Я хочу отгрызать мразям яйца. Как называется эта профессия?

Мне кажется или как-то жить стало скучнее? Или это и есть та самая сменяемость поколений? Когда трава уже не та и чот вобще всё по-другому. Такое ощущение, что время дневников прошло. Люди больше не хотят писать о своих мыслях, откровенничать. Я вижу сплошные картинки. Картинки не только в инстаграмме, но и в блогах. Люди не делятся своими переживаниями, искренностью - тем, что заряжает, они создают картинку своей жизни. Куда не плюнь - сплошная картинка. Это не вдохновляет. Я люблю инстаграмм, хотя раньше относилась к нему скептически. Люблю разглядывать людей, но только тех, в которых поменьше фильтров и напускной показушности. Её же видно всегда. Картинку всегда видно, почему они этого не понимают? Картинки реально скучно разглядывать. А так мало тех, кто выбрасывает свою жизнь без прикрас. Показывает атмосферу своего бытия, своой мир. Я вот думаю, это нормально? Или что-то не так?
Походу это свойство всех взрослеющих людей. В детстве нам было поебать на картинку. Мы хотели ржать и тусить. И знакомиться друг с другом. Чем взрослее человек становится, тем сильнее у него засираются мозги на тему того, чтоб быть "не хуже других". Особенно у баб. Но у мужиков тоже свои косяки. Как-то все сходят с ума с годами. Понятное дело, что проблемы появляются... но так скучно жить становится. А малолеток разглядывать не прикольно, хочется изучать миры ровесников, они всё же глубже. По идее должны быть.

Вот я думаю... если все мы - это часть пищевой цепочки, а точнее всё живое на Земле, то кем является человек? Ох, сам человек то конечно возомнил себя гением и королём Земли вне всяких цепочек потребления. Хотя на самом деле это не так. Максимум, до чего он может додуматься в средней статистике - это то, что он является частью некой культуры потребления, созданной им самим же.
Но если посмотреть с другой стороны? Со стороны энергетики и психо-информационного обмена, читай, энергетического, то кем является человек? И для кого? Батарейкой. Но для кого?А почему батарейкой? Да потому что мы заряжаем друг друга. Эмоциями, передачей данных. Можем зарядить, а можем и разрядить - зависит от нас. Но если смотреть шире - частью чего является этот энерго-информационный обмен? Ресурса? Организма? Кому нужен этот ресурс? Или что это за организм? Я подозреваю, что скорее это ресурс. Человек в массе своей - это огромный ресурс. Деньги. Энергия. Люди мыслят по отдельности и не замечают себя в массе, частью целого.
Кому нужна эта энергия? Кто поедает её? Или использует. Итак, люди взаимодействуют друг с другом на высшем энергетическом уровне.
Хочешь ты, например, чтобы человек "N" пошёл и сделал что-либо, выболнил какой-либо квест. Но у него не хватает на это энергии. Что делаешь? Сводишь его с человеком "S", который способен зарядить его этой энергией.
Люди тратят очень много энергии на лишние вещи, проживая в социальной системе, которая ненужна их природе, но нужна эволюции разума от ступени животного к кому-то более осознанному.

Я очень люблю чай за возможность согреться и вобще, почувствовать себя в безопасности. Поэтому пью его дома литрами практически без остановки. Шучу)) ну 2-3 кружки в день вполне могу ухлопать. Но половину или чуть меньше обычно сливаю. И чот достало меня сёдня бегать на кухню к чайнику. Лазая на антресоли и перебирая свои старые игрушки, наткнулась на термос. И подумала: дык круто же, чай всегда горячий и под рукой. И вобще мне пора привыкать с собой термос носить с... едой :/ потому что я постоянно ем. Потому что мне нужно постоянно есть. Во-первых это нервное и успокаивает. Постоянно что-то жевать маленькими порциями. Мяса я не ем. И рыбу тоже. Потому что с таким рационом часто не пожрёшь. Это в основном каши. Вот сегодня чечевица была. А учитывая, что я очень люблю ходить и пропадать из дома надолго, то термос мне очень нужен.
Ещё и из практических соображений. Потому что поджелудочную посадила и она болит практически от всего. Сука, это так бесит. Достала позавчера маринад какой-то с баклажанами. А там уксус. Съела пару ложек, перемешала с макаронами и пиздец, бок резало периодически. Вчера утром мне уже не хотелось так сильно маринад. Но от обиды на весь мир я пошла и сожрала его с рисом днём. Ну поджелудочная до сих пор болит. Ещё хотела вина нажраться, но не стала. Размышляла как бы это так набухаться поудобнее, чтоб не сдохнуть. То ли маленькими глотками то ли с водой разбавить. Но разум после маринада, а точнее боль меня притормозила. Ну, короче, когда удастся свалить отсюда буду с собой еду в термосе таскать как бабка старая. Потому что есть нужно часто по чуть-чуть, а то бо-бо.
И ещё потому что порции не умею рассчитывать. Я забываюсь и сжираю больше, чем нужно. Или от нервов жру. Ну это по-разному.
А пока, пью горячий чай по чуть-чуть и нет необходимости сливать остатки холодного, которые меня так бесили.

