еще есть у меня чтото олицетворяющее красоту.нет конечно панк это красиво,красиво потому что это несет в себе внутренность и дух,.эта та культура которая близка мне и я ее понимаю,это для меня красиво.но не тогда когда это переходит границы и превращается в "я больше панк ибо я страшнее и на меня больше пялятся" . Фу...видела несколько черножопых экземпляров,совсем выбесили.конечно я не россистка и прочее.черножопые потому что жопы даже черным намазали...губы,глаза...волосы....все через чур. и только и делают что ходят.от одной станции метро через торговый центр чтобы народ попугать,до другой...мерзкие...мерзкие девочки,больше похожие на шлюх с нищего района,больные проказой и всем немыслимым и мажут синие губы чорным чтобы скрыть язвы....мальчики с брилиантиками в ушах и стрингах дольчегабана на выпуск изпод разодраных в клочья штанов...
нет,красота для меня в другом...девушка,хрупкая...с длинными рукавами кофта..и растрепаны у нее волосы в нелепой прическе...а в глазах растерянность и грусть....групкие ноги в больших туфлях...колени выпирают....плечи,ключицы,тонкие пальцы....стоит под ветром...одна.

безхребетно просиживать вечера,выходные,дни и утра за монитором горюя о том что никто не пишет...песня вандэрфул ворлд уже раз 50 отыграла.....а у меня голова черная,так обидно,просто ужас.....
вчера под коленную чашечку засовывали 10 иголок и подключали ток,штоб энергетическое поле лучше было...помойму они его своими раскаленными банками да иглами только больше продырявили
....ах знал бы ты милый мой мальчик как оно все сложно то в моем нутри....
ах зналибы вы кто говорит что это не проблема быть тут...ах зналибы вы,те которые говорят да успокойся...
траур.все,у меня траур....очень уж все это тяжко переживать...
человек...нужен человек.......

...яблочной.
дискрипшэн эбаут бихейв.
делаю ничего.показываю себя людям.зеркало,пляски перед зеркалом,игра перед зеркалом,там же разговоры,еда,питье,сру тоже перед зеркалом.Я стала любить себя.нет.я стала любить свой вид.пожалуй я выгляжу круто.
последние видеоролики.гавно.выехали на перепевках рамонес да на длинных челках.блять.
мне 19.я представляла свою жизнь по другому.
как выразить себя?креатив?в печенках он уже сидит!тряпки красить....надоело....
родную душу хочется,хрен с ней как она будет выглядеть то,но чорт возьми...

мечта....о человеке.который рядом и..незнаю,понимает,спорит,имеет свое мнение,грустит,ленится,рвется в пляс,хочет делать чтото....мечтает....ктото кто не спрашивает изо дня в день "а китайская жратва те нравица?" нет,не нравится!...какже это надоело......

у тристана сегодня концерт.меня никто не пригласил.конечно я знала об этом,и о том что нужен им светотехник я тоже знала.яж гордая....

очень обидно.
сорвала голос.
[436x699]

и тут вдруг я поняла что помыслы мои оказываются чертовски модными....или актуальными в этом сезоне?
делать было нечего полезла шариться во всякие сообщества там...в общем эх,одно расстройство...эти шляпы и жалетки...лучшеб я этого невидела

все что действительно заслужило жизнь уже умерло.то что пытается выжить не заслуживает жизни.а может мы сначала убиваем а потом понимаем что это то самое которое было самым важным.
было самым важным...ненавижу влюбляться,вполне глупое занятие.да и как для меня так слишком частое и ветренное понятие...вот крепко втюхаться это я даааа,это у меня вышло) конечноже это прекрасное чувство,но наверное не в такой безнадежной ситуации как у меня,когда обе стороны оказались дебилами.да не,не после того как там непоцеловались напрощание или чтото в этом духе,а просто потому что так распорядилась судьба что вышли оба героя дебилами.Может его магнетический дебилизм так меня и притягивает,но лучше и душевнее мущины на свете нет...А как нащет того что вы госпожа без пяти минут помолвлены и давали самы клятвеные обещания и готовы были себя кастрировать от любых даже помыслов о комто другом? хммммм.....даже незнаю незнаю.Я чувствую себя виноватой,еще дурой,дебилкой.Чуть шлюхой,да пожалуй....пиздаболкой еще....а еще глубоко нещасной и одинокой.и еще пучит.

