Алкоголизм и диабет vs жизнь

«Любить — значит, видеть человека таким, каким его задумал Бог». Ф.М. Достоевский
[525x700]

А иногда бывает так припрёт, что хочется все ножи переломать об стену и зубами разрывать чью-то плоть, о, кто бы знал.

[525x700]

Где-то читала о том, что у детей, в зависимости от пола, абсолютно разные реакции на похвалу. Для мальчиков важно понимать за какие именно заслуги они получают внимание, т.е. по головке их гладить нужно не просто так. А для девочек важно какое они произвели впечатление, т.е. их внутренние качества, которыми они наполняют себя в течение жизни. И это правильно, т.к. формирует адекватное восприятие любви к себе у обоих полов. В мальчиках необходимо в первую очередь поощрять стремление побеждать и завоёвывать, а в девочках - РАЗВИВАТЬСЯ. Это не значит, что мальчики не должны никак развиваться, просто им, как мужчинам, логичнее реализовывать себя через действие, т.е. завоевание мира, потому что жизнь - это борьба. Мальчики не должны получать внимание за красивые глазки и отсутствие результата, иначе кто из них вырастет? Принцы на горошине, которые не умеют проявлять свою мужскую суть.
С девочками наоборот. Девочкам важно понимать значение похвалы в отношении их внутреннего мира, как самоценности их самих и материнского предназначения. Женская суть уже сама по себе ценна, поэтому в девочках необходимо формировать стремление к сохранению себя и преумножению своих талантов: того, что она способна и должна будет передать потомству. Ведь завоеватели из женщин не ахти, как ни крути.
Таким образом, детям с детства закладывается правильное понимание о своей ценности. Адекватная любовь к женщине, как к личности, строится не за счёт частей её тела и не за количество сваренных борщей в сутки, а за развитое мышление и реализованную индивидуальность, функция которой быть матерью сильного потомства и опорой победителю, а не донором-мамочкой для паразита. Такая женщина не может и не должна доставаться мужчине за то, что он у мамы самый лучший.

Толстой считал, что дневник помогает человеку сосредоточиться на своих размышлениях о жизни, обязывает к откровенности, честности с самим собой: «Писать... дневники, как я знаю по опыту, полезно прежде всего для самого пишущего. Здесь всякая фальшь сейчас же тобой чувствуется. Конечно, я говорю о серьёзном отношении и к такого рода писанию» (37-38, 439)

«Я никогда не имел дневника, потому что не видал никакой пользы от него. Теперь же, когда я занимаюсь развитием своих способностей, по дневнику я буду в состоянии судить о ходе этого развития» (запись 7 апреля 1847 г.)

7 марта 1851 г. в Москве Толстой начинает дневник совершенно особого характера: «Нахожу для дневника, кроме определения будущих действий, полезную цель — отчёт каждого дня, с точки зрения тех слабостей, от которых хочешь исправиться». 8 марта 1851 г. — задание самому себе: «Составить журнал для слабостей. (Франклиновский)»

В течение нескольких лет, уже став писателем, Толстой упорно и последовательно, как говорит дневник, занят определением своих многочисленных слабостей. Перечитывая свои записи, он подытоживает пережитое, и тогда появляются жёсткие самокритичные оценки: «Что я такое? Один из четырёх сыновей отставного подполковника, оставшийся с 7-летнего возраста без родителей под опекой женщин и посторонних, не получивший ни светского, ни учёного образования и вышедший на волю 17-ти лет, без большого состояния, без всяко-го общественного положения и, главное, без правил; человек, расстроивший свои дела до последней крайности, без цели и наслаждения проведший лучшие года своей жизни, наконец изгнавший себя на Кавказ, чтоб бежать от долгов и, главное, привычек, а оттуда, придравшись к каким-то связям, существовавшим между его отцом и командующим армией, перешедший в Дунайскую армию 26 лет, прапорщиком, почти без средств, кроме жалованья (потому что те средства, которые у него есть, он должен употребить на уплату оставшихся долгов), без покровителей, без уменья жить в свете, без знания службы, без практических способностей; но — с огромным самолюбием! Да, вот моё общественное положение. Посмотрим, что такое моя личность.
Я дурен собой, неловок, нечистоплотен и светски необразован. Я раздражителен, скучен для других, нескромен, нетерпим (intolerant) и стыдлив, как ребёнок. Я почти невежда. Что я знаю, тому я выучился кое-как сам, урывками, без связи, без толку и то так мало. Я невоздержан, нерешителен, непостоянен, глупо тщеславен и пылок, как все бесхарактерные люди. Я не храбр. Я неаккуратен в жизни и так ленив, что праздность сделалась для меня почти неодолимой привычкой. Я умён, но ум мой ещё никогда ни на чём не был основательно испытан. У меня нет ни ума практического, ни ума светского, ни ума делового. Я честен, т. е. я люблю добро, сделал привычку любить его; и когда отклоняюсь от него, бываю недоволен собой и возвращаюсь к нему с удовольствием; но есть вещи, кото-рые я люблю больше добра — славу. Я так честолюбив и так мало чувство это было удовлетворено, что часто, боюсь, я могу выбрать между славой и добродетелью первую, ежели бы мне пришлось выбирать из них.

