Ещё, большую часть жизни пыталась понять, почему меня категорически влечёт к наркоманам и алкашам. На самом деле меня влекло не к нарикам, меня влекла их тень, подавленные эмоции, иными словами - зверя приручить хотела. Откуда? Ну откуда же ещё. Конечно от мамы. Приручить и спасти маму. Ведь она вечно в беде. (без сарказма, мне совсем не хочется проявлять такие эмоции) В папе злости было ноль. Воообще. Я не знаю каким образом ему это удалось и почему, но в нём действительно никогда не было злости и агрессии. Ни на что, ну только водилы, которые ездят не по правилам, он на них матерился. Но даже в драке по молодости, он рассказывал, что ему было жалко бить кого-то, хотя бывало дрался, но почти сразу волновался за человека и, например, поднимал его. Он высокий и сильный, это не тот человек, который бросит кого-то помирать.

И, значит, вот так всю жизнь хотела я кого-то приручить, совершенно не подозревая того, что в первую очередь нужно учиться приручать себя. Потому что мы - это не наше тело. Тело - это отдельный организм, работающий на животных инстинктах. Всё животное телу не чуждо. Мы - это наш разум, ментальная составляющая тела, от которого можно научиться отделяться ещё при жизни и это факт. Медитации и духовные учителя в помощь. Когда я занималась йогой, в конце каждого занятия мастер проводил с нами шавасану. Шавасана - это основное релаксационное упражнение в йоге, которое проводится всегда в конце занятий, когда тело физически истощено. Служит для полного расслабления и снятия физической и ментальной усталости. Поза, в которой проводится шавасана, называется позой трупа. С помощью специальной медитативной техники проговаривания мастер помогает принять эту позу. Мастер обращает детальное внимание на части тела учеников с целью последующего расслабления(темя, веки, глаза, голова, плечи, руки, кисти и т.д.) Таким образом, человек погружается в медитативное состояние за счёт усталости тела, так легче про него забыть. В одну из таких шавасан, когда тренер притащил поющие чаши и под их вибрации начал нас расслаблять я словила настоящий приход!!! Осознала своё тело сосудом, в котором нет мышц, мяса, ничего нет кроме горящего духа, который скручиваясь гуляет по моему телу как в вазе!! От ног к голове и обратно, а потом я почувствовала, как через макушку раскручивающийся дух выходит из меня и целует меня в губы, а через 2 секунды мастер обращает наше внимание на губы, потом, через какое-то время я подняла руку, чтобы пальцем дотронуться до духа, потому что он попросил, т.е. он не словами просил, я как будто почувствовала что нужно сделать это, и, снова, спустя 2-3 секунды мастер обратил наше внимание на пальцы. Т.е. он опережал слова мастера, а программы шавасаны я не знала, т.к. йогой тогда занималась только месяц!!
Можете считать меня сумасшедшей, но это так)
Короче всем советую!
Обожаю йогу, а точнее хатха-йогу - это выполнение асан(поз) различной сложности, направленные на развитие гибкости, силы и выносливости. Физической нагрузкой там служит само тело. А чего стоят занятия после голодания! Правильно говорят, перед йогой жрать вобще не стоит, потому что суть йоги состоит в том, чтобы научиться максимально эффективно контролировать своё тело, а это и эмоции и координация, т.е. осознание себя отдельно от тела, а какое там самоосознание, когда у тебя еда в желудке переваривается?)
Ещё мне очень понравилась практика дыхания. Тебя учат самостоятельно разогревать своё тело с помощью соответствующего дыхания! И всё это за несколько минут! Мне эта тема серьёзно помогла, когда мы с парнем застряли на два часа в сломанном автобусе в 30 градусный мороз! Я таким образом разогревала своё тело и помогало, а у меня давление пониженное, а это значит, что к холоду я очень чувствительна и вечный мерзляк :(

