Ну вот я наконец, решил вновь написать много чего
Я редко пишу, т.к. я знаю свою любовь к тому, что много пишу и в деталях. Также отсутствие литературных задатков делает мою писанину трудночитаемой, а нагружать людей мне не очень нравится

1) Медленно но верно весна в моей крови проходит - все легче становится (по равнению с предыдущими неделями) не думать о девушках. Наконец-то стал искренне улыбаться и радоваться всему. У меня это бывает не всегда - настроение очень динамично у меня прыгает из отрицательной области в положительную и наоборот. Все-таки сказывается моя огненность в зодиаке Одна знакомая удивилась тому, как я при такой позиции к отношениям с девушкой так ее и не нашел и как я вообще умудряюсь справляться с переживаниями.
Но усталость все же сказывается - каждый раз прошу друзей и знакомых не поднимать тему девушек и подобных - слишком больно и тяжко слышать и думать об этом.

2) Страйкбол меня очень спасает!! Теперь понял, что значит фраза «Это единственная для меня отдушина в этом мире», сказанную одним моим хорошим знакомым. Я сделал внешнее питание от свинцового аккумулятора (2,2 кг - 12 Вольт на 7 А*ч). Придя вчера на страйк люди нервно смеялись, представляя, сколько шаров мне надо, чтобы засадить аккум Скорострельность с 10 выстр./сек. Выросла до 20 шаров в секунду. Т.е. мне пришлось все время стрелять полуавтоматическим огнем, а то половину бункера (это около 200 шаров) расстрелял за первые пару активных минут. Зато полуавтомат реально мгновенно работает и просто приятно стрелять из нее! Почувствовал, что такое быть штурмовиком, а что такое - марксманом! Понял, что роль марксмана мне получше идет и гораздо больше нравится
Вчера вообще супер порубились! Довольно сильно устал. Особенно ноги - под конец «рабочего» дня они вообще почти отказывались держать какие-либо нагрузки. Зато сердце нормально держало - я научился пользоваться его возможностями, и потому я не очень его убил. Особенность состоит в том, что оно не выносливо и вообще слабое - я попросту избегал больших нагрузок на него и лишь периодически нагружал его - переходил на бег или что-то подобное. Дав нагрузку - давал сразу полностью отрегенерироваться, и потом обязательно вновь нагружал. Потом организм «врубился» в тему и увеличил самоотдачу. В основном передвигался шагом, но мне это совсем не мешало вести активные действия и заходить периодически врагу во фланг и тыл.

Я безумно доволен своей винтовкой!! Мне надо найти 3,5-4 тысячи рублей - и я смогу затюнинговать ее до 170-ти метров в секунду и я смогу полностью раскрыть свой потенциал и потенциал винтовки (все-таки бью теперь только одиночными).

На выезде часть людей дико расстроились (да и я тоже), потому что у ни сели аккумуляторы. Один человек привез пулемет - он сел уже после первой боевки и потом этот человечек бегал только с коротышом А его я так мощно выбивал! Все потом с завистью и интересными намерениями посматривали на меня

3) Мой лучший друг купил автомат (ну не без меня тут обошлось) - G3A3 - в моем альбоме в контакте выложена фотка этой лапочки. Она до этого была в руках оного балбеса. Он регулярно жаловался, что автомат у него не работает. Или барахлит или что-то еще. Я его перебрал - внутри почти все было сухо и шалила контактная группа - я ее заклеил, все смазал тонким слоем ружейного вазелина - и все стало просто в ажуре! Заработала - как швейцарские часы!! Я был так доволен! А потом спросил своего друга его мнения - он сам тоже в восторге! Я ему лишь hop-up подкрутил (он отвечает за подкручивание шарика [верхнее вращение], которое позволяет шарику львиную долю дистанции лететь по прямой траектории, а не по параболе следовательно лететь дальше) - лапочка заработала окончательно хорошо. Я счастлив!

Вот только теперь надо купить один большой чехол - на две винтовки, а то не очень хорошо передвигаться по городу с оголенной винтовкой.

4) Заметил прикол - в моих руках техника работает предсказуемо. Только я что-то свое даю кому-то в руки - то велика вероятность того, что машинка обязательно обидеться и не захочет работать в чужих руках.
Ну а как еще объяснить то, что дав автомат человеку - аккумулятор не может взвести пружину, а как только я ее беру, то он просто отжигать начинает вновь? Как будто у машинок действительно появляется характер и душа - и они их проявляют. Что если я кому-то их даю, то они могут обидится или просто принципиально капризничают в чужих руках Все-таки не зря я с таким теплом отношусь ко всему подобному!
Все-таки хорошо, что я могу любить хоть что-то/кого-то!

5) На днях посмотрел еще два фильма (и еще скачал кучу с нета и у знакомых) - «Дикие гуси» и «Эффект бабочки».
“Дикие гуси» - фильм про наемников, отправившихся по заказу спасать президента в Африке. Очень понравился! Не понравился лишь момент, когда 18 человек на мосту покосил самолет - как-то глупо могли затупить вполне Читать далее...

Уииии!! Сегодня классный день!
Купил шлем и весь день ездил на скутере не боясь, что менты будут против (без шлема нельзя. Если «запалят» - то с водителя штраф 500 рублей. С пассажира – 400 рублей).
Доволен как не знаю кто! Офигенное количество дел успел сделать – съездил в один конец города – забрал аккумулятор к винтовке друга, которую он купил совсем недавно. Затем съездил в другой конец – купил шары для другого человека. Который хочет поиграть тоже в страйк и посмотреть «Что же это такое?»:)
Уехал в другой конец – но тут я на 5 минут (вот засада!) опоздал после закрытия магазина, где мне надо было бы купить чехол для винтовки. :-// Опять придется в автобусе пугать всех гражданских!
В-общем день прошел просто супер!!
Правда родители не знают что я купил шлем и что я опять ездил на скутере – они паталогически его боятся:(( Думаю набрать опыт затем под благовидным предлогом прокатить их со мной на нем и чтобы они больше не боялись за меня.

Да что же это такое??? Опять одиноко в плане девушки!!
Не в том смысле, что потрахаться не с кем - у меня это уже давно далеко не главное, а в том, что нету именно любимой и для которой я буду что-то значить.
Блииин... еще и каникулы начались. Лишь завтра - последний день, и у меня до конца недели будет отдых, а у всех моих друзей будет уже учеба - ппц.
Я опять начинаю сходить с ума.
Что же делать-то???
В городе вообще не могу найти подходящую!! Все какие-то малолетки и овощи. Либо вообще характером меня не устраивают - мне нужна живая и инициативная.

Встретил одну, но вскоре она уезжает и я не смогу с ней видеться. Пришлось расстаться.

БлятЬ! Какие у судьбы еще есть на меня ее ебанутые планы?? Нету девушки, а тут еще и со всех сторон нападки начинаются, еще и переходный период - вообще нервы расшатываются.

Вот что за шляпа - встретил потрясающую девушку, и оказывается мне с ней не по пути! Все остальные - овощи. Да что же за высоконравственным ублюдком я вырос, что пытаююсь найти именно человека, а не иметь отношения с деревьями??

Нифига нет хорошего в том, что ты есть умный и с высокими целями да еще и романтик! Одни проблемы душевные! :-//

Настроение сейчас - Хорошее. Хочется вновь менять мир к лучшему.

Ну наконец-то решился написать еще один пост. Я поддерживаю свой стиль - появляюсь редко, но с шумом!J
Упорное чувство, что сейчас придется писать оглавление к посту - по ходу будет весьма внушительныйJ
1) На днях разобрал винчестер (точнее - вечером 25 марта 2009 года). Ухх, как интересно мне было! История была следующая.
Поначалу была дикая проблема с отвертками - ни один инструмент, при любом извращений не имел и шансов откручивать винты, которыми крепилось все у винчестера. Но тут случился день рождения у бати, и я ему купил набор маленьких отверток, дав вполне логичный аргумент - «У нас хватает больших отверток, а вот маленьких как раз не хватает!». Таким образом у меня появились инструментыJ
Ну я тихо-мирной стал раскручивать свой винт. Крышка - из толстого алюминия с ферримагнитными примесями (слаааабенько реагирует нà магнитное поле). Она была… Приклеена с целью загерметизировать внутреннее пространство винчестера от всякой микро-бяки, ведь головка парит над диском в 5-10 нм (нанометров) от поверхности, и малейшая пылинка будет тихо мегабайт-за-другим выносить наше устройство хранения информацииJ
[440x]
Безумно порадовал вид кристально чистой поверхности диска и вообще всего внутреннего убранства! Прочитал в источниках - «Диск изготавливается чаще всего из стекла, алюминия и пластмассы [последнее - довольно редко] и покрывается тончайшим слоем ферримагнитного вещества. Чаще всего двуокисью хрома». Мой был изготовлен скорее всего из алюминия - он очень четко звенел, когда я его снял! Так классно!J
Так я увидел устройство позиционирования головки относительно радиуса диска. Сама головка очень легонькая. Открутил все винты, которые смог найти., но это устройство упорно не хотело разбираться - чуть потяну, а оно как будто приварено. Все осмотрел. В конце концов решил поступить брутально и просто потянул с силой и офигел. Как и ожидалось - там были неодимовые магниты, но я и не имел представления, что они так могут притягиваться!! [400x]Гильзу, что на фото, притягивает с двух сантиметров. Магниты так сильно притягиваются, что держа за один можно даже не боятся, что конструкция вообще пошевелитсяJ Я захотел на себе испытать как они притягиваются - я слегка взвыл, когда они тук мощно прищемили мне кожу на пальцеJ
После этого все разобрал в корень. Очень порадовала точность изготовления деталей - все с такой точностью, что даже снимая диск тот пришлjсь тянуть строго вертикально и с минимальными накренениями - и то выходил с легкими трениями и скрипами.
Все внутри изготовлено то ли из алюминия, то ли из магниевого сплава, который мега-легкий и прочный одновременноJ Корпус тоже мега-прочный - по информации тоже изготовлен из подобного сплава с алюминием. [440x]Очень доволен! Жаль только что магниты к металлическим большим деталям приклеены (эти болванки полностью поглощают магнитное поле и если с одной стороны «магнит жжот», то с другой о наличии магнита вообще никакие явления не свидетельствуют!J
2) Скорость печати остановилась на 215 зн/мин с 13-15 % ошибок - наверно, у меня такая кармаJ
3) Класс на меня обижается все сильнее и сильнее. Хотят, по ходу. Устроить «темную», бойкот. Я уже начинаю им давать понять, что лучшее вставать против меня, а быть в нейтралитете. Для меня все течение жизни превращается в войну. Говорят, что я хамлю активно - но ведь это не так. Не люблю я хамить, а им важен любо повод, чтобы начать «восстание против Артура». Ладно… если хотят войны - они ее получат. Я люблю определенностьJ
4) Что мне надо делать, чтобы не думать о девушках? Попросту схожу с ума оттого, что дикую энергию некуда девать. С кем ни пообщаюсь - все тупые бляди с дикой самооценкой. Это стало модным - изо всех сил пялить из себя большую шишку, а быть а самом деле пустышкой, деревом. Вот нахера этот цинизм, этот эгоизм, попытки манипулирования??
Знаете, почему вы, девчонки, ходите прямо, а не стоите постоянно раком - да потому что мы не стали вас бить и даем вам дикую свободу. А вы вот так ей распоряжаетесь. Свободой надо уметь пользоваться - она позволяет слишком многое.
5) В эту субботу (28 марта 2009 года) буду натурой для фотохудожников - им куда-то это надо. А мне - очень интересно! Долго все не получалось, а сейчас у меня каникулы, а у них - тоже все складывается хорошо. По общению с девчонкой было видно, что она дико забегалась и усталаJ
6) Смотрел фильм «Матрица-1” на уроке английского на английском языке - прикольно. После того, как я уже после 4-5 просмотра попросту заучил весь Читать далее...

Чувствую себя уродом в личных отношениях - опять начинаю злиться при малейшем подозрении нà безответность холодность. После всей той фигни, что была у меня за спиной я заставил не осторожничать с чувствами, а испытывать их и делиться со всеми. И взамен имею вот такие проблемы в эмоциональном плане. Слишком серьезно отношусь к личным отношениям - хочу тоже эмоций. Дарю сам всю нежность и ласку и хочу что-то подобное тоже и даже взамен так и не могу получить желаемое.
воспитал себя романтиком, а теперь испытываю вместе с переплетением положительных еще и море отрицательных эмоций - ппц просто.

Настроение сейчас - Очень хорошее и понимается когда пишу на нем:)

Уииии!!! несколько дней назад (точнее - в прошлый понедельник) купил себе наконец-то ноутбук!!! ППЦ я счастлив!
Вот только вам будет смешно его увидеть представить его размеры))
Это Asus eee PC 701.

[показать]

Весит килограмм. Внутрянка позволяет летать на офисных приложениях и очень старых играх (Intel Celeron M 900\512 Ram\4 Gb - винчестер). Что-то подобнее можете найти в нете - этот нетбук довольно популярен (точнее - вся их линейка) и найти исчерпывающую информацию можно без больших хлопот.

Я где-то пару недель собирал инфу по нему.

Итак. Скажем так - мой микро-обзор.. Точнее - моё ИМХО по той теме.

Опровергну главное: очень много людей пищало в нете (профессиональные творцы обзоров), что клавиатура очень маленькая и неудобная и что когда они этой машинке писали обзор, то было много ошибок. Мой ответ - ко всему новому надо привыкать. Клавиатура урезанная - да это так. Но у неё ОЧЕНЬ грамотно продумали раскладку, что осваивать десятипальцевый - проще простого. Я играючи во время печати перехожу на слепую печать. Клавиши маленькие - а вот это не спорю. У некоторых я представляю «лопаты». У меня - «пальцы музыканта» - они довольно тонкие и ловкие - поэтому на этой клавиатуре печатать для меня - сущее удовольствие.

Главный супер-мега плюс (точнее - совокупность) - это маленький вес (800 грамм где-то) и малый размер (ну он там рядом со школьной тетрадкой лежал))) - я его как мобильный телефон таскаю - он всегда со мной. Всегда с собой беру и периодически за него сажусь и работаю. Он маленький - удобно работать везде, «где упал»))

Купил счастье за 7 тысяч рублей. В-общем, это примерные траты на нормальный мобильный телефон. А я за нх получил неплохой грамотный компьютер.

Информация по приколу - этот пост (да и предыдущий) и напечатал на нем дома и частично в лицее.

<написано чуть позже>

Научился буквально за один день на стамине слепой печати. Скорость сразу установилась на 200 знаках в минуту и упорно не хочет подниматься. Наверно, мне просто надо научится банально уменьшить количество ошибок, коих пока число непоколебимоеJ

ИТОГ: Я безумно доволен покупкой!! Использую как рабочую лошадку и в тех задачах для которых она предназначена, т.е. не_для_игр. В лицей таскаю как мобильный телефон - т.е. он всегда со мной.

Ну вот и все, господа! У Артурчика наконец-то случился нервный срыв! Благо родителей не было дома. Просто лежал в ванной под душем. Сводило и дрожали все мышцы на лице. По телу как будто болели все нервные «магистрали» - неуютно было ногам, животу рукам. Всему. Сводило живот и думал, что прямо в ванну и проблююсь. Я уже всем дома сказал, что очень несладко. Но больших подвижек я не заметил. Разве что отчим постоянно где-то шляется и я его почти никогда не вижу.
После лицея пришел домой. Я не знаю, что там неё творится, но она как будто глухая до невозможности. Чего бы я ни сказал, не спросил, на какой бы её вопрос не ответил она реагирует неоригинально: «А? Что?» То есть даже не думая она сразу так говорит. Но даже если она и расслышала она все равно заставляет меня повторить то, что я сказал. Это один ковшик говна в мой огород.
Второй(это уже целая бочка) - отсутствие дома. Теперь уже полное его отсутствие. Если я прихожу домой в хорошем настроении - òî оно потом становится уæàсным. Если в плхоом - то еще хуже. Вечно этот плакающийся отец, который при малейшем поводе насрет вам в душу и попьет ваши соки. И это мать - которой уже вроде как по кайфу стало меня доставать этим «А? что?» ведь она знает, что я мгновенно перехожу в белое каление, и все равно даже не пытается избегать этого.
Вот все это у меня накопилось уже за очень большой срок. Стал пропадать слух. Сегодня родители уехали на дачу. Была наивная надежда, что можно будет что-то потвторить с друзьями или того лучше - посидеть с моей дорогой Леночкой без никого. Когда мне никто не будет в конце концов мешать. Чтобы официальные родители не портили мне настроение пустыми и бессмысленными придирками и поучению об общении с девушками. Но почему-то когда эти два организма уезжают, то все остальные теперь пропадают. В другой раз с родителями. А как и нет - то по иронии судьбы все заняты. Кто-то уехал кататься и отдыхать. Второй - как и обещал ушел к другу. Я уважаю их обещания и ответственность, почему всегда складывается именно ТАК. Почему когда суки у меня дома и у них плохое настроение - то друзья имеют возможность придти ко мне в гости. А когда они приходят - то немедленно начинаются доставания родоков. И ведь потом приходится изо всех сил держать себя под контролем, чтобы не начать срываться уже на гостях.
Почему все хорошее - как только начинает приближаться, то как только создаст надежду оно сразу рассыпается кàк карточный домик - обманчивая сука это хорошее.
Вот мать на мне оторвалась сегодня, как только я из лицея пришел. Сказала, что это я такой-сякой, а не у неё слух плохой. Что это виноват в том, что она мало обращает внимания на то, что говорят другие.
Вот эти двое уехали и я наконец-то остался один. Если я что-то смогу придумать, то имею шанс лечь спать с хорошим настроением. Наконец-то я смогу заснуть с улыбкой на лице.

Все ненавидят добрых людей. Ведь на такого человека можно накричать, сорваться, обругать и скорее всего он вам все это честно простит. Он может даже улыбнуться в ответ. И даже советом помогут.


Но что-то потом никто не хочет подумать что у таких людей в душе. Какого живется им. Они - своеобразная печень. Чуть какое отравление, расстройство - то они жертвуют собою и помогают. Так зачем же травить их алкоголем?? Зачем их убивать напрасной злостью???


Ну что-ж. Закончился еще один хуевый день. Уже даже и не жду никогда ничего хорошего. Потому что им пока для меня и не пахнет. Как, впрочем, уже последние полгода- ничего хорошего.
Я все это даже испытанием не могу назвать. Если сказать что это проделки судьбы - то что-то она меня намеренно ломает. И притом ломает беспощадно. Уже стал ухудшаться слух. Зрение - тоже потихоньку падает. Все хуже чувствую аппетит и в животе воротит. Член стал гораздо реже стоять. Даже если и онанирую - то очень долго и даже без какого-то удовольствия. Лишь чтобы токсикоза не было - вот и все.

Здесь 736 слов того, что накопилось.


Бля, как же мне хуево… Мне нельзя быть романтиком… Когда что-то чувствую, то очень ярко. А это – очень тяжело. Мне нельзя быть романтиком, мне нельзя испытывать любовь, ведь взглянув вокруг взаимность можно увидеть лишь у техники – оружие, автомобиль, стиральная машина. У людей – вряд ли. И меня после этого огорчает желание убивать людей…
Мне нельзя быть циником – я был им. Одно время. В это время я… дико хочу убивать просто все живое. Напрягает…

Все тяжелее дышится. Везде – на улице, у друзей, среди знакомых, ДОМА. Где бы ни был - еле нахожу последние силы не срываться на всех вокруг. Я не хочу этого, ведь это происходит каждый день у меня дома и я слишком хорошо знаю, что это такое.

В книге читал: «Можно быть счастливым в оковах, или несчастным и свободным» - я слишком хорошо начинаю это понимать. Блин. Мой оптимизм не пропадает, но настроение – падает стремительно вниз.

Кончаются каникулы – я не уверен, что не начну избивать всех моих раздражителей. Мне будет пофиг на свою избитость – мне надо будет просто сбросить нервы.

Эти суки в лицее – пиздец молодцы! Да – они воплотили довольно неплохую задумку – неделю каникулы после каждых пяти недель учебы. О-да! Мозг под конец не увядает, а лишь стремится к познанию. К изучению анатомии, ядов и критических зон при поражении огнестрельным оружием. Все чаще слышу внутри себя «Давай нормально поспим! Просто возьмем что-то теплое и наконец-то отдохнем, отоспавшись на теплой лестнице в подъезде! Или вообще, Артур, - найди работу и тупо съебись ото всех. Заведи свою симку – у тебя ведь есть паспорт. Устройся на полставки официантом и снимай комнату! Главное – съебись от всех. Чтобы тебя смогли найти лишь через лицей. Свали из этого ада!!!»

Не хочу никого толком грузить, но напряжение в доме все равно не спадает. Внутри – как будто пружина, всегда готовая в любой момент уничтожить любую опасность, которая только может появиться.

Единственная радость сейчас – просто смотрю на ноуты. Просто изучаю их, пытаюсь искать комплектующие, наиэкономичные по энергии. Но и тут обратная сторона – уже дико хочу приобрести, а денег нет, и родители вновь и вновь говорят любым моим идеям «А может не нааадо». А может не надо идти гулять в девять вечера? А может не стоит сидеть со знакомыми до пяти утра? А может… А может…

Реализм – это одно. Пессимизм – другое. Оптимизм – третье. Реализм – слишком сильно граничит с пессимизмом, ведь теория вероятности не исключает НИЧЕГО! Меня могут избить в любом дворе – и похрен в какое время! Меня товарнули в ЦЕНТРЕ ГОРОДА в шесть вечера четверо человек – всем было похуй. Во дворе избивали чувака средь бело дня и мимо прошло несколько здоровых парней – всем похуй. Меня могут избить с той же вероятностью что меня пожжет переехать машина на дороге – спасибо за эту статистику нашим автолюбителям! Они так любят свое авто, что готовы в кровь разбить любого прохожего, дабы раскрасить свое авто в экстравагантный цвет! Почему мне никто не говорит «А можеееет…»?? Если собьют – всем будет совершенно похуй. Ты будешь лежать с расколотым черепом без сознания. И все вокруг будут проходить тебя стороной, принимая тебя за превосходно одетого алкаша, от которого даже не пахнет.
- А откуда кровь?
- Это он кишками блюется. Подумаешь! Каждый день такое вижу!
О-да, мои сладенькие! Наш любимый телевизоренок знает все-все-все на свете! Он даже знает, как вам надо реагировать на любое происшествие! Сегодня вам впарят, что лишение девственности – это тупо. Вы это поддержите. А завтра скажут, что растление и ежедневный секс – это так здорово! «Давайте, друзья. Трахаться со всеми! И пофиг на штампы в паспортах!» И все пойдут – ведь все хотят быть здоровыми! Ведь зомбик скажет вам, что этот штамп – обуза. И вообще он ничего не значит – несколько миллиграмм чернил!

Пиздец хуево…

Что вам надо для счастья? Экономическую устойчивость и завести семью? Чтоб была машина, скататься в загранку. Наверное, я полынй долбоеб, раз уж я хочу попутешествовать по городам, найти любимую, забить на все, что было раньше. Я не хочу быть в этом дерьме.

Одиночество… Одиночество – это не когда тебе не с кем поговорить, а когда некого даже мысленно обнять. Сумашествие – это не когда ты бегаешь по стенкам, а когда сам боишься, что лишь бы под руку не попал нож и иногда судорожно сжимается указательный палец. Ненависть в душе – это когда к тебе подходит чувак со словами «Есть закурить?», а ты бритый, помылся недавно и хорошо оделся посмотрел так ему в глаза – и он аж шарахается оттого, что ему страшно стало. Когда ты идешь не сгорбленный, а годро расправив спину, и ты все время думаешь о размазанных по стене мозгах – это пиздец.

P. S. Читателям – извините, что не могу сейчас заряжать позитивом. Я хочу выплеснуть любовь, но она никому нахрен не нужна – поэтому в душе именно это.

Познакомился с потрясающей девушкой. Очень мне с ней приятно и интересно. Тупо одно – мне надо (ну вроде бы) более холодно и попроще относится к общению потому что потом из-за мелочей переживаю (ну когда накрывается тазиком внезапно встреча или что-то подобное).
Еще меня убивает моя излишняя романтичность. После мега-романтичного дня я чувствую себя вроде потрясающе, но в душе такая встряска происходит, что аж, пардон, плакать хочется =/
Горько осознавать, что после учебы не смогу часто видеться с ней. Как, впрочем, и с друзьями. И все бы ничего, да вот только опять это животное с названием «отчим» опять доебывает. Уже всех – и меня и маму.
Нервы – ни к черту. Бешусь по малейшему поводу. Состояние очень неустойчивое – очень легко может меняться настроение. По идее прикольно – ты расстроился, а через полчаса ты просто ржешь, а еще через часик ты полон романтических настроев и так далее. Но это знак неустойчивости психики. Блин. Тупо, что дома постоянно в таком напряжении.

Ю-хуууу! Сегодня пятница 13-го!!! Ух сегодня заряжусь энергетикой!!
В этот день намело людей, пускай и не до конца осознанно , ожидают не самого лучше го дня. Ожидают чего-то плохого и разочарований. А я – это впитываю!! Не как вампир, а просто беру то, что витает вокруг них. Редко бывает такой день! :)
14-го февраля не любят те люди, у которых нет людей, кому могут подарить валентинку. Нету любимого человека. И я его пока что не очень сильно люблю. Я конечно рад, видя счастливые лица и блестящие глаза людей, которые обнимаются и даже ничего не говорят – просто нежно обнимают друг друга. Это видеть и приятно и больно для меня, ведь сразу понимаю, т у меня такого человека нету . и мне некого вот ак же обнять. Эхх! 7:53. Через 7 минут в лицей. Где вновь напряжения. Но мне осталось лишь два дня, и после субботы у меня начинаются каникулы!!! Наконец-то!!!! Уфф! Так хочу, чтобы мозг отдохнул и перезагрузился. Если не будет reboot’а, то вообще сойду с ума! Я и так к шестому уроку просто не могу что-то думать. Серое вещество попросту разжижается.
7:54. Что-ж, пошлю-ка я уже этот очередной пост. Думаю, что ничего страшного в том, что пишу редко. Зато как напишу – то много!:)) Удачи всем в эти два ближайшие дня.
P. S. 13-е число подозрительно находится перед 14-м февраля. Может, это день для косяков, которые романтично исправляются и прощаются 14-го числа?

1) Я не знаю, что со мной творится в последнее время. Несколько месяцев до середины января была первая моя депрессия. Затем полмесяца я чувствовал себя довольно хорошо. А теперь, с самого начала февраля, - какой-то дикий невроз. Я как будто стал неврастеником.
Малейшие раздражители заставляют меня глубоко вздохнуть, чтобы успокоится. Периодически происходят «наплывы», когда чувствую себя чрезвычайно неуютно. Я начинаю усиленно дергать свои колени, теребить и тут же поправлять обратно волосы, глажу и почесываю шею, потому что это приятно. Все это делаю, чтобы отвлечь себя от этого внутреннего напряжения.
Удивительно – все равно я умудряюсь ВСЕГДА улыбаться людям искренне. Каждый раз ведя разговор на мне искренняя улыбка, потому что лишь диалог мне позволяет отвлечься от того, что у меня внутри.
2) Для меня растворяется понятие «дом». Утром я прихожу в лицей – где сильное напряжение, усталость и нервы. Когда я дома – тут отчим, который, сука, активно жрет у всех нервные клетки. Самое лучшее самочувствие – вне этих мест: в гостях, магазины, помещения, когда иду по улице – везде дышится так свободно!
3) У меня сломались ОБА компьютера. Старый я даже полностью разобрал и собрал, но в нем даже BIOS не включается. А у второго даже кулеры (да и питания в целом нету) не крутятся. Что-ж, надо бы их отнести в сервисный – я ничего здесь поделать не могу. Пока что;)
4) Хочу ноутбук!!! Уже несколько месяце ими болею. Нашел список неплохих бюджетников. Купил газету с объявлениями – есть простенькие вариант ноута за 9 тыс. рублей – УИИИ!!! Мне сейчас надо лишь продать скутер. Жаль только, что сейчас зима, - вряд ли кто-то купит. Надо дождаться схода снега:) А еще можно продать один системник – он у меня все равно не используется, а техника должна работать, иначе мне становится её так жалко – она начинает просто стареть без дела, и как будто для неё смысл жизни пропадает. Мне… для меня техника как будто живая. У неё есть цель жизни – что-то делать, работать, иногда она может ломаться – это нормально. Она может обижаться и привлекать к себе внимание. И мне становится искренне жалко на душе, когда вижу «подснежники» во дворах, которые попросту гниют. Прям как к людям – такая же жалость появляется.
5) Как у меня компьютер вернется к жизни – сразу поищу в Интернете тему «Заболевания головного мозга». Наблюдаю просто за собой следующие вещи: середина правого полушария (чуть ближе к затылку) – эта зона «неуютно себя чувствует»: когда болит голова, то болит именно правое полушарие. Чуть какое-то напряжение – то начинает немного печь и болеть именно это место. Вот у меня разрыв мозга будет, если какое-нибудь заболевание или рак!:) Я не беспечно отношусь к себе, а просто готовлюсь морально-оптимистически. Все равно до сих пор не знаю, какая струнка во мне вздрогнет, если услышу такой диагноз или подобный. А ведь у меня такие планы!:))
Плохо начина чувствовать тело и ухудшилось восприятие: ухудшилось осязание, координация, слух, упало зрение от долгого сидения перед компом. Скорость реакции у меня всегда была низкой, а теперь еще и плохо начинают контролировать свое окружение.
6) Фильмы, философия, книжки и подобное меняют людей!!:)) Я вот сильно меняюсь! А мир для меня – и испытание и место для «попробовать»:) Благо, что у меня нету желания пробовать что-то плохое – только свои силы в добром понимании и направления:)
7) Эхх! Кулинар-я-кулинар. Наверное… ^_^ Стал искать разные рецепты кулинарных вкусностей и их готовить. Делал пирожное «Картошка» - вообще супер! А недавно делал сладкую колбасу – еще лучше!! Третий был – это творожный торт, который у меня не очень заладился, и я его сам со временем съел:) Он даже не смог форму держать и я его ел просто из тазика, в котором приготовил:)) Очень даже вкусно было, правда выглядело совсем неаппетитно. Если его кушать с зарытыми глазами – то просто объедение!! :D Сегодня сделаю еще сладкой колбасы – она так пошла «на ура», что даже мама с ПАПОЙ стали её кушать:))) Они-то вообще сладости не очень потребляют, а тут!:)) В-общем, я самоутверждаюсь:))
8) Лицей плавит мой мозг. К шестому уроку уже просто чувствую сильное раздражение от малейшей необходимости работы мозга. Просто меня наполняет злость и появляется агрессия, которую давлю, потому что не хочу её лить наружу. Но блин – лицей у нас еще тот, и требуют многого даже от тех предметов, которые мне вообще не нужны (общество, история, биология, ХИМИЯ и пр.)!
Уфф! Отжег! Вроде все:) Вот я попробовал в хронологическом порядке описать все, что у меня было.
P. S. Не поверите, но основной комп, который у меня ВООБЩЕ не запускался пару дней заработал от обычного нажатия кнопки включения, когда пришел мой друг. Я ему сказал, что машина не работает, а он все равно нажал на кнопку. Я ах*ул и ах*ел – все, что смог сделать:)
P. S. S. Спрашивайте и комментируйте по пунктам все, что хотите!:)) Мне очень интересно!:)

Сколько всего произошло за последнее время! Кошмар!:)) Попробую рассказать все вкратце, но по порядку.

1) Была мысль, что никому не нужно хорошее настроение и позитивнеые эмоции – общество их не ценит. Общество способно увидеть лишь агрессию. Подумал на эту тему и решил – не расплескивать свои эмоции и своими силами во все стороны. Я решил держать в себе эти силы и лишь давать им периодически выход., направленный на близких людей, на какие-то действия.

2) В «Крутомере» вышел-таки на связь с Аней. Пообщался с ней – прикольная добрая девчонка. Вот только одно огорчило – она живет, оказывается, в 130 км от меня. Ещё у неё парень там есть. Т. е. очень однозначно отпадает. С Ксюхой я отчаялся и перестал делать попытки наладить с ней связь.

3) Сейчас стал налаживаться контакт с другой. Вроде бы недурна, скромная, но чувствую, что мне с ней не светит. Пофиг, что она старше меня на два года. Просто я потом уезжаю в Киров – в другой город, и сейчас мутить близкие отношения с местными девчноками считаю некрасивым. Только если будет исключительный случай (=любовь:)).

4) Все очень сильно боятся ЕГЭ. Может быть, я протсо безарссудный, но я не очень его опасаюсь. Я посмотрел и разобрался насчет поступления. 23 февраля МинОбр ввел дополнительные ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ экзамены:
на гуманитарные – доп-ый иностранный язык;
на технические специальности – информационные технологии (ИТК);
на медицинский – физика (какого «№%... перепугу медикам нужна физика??)
3 февраля (вчера) смотрел – т. к. все обоснованно возмутились этой необоснованной причудой, то эти экзамены отменили и сделали необязательными (ВУЗ кроме математики и русского может обязательно требовать лишь один предмет по специальности, вроде бы так).

К примеру, у меня информатику сделали теперь альтернативным с физикой. Я хочу сдавать и тот, и тот. Причина – «А почему бы и нет?» Русский и математика – обязательные экзамены лишь для получения аттестата. В ближайшие дни узнаю процедуру «творения» заявки и буду счастливо сдавать 4 экзамена.

5) В последнее время просто схожу с ума от водорода – мне над что-то взорвать! Хотя бы просто воздух!: Кто-нибудь знает что надо растворить в воде, чтобы выделялись лишь кислород и водород (поваренная соль не катит – будет образовываться хлор и гидроксид натрия). Мне нужно получить 120 литров (это объем большого мусорного пакета) «гремучего газа» и потом его благополучно поджечь ^_^.

6) Я такой момент за собой заметил. В-общем, мозг человека имеет два полушария: 1) правое отвечает за творчество, интуицию, русский язык и левую половину тела; 2) левое – за вычисления, логику и правую половинку. Понятно, что левое полушарие у меня в лицее очень активно используется и устает. А второе- чрезвычайно не нагружено и плохо развито. И вот в последнее время я попросту распечатываю несколько листов какой-нибудь книги и читаю на переменах. Меня это так разгружает! Прямо некая перезагрузка головы происходит!:)

В-общем, вот такие вот новости. Это дневник – прекрасное место для тренировки сочинений (пока что херово и скорости печатания (весьма неплохо ~150 зн/мин. После тренировок зашкаливает легко за 200).

Все уже в курсе, что я одержим идеей найти себе пару. Итак, последние дни озаботился и все свободное время лаза по нескольким сайтам знакомств и читал анкеты девушек. Аж немного стала голова идти кругом.
Нашел парочку. Вот только меня сейчас реально напрягает.
Одна весьма болтлива, парониальный албанский не замечен. НО! Вторая - так до сих пор не вышел с ней на связь - она не читает личные сообщения. 22 января в 11 утра выходила, и ничего мне не ответила и даже не прочитала сообщения. А у меня так сердце ёркнуло, когда её увидел ,её глаза!
Почему-то она не читает почту, не хочет общаться. Хотя проверяла анкету. Аааа! Почему же то все? Думаю, что все дело в интернете и выходила она из школы - урок кончился, а она не успела все проверить.
В-общем, не знаю. Душа на неё моя упала.
та, с которой я общаюсь сейчас - очень даже прикольная. Боюсь лишь одного момента - моих запросов и косяков характера. Но я уже себя подготовил к подобному морально - надеюсь что все теперь будет у меня супер.
Все равно - я хочу с ней выйти на связь.

Здесь выложу инфу, которая мне нужна для одного... проекта, короче:)



В теме 15 сообщений.
#1
Александр Спеськов 17 янв 2009 в 8:53
Вся "официальная" информация тут
http://vkontakte.ru/groups.php?act=s&gid=4930246

Эта тема для отзывов по правилам и игре. Данная ветка не модерируется ;)

p.s. Задавать вопросы рекомендуется в группе игры, тут на них вряд ли будут отвечать организаторы. Зато их в этой ветке не будут удалять :)))

* Сообщение

#2
Александр Спеськов 17 янв 2009 в 8:55
Леонид Лысый Головко написал
17 января 2009 в 2:10

Господа сыктывкарцы,ваш Орк,просто козёл и сыкло,как вы с ним живёте??У нас бы его за такие вещи уже ""наказали"",конструктивный диалог(есть свидетели) по поводу вашей игры закончился его баном мне и Роман Николаевичу,мол слишком много неудобных вопросов,попросил обьяснить,он удалил все мои сообщения и группу закрыл.

* Сообщение

#3
Александр Спеськов 17 янв 2009 в 8:55
Мы с ним выживаем :) Группу он уже вернул обратно в сотояние открытой. Думаю все "неудобные" вопросы можно будет написать на любом открытом ресурсе, где они рискнут выложить свой шедевр :)

Желание организаторов отвечать на вопросы игроков обычно прямо пропорционально их числу на игре ;)

* Сообщение

#4
Александр Спеськов 17 янв 2009 в 10:11
Вопросы и поправки, на которые орги считают ответ очевидным и следующим из правил :)

1. Модицфицировать формулировку "Сталкеров, которые пытаются незаконно проникнуть в Зону, арестовывают и препровождают в тюрьму." на что нить вроде "Пытаются задержать, а при сопротивлении - стреляют"
2. "Очки начисляются за ... освобожденных из тюрьмы товарищей по команде" - где прописана процедура? Особенно с учетом запрета на ношение оружия в боеготовном состоянии на территории поселка.
3. "Сталкеры могут объединяться в группировки, максимальной численностью до 5 человек. Очки Репутации сталкеров одной группировки суммируются." плюс сумма баллов. Не уверен что при отсутствии цифр по количеству артефактов, квестов и т.п. система может быть сбалансирована на равных условиях, т.е. смахивает на выставление баллов от балды. Т.е. надо прописывать все и только потом пытаться сбалансировать систему оценок, чтобы все были в равных условиях.
4. Не прописано Могут ли враждовать группировки сталкеров, а значит это игровой момент - т.е. могут, если это запрещено - надо прописывать, в том числе в бальной системе.
5. "Комендатура – занимается охраной порядка в Поселке, допросом арестованных сталкеров и охраной Тюрьмы." - в чем все перечисленное выражается?
6. Не прописаны условия и ограничения по соджержанию в тюрьме, т.е. на какой срок.
7. "У Бармена можно взять квест" - Т.е. любой может взять, бармен подзывает на выбор или как? Время действия квестов не оговаривается,Ю игровой момент - т.е. действие не ограничено?> То же самое по торговцу.
8. "Пропускают в Зону научные экспедиции или сталкеров с путевками от Института" - на каких условиях получаются путевки, как выглядят и т.п.?
9. Кстати не оговорен внешний вид артефактов.
10. Не ясно про возможности военных (не военных сталкеров) - могут они входить в зону или нет?
11. "Очки Репутации вояки получают за арестованных сталкеров, убитых монолитовцев, за спасенных ученых и за сданный в институт хабар." - противоречит системе очков, надо либо убрать либо дополнить.
12. "Общая численность бойцов ОМС – 10-12 человек, из них 3-4 – военные сталкеры." - Откуда численность, если неизвестно сколько будет заявок на игру, либо прописывать в % либо не писать вовсе.
13. "Получают Очки Репутации за убитых сталкеров и за взятых в плен ученых." - То же что и пункт 11
14. Про несбалансированость системы очков - уже писал. Как видется учет убитых - не прописано вовсе.
15. "- 200 м/с для спринговых снайперских винтовок." - ограничение 172,5 по закону, дальше пневматика.
16. "Подрыв заряда в непосредственной близости (1-2м) от игрока" - никто с линейкой мерять не будет, особенно когда отбегаешь от гранаты.
17. "надевает КРАСНУЮ повязку и прямиком топает в Мертвятник" - у красной повязки меньшая заметность чем у белой хайратки, вероятность что приедут игроки без белых хайраток (бинт и т.п.) меньше, соответственно меньше забот организаторам.
18. "Чтобы вылечить, бойцу надо вколоть антишок (дать ему разгрызть чупачупсину) и перевязать одну из конечностей. Выздоравливающий не может передвигаться самостоятельно и оказывать какое-бы то ни было сопротивление, иначе лечение не считается удачным." - куча сложностей, проще - необходимо чтобы лечащий его игрок на протяжении времени лечения касался раненого. Если перестал касаться, лечение не удалось - раненый умирает сразу.
19. "Любое следующее попадание после получения «ранения» добивает бойца, и он считается убитым. " - сбрасывается ли данное условие, например при попадании в город?

* Сообщение

#5
Александр Спеськов 17 янв 2009 в 10:12
20. Предлагается четко оговорить принцип ранени - ОДНО попадание, Читать далее...

А вы считаете, что быть иным, не таким как все, думать иначе, нестандартно, быть впереди и говорить так, как не принято? Думаете, что это легко утверждать свою необычную позицию, обгоняющую время и пробивать консерватизм и страх всех окружающих?
Нифига! Не думайте, что это так классно – всегда заниматься тем, что ТЕБЕ нравится. Особенно когда эти интересы не совпадают с общением с другими людьми. Это очень тупо – быть одиноким. Душа поэта? Да, я пытаюсь это в себе возродить и воспитать, иметь способность чувствовать. Я наигрался с циничным взглядом на жизнь – я научился этим управлять. Теперь надо уметь управлять своей любовью, добротой и злобой. Но ведь тогда открывается чувственное осознание мира, эмоциональное восприятие.
Я уже говорил насчет одиночества. Когда ты приходишь в лицей и понимаешь – здесь тебя готовы лишь пинать по какому-нибудь еще поводу. И ты знаешь исход – что ты будешь вновь прав. Но чтобы их в этом убедить все равно надо тратить свои нервы.
Когда приходишь домой – то ничего доброго тебя и здесь не ждет. Все всюду срывают свою злобу на всех окружающих. Никто не может с ней справляться. Никто не умеет взять, да и терпеть и срывать свою злобу не на других. Это приводит в ненависть.
Также, это приводит к грусти. Благо, что есть лучшие друзья. Что всегда можешь с ними перекинутся хотя бы парой слов – и этого будет достаточно даже на пару дней. Если что-то плохое случилось с ними – то всегда поможешь. Что они примут твою помощь – они люди не гордые. Но ведь есть еще одно, от чего я никак не могу избавиться.
Добра дома можно не ждать. Нет человека, который всегда рядом. Нет той прекрасной, которую порою хочется просто нежно обнять, прижаться слегка друг к дружке щекой и легонечко почесать за ушком. Порою просто хочется сказать кому-то «Я тебя люблю!» - но некому. Родители – не тот смысл у меня, не к родителям. Друзьям тоже не скажешь – не поймут:) Только девушке. А потом взять термос с чаем и забраться куда-нибудь повыше и посмотреть сверху на город. Порою так хочется, но не с кем!
Это так тупо – когда ты сидишь, и тебе ужасно грустно. Ты думаешь о друзьях, с которыми виделся пускай и пару дней назад, но уже скучаешь. Думаешь о том, что для тебя не существует дома – мне не хочется домой, потому что там – лишь злоба ин егатив, вечный запах перегара, галлонов выпитого пива и запах тела после десятка выкуренных сигарет. Понимаешь то, что больше нет людей, с которыми можно на эту тему поболтать. Да ВООБЩЕ поговорить. Просто поговорить. Не обсуждать эти дурацкие задачи, которыми ты уже сыт по горло. Не спрашивать друг у друга оценки, а потом вновь обсуждать задачи. Хочется просто поболтать. Рассказать что-то о чем-то. Послушать другого человека об этом же. Нет таких людей! Таких я встречаю редко чаще раза в неделю! Спасибо им, что они есть! Но все равно – одиночества не меньше.
Это неинтересно – быть бунтарем и из-за того, что тебе лень всех убеждать, держать язык за зубами. Просто понимаешь, что никто не захочет двигать свой «совершенной» задницей на всю черепную коробку и что-то делать иное, новое. Никто не хочет подобного. Всех всегда устраивает и так. Если бы все так думали – то мы бы бегали даже без повязок.
Баранам сытым ничего не интересно, кроме светских бесед, работы и обсуждения других людей. Они делают это с утра до вечера, осуждая всех, и не говорят друг о друге в лицо ничего – ни плохого, ни хорошего. А как отвернешься – то лучше тебе не слышать того, что о тебе говорят.

Настроение сейчас - Отличное! Есть желание, мотивация и силы бороться!

В сердце как-будто что-то защемило. Какой-то сгусток негатива внутри засел, и я никак не пойму - чем его можно вывести. В чем же дело, откуда он взялся? Скорее всего из-за отца, на которого я зол. Но он уехал на дачу, и приедет лишь через два дня. Скорее всего он это сделал оттого, что я ему вчера ответил матом и отвечал в принципе.
Также могу сказать, что я чрезвычайно зол на людей. На тупых, безмозглых животных, которые так и стремятся сожрать что-то живое. Ни черта человеческого! Все морали - это лишь внешнее, чтобы другие не смогли найти причину сожрать этого человека. Но внутри - сидят какие-то мелкие твари, животные. СУКИ! Бесит их мнение, что они люди, что они умеют думать, развиваться, чувствовать.
Да нихуя!!! Ни хера они не чувствуют! Только пытаются возвысит себя над тобой и вновь пытаются испортить настроение, чем-то подцепить, съязвить. СУКИ! Да что эти духовные девственники и девственницы знают? Да они даже не могут понять смысл фразы "душа поэта". Не могут понять, как это некоторые люди могут столь отлично чувствовать мир, его настроения, колебания, тонкости, которые обычному человеку заметить неподвластно. Они воспринимают все как должное. И должное для них и вполне нормальное явление - это портить друг другу настроение. Жрать друг друга.
Вы думали что депра сожрет меня? Да ни-ху-я! Депра дала мне повод, шанс и время подумать и понять еще ряд вещей. Моё решение таково: добрый человек не умрет. Он просто будет отдавать всем заслуги той же монетой. Я, сук@, физик, и закон сохранения для меня - это самый любимый из фундаментальных. И вы, твари, будете вкушать все, что когда-то делали. Я вам покажу, что такое АД! И самое ужасное - я вам буду показывать вам на все грехи, на все, что вы делали плохое. Я вам докажу, что вы - кучка говна, кучка органической массы, которая инстинктивно пожирает все вокруг.
Вы считаете меня слабым, доверчив, глупым? Ха!! Вы просто боитесь задуматься и не можете и не пытаетесь понять и познать то, что вам не понятно. Вы боитесь что-то необъяснимое - и вы начинаете уничтожать это, пользуясь глупым и банальным большинством. Вы просто давите всех вокруг массой, а нам, двигателям науки, культуры и поэзии, выгребаться из вас же - потому что вы липкое говно, которое пахнет. Прикасаться к вам вызывает дикое отвращение. И не менее ужасно - когда вы начинаете говорить вещи абсолютно несурзные, боясь, что с вами не согласятся. Потому что вы боитесь выть ИНЫМ, потому в вас нет сил жить, бороться и искать правду. "Если ты силен и прав - значит ты мишень, будь готов к атаке на себя каждый божий день!" (с) Руставели
Отныне вы, мои злые маленькие кучки говна женского и мужского (биологически) пола, для меня ничего не значите. Вы можете мне испортить настроение, разозлить меня, но вы не сможете меня убить, подавить или задавить. А приказы вблихи меня могу раздавать лишь я, и НИКТО МНЕ НЕ УКАЗ. Если я захочу насрать - я насру там, где захочу и посчитаю нужным. Я добр, но готов дарить эту энергию лишь тем, кто её ДОСТОИН. Не вам, маленькие твари, коих миллиарды, и тем, кто может принимать подарки. А закон сохранения работает - такие люди помогут и мне, когда мне будет по-настоящему хреново. А значит мы - тоже объединяемся. Против вас встаем мы поодиночке, но у каждого из нас - непоколебимый тыл, и вам это придется ризнать, потому что мы - повелители своего разума и души. Не вы, общество потребления, а МЫ. Мы живем в трущобах, высоких домах или в богатых семьях и нас немного. Нас не видно. Но вам лучше видеть нас хотя бы краем глаза, хотя бы раз заметить в нас эту тихую нотку и вести себя аккуратно с такими людьми. Вы для нас - лишь тела. Вы лишь считает, что умеете думать - у вас есть всего лишь бумажка об окончании какого-то псевдо-учебного заведения, у вас есть работа. Но у вас нет мозгов, которые работают. И мы вас убьем.
Природа не зря дала человоеку возможность думать, разум. И эволюция очень наглядно показала возможности мозга и разума человека. Некоторые могут ими пользоваться, думать. А остальные - как всегда будут тем мешком органики, который мы все время тащим вверх и вперед.

Ссылки для скачивания:
Руставели - Человек
Руставели - Нас
Руставели - Глупо было бы
Трек "Руставели - Дружба" можете прослушать здесь или найти самостоятельно в интернете.

Очень хорошая музыка. Руставели - потрясающий поет! 6 лет с "Многоточие" - это много. Всегда помогала мне их музыка. Во мне именно эти ценности можно встретить.
[700x525]

Слушать этот музыкальный файл

Слушать всем!

Настроение сейчас - Чувство, что не депрессирую, а просто чего-то нехватает!

Моё мнение о сегодняшнем дне - "это пиздецц:))". на что нужны друзья? Кончено же для ЭТОГО! Для того, чтобы в ночь перед выходом в лицей они тебе дали Lineage 2 - Gracia с новой интересной расы Kamael! О-да! Я всегда мечтал об этом! Я давно думал, чтобы спать лишь два часа перед лицеем и вновь испытать эти эмоции, которые передаются фразой "А! Через 3 часа начинаются уроки! Может, вообще не ложиться спать?":))))))
К счастью было лишь 6 уроков - физкультуру отменили. уфф! После середины 6-го урока меня стало не существовать. Я просто терял сознание. Еще к тому же проснулся дикий голод:)
Кристина приезжает через 50 часов 55 минут. Хмм... Энтузиазм не хочет меня покидать! Это отлично!

Вчера ходили в кафешку. Классно посидели. Открыл в себе интересный момент - через месяц после исполнения 18-ти лет я стал серьезно интересоваться кафешками:)) Нет, не пивнушками, барами или спорт-барами, а именно кафешками со спокойной умиротворенной (даже романтической;)) атмосферой. Ммм! Наконец-то уничтожил стереотип, что в таких местах надо обращать внимание на супы и горячие блюда:D Теперь все отлично! Инетересно пробовать все новые напитки (в частности сейчас интересны чаи) и какие-нибудь пирожные.

Окончательно понял от чего и для чего у меня развился цинизм. Это способ защиты психики. Слишком близко к сердцу воспринимаю отношения с девушками, и потому нередко мозг работает на волне полного отсутствия эмоций - когда смотришь, например. на человека, то думаешь ни о его имени, ни о его характере, а думаешь о его внутреннем строении тела и веществ, из которых сшита его одежда. Это кошмар. Именно в такие моменты также появляется желание убивать что-то живое. Обычно проявляется, когда сильный наплыв романтики - хочется с кем-то делиться теплом, нежностью, кого-то обнять. Но некого => застой энергии и эмоций, а это дикий "передоз" - вот и защищается психика, переставая воспринимать мир эмоциями. Никому я не пожелаю такого испытывать! Подобное давно, только не мог осознать до конца и систематизировать.
Когда сильные переживания, нервы, "терки" или когда терпишь наезд, то тогда УЖЕ НА АВТОМАТЕ включается такой режим. Смотришь не на человека, а начинаешь представлять образы и значения тех слов, которые состоят из звуков, доносящихся из его глотки - это лишь вибрация воздуха, а злость и нервы этого человека - это лишь гормоны. Чтобы его успокоить необходимо лишь самому быть абсолютно спокойным и даже дружелюбным - у тебя будет вырабатываться соответствующий гормон/феромоны и будет соответствующая аура - тогда собеседник приходит в себя и начинает вести беседу гораздо более спокойно. Аналогично можно "нагонять" любое настроение. Это забавно, эффективно и все становится совершенно простым и легким в этом мире - ты перестаешь чего-либо бояться. НО! В это время у меня появляется желание убивать. Не знаю, отчего. Наверно оттого, что эмоции рвутся наружу и это желание - это своеобразное последствие.

Тупо в лицее - нет совсем тем для разговора. Лишь рассказал, что у меня было интересного на каникулах и эмоциональный рассказ о замечательном походе в кафе. ВСЕ! Дальше - им неинтересно. Они начинают вести беседы-сплетни о ком-то. Другая группировочка - попросту начинает стебаться надо всем, что движется. Хорошо, что однажды я дал всем понять, что меня лучше не злить и не доставать - я буду молчать и точить рясы. Я просто однажды 5 см не дотянулся до главного стебальщика - Егора. Прямой удар ногой в голову. Никто ничего мне не сказал. Просто отделились все от меня, и так толком больше и не изъявляли большого желания общаться. Может, я слишком пафосный, и мне нравится выслушивать чужую точку зрения на разные философии, умные явления и тому подобное. Или же оттого, что своё мнение имеют только взрослые люди, и я могу хорошо общаться лишь с ними (что по сути одно и то же с предыдущим предложением).

Пока целей жизни на ближайшее время не очень много - разобраться с личным фронтом (ппц проверка на прочность! Только послезавтра можно будет дальше суетиться! Потому что я так решил - что не буду искать другую и лишний раз дергаться, что чревато), начать все-таки готовиться к олимпиаде по физике:) Ну а чтобы забить всю грусть и занять мозг - будем читать и много-много думать на отвлеченные темы. Мне пока что нельзя включать правое полушарие - там скрыты эмоции, а защитный механизм не дремлет - мне уже неприятно испытывать желание смерти. Уже люблю жизнь, но желание убивать меня пугает и отталкивает.

Вот такой вот у меня вновь не самый позитивный пост. Есть такая вещь, как биоритмы. У меня сейчас эмоциональный биоритм вошел в положительную фазу. НО! Есть такая вещь, как факты, а они упрямые! И они меня регулярно огорчают! Наверно, слишком много думать вредно. Слишком я серьезно смотрю на мир? Никто не считает иначе? Ни у кого нет личного мнения по этому поводу? Ведь 7 постоянных читателей, а отписывались они не очень активно Читать далее...

Сегодня встал в 19 вечера. Блииин. У меня только стал восстанавливаться режим, а уже опять встал в 19 часов. Ппц! Причина следующая - вчера произошло ЧП, и мне пришлось в 5 утра (я час назад лег спать еле как) вызывать такси и выезжать. Точнее - в половину пятого утра. Надо было передать... квестовый предмет квестовому персонажу. После выполнения натом же такси уехал домой. Наверно, я ОЧЕНЬ коммуникаельный человек - разговорился с таксиистом на 40 минут. Сидели в машине перед моим подъездом и болтали ои коммунизме, демократии (в-общих чертах - "как живется"). Прикольно! Стало хорошее настроение. Потом сел за комп (все-таки я двигался и теперь сон опять пропал). УууУ! Сидел где-то до половины шестого. Потом наконец-то чую - тянет спать. Шмыгнул в кровать - и сразу Морфей взял меня под свой контроль:) Да так, что спал 13 часов - ну ееелки! Только встал - включил комп - пришло 2 письма: 1) от пацана, который просьбу воспринял как упрек - ну почему долбоёбы так активно плодятся?? Злые, безмозглые долбоёбы! Сказал ему, чтобы он не злился на меня, иначе будет худо; 2) от классной руководительницы - завтра в 13:30 (!!!!) проводится классный вечер - все дружно собираются. ААА!! И что мне делать?? Как мне встать-то?? Блин. Тупо у меня начинается второе полугодие...:)

Все больше понимаю, что нужна дама сердца. Эхх! Она приедет через 92 часа 42 минуты... Жду-не дождусь. Самый прикол - с ней я еще ни разу (!) не разговаривал:)) Парня у неё вроде нету. Короче - жду, не дождусь. Если не получится - будем суетиться по поводу другой. Нечего тут удет расстраиваться - не от чего.
Надо выжить эти 92 часа...

А все-таки в душе у меня живет романтик! Просто от скуки он спрятался далеко, и наверх "всплыл" цинизм, как механизм защиты психики.
Ничего!.. Прорвемся!