Да, я нескромен; оттого-то я горд в самом себе, а стыдлив и робок в свете» (7 июля 1854 г.).

Мама рано или поздно ДОЛЖНА отпустить свою дочь. А сын - САМ оставит мать.

Последние 10 дней я не выходила на улицу вобще. 16-го числа купила фломастеры на последние деньги и застряла дома. Сегодня вышла как будто в иной мир, который меня не трогает вобще никак. С удовольствием прошлась под солнышком, с удивлением отмечая отсутствие паранойи. Это такое чувство, когда очень сложно покинуть пределы своей квартиры. Как будто она не хочет выпускать тебя наружу. Перед выходом по 100 раз перепроверяешь розетки и выключатели, окидываешь хату десятками прощальных взглядов, как будто на улице меня ждёт акула. Сегодня я чувствовала свободу. Акула может и плавала где-то параллельно, но мне не было до неё никакого дела. Я просто вдыхала тёплый воздух и, ни на чём не фокусируясь, шла в сторону кинотеатра. Купила кофе по пути, заглянула в канцмаркет попялиться на скетчбуки и подыскать цветные ручки. Скетчбуки и вобще всякого рода блокноты - это моя пожизненная страсть. А ещё были скрепки. Странно, но я когда-то тащилась от скрепок. Но это прошло.
Перед выходом на улицу я с изумлением рассмеялась. Зеркало увидела) Не то чтобы я сильно расстроилась, но моя худоба уже выглядит немного болезненной. Я стала дрищём, самым настоящим. Просто я этого не ожидала, потому что ещё 13 июля выкладывала в инсту свои ахуительно красивые ноги, которые сейчас стали почти палочками. А шорты, в которых я фоталась, уже выглядят на мне как 2 трубы. Мой рост 170 см, вес 51 кг. Не знаю... я себя стала чувствовать как в 15 лет, только тогда я весила 49 при том же росте. Привет диетам! А сейчас не диетам, а убитой ими поджелудочной!

Спать легла часов в 14-15. Вобще, спать не хотелось, но голова просто раскалывалась, особенно правая её часть. Немного почитала Толстого на голодный желудок, хорошо пошло! Но голова всё также давала о себе знать, легчало только под подушкой. Так незаметно и уснула.
Так-то много любопытных шарится, поэтому окна надо закрывать! Как это сделать самому - я не знаю, но, если что, бабули и дедули помогают. За это им спасибо =*, в смысле помянуть неплохо бы. Покушать вместе, вкусную кашку, например.
Слава яйцам, голова отпустила, но тяжесть немного осталась в области темечка, проснулась в 21:15 от звонка К. Сказал сегодня заедет, бабок за коммуналку завезёт и на этом сливается. Ну и пожалуйста.
[525x700]

Если у меня будут сыновья, я не стану им подругой, несмотря на либеральные взгляды в отношениях и стремление к короткой психологической дистанции между людьми. Потому что я начну их ревновать к тем женщинам, которых они выберут. И чем лучше будут эти женщины, тем сильнее я буду ревновать. А что делает женщина-мать, когда ревнует сына? Разворачивает его против стороны той женщины, которую ОН выбрал.

Не всегда есть желание писать. Но когда есть - оно особое. И появляется в состоянии умиротворения. В такие моменты возникает ощущение, как будто тихий ручеек протекает через мою голову и руки. Поэтому я всегда сначала пишу на бумаге. Через клавиатуру он сбивается. Необходимость пальцам постоянно перемещаться по клаве отвлекает.

"Некоторые историки говорят, что Наполеону стоило дать свою нетронутую старую гвардию для того, чтобы Бородинское сражение было выиграно ... этого не могло быть. Не Наполеон не дал своей гвардии, потому что он не захотел этого, но этого нельзя было сделать, потому что упадший ДУХ войска не позволял этого."
"Прямым следствием Бородинского сражения было беспричинное бегство Наполеона из Москвы, возвращение по старой Смоленской дороге, погибель пятисоттысячного нашествия и погибель наполеоновской Франции, на которую в первый раз под Бородиным была наложена рука сильнейшего духом противника."
Дух того мира будет сильнее, звенья которого цельнее и крепче в цепи.

- Это какой-то дурацкий кризис среднего возраста
- Никакой он не дурацкий. Тысячи лет люди в таком возрасте умирали, а теперь мы думаем: " Какого чёрта я всё ещё жив?" Это сбивает с толку.

Легла во 2-м часу дня, проснулась, страшно сказать, в 23:57, потом залипала в подушку до 00:17 и обдумывала тревожные сны, которые мне снились. И вобще, думала о том, как страшно жить, никак не развиваясь, а точнее, ничего не читая, не заливая в себя никакой информации извне. Умылась, пью зелёный чай, читаю Войну и мир, о поражении Наполеона под Бородино. От Толстого я тоже теперь в восторге, до Войны и мира мне казалось, что он излишне заморачивается на деталях окружающей обстановки и не особо важных реакциях и ощущениях героев. Это не так. Толстой очень любит именно воссоздавать обстановку, а это требует умения складывать основные детали и черты сюжета так, чтобы получилось описание мира людей и чувств, которыми они наполняют его. Толстой прекрасно описывает мир Ростовых, полностью окунает в атмосферу быта дворянства 19 века. Это такое удовольствие! Я понимаю каким образом выглядели салонные вечера как "лучших" сливок общества Петербурга, так и домашней атмосферы провинциального дворянства. Теперь я понимаю жуткое положение медицины и обычных солдат, попавших в жернова той войны и времени в целом. Я понимаю простоту и пугающую недалёкость сельского люда, положение и отношение к которому не поднималось выше уровня скота. Причём скота, не особо то и желавшего выйти за пределы своих загонов. Теперь я понимаю весь тот пиздец и раздрай, который происходил в управлении многотысячными армиями. И войну, исход которой не мог и не зависел от воли отдельных людей, но от стечения миллионов мелких событий, составляющих волю чего-то большего в целом.
И я поняла, что люди ни хера не меняются, а точнее, промежуток в 200 лет - это не срок для каких-либо кардинальных изменений человеческого восприятия. НО! У них не было интернета ;)

- А потом почувствовал... пустоту
- Значит больше ничего не чувствуешь?
- Бывает мерзковато во время падения, но если иду вверх - ничего
- Такое случается
- У тебя бывало такое, что ты поднимаешь свои позиции и при этом тупо пялишься в экран, пытаясь представить стоящие за ним деньги?
- Нет. Когда позиции растут, ты доволен? Чувствуешь удовлетворение?
- Нет.
- Именно. Потому что тебе всегда должно быть МАЛО.
- Вчера вечером я тоже пялился на числа. Потом оторвал глаза от монитора, глянул в окно и увидел их. Как они жрут всё, что мы вырастили. Будто это грёбаный салат-бар. И эти тупые олени меня так взбесили. Только бегают, жрут и срут.

[436x700]

- Знаешь, о самом себе ты должен помнить лишь одно: если тебя воспитывал такой человек, твои инстинкты, как бы ты с ними не боролся, вырываются на свободу сами по себе и делают больно тем, кого ты любишь.

Проснулась в 20:38, легла ближе к 14:00. Ночью работала. С 8 утра до 12 занималась маникюром. До сих пор никак не применю фишку необрезного маника, так или иначе образуется ороговевший слой, который нужно срезать и кутикула торчит, которую выпаривай не выпаривай, сдвигай не сдвигай, но нормально выглядит только после обреза. Мне нужно, чтобы её не было, смысл её просто двигать, если она волнами торчит? Хотя мне уже неоднократно мастера говорили, что кожа у меня тонкая и резать не надо. Просто терпения не хватает, куплю гель для удаления кутикулы, а там посмотрим. Использую только гель-лаки, это настоящее спасение по сравнению с обычными. Блеск и отсутствие сколов 2-3 недели, не нужно отвлекаться на всё это дело каждые 2-3 дня и руки выглядят прекрасно.
Я постоянно любуюсь ногтями, мне нужно чтобы рядом было что-то красивое. И руками. У меня тонкие кисти и длинные пальцы, им просто необходим маник и ежедневное увлажнение. Я считаю, руки - это лицо женщины. Ухоженные руки способны загребать даже больше внимания, чем лицо. Посмотрите на жесты Ренаты Литвиновой. Она очень умело умеет жестикулировать. Особенно когда ногти красные. Её фишка не только в необычной манере поведения и голосе, но особенно в жестикуляции. Мне совершенно не близок её стиль ни в поведении, ни в одежде, но она прекрасно владеет и управляет собой. Этим вызывает интерес. Ну и тем, что так или иначе выбивается из основной массы людей. Нам не обязательно должны нравится люди для того, чтобы интересоваться ими. По крайней мере мне. Исключая случаи отвращения. Хотя и тут порою возникает странный, совершенно неконтролируемый интерес в моменте. Как способ сравнить и что-то понять.
В этом плане Достоевский Фёдор Михайлович чётко преуспел. Это человек, способный докопаться до тёмной сути каждого из нас. Как самый крутой настоящий вампир. На это тоже нужна сила. Он не боялся и умел это делать. Вскрывать самые гаденькие гнойнички души человеческой и показывать их читателям в той форме, в которой каждый был бы способен узнать себя, если бы только захотел. Потому что в каждом человеке есть это всё. В каждом человеке сидит лик садиста, убийцы, маньяка, жадюги, алкаша, предателя, насильника, всё самые худшие пороки человечества мы способны найти в СЕБЕ и понять механизмы их работы. Просто размер этого лика в во всех разный, но он есть. Достоевский тем и хорош, что своим творчеством как бы вытягивает весь этот гной из самых потаённых уголков души читателя, помогает осознать их в себе. Было бы желание. Но мы слишком высокого мнения о своей персоне чтобы признать это. Фёдор Михайлович - гениальный доктор души человеческой даже после смерти.
Чтобы победить любую болезнь, необходимо желание пациента быть здоровым и свободным от неё.