Я всю жизнь пыталась понять себя, но не могла. Мне непонятно было, почему я с разными людьми НАСТОЛЬКО разная. Меняюсь так сильно, но всё это я. Могу вести себя как натуральный мужик. Или могла. Вроде и могу) Недавно поняла, что это привычка приспосабливаться к нуждам других. Я вела себя в соответствии с ритмами моего собеседника, моментально настраиваясь на его волну. Потому в толпе мне иногда дурело, когда много разных типажей, теряюсь. Потому мужики текли как сучки, глядя на меня. Не хвастаюсь, это беда, потому что её не понимала, сидя в своей тюряге. Я этого совершенно НЕ ОСОЗНАВАААЛААА!!! Это делало тело, не я. Недавно посмотрела видос о том, как чувствует себя аутист, запертый внутри своего тела. Видос снят по рекомендациям человека, пережившего эту болезнь. Нашла сходства. Просто мера другая. Чрезмерная фокусировка на деталях, особенно на поведении собеседника. Ты всё видишь, но не можешь сказать то, что хочешь, потому что в висках сбоит, а тело предаёт. Поняла, что тело именно предаёт тогда, когда поняла, что ориентируюсь не на себя(лет в 19) Моментальный выброс адреналина. Люди! Кстати, тело ЖИВОЕ и у него есть интеллект! Я его два раза слышала! В первый раз, когда прыгала с тарзанки, я не кричала, но слышала крик внутри себя, он был не в голове, не в груди, этот крик разносился по каждой клеточке моего тела, тогда мне было лет 19. Быть может тот стресс был НУЖЕН мне? Не приколюха, а околосмертные ощущения, которые позволили мне осознать себя отдельно от тела??
Посмотрите видос о впечатлениях Стинга от употребления Аяуаски(напиток из лианы Банистериопсис каапи (Banisteriopsis caapi), изготавливаемый индейскими шаманами, мечтаю попробовать)):
- Затем я испытал сильный страх, не имея возможности понять, кто, где и чем я был. Что-то как будто двигалось сквозь каждую клетку моего тела, как будто некий "интеллект", ищущий что-то и я подумал, что это наверное что-то самое тяжелое, что я испытывал в жизни, близкое к околосмертному опыту.
В точку!!!

Что происходит, когда жертва воспитывает жертву? Человек, который рос в условиях неуважения личности ребёнка(запугивания, унижения, побои) во многих случаях ведёт себя также и по отношению к собственному ребёнку. Я называю это куриной слепотой. Человеку задаются шаблоны поведения в течение первых 15-20 лет его жизни, каким он будет родителем? Очевидно, таким же. Ну так и для моей матери было нормальным воспитывать дочь в условиях унижений и оскорблений. + отличным топливом сыграла жуткая неудовлетворённость собой и своей жизнью, нежелание что-либо менять. Она НЕ ПОНИМАЕТ, что так нельзя. ОНА НЕ ОСОЗНАЁТ какими последствиями для неё и для меня обернулась её несдержанность в гневе и собственническое отношение ко мне. Она меня очень любит. Но это больная любовь. К сожалению. Очень больная. Это любовь к кукле, вещи. Я вещь, у которой можно проверять сумки и карманы, переписки, звонки, нет своего мнения и желаний, у которой нет своего ГОЛОСА. А когда вещь подаёт голос - это вызывает злость, обиду,обвинения, оскорбления. Вещь должна молчать. Я это преодолела совсем недавно.
Я никогда ей не отвечала, во мне ещё в раннем детстве пробили дыру, четко помню момент моей истерики в 2-3 года и её истошный крик чтобы я заткнулась, звенящая тишина после, как будто обухом топора по голове врезали. Этот момент мне запомнился на всю жизнь. Подобные срывы повторялись и в будущем. Итак, любые попытки мои ей противостоять всегда в грубой форме пресекались. Но меня не били и не материли. Отец был амортизатором между нами. Я её всю жизнь боялась,даже не столько её, сколько её злости, это животный подсознательный страх, который очень сложно из себя вытащить. Позднее этот страх распространился и на социум вплоть до боязни выходить на улицу, общаться с людьми, потому что там люди. Паранойя. Она не такой уж ужасный человек, я её всегда считала хорошим человеком, но она абсолютно глуха к чувствам других, особенно близких - тех кто ниже неё.
Следствием всего этого явилась та же куриная слепота, приобретённая мной. Ориентация на нужды людей, но не на свои. Я просто не знала как это вобще заявлять о своих желаниях. Полнейшая беспомощность и лакомый кусок для манипуляторов, садистов, диктаторов, на которых я нарывалась в течение своей жизни. Это были подруги, парни. Что будет делать маньяк, когда ему в руки дадут жертву, с которой можно делать практически всё, что угодно? Он распустит свою суть на полную катушку. Расцветёт как малина. Ровно настолько, сколько будет позволять и терпеть жертва. А позволяла я многое. Потому что я действительно НЕ ЗНАЛА, что можно иначе! О_О
Что когда тебя унижают в отношениях - это не нормально, что затрещина по бошке - это тоже не нормально)) хотя я тоже в ответ затрещину давала) что садиться на шею, использовать мои ресурсы без отдачи - это тоже ненормально)
Всё таки есть во мне одна черта, которая меня спасала - мне всегда нужно дать сдачи. Только я не знала КОГДА нужно дать сдачи!!!
Может у всех жертв так? Ой хз, их столько, разнообразие на любителей аабсолютно любого цвета и вкуса и я даже не знаю насколько со мной всё было хреново, но подозреваю, что очень хреново, потому что я всю жизнь влезала в такие ситуации, в которых могла погибнуть насильственной смертью или в результате несчастного случая. Но мне везло ;)
Об отношениях позже, мне нужно выложиться, чтобы понять ещё многое, в голове нереально держать, это всё путается, за всю жизнь так ничего и не поняла толком, надо людям рассказывать, только в поиске и диалоге рождается истина. Только так можно дотумкать что со мной и кто я такая)

Добавляйтесь в инстаграм)
https://www.instagram.com/alya_makes/?hl=ru

Проанализировав свою ситуацию с матерью и максимально честно описав её, ради интереса скинула информацию в сеть на несколько ресурсов. Мнение со стороны всегда интересно и даже полезно, особенно в семейных разногласиях, где в воде столько мути, что даже пальчик опускать опасно.
Отдельная благодарность тем, кто понимающе приободрил без навязывания стереотипов и привёл примеры из жизни или варианты облегчения ситуации, таких больше всего оказалось на ли ру. И пара человек предложили соответствующую литературу почитать. Вот это меня вобще порадовало!
Ещё мне понравились слова о том, что мать должна устраивать свою жизнь, а я свою Думаю от этого нужно отталкиваться. И строчкой из Евгения Онегина один порадовал) Не кормить её своей виной, а вести себя максимально независимо в мыслях, действии, но при этом не бросать одну в критический период. Конечно я к ней буду приезжать, но нужно научить её меня уважать и не долбить. А вот если не захочет учиться... тогда, по крайней мере, ради своих нервов мне придётся от неё отдаляться. Очень сложно эмоционально себя преодолеть.
Что я увидела:
вариантов решения ситуации было предложено мало, в принципе понятно, для этого нужно в неё вникать. Я ищу способы общаться с ней и учить её общаться со мной. Что и логично, о чем и написала в посте. Я понимаю, что выходы должна искать сама.
Люди разделились на два лагеря: те, кто осуждают меня, они почему-то все сходятся во мнении о том, что я сижу у неё на шее, даже не пытаясь вникнуть в ситуацию. Если у тебя сложилось негативное впечатление о человеке и ты решил бросить в него камень, разве не логично было бы для начала попытаться чуток поднабрать базу под обвинительный приговор?) Но зачем искать логику там, где действуют законы грызни? Второй лагерь - те, кто считает, что мать неправа. Там тоже много разных, кто-то приводит истории из жизни, кто-то ругает мать, кто-то советует бежать от неё, кто-то вобще бросить мать, потому что она паразитка, а когда я говорю, что она мне близкий человек и в моменты горя я не могу её бросить, мне говорят, что я дура и у меня стокгольмский синдром)) таких тоже много.

Прежде чем составить мнение, нужно задать вопрос.

Может ли гениальный математик быть таким же психологом? Механизмы работы и у тех и других - это поиск вариантов решений задачи. Но так ли математика отличается от психологии? Когда и у тех и у других основную работу проделывает интуитивное чутьё?

Кто может - помолитесь пожалуйста. Я прошу Вашей помощи.
[700x700]

- Но почему во мне нет ненависти?
- Будет.

Ей нравится тебя гнобить(с)
Ей нужна ненависть.

Ты, сука, человек-хандроз (с)

- Но почему в полнолуние?
- Мы на инстинктах
- И?
- Так проще
- Что проще?
-Выйти из тела
[633x700]

Для меня процесс творчества сродни приготовлению хлеба.
Основными ингридиентами являются:
Мука - мысли и доводы, которые нужно просеять.
Вода - разум. Заливаем в мысли, месим тесто. Самый интересный процесс. Чем внимательнее мы к тесту отнесёмся, тем ярче оно отреагирует. Тесто живое - это продолжение наших рук, какую энергию в него внесём, таким оно и будет.
Соль и специи по вкусу.
Огонь - действие. Любую толковую мысль нужно облечь в форму. Кидаешь в печку, кропотливо пашешь, бесишься, но не всегда.
Рожаешь хлеб. Всем спасибо :D

Я уже немного набрала
[525x700]

Без нашего согласия они не проникают!

Привычка всех приглашать к своему столу - это наша семейная черта. Я готова открыть двери холодильника каждому, кто переступит порог моего дома.) Это какое-то огромное чувство ответственности за человека, находящегося на моей территории. Это действительно важно. Я чувствую себя комфортно, когда человек в моём доме сыт. Как будто ко мне в окно залетел птенчик, которого нужно обогреть) В любом другом месте вопрос питания - его проблемы. Но не в моём доме) Как это объяснить? Хз)
А у Вас также?

Барбара Шер "Отказываюсь выбирать" Очень советую эту книгу для тех, кто до сих пор не понял: "а чо это я так многим интересуюсь, никак не могу закончить начатое и вобще по жизни не могу определиться чем мне заниматься?"
Говорят практика отключения внутреннего диалога одна из самых сложных. Как вариант: переключать мышление на иностранный язык, который ещё не полностью изучен. Мозг стопорится и не позволяет разгоняться мысли + постоянная практика по сути)

О Боже, она и есть диктатор, жена моего брата.

Вчера ночевала у брата(двоюродного). С его женой мы примерно похожи, только у неё мать в запоях и в детстве ей нос разбила, росла Л-я в основном у деда с бабкой. Дружим давно, лет 10. У неё обеспеченные родственники с предпринимательской жилкой по деду. Рост 168, глаза голубые, волосы светлые. Есть задатки к рисованию, дружила с математикой, физикой, склад ума скорее технарьский, я считаю она прирождённый инженер. Образования нет, работала мастером по маникюру, а ещё в больнице в регистратуре. Уже одно это говорит о том, что в социальном плане она сильнее меня, хотя с другой стороны я работала с очень тяжёлым боссом одно время. Просто я толпу не выдерживаю, а единоличного садиста или диктатора - запросто)) В общем, на поверку, все меньше общего в нас я обнаруживаю. Просто эго одинаковое - ведомая дура.
Я уже больше года не пью, не курю и даже не дрочу. Всего 1,5 года, а сколько событий на хуй. Как будто целая жизнь прошла.
Итак, год назад мы ещё выпивали, прошлым летом. И курили. Сейчас между нами остаётся всё меньше общего. Со мной они не пьют. И у меня складывается ощущение, что тогда я была более желанным гостем, чем сейчас. Для Л-и. Мой брат - золотой человек, со своими недостатками, но всё равно золотой. Сына балуют. Растёт манипулятором, по маминой инициативе, она ему очень многое позволяет, но пока непонятно насколько всё серьёзно, мне многое не нравится.
Планирую попросить его периодически ночевать у них, с мамой тяжело, хотя я и раньше ночевала, но сейчас нужно просить у брата. Такое ощущение, что он потихоньку превращается в бесплатное приложение к ней. Их сын, К-к, очень хорошо ко мне относится, мы дружим.

По поводу наследства хаты и машины.
Её слова:
"Ты можешь написать отказную, я тебя ни в коем случае не заставляю, после моей смерти тебе итак вся квартира полностью перейдёт, но ты можешь написать отказную, чтобы не морочиться, ещё раз повторяю, я тебя не заставляю ничего делать. По поводу машины - эти деньги я положу на карточку и это всё потом также достанется тебе, просто,чтобы не морочиться с документами"
Я пишу отказную. Я просто не хочу об этом думать. Вот серьёзно, мысль за хаты за машины у меня отвращение вызывает. Но в голове посвербывает мысль: какие у неё мотивы? Страх?Контроль?Забота? Нету мысли о том, что она хочет чего-то меня лишить. Может не надо об этом думать? Очень сложно, мне нужно всегда всё понять и знать. Но воздержусь. Больше склоняюсь к последнему. А может быть всё вместе. Возникала мысль полностью отказаться от хаты, но не буду. Зачем? Будем смотреть по ситуации. Я считаю её хорошим человеком в целом. Добрым. Как такое возможно? Насколько человек может быть злым, настолько он может быть и добрым. Это невыносимый баг нашего эга. Просто она диктатор. Депрессивный диктатор.