1.
[525x700]

2.
[409x700]

В году, наверное, 2007-2008 однажды мы тусили компанией геймеров на хате одного из них, мы сидели полукругом на полу, так, что центр был чистым. Я закурила крепкие сигареты и блеванула прямо в центр круга на ламинат :/
потому что алкоголь и сигареты меня всегда жёстко убивали.
А сейчас я сижу в этом ёбаном Тольятти и старею в 4-х стенах, потому что вопрос с отъездом в Москву или Питер пока непонятен и не решён. Хотя рюкзак я уже собрала. И даже прикрепила пенку к нему. На случай, если в Питер. Я готова спать на полу на пенке без подушки - связала мягкий коврик, не для этого конечно, но он такой кайфовый. Лишь бы на хуй уебать отсюда!

Я никогда не понимала. Ну вот если не получаетсчя у тебя жить в браке с человеком. Ну не можешь ты с ним договориться, тебе плохо, вам плохо, не ладите вы, и что бы ты ни делала - у тебя не получается. Ну не получается и всё тут. И единственное, что ты можешь сделать - это сбежать. Я считаю, что если ты всё равно ничего не можешь сделать, кроме как убегать - беги. Лучше убежать, чем умереть, лучше убежать, чем убить.

Лучше умереть, чем жить здесь. Здесь хочется выпилиться на хуй. Здесь хочется сдохнуть.
Зачем они жили здесь? Зачем меня обратно тянули?
И конкретно с ней, в её мире жить не хочется вобще. Хочется бухать, курить, жрать говно и сдохнуть.

Эт мой брат двоюродный и его жена. Типо были близкими мне. Я никогда от них ничего не требовала и не ждала. Но ситуация, в которой я действительно нуждалась в их поддержке, не материальной, не физической, а моральной, наглядно показала мне насколько равнодушными могут быть люди. Причём любые. Родственные связи тут ничего не решают. Мне просто хочется закрыться от этих людей и больше никогда их не видеть, не контактировать и ничем не делиться. Потому что перед ними я была действительно открыта. Я люблю говорить правду. Мне нужно обозначить своё отношение и позицию, чтобы не было никаких недомолвок. Правду они не любят. Они мне чужие люди, потому что близкие не динамят тебя в тот момент, когда ты один и у тебя умер отец. Они не динамят, они не терпят тебя, им не нужно терпеть, потому что тем, на кого тебе не наплевать ты помогаешь по собственной инициативе, потому что переживаешь, потому что голова болит за человека, потому что кошки скребут за его боль, как за свою. Они меня тупо кинули. Как котёнка. Для галочки выполнили ряд социальных ритуалов, потерпели меня у себя дома, а потом вылили ушат помоев за правду) А в подробности и доказательства я ударяться не хочу. Просто чувствую, что я поступила бы иначе на их месте.

Истинное счастье, быть наблюдателем, вовлечённым в процесс.

Я считаю, родители всегда имеют шанс научиться и что-то понять о своей жизни, в частности, через внуков. Моя бабушка поняла многое со мной. Например, что такое близость между ребёнком и взрослым. Что такое любовь к своим детям, нежность. К маме она таких чувств не проявляла. Это был наш с ней секрет. Она меня учила и я её в какой-то мере растопила своим детством. Она давала мне то, чего не дала моей маме. Это 100%. Бабушка была самой старшей из 7-ми детей в её семье. Вы представляете, каким человеком надо быть, чтобы в военное время вырасти, да ещё и шестерых братьев и сестёр на ноги поднять? Когда кушать было нечего от слова совсем. Когда всех животных в деревне съели, включая кошек, а дети собирали крапиву на суп? Потому что голод.
А потом выйти замуж, родить 4-х детей и через несколько лет прятаться с ними от мужа-белочника с топором.

Есть такие женщины... с ними не о чем разговаривать. Абсолютно. Ты говоришь, говоришь, что-то рассказываешь им: истории из жизни, прочитанные статьи, книги, журналы, рассказываешь о фильмах, а в ответ слышишь только мычание и что-то типо: "Пирог вкусный", "Гладиолус растёт", "Лопата". То есть какая-то полнейшая концентрация тупо на предметах быта и обстоятельств. Всё. Больше ничего. Ничего нового Вы от них не услышите. Попробуйте их просветить - ещё и виноватыми останетесь. Ведь так сложно не любить свои комплексы, а работать над ними. Исправлять ошибки восприятия. Думать головой и пытаться создавать в ней мысли. Не только о погоде и одежде, но и о чём-то прекрасном. Интересном. Создавать мечту, читать книги. Время есть всегда. И с детьми тоже есть время! Представляете? Я знаю. Они часто пеняют на работу. О, я так занят. В 2014 году я жила в г. Железнодорожный и ездила на работу в Москву. 20 минут пешком быстрым шагом до станции от дома. 40 минут на электричке вместе с выходом(не забывайте, утром и вечером в час пик они страшно переполнены, а значит ездить приходилось стоя и тесно). 15 минут на метро. И 10-15 минут пешком от метро до работы. Посчитали? И так 2 раза в день. Домой я приезжала в девятом часу вечера, а то и в девять. И так каждый день. 5 дней в неделю. Ничо такова, скажете Вы? В Москве все так живут. Хуй! Для кого-то это оправдание своей тупости и лени. Причём и в гораздо более лайтовых условиях. Я, между прочим, ещё и исторические статьи после работы умудрялась читать. И мне это было в кайф! Я хвалюсь, скажете Вы? Так скажут те женщины и даже мужчины, которые сами ничего не хотят узнавать в этой жизни. Пивко после работы и достаточно. Буквы на этикетке от бутылки - вот их новая информация. Больше их ничего не интересует. Зато такие как я - хвалимся и зазнаёмся. Я не претендую на роль интеллектуала. Но очень люблю читать и говорить об этом. Люблю узнавать новое и обсуждать это. И очень не люблю, когда человек, пытаясь прикрывать свои комплексы и лень - линчует другого человека за то, что тот ненасытен в своём развитии.

Я прокручиваю в голове одну и ту же фразу по несколько раз, могу много много раз. Фразу, которую я сказала или мне сказали. И только недавно задумалась: а зачем я это делаю, собственно? Меня циклят эмоции, которые я испытала. Я могу этого не замечать, как и было раньше, но сейчас поняла, что эмоции нужно отпускать, срочно. Любые. Скушал и поехал дальше. Черт, этот цикл столько времени отнимает.

Пихать в жопы клушам черенки. Как называется эта профессия?

У меня лично карма стойко ассоциируется с футбольным мячом. Кстати говоря, я с детства опасаюсь игр в футбол и вобще, всего, что связано с мячом. Когда мяч летит в меня, у меня в голове нет реакции его отбить - только увернуться или закрыться. Поэтому даже в волейбол со мной не охотно играют)))) В детстве мне в лицо пару раз прилетал футбольный мяч, причём настолько, что дух вышибало и в голове оставался болванчик. С тех пор я очень хорошо запомнила каково это, когда карма, ой мяч, в еблет прилетает.

На уровне ощущений: когда ориентируешься на собеседника, концентрация переходит в область верхней части глазниц и лба. Когда включаешься - в область груди и рта. Осанка имеет значение)

Мне кажется, к 30-ти годам у каждого человека наступает некий переходный период – когда то, что тебе втирали родственники и прочие «взрослые» оказывается откровенным пиздежом, когда ты понимаешь, что в школе необязательно было рвать жопу ради оценок и от красоты твоего аттестата по сути мало чего зависит, да и от диплома тоже. Когда ребёнка можно было и попозже родить, как и жениться. Когда алкоголь оказывается вызывает зависимость, а ты уже незаметно алкаш, пусть и не на конечной стадии, но в этом уже трудно признаться себе. Ведь все так живут. А решающим фактором успешности являются социальные связи, нарабатывать которые тебя не учили. Тебя вобще не учили контактировать с социумом. И тут ты понимаешь, что можешь жить старой, кем-то написанной схемой либо разработать кардинально новую – свою. То, о чём ты мечтал, но не признавался себе и до сих пор признаёшься с трудом, потому что тебя… наебали. Сложно поверить в наёб, в истинности и непогрешимости которого тебя насильно убеждают те, кого также в своё время наебали. Сложно признаться в том, что свою жизнь ты когда-то проебал и учишь тому же других. Ведь ломать пазл собственных иллюзий так некомфортно, а думать о потерянном времени настолько невыносимо больно, что проще заставлять себя и других верить в свой пазл и жить по накатанной тобою схеме.
Можно эти мысли отогнать от себя, а можно направить курс строго на всестороннее развитие. Самостоятельно. Потому что в этом счастье – в инвестиции своего времени в себя. В духовном и интеллектуальном росте. А это значит, что придётся работать с тем, что есть. Без поисков виноватых и причин почему «нет», вместо «да». Мало кто на это готов.

Я, повелитель вселенных, приглашаю Тебя сыграть в игру, в которой тебе будет дан шанс. Потом ещё один... и ещё... и ещё... до тех пор, пока ты не проснёшься. Или не умрёшь ;) Сохраняй целостность частей и не еби мозги ближнему своему.

Тусили мы как-то раз с моей подругой Л. Всё в той же «Вобле». Это была новогодняя вечеринка, заведение было забито до отказа. Шум, гам и конкурсы. Я выиграла новогоднюю шапку в одном из конкурсов, а точнее, насколько я помню, отжала её у ведущего, т.к. конкурс я отыграла хреново. Но алкоголь требовал забрать своё, а мужик попался не жадный. В ходе конкурса я кидала зиги переполненному залу, который на это практически не реагировал, т.к. большинство народу было не в теме. За исключением третьего столика слева от меня, за которым сидели лохомоты(фанаты Локомотива). Лохомоты всегда славились своей тупостью, но на тот момент мне было всё равно. Мне просто хотелось угареть. Желательно с теми, кто ближе мне по духу. Ребята позвали нас за стол, мы присели с краю. Я на тот момент ещё курила, поэтому мы с Ленкой каждые полчаса, а то и чаще бегали вниз под лестницу курить, куда за нами повадился ходить один из лохомотов. Честно говоря, ребята мне не очень нравились. Но я продолжала кривляться и прикалываться, потому что очень люблю веселье. Или не я, а кто-то из меня) Короче рацио во мне уснул крепко и надолго. Так мы провели вечер практически часов до 3 ночи, ребята начали собираться по домам. Лена, кивая носом попросила меня занять ей денег ещё на пиво, а я собралась дальше тусить. Они ехали в Текстильщики, точнее часть из них. Я пыталась уговорить Лену поехать, со мной, но та не соглашалась ни в какую.
- Езжай одна, я дождусь открытия метро
Зная, что Лена не любит, когда её заставляют делать что-то, я прекратила на неё давить. У меня такое ощущение, что она не любит продолжения вечеринок. И рано уходит спать обычно. А я люблю долгие марафоны на несколько дней. Когда просыпаешься, а туса продолжается) Я могла бы стать отличным алкашом…) но, слава Богу, пронесло.
Правда, надо понимать с кем ты тусить собираешься. Но это не про меня. Поэтому(в том числе) я больше не хочу начинать пить. Вот уже 1,5 года ни капли алкоголя и никотина.
Мы вызвали такси и, оставив Ленке косарь, я двинула с ними. В машине я пиздела без умолку так, что всех достала своей болтовнёй. Достала газовый балончик, со словами: «Смотрите что у меня есть!», который у меня тут же отняли. По пути на хату(и это были… снова Текстильщики!) пара человек срулили домой, нас осталось трое. Они купили ещё пива и сигарет. Зайдя в квартиру я сразу поняла, что тут живёт женщина. По тапочкам и белому коту, которого я тут же кинулась обнимать и дружить с ним.
Сидя за столом, я обратилась к владельцу хаты:
- А где жена?
- В отпуске, к маме уехала.
- А хули вы баб сюда приводите? Ты думаешь она не узнает, что ты ей изменяешь?? Не узнает, так поймёт, ты думаешь она не почувствует??
Кароче, я начала выносить им мозги на тему того, что все мужики свиньи.
Вспомнила историю о лидере одной из топовых футбольных фирм. Назовём её «Я.». Едем мы как-то раз в машине, а он заявляет: «Да трахнуть малолетку – это всё равно что яблочко наливное сорвать» У него с другим пассажиром на соседнем сидении такой диалог завёлся. О том, кто трахал малолеток.
- Вот ты мразь, - думаю, - я бы посмотрела на твою рожу, если бы твою доченьку подрастающую точно также бы кто-нибудь «сорвал». Как ты можешь так говорить о чужих дочерях, когда у самого дочь растёт.
Отвращение.
Один из чуваков мне не поверил.
- Да откуда ты можешь его знать?
А я его и не знаю. Но это неважно.
- Вы все там, в своей фанатской среде орёте о «белой крови», «русский помоги русскому» и т.д., а на деле ГНИЛЬЁ вы и ЛИЦЕМЕРЫ паршивые. Создаёте красивую картинку рыцарей и богатырей, а на деле говно на дерьме сидит у вас там.
- Слушай, она вроде нормально себя до этого вела, я серьёзно, - начал оправдываться его друг.
Я уже поняла для чего он меня привёл туда. Проходит ещё полчаса, я ловлю вертолёты, перемешав пиво с никотином. Мне плохо.
Ко мне на диван подсаживается громила(хозяин квартиры) и начинает приставать. Я вяло убираю его руки с себя.
- Да ладно, разве ты не этого хотела? Чё ты жмёшься?
Хватает меня за ноги и подтягивает к себе. Я начинаю вырываться. На столе лежит нож.
- Да отстань от неё, видишь, она не хочет
Громила тормозит, но не отпускает, не хочет упускать «своё». Второй парень продолжает ему говорить, чтобы тот отвалил от меня. Уходит. Второй садится рядом.
- Слушай, у тебя семья что ли неполная? Без отца?
- Полная
Я тоже знаю таких девочек. Которые росли без отца. И знаю на что они способны. Я росла в полной семье, но присутствия отца в моей жизни было ОЧЕНЬ мало.
Встаю и иду к выходу. Обуваюсь. Через 10 минут откроется метро. Парень встаёт за мной.
- Ты куда?
- Я пошла
- Погоди, я с тобой
Я его не жду, выхожу и иду. Он плетётся за мной позади, шагах в 10 от меня. Зима. Утро. Оранжевые фонари отражаются в снеге. Идёт лёгкий снег, новый год.
Дохожу до метро и, не оборачиваясь, спускаюсь.
[525x700]

Силы всегда есть, была бы цель. Я очень часто слышу о том, что у людей нет сил что-либо менять в своей жизни. Особенно у женщин. У меня тоже были ситуации, когда не было сил, но не было и цели. Со временем я поняла, что силы черпаются из цели, мечты, того, что вдохновляет. Не бывает такого, что силы берутся из ниоткуда. Это взаимовыгодный процесс. Нужна подпитка. Если её нет – значит нужно искать. Если всё равно нет – значит плохо ищете или не ищете вовсе. Мир огромный, на кажую хитрую гайку всегда найдётся свой болт с резьбой ;) не бывает такого, что ничего в этой жизни не может человеку угодить. Это просто лень душевная и оправдания нежеланию что-либо менять. Значит вас всё устраивает.
[560x700]

Моей маме не хватало терпения, а папе рационального мышления и это факт. Моё воображение домыслило и возместило мне то, чего не хватало в моих родителях? Кажется да.
Есть ещё одна, 7-я: Принцесса. Я называю её Лебедь. Она такая тоненькая. И чувствует свою красоту. Но живёт недолго, я её довольно быстро убиваю своими зажорами и прочими загонами. Да и не так часто она мне нужна… но в ней так приятно… я бы даже сказала волшебно. Хм. Думаю, это девочка-подросток. Даже как-то обидно... она такая милая.