все что не делается в этой жизни то неделается.или как говорят к лучшему.поэтому я выбираю первое и неделаю...сегодня отлично поигралась да попелась с собственными барабанами уже и подобием баса.человек оркестр.

всеже надо чтото делать,сегодня даже тени купила и первый раз покрасила глаза))хотя хотела красить голову в белый,но уже передумала,ибо как обесцвеченых блондинов куча а рыжой ники под горшок ...)))

еще теплю надежду что если уж с моими любвями так все сложно выходит то найду себе музыкантишек.белых.незнаю это не росизм и всетакое а играть с кхм местными я отказываюсь.вот четыре дня изоляции в спиртовом аквариуме комнаты нне проходяят даром,тут такой рокнрол тварица)))
[562x480]

все.каждую минуту я сожалею.и корю себя,конечно почемуб не покорить себя...начать можно с детского сада и продолжать пока не умру.
нет,самое ужасное что когдалибо случалось с моей неудачливой персоной это влюбляться.уж чего чего а критинизма моей сердечно-душевной системы я бы никому не пожелала.какието глупости ейбогу...вот оно шепчет криком "один он мне нужен,одииииин.всех остальных под него ведь ровняешь!" а все здравости говорят ну и хуль?да тут куча белозубых американцев,французов вон пруд пруди,приведи себя в порядок да в путь....а сердце то такое аааааа фииигушки,никто тебе не нужен!ты уже всем это доказала!...маразм,жаль доктора курпатова рядом нет)))хоть емуб тоже крышу посрывало от моих рассказиков за жизнь

тут вот буквально на днях таки узнала очень много интересных штук.например что родители то мои они не всегда серьезными такими были и когдато (видать я их перевоспитала) тоже валяли дурака. 19 лет назад родилась девочка и звали ее Сиреной.она очень громко кричала.прямо орала XD и решили ей дать какоенибудь более мелодичное имя например Любовь)))но она не стала меньше орать.вот терь сижу хрипая тут.

очень замечательно сегодня получила палкой по хребту.заслужила конечно.конечно,....за последнюю неделю я выпила половину сестренских 4х годовых запасов спирта.мдаааа...и в общемто плохо мне небыло,ну тока один раз и то потомучто сырыми яйцами теплое мартини заедала...ну ладно и еще сегодня с утра когда нога из сустава вылетела,так больно было,даже слезы сами текли а потом от боли сташнило.о как.а вы говорите не пить

какжещь тут не пить то если панкрок да рокнрол в душе...кстати записала R.A.M.O.N.E.S.вполне так очень сносно вышло,мне прямо нравится,но там совсем пьяна была.вот так)

it was a great idea...the idea was great.but after that was nothing....some songs probably...if ur minds are diying, if u have nothind inside,or just a stone but not a heard...if u don't belive in happines anymore...if u find pretty only yourself on pictures...don't want anything anymore...I can't do anything! I can't sing, there are a lot of better singers than me, I can't play,cas i just can't....my poems were never good...my pictures were never finished....
i'm nothing in this life...i am nobody

много было мыслей.минуту назад и неделю.
даже в системе айсикью одна моя персона в депрессии...еще более одиноко
все эти чувства влюбленности улетают быстро,посмотритека кем я стала! хах, еще надменнее может...стыдно стыдно.Каждый человек убеждает себя что играет роль,роль когото плохого,а на самом деле мы же лучше,просто роль играем.... моя любимая роль плохой девочки прижилась...прижилось и регулярное курение которое всячески пыталось быть стертым из жизни привычек...прижилась мысль о том что как зимой уже точно не будет,да и как осенью тоже,и весну мы пропустим,поэтому даже в жаркий вечер можно замерзнуть до синеньких муражек.
Когда живешь один начинаешь задумываться а почему ты один?почему корейская девочка нашла себе друзей а ты нет?наверное потому что ты одиночка и так тебе совсем неплохо, следовательно ты чорствый,изнутри видать да и снаружи тоже не красавец...хотя,если посмотреть то что за стерва прячется в глазах...а дальше круг,замкнутый круг зависимостей друг от друга и клубок причин со следствиями.
а ты сидишь потный после школы и ленивый чтобы помыться и смотришь фото,читаешь переписки друзей с друзьями и понимаешь что они тебя забыли,да практически все и начинаешь себя жалеть...да они добились уже чегото,с универа например еще не вылетели,или там группу собрали,неважно успешно или нет но это есть...
......а я делала фотосесию для лизы на концерт и фотографии мягко скажем неочень,потомучто наслаждаться надо процессом фотографии,а я непойму даже открыты у них глаза или закрыты....а вчера интервью давала для какойто ньюёрской девочки с телевизора,меня теперь пол мира увидит под гордым названием стрит панк стайл,а я спасибо что в этот день хоть нашла духи побрызгать а то воняло как от сапожника,да и вся нервничала да тряслась как не в себе....но кому какое дело...даже в классе в анонимных сообщениях половина понаписала ненавижу рок.панк.и курящих.....
чтож,в столь прекрасные солнечные дни,я умудрилась подхватить ангину,хотя может мне только кажется что это ангина и это просто простуда,но мерзко очень и выпездиться охота

понимаешь иногда бывает больно.понимаешь иногда бывает холодно.понимаешь иногда в горле такой ком слез стоит что исчезнуть он может только вместе с дыханием...
Иногда,а вообще очень часто молодые люди не понимают того чем они для нас являются.Когда своим молчаливым равнодушием и недосказанностью убивают в нас абсолютно все.Это называется состоянием аффекта.ты незнаешь кто ты,что ты,но твердо знаешь что тебе плохо.Телу плохо,душе плохо и ты ненавидишь,а что ненавидишь еще не ясно...и вот этот самый момент в руку попасть может все что угодно

нет.просто всвязи с определенной мелодией,дождем и внезапным холодом на крыше я вспоминаю моменты расставания...да в большинстве случаев то эти моменты растягивались на недели и месяца...это реально страшно.а со стороны думаешь вот дура то как убивается.а все на самомто деле не так просто.Осторожней надо,осторожней....

нет сейчас все хорошо.я ни в ком не нуждаюсь и ничто кажется не может настолько расстроить мою психику,просто этот момент воспоминания.........

темнеменее я хотела бы сказать спасибо всем моим бывшим молодым людям спасибо.Думаю сейчас очень подходящий момент...Каждый оставил свой след в моей нынешней жизни...
наверно начать надо с более мения стабильных отношений в ставрополе
Медведь.спасибо за то что с тобой я чувствовала себя девушкой как ни с кем другим.был неочень приятным момент расставания но темнемения я рада что сейчас мы можем нормально общаться абсолютно без напрягов
Витя.Вите отдельное самое большое спасибо за воспитывание.это на самомто деле самое главное что я могу вообще получить по жизни.да воспитание.и честность.конечно вышло еще глупее со всеми расставаниями но каждый день и каждый поход,каждые глупые штаны и каждый пинок с парапетов в кусты,подзатыльники и прочее конечно это навсегда)))не скажу что это было лучшее время в моей жизни,но в том лишь моя вина.Очень хорошо что мы помирились и ты очень важный человек для меня.
тааак.что было дальше?там по мелочам все
Никита.Просто чорт возьми надо было давать мне вовремя лещей и.....в общем всеравно спасибо,это была одна из самых сильных пожалуй привязанностей в моей жизни

Фариду отдельное спасибо,хотя ничего так и не было.Но всеравно это время когда ты был рядом,оно было какимто особым.Наивным,грустным и нежным.Я незнаю как это описывается,но спасибо за то что както раз ты подарил мне надежду и стремление.пусть эта надежда и была на то чтобы быть рядом с тобой и прочее.Но темнемения когда эта надежда мечты и прочая воздушность ущли осталось стремление и определенная цель которая стала ясна мне очень четко и собственно с которой я сейчас и живу отпустив мечты,любов и прочее

cлышишь мне грустно,слышишь да?слышишь меня пустота?слышишь меня ветер?грустно мне.....вот и кот на розетку воет,облизывает мои холодные пятки.....
скореебы в зиму
грустно слышишь,мне грустно......
понимаешь вроде как зима и все такое,ветрины с ёлочками,снег искуственый,гномики и конфетки.....а апельсиновая газировка напоминает отвертку,а ты как дурак через нимагу пьешь приторный джим бим,и через пять минут уже выблевываешь его в туалете...и мысли какието глупые штоб только накурица в самое просто некуда или трахца трое суток подрят,а сама жопу поднять да налить себе чаю не можешь...
грустно....и самое прекрасное что делать себе весело просто в падлу...наверное надо поспать...наверное я не спала больше 4 часов в сутки уже недели две....

...и еще очень хочется чтото сьесть,такое огромное жареное и чтобы потом шоколадкой закусить...и не думать при этом о том что расталстеешь или у тебя появятся прыщи от этого...это страшная жизнь на вечном супе из вареного лука....
[629x314]

дети,животные....так хочется пофотографировать когото....не каждого а когото душевного и чтобы грусть какаято может в душе была и какойто смысл в голове...не аля глянец,а чтото такое.....
чтоб урбанистический пейзаж вокруг и какаянибудь нещасная девочка 80-х годов в обрезаных перчатках и сигареткой....и чтоб обязательно чернобелое,ну или на крайний случай зажелтить.Чтобы город вокруг был мертвый и холодный...и пахло сыростью и дождем
пока только себя я представляю в роли этой девочки,только фотографировать некому.Не видят они ничего другого кроме гламура.фотографы и оформители не умеют ничего абсолютно.Все ветрины отталкивают.Что если на всю стену плакат с головой девушки у которой даже пыль от пудры на щеках видно.я не говорю про ржащих людей у которых кариес,салат в зубах и волосы из носа торчат...как такое можно вообще выставлять.так нет же делают!
сегодня пыталась найти чтото заброшеное,загавненное и тусклое....ничего,везде пальмы,люди а улицы хоть лижи языком,асфальт даже свет отражает как он начищен...и везде таблички "штраф 1000$" за выброс мусора,выгул собак,езду на велосипеде,парковку,сидение на рельсах......
а люди тоже все одинаковые...октябрь был месяцем рока как впрочем и вся предшествующая осень,а вот теперь все подутихло и народ стал снимать жалеты с заклепками и одеваться в разноцветные балахоны.....уж на что я думала что росия страна копий и моды так тут это выражается еще более сильно.хотя может это для меня они все чорные,узкоглазые,в узких штанах и цветных балахонах.....кто знает.....а я порой выгляжу как бомж,но зато не так как они
[640x427]

какието глупые все мысли в голове вертятся,все вспоминается и вспоминается,жить прошлым это плохо.просто иногда надо его не забывать и потом не очень скучать
вот сегодня обрела новую игрушку за миллион,никогда не думала что такое даже в руках подержу,а как ни странно первые опыты ночной сьемки пошли мягко сказать никак....ну ладно там тыща функций а ума у меня ноль,завтра буду разбираться
Триси както на меня по другому стал по моему смотреть,совсем другой взгляд и незнаю к чему это вообще,но я под этими глазами краснею просто дико и аж пот градом катит,хотя с чегобы это полгода как уже вместе обитаем...ахахахах вчера ночью за милой беседой выясняли кто больше бумаги в туалете тратит,ну когда меня не ташнит то конечноже он XD
пора замуж..................................................................

вообще чето я по душевным беседам соскучилась оооочень сильно,точнее по...м....ну не обсуждениям когото,а незнаю пожалица чтоли хочется и чтоб чтото умное в ответ сказали типа "а я ж тебе говорил еще давно,но чтож...."
с капу очень бы поболтать.......
еще очень хочется быть красивой....

бывают такие люди которые очень хорошо видят других людей.Рано или поздно но они выносят очень точный диагноз,и для большинства прямо скажем звучит это несколько абсурдно,другие за такие слова просто в рожу дают...но они получают и идут дальше.и иногда открывают глаза другим одним просто кивком головы.
до меня лично всегда доходило очень долго,может изза сходства с жирафом а может просто любина натура наивная.Не думаю что когда либо еще встречу человека настолько мудрого и глупого одновременно.но...
прошло 2 года 10 месяцев и 1 неделя,и я уже не школьница и ты тоже.Ты такойже как и был,а до меня с каждым днем все еще доходят вещи,те старые и мудрые,но всеже глупые.Я поступила очень глупо,просто чертовски,хотя.....чорт ево
вчера ты невзначай вылечил меня.от того что называется любовью или дуростью.А между прочим то с этим трудно жить,а ты ничего и не сказал такого.просто спросил.
знаешь когда спрашиваешь ты я сама для себя честно почемуто пытаюсь отвечать.
с тех пор как мы помирились все...все эксперементы над собой похоронены заживо,я стараюсь как ты меня видел,потомучто ты знаешь что внутри и...незнаю как это писать по русски,но ты знаешь,ты веришь и...чорт возьми
нет,я никапельки не влюблена,абсолютно.Все что было старое обиды недосказанности недонеженности все оно смылось твоим привет....а мне всегда трудно с парнями расставаться,всегда чтото остается или вина или обида или незнаю что,а тут легкость и я какбы сама себе рада а тебе спасибо сказать не могу потомучто чувствую себя очень глупо и так как будто я пристаю ко всему что шевелица и подмазываюсь ко всем кто обитает в моем мозгу с приставкой бывший

сейчас стоит помечтать о лондоне....ибо наверное почти все о том что грезилось было мне уже сказано в эти дни....конечно кроме того что я возвращаюсь домой.
лондон лондон,амстердам,париш...красивые люди,белые люди,а у меня повод чтобы купить куртку и закутаться в шарф...наверное там я спать точно не буду никогда.возьму пистолет и фотоаппарат и ....сфотографирую как летит пуля в лоб.....как красиво,умереть от ....от чего?нет пока вроде теплится эта дурацкая надежда.Пистолет возьмем для самообороны.
Надеюсь будет холодно и будет где жить,хотя.......
пойду по всяким знаменитым местам.Только в париж немного грустно наверное одной ехать....
но я готова.
Три клетчатые рубашки.кросовки.шарф.нет куртки....есть адрес секонда а все остальное становится неважно когда есть мечта....


я пойду туда где играли рамонес.Я покажу тебе это место,я увижу это своими глазами а потом какнибудь утром разбужу тебя и скажу "а знаешь......"
меня выдали глаза.как в прочем и обычно.Люди требуют мне счастья,потомучто если любец в депрессии то этож мягко говоря трындец.приежай а?

оооо я наверное первый раз в жизни зареклась больше не врать.крутотень то какая.держусь пока между прочим

когда двери открыты расстояния всегда кажутся еще более непреодолимыми

а вокруг кипит жизнь и даже в тех кто стоит курит кипят эмоции......а у меня одно желанье...умереть скорее....

символично
символичная любовь,символичное пожатье рук и символичное обьятье,и символичная вполне улыбка в народе именуемая смайлом.Точка точка и полукружочек а между прочим это щастье.Для меня,хоть я и не служу примером...вообще читать ромео и джульету вредно...я наделила смыслом строчки и слова,пустые знаки препинанья....ах еслибы...да нет,я все,молчу.Словоохота не в друзьях с моей мозгой

и уже както все не так и уже циклодол по венам,спать и молча минуту стонать ожидая помощи левой.Гдето было уже я читала,про детей что больны целюлитом,это прошлое,станется вам,все мы будем когданибудь сыты.....а потом полетят провода,в синим небе усыпаным инием,только нам не увидеть его изза палем одетыми крыльями....все навеки зеленым останется,хоть бы сколько не вешай шарики,в январе всеравно обвалится и звезда и иголки.Комарики...прилетят и выпьют всю кровь,не оставив тебе и капельки.Навсегда сохранив в истории твое тело в виде мумии.....

все всегда начинается с самых последних букв алфавита и заканчивается на я......

потом будет лучше,потом будет скоро надо ждать...

пусто.Внутри все пусто.Желудок пуст,душа пуста,кишки и те пусты,и даже легкие окаменели. Ночь эгоизма,все одна,еще одна в безумно пополняющемся списке.Тебе не жаль,а я сижу гадаю.На тебя? наверно нет,наверно на любовь,которая опять с последних букв берет свое названье. От смеха,жалости и топота на крыше безумная усталость.Почему?ведь это все обычные мгновенья обычной жизни и в обычный понедельник....ты глубоко несчастен, почему?я думала что разгадала ту загадку еще вчера во сне,держа тебя за руку и говоря спасибо за любовь дарованную мной тебе...зачемто почемуто выбираем мы не тех,далеких териториально и недалеких умственно...наверно.Мы конечно же умнее потому что любим,они глупцы,хранят эту любовь в кармане.но а по сути то окажемся мы все когдато в дураках,минутой слабости и откровения себя накажем сами...ну а потом молчание и..ноль?...а может фраза,ну давай мы подождем годков до двадцати семи