Сегодня пришла домой, на кухне дала ей листок а4 чтобы она написала свои требования ко мне. : мои требования я также написала и озвучила. Соблюдение границ, мне от неё ничего не нужно: ни денег ни продуктов, я напишу отказную от квартиры и машины, не заставлять меня есть, НЕ ОБВИНЯТЬ МЕНЯ В ТОМ, КАК ЕЙ ПЛОХО. Я месяц её дух держала, говорила с ней целыми днями, виноватой осталась, как только начала закрываться: слишком много говорила и не давала ей слова сказать, а теперь мало разговариваю. И так и так ей не нравится. На слова о том, что мне нужно побыть одной, уважай моё состояние, её реакция: "а может быть МНЕ нужно с тобой поговорить?" Диалог с её стороны как правило ограничивается расспросами о моей личной жизни и моих знакомых :( мне пора за свой дух браться, ибо меня начало нести в пищевые аддикции до болей в животе и поджелудке, зверь жрёт я не могла его остановить, сейчас более менее держу, но я при виде неё в неебовую тревогу впадаю. Сегодня, после того, как она меня просила следить за словами(её мат в мою сторону уже не считается и виновата в напряжении я, за то,что сказала, что она ведёт себя как старая маразматичка, это единственный эпитет в её адрес, который я себе позволила) и после её рассказов о том, что я её убиваю и она смерти у Бога просила, и о том, что я отцу до операции даже не позвонила, хотя это он мне обещал позвонить, но забыл, но виновата всё равно я, у меня началась истерика до трясучки я орала, выла и не могла остановиться, она зашла ко мне в комнату со словами о том, чтобы начать всё с чистого листа, я не могла на неё смотреть, скрючив пальцы, встала напротив, проревела "УЙДИ!!!!!ОТСТАНЬ ОТ МЕНЯ СО СВОИМИ ОБВИНЕНИЯМИ". У меня было ощущение, что моя плоть разрывается при виде неё в области лба, от её присутствия трясло и скручивало лишь потому, что она зашла ко мне в комнату.


Больше никаких объяснений, чувств, никаких разговоров, никаких поисков правды, смысла нет. Учиться уворачиваться от манипуляций и защищать свои границы. Самое сложное - это избавиться от чувства вины перед ней, которое мне всю жизнь прививали и от жалости к ней. С жалостью получается, с виной пока слабо, но я работаю.

То самое чувство, когда ограничивая себя в еде, а, в частности, в животной пище, чувствуешь себя лучше.
" Я почувствовал себя... чистым! Как тот, кто заботится о своей анальной чистоте"

Вчера был первый срыв: она как демон летала вокруг меня, с шипением била рукой по дивану, стене., пыталась закрыть мне рот, её жутко бесило то, что я отвечаю, раньше я никогда не отвечала. закрывала окна. С закрытыми окнами она чувствовала себя свободнее. Когда я не позволив закрыть ей окно, начала визжать на нее - ушла к себе в комнату. Пока что на данный момент я сволочь и сука, посмотрим что будет дальше.

Я не помню себя совершенно. Такое ощущение, что меня не было и нет, я совершенно не могу себя охарактеризовать. Чему я научилась хорошо - так это забывать. Девушка с классическим комплексом Электры. Мне сложно ясными глазами смотреть на свою мать, она обладает редким даром убеждения, особенно касаемо меня 👀
Бабушка Рая моего отца рожала 9 дней, через 4 года она умерла, дед жестко запил, маленький папа звал его пьяного, лежащего на рельсах, недоедал, однажды папа чуть не замёрз зимой. Из школы и зимой и летом пешком топал 15км в соседнюю деревню к родственникам, потому что не хотел идти домой.
Мама росла в не менее жестких условиях, дед, её отец, с топором гонялся за семьёй, когда ей было 7. В белой горячке. Она самая младшая, еще сестра и два брата. Самого старшего убили в 28 лет, мама говорит он был, как наш Илюша, по моим рассказам. Сидит дома, никуда выходить не хочет, мне всегда эту болезнь хочется назвать падучей, хотя раньше так называли эпилепсию.
Папа мало обращал внимания на маму, мама копила желчь и выливала её на маленькой копии отца, ей нужна была копия её самой. Я не умею считать и быстро многое забываю. Я это сейчас пишу, чтобы вспомнить себя.

Просто нужна внутренняя уверенность в том, что ты говоришь, ты просто веришь в это как в детстве. Только сам не попадись :/ так много тех, кто неосознанно итак это применяет, обычно это козлы. Ну разве рядовому честному малому придёт в голову воспользоваться даром убеждения ради того, чтобы убедить кого-то? Наврятли, он просто скажет всё по чесноку, а там как фишка ляжет...

Условия нужны для работы, а не для любви.
[700x700]

Останови волну.
[560x700]

Вот смотрю я на некоторых родителей и вопросом задаюсь. За что же тебе дочь такая досталась?
Она такая... невероятная. Она ТАКАЯ маленькая и ТАКАЯ взрослая!!! Как такое может быть?? Изящная высокая девочка 160 см ростом, которая учится в 3-м классе. Она такая тонкая. Это вынос мозга,её очень сложно воспринимать однозначно. Как будто некая девушка заточена в теле, а особенно психике ребёнка. Я чувствую в ней взрослую равную где-то внутри её эга, её психики, её дома. Это её дом.
Её любимый зверь гепард. Как и мой) Девочка, ты прекрасна, если бы ты только знала насколько!

[661x700]

Честно? Заебали эти взрослые своей еботнёй. Но нет ничего страшнее слепой уверенности в правоте своей еботни. Потому что это развязывает им руки.

Женщинами нельзя пользоваться.

Благодарить можно словами, а можно поступками.

Если ты не будешь отдавать, то ничего и не получишь, начать можно просто с благодарности.

Рассей волну.

Чем карандашик тяжелее, тем он мягче рисует.

Останови волну.
[650x700]

Родительское эго/тональ нужен нам для того, чтобы Разум/нагваль мог с нами контактировать наиболее результативным образом. Заглуши свои эмоции с хотелками и ты познакомишься с нагвалем.

Мысль опережает действие, поэтому наш разум живёт в будущем.

Бывают такие люди - очень ведомые, к ним многие относятся с пренебрежением, потому что с ними скучно. И, в принципе, это можно понять. Не нравится человек - не общайся с ним.
Но никто не даёт тебе право такими людьми пользоваться.

Хотя почему, до встречи с нагвалем как раз таки пешки.