что дажы ты сам прибываешь в шоке. И это ощущение - сплошное наслаждение! 

К чёрту всякие теории! 

знаете, банальные вещи "все мы разные" и тп извечная дребедень, всё-таки для вашего покорного слуги как никогда актуальна. Без осознания этого заезженного, сидящего в ушах чуть ли не с рождения- ничего не выйдет для стремящегося наладить отношения с Планетой людей. Иначе нельзя. Иначе результат один - шиворот-навыворот , всё по калдобинам. Без ухабов , безусловно, никуда, но в последенее время что-то слишком часто я парю под облаками... 

Секрет этой задачи лишь в том, чтобы найти что-то приятное в человеке. Так просто и одновременно так сложно для погруженных в самое себя. 

Вчера в 2 ночи у меня был горячий шоколад с кусочком чизкейка. Нет, ничего не слиплось. Но я долгоооо ещё не буду притрагиваться к этому. Хотя зарекаться не стоит. Но зато я мгновенно почувствовала импульс безумно хорошего настроения. А в компании с прекрасным человеком - что-нибудь воистину чудесного? 

Сегодня мой банкет продолжается - ибо ждут меня роллы с моим френдом. Собственно приготовленные. И я прибываю в некотором возбуждении. ^^

Всё так здорово! И мне нравится, что слюнявость предыдущих постов сменилась на более радужное. Это было неизбежно. (: 

За окном  - чудесная погода. На душе - легко, светло. 

Я добровольно и решительно отказываюсь от несения всякой депрессивной *****. 

Давно пора взяться за свою умную (!) голову! Да! 

Иногда самое лучшее лекарство от нездравых мыслей - обработка фотографий. Безусловно, можно и здесь потерпеть фиаско, но, всё дальше и дальше погружаясь, начинаешь чувствовать - как обретение черт, когда-то размытых, потускневших, затерявшихся, стёртых. И вот тогда совершается чудо. Свидетелем и непосредственным участником которого является лишь один человек. 

Ух - епе это необычно просыпаться в 6 утра, а тем более высовывать свой нос из-за груды одеял и снов. Всё! С этого дня надо поменяь режим, в конце концов. Миниисторическое событие. 

Думаю, что сегодня будет шикарный день!

На всё тельце - ущемление чувства собственной важности, итить его! 

Появилась необходимость высказаться. Хочется послать всех к чертям и одновремено с этим ощущаю собственную жалкость, непраивльность. И вот что с этим делать!? Как быть!? Прощу , конечно, сказать, что не стоит над этим даже думать. Но блин. Механизм уже пущен - и я в крайней степени запарности. Бесит невнимание. Бесит то, что я жду этого. Обламываюсь и как мелкая девчонка обижаюсь. А это в свою очередь тоже бесит и тд. Зачем, зачем я так близко подпускаю к себе?... И было бы всё ровно, почти статично. Охх. Как я не люблю себя за такое состояние. Когда даже из ушей выползает негативность. И вот я тушусь в этомотвратительном киселе. Фу! И я хочу цветов! И блять плюшевых медведей! 

До чего же мегаприятно ощущать под своими фалангами новый, коричневый (!) [yeeeeah!] ноут! Я его пожираю глазами. И он согревает меня своим наличием во всех отношениях. Дружище, ноут, я вся твоя! 

Завтра - в монастырь! Вернусь ли к мирским делам? Кто знает... 

Ещё на повестке теперь уже вечера - пополнить отсутствующие запасы плёнки, яды... И кажется, снова появилось это чувство, которое вдруг так внезапно сгинуло - чувство фотографий. Хотя оно не до конца восстановилось, тем не менее наблюдаются отчётливые проблески. 

По-прежнему пожираю Достоевского. Что-то есть мистическое. 

11 августа. День, котрый странный. Он вмещает в себя несколько

дней по ощущениям. Чувствую какую-то старость.
И вроде бы ничего не происходит, но хочется говорить, хочется

сказать что-то важное, быть важным. Но пока лишь ощущение

вакуума. И ничего тут не поделаешь - время застыло, одновременно

бешенно убегая. Смесь противоречивого, а от того несколько

болезненного. А вообще это по-настоящему бред. Потому что ты

никогда не станешь для некоторых тем, кем желаешь быть. Разве что

заклятым врагом. Искусственным, правда. Важным надо быть для

самого себя - тогда многие проблемы отпадут. А остальное -

приложится. Боже, что за период, когда проплывает такое - вязкое, тягучее?..

Итак. 11 августа. Полтретьего утра. И вот я - один с ноутом (новым, изредка глючащим) под одеялом ,думаю о том, как по
происшествии месяца поменялась поя жизнь. Я не стану говорить от чего я избавилась (ибо это прошое-лишнее-тошнотворное).
Одно я знаю точно: любовь стоит того, чтобы ждать. Только есть страх от привязанности, возникающей, привязывающей. И отдал
бы всё, да только опрометчиво это. Да и кто ценит такое? Вряд ли каждый хома, бродящий по это бренной земле. Порционность.
А вообще - правда что - не стоит накручивать себя на большие завитушки, чем они есть на самом деле. Подобную фантазию ценят
разве что одомашененные тараканы. Хочется быть у костра и быть только с любимыми. Заглядывать в горящие глаза, полные
оранжевой жизни. Вставать в 6 утра - на Ладогу гулять. Бу га га. И как не соблазнительно одеяло, я всё равно не поддамся! И
пожалуй, что ещё ажно - не забывать своих родителей, своих бабушек,дедушек. Это очень важно. Вперемешку с этим мысли о
немецком, о заканчивающихся каникулах, о приближающемся новом. Опять не по себе. Остановите Землю - я сойду!!! Хоется
безумно стиснуть кого-нибудь в объятиях - крпких-крепкх - чтобы убедиться, чтобы хоть как-то не уступить надвегающейся
волне полиэмоций... Ну  и коктейль мыслей!..

Как дороги за месяц стали некоторые люди. Дороги ощущения, которые рождены были с ними. Дороги улыбки, душевные, искренние
по-настоящему добрые. Спасибо Вам за помощь, неоценимую. Спасибо, что были с осколками, вдребезги, с расстерзанностью
сумасбродной, мечущейся, спасибо.

Вы - моё лучшее лекарство.

Вот такая вроде бы исповедь заблудшего существа-дальтоника, с диагнозом - надежда на восстановление. Немного стало легче, радостнее, тихо. Тихо возращается равновесие.

А мне так хочется крикнуть "Люблю!" и не важно кому, просто, беспричинно, неожиданно подарить самое лучшее, что изобрело человечество. Хотя и здесь какая-то трусость - боязнь сказать это близкому, нуждающемуся. Боязнь неанонимности, что наконец, сметёшь маску - станешь внезапно живым, настоящим, а быть настоящим - и легко и тяжелее не бывает. Как не парадоксально. Часто включаем режим автопилота, а то и вовсе не живём.

Фух - отпустило, согрело...

"Слушайте своё сердце почаще". 

Олоха, Сердце! Что же тебя сегодня вечером опять разрывает? Боишься. Вообще-то молчаливое ты какое-то. Оттого, быть может, бесспокойное. 

А вообще - это паранойя, - разговраивать со своими частями тела. Хотя каждая из них, как и вещи, могут расскахать о человеке больше, чем он сам. 

Опять приступ бессвязности. Какое-то покалывание, возбуждение, ревность. Коктейль что надо. И ночь. И не хочется ложиться спать. Иначе - разрушится, сломается эта болезненность. 

Не знаю, что это такое.

Бред. 

Тадам! А вот и я! Летний и позитивный, и солнечный, и вообще ааа!!! 

Всё-таки как приятно (и тут мои мысли разлетелись в разных направлениях, ибо  приятностей ого-го сколько, а посему:) приятно:

1) носить маленькую чёрную шляпку, которая прямо-таки находка

2) после "чудесного" утра, проведённого в женской поликлинике, на радостях, что наконец, сбежал оттуда, случилось кулинарное обострение (причём наонец, организовалась покупка новых кед), ода, а потом я слушал восторги мамы и наслаждался...

3) вечер с другом, вечер с летающей пушистостью одуванчиков

4) вечер , когда мне по просьбе моего дрожайшего папочки , который обзавёлся новой резиновой лодкой, так вот мне пришлось погрузиться в сладостное чтение положения о регистрации сих водных повозок. Я дулала это так усердно, что в какой-то момент напряжения не выдержал мой дряхленький кресло-стул - отвалилась спинка :D

5) вечер с чудиком, в полночь ужин (суууууууууушшшшшиииииии!!!)

6) жара, жара, жарааааааа) (мои расплавившиеся мозги не в счёт)

7) проявленная плёнка и чудо-фотографии (я чудо-фотограф)

Ну и т.д. Вообе-то я жду продолжения банкета! 8)

Много планов. И хочется поучится (!). Во всяком случае, прочувствовать силу своих мозгов (ха-ха - выразил своё мнение мой ироничный центр), хотя здесь в свете предстоящего экза вопрос скорее к памяти. Далее. Я по-прежнему усердно, с особой тщательснотью шлефую свою фигуру, а потому - что-нибудь с апельсинами или плюшки с вишней. Ах, я бесстыдная обжора!  

Вообщем. по максимуму окружаю себя любимыми действиями, любимыми вещами, солнцем и хорошими мыслями во всех отношениях! 

Мне нравится эта тихая радость. Радость. 

Моя.