"Конкурентов нужно вычислять в своей весовой категории"

Маленькое чувство большого удовольствия остановить может только совесть. Сначала оно пронизывает тебя струной через голову, а именно глаза и рот, тормозить нужно через горло, а потом мозги, пока она струна и не успела раскрыть себя внутри твоей головы и не поползла вниз по телу.

Проснулась в 18:54 от письма "сумасшедшей", от рисунка она в восторге, как мило. Позалипала в инсте, душ. Меньше 40 минут я там не провожу. Дело в процедурах. Я хз кому как, но ванна — это владение женщины. Важнее кухни. Лично для меня. Чистота и уход за телом и лицом в первую очередь. Всё остальное потом. И пусть в жопу идут всякие говноеды со своей кухней и борщами. Почему женщина в первую очередь должна думать о ком-то другом, но не о себе? Каждый отвечает сам за себя, а всё остальное — добровольный акт заботы, который является следствием любви, а не обязанности. Я никогда от мужиков ничего не требовала, только следить за своими словами, по крайней мере в отношении меня. А от них ничего и не надо требовать, вобще, по большому счёту, ни от кого ничего не надо требовать. Мы вольны выбирать. Жаль, что не умеем, не особо то учили. Я, например, выбирала всю жизнь пустозвонов. К сожалению, это семейная черта, а может и нет, несмотря ни на что я люблю своего папу, он же моя семья. Но я очень хорошо понимаю маму и её злость. В любом случае, не мне судить. Это их жизни. Мне в своей бы разобраться. А за свои жизни они отвечают сами. Только они, но не я.
В 6 утра я мыла окна, но начался дождь и град. Я ловила его левой рукой, а потом наблюдала. Люблю дождь. Он создаёт стену вокруг и ощутимо меняет окружающую реальность. Это же здорово. Ещё я люблю звуки дождя. Мне нравится их слушать, как стук колёс едущего поезда. Потому что они создают ощущение большого живого механизма. Мне нравится слушать как они работают. И гром!
В дУше я осознала, что день заканчивается и до наступления темноты осталось немного. Слегка расстроилась, т.к. я люблю свет. Но вспомнила, что утро люблю больше. Намного. Особенно раннее. Утро ни к чему не обязывает. Утром я чувствую себя свободной, в отличие от дня. Даже если нет работы.

Она такая :) сумасшедшая)
[525x700]

"Я пришла к подножию горы, с которой падает Гремящий водопад, но у меня не было возможности проникнуть в глубь гор, где подвижники ищут спасения. Я отвязала канат с кормы ладьи, носившей меня по морю житейских треволнений, и молила только, чтобы она вынесла меня на берег по ту сторону жизни.
Не помня себя, я бросилась к пруду, находившемуся неподалеку от тех мест, чтобы утопиться, но меня удержал один мой старый знакомый, случайно встретившийся мне по дороге. Он построил для меня хижину, покрыв ее листьями травы, как вы можете видеть это сами.
- Лучше жди, когда смерть сама к тебе придет. Оставь неправедный путь и, обновив свое сердце, иди по пути Будды, - стал он уговаривать меня.
Я вняла его благому совету и с тех пор всей душой предалась молитвам в этой хижине."