и вот последний день в Москве! если не был на Красной площади- значит не был в Москве!- так считают родители! но там рядом книжный! итак в книжном мы были часа 2-3.и я как из деревни!!! просто ужасно!!!
там висят мониторы- вводишь или название или автора ит.д. и комп находит её-этаж, зал, шкаф, полка. внизу кнопка распечатать. я думала это платно! я достаю свой тел. и фоткаю с экрана эту инфу. на меня так смотрели... потом я увидела что за это платить не надо... а теперь мне так стыдно... чувствую себя просто деревней 17 века! ужасно!
а потом на красную площадь, ГУМ, в нём кафе- скоро будет традиция!!! потом домой! а потом выезд к бабушке.
дорога... дорога оставляет желать лучшего. но могла бы быть и хуже! но водители... Шумахеры... один гнал... а др.начинал обгон прям перед встречкой! ну такой камикадзе! даже мне было страшно!
на шоссе вроде дорога ничего, а потом мы с неё съехали. дорога- максимум 80-90! едим смотрим стоит машина вкл.аварийки, стоит знак, мы притормозили... тут 2 ямы!!! да такие!!! размер одной "ямки": 2*1,5м и вглубь около метра! вот один который гнал и влетел!!! папа успел среагировать, но мы ехали со скоростью 50-40! и через 200м стоит милиция ловит на скорость!! круто да?
в 24:00 мы были в Моршанске! как я соскучилась!!!
утро! ммм... запах... блинчики!!! бабушка
. но стоп! регистрация!!! пошли на почту! там перерыв!!! ладно погуляли там около. перерыв кончился. пришли. значит так возьмите этот бланк и скопируйте 4 экземпляра и заполните их. а мой верните!!! сервис, однако... скопировали!
пришли домой. (городок не большой-всё рядом) стали заполнять листы! А4: всё тоже самое что и на границе и ещё чуть чуть!!! а потом сюрприз: переверните и заполните другую сторону!!! 2 раза заполняешь где будешь останавливаться, у кого, все данные его паспорта. хочу заметить нас трое! заполнили! скопировали паспорта. на почту нужно бабушку тащить, а мало ли она будет против: одной подписи не достаточно! ну вы представьте пожилому чел-ку. приехали на почту. так на каждого чел-ка по 2 бланка, а не по одному. сходите скопируйте и заполните. копировать с написанного нельзя!!! и всё время заходят а за тел.заплатить можно? скажите, для кого на двери висит лист А3: за тел. платить завтра- программа не работает! ну скажите для кого?! думаете это с бумагами всё? а вот и нет! ещё дали 3 экземпляра, но там уже попроще. а потом конверты, чтоб отправить в Тамбов!+150 руб(на чел-ка). издевательство? почтальонша говорит: вы знаете что мы вообще не правильно делаем- всё должна заполнять принимающая сторона. что?! всё должна заполнять бабушка?!
мы в троём потратили 2-2,5часа!!! папа копировал, а мы с мамой в две руки писали! а тут бабушке?!
"да..."
ну вот вроде и всё!
но что положительного нового- это терпение персонала! просто железные!!!
перед нами стояла старушка... -мне нужно отправить посылку в некую деревню. сколько это будет стоить? -а там какой транспорт?
-не знаю.
-я сейчас. идёт звонить. прошло 5 мин. посчитала.
-а сколько стоит первый кг? а последующие?
-ой! ну там считать. ну вот столько столько. там суммируется это, это и это.
-ой! так дорого. а почему?
та давай объяснять.
-нет. я наверно плачу по двойному тарифу. я хочу чтобы посылка шла так и так...
-ну понимаете мне комп.выдал этот маршрут.
-ой нет. или вы меня обманываете или ваш комп. и ушла! 15 потерянных в пустую минут! да давно я бы её послала!
т.к.31 мне надо было ехать на учёбу. и билет Москва-Рига уже был взят, мне надо было добраться до Москвы. пришли на автовокзал. подходит тётенька к кассе: -скажите а сколько будет доехать...
та отвечает
- а если так...
ответ
- а детские со сколько?
ответ
-а где они? и т.д.
мы ждали 15 мин.когда поняли это надолго. просто пришли спросили есть ли билеты.
и персонал к ним так спокойно!
а потом была поездка в Тамбов! хороший город! чистый и парков много! свадьбы красивые, не то что в Москве- ни причёски, у гостей ни платьев, так...пришли тусонуться, а там красиво!
в общем городок произвёл на меня приятное впечатление!!!
а потом в Моршанске начались походы по родственникам или обьедаловка. ела я там 3 раза в день и по много!!! чувствовала котом из мультика про кешу! и всё так вкусно!!!
а ещё в этом году мне там делали массаж спины! по нашим деньгам это даром! и так хорошо!!! Массажистка просто профи! мастер своего дела! и очень интересный человек. кстати чем то в молодости была похожа на меня. просто она рассказывала про себя, а я слушала её так будто она говорит о мне. жаль что было с ней только 3 сеанса. но это была судьба, что я к ней попала: у нас был тел. ,мы были у родственников в гостях. попросили позвонить(т.к. я ещё на МАКС-2009 спину продуло) это оказался номер её сестры. бывает она там 1 раз в месяц а то и в два. а мы попали прям тогда когда она была! я очень расстроилась, что 4 сеанс был запланирован и она пришