Вот так я втупую умудрилась за 1 ночь испортить все, что строила 2 недели.. Я опять себя убила... Все умные мысли, которые приходили "после и до" пропали. Осталась только адская усталось от бессонной ночи и мучений собственного организма... Я просто хочу лечь и уснуть, но уже нельзя, так как по правилам пора "вставать" + если я засну, то завтра (сорри, сегодня) буду выглядеть еще хуже чем сейчас (хотя, по-моему, хуже уже некуда)

Мое детство не проходило ужасно... Никто меня не бил, не издевался и вообще все было довольно спокойно... Даже в школе. Но проблема в том, что я все время хочу вернуться в прошлое и что-то исправить (да и не только в прошлое - попасть в фильмы и изменить чего-то тоже). Такой вечный "эффект бабочки" в мозгу.. Эта мелочь (а это действительно мелочи, никакой моральной травмы) могла произойти хрен-знает-сколько лет назад, это не имеет значение..Даже если в принципе меня в основном все устраивает.. Мне все равно хочется вернуться и переделать те моменты, которые я помню (видимо они ключевые все же, если я их помню, а другие - нет). Данная зацикленность постоянно играет со мной в очень злую игру.
В принципе, меня устраивает (и даже очень!) то, чем и кем я стала. Даже внешность (когда она в нормальном состоянии), и все недостатки могут быть и плюсами.. Но прошлое меня не отпускает. Никогда. Это висит где-то внутри и портит картину сегодняшнего мира. Как же вытащить эту хрень из себя? Только я смогу ответить на этот вопрос(( И хочется, чтобы это произошло как можно скорее.

Жаль, что я не вела дневника в детстве, это могло бы помочь.

Считается, что жизнь была прекрасна и удивительна без ЕД. Но так ли это?
Болезнь начинается гораздо раньше, чем мы думаем... Когда мы просто в детстве таскаем из шкафчика сладкое (ведь мы это делаем, когда нас расстроили или чего-то произошло в основном), когда на праздниках едим, хотя давно сыты, перестаем есть, когда нервничаем.. Это все не просто так... Это признаки, что ты в будущем можешь получить расстройство. Вообщем, мы все склонны к "Вредным привычкам". У кого-то это алкоголь (и я не говорю о чистом алкоголизме), у кого-то - отношения, у кого-то - обгрызание ногтей, у других - вечный порядок, коллекции, спорт, учеба, работа, компьютер и пр. Все это способы отгородиться от реальности. Нет человека без таких привычек, мы называем это "болезнью" только если это реально мешает жизни (портит здоровье, занимает более 50% времени...)
Думаю, что если вылечусь от ЕД (а я в это действительно верю и надеюсь, что выздоровление не за горами), я приобрету парочку новых зависимостей.. Я не боюсь этого, главное, что я избавлена от алкоголизма (ненавижу вкус алкоголя!) и скорее всего не стану наркоманом (ибо боязнь наркотиков и потери мозга достаточно сильна). Если будет совсем-совсем хреново и захочется покончить с собой, я скорее пойду прыгну с парашютом...
Лучшим вариантом было бы заполучить много мелких зависимостей, которые бы чередовались в течение дня и не мешали одна другой... Но хрен с ним, это все в идеале. Об этом я подумаю ЗАВТРА

Настроение сейчас - depression

У меня сейчас плохое настроение, да. Я хочу чего-то писать... Мое любимое слово "Я"
Жизнь моя стандартна, хотя иногда бывает и интересна.. Я учусь, когда могу (обычно не могу и прогуливаю), живу с родителями и у меня есть 2 пары бабушек и дедушек (что хорошо), кошка тоже есть семейная.
Также у меня есть проблема, которая повергает меня в депресию и причиняет боль. У меня анорексия-булимия, ЕД вообщем. Это всем надоело, это не модно и противно. Но я с этим, к сожалению, ничего поделать не могу, только мучить себя и окружающих.
Это у меня уже 5 лет, вся молодость прошла под ложным эго, в основу которого легло ED. Я не понимаю до сих пор, какая я... Хотя уже пора бы.
Сегодня я была зла и, наверное, обидела бабушку. Мне стыдно за то, что я такая, но часто себе это позволяю.

Я знаю, почему больна, зацикленна на своей болезни и вообще на себе. Я хочу спрятаться от всего мира, от взросления, от ответственности.. И хочу любви, чтобы никто не умирал и все были счастливы.. Это очень по-детски, но я просто хочу этого, это же не криминал?) Я одинока даже если рядом со мной люди (хотя чаще всего я одинока в одиночестве) У меня не было нормальных отношений, никто по-настоящему в меня не влюблялся и я не любила.. Да и не смогу в таком состоянии.

У меня испортились зубы, сухая кожа и мешки под глазами. Болит желудок и прочее... Хотя волосы, например, немного улучшились после того как я потолстела на 20 кг. (а когда начинается настоящая булимия, это неизбежно)

Я очень хочу выздороветь и стать тем, кем я должна стать. Я уже разобралась во многом и поняла кое-что. Я надеюсь, что все будет хорошо и я не умру. Дело тут не в силе воли, не в планах и таблетках. Дело в изменении сознания и отношении к себе. Это сложно. Это долго. Главное, не оглядываться и идти вперед.. Самое трудное, когда ты один и кажется, что жизнь абсолютно бессмыслена, что никакого позитива в ней нет и может случиться только плохое. Хочется плакать, но плакать нельзя, так как сегодня был приступ и если еще и поплакать, то глаза превратятся в нечто слабо напоминающее реальную картину.

Я собиралась завтра в Универ.. (последние 2 недели пропустила...) Для этого надо было сделать френч, я не сделала...

Я царь и имя мое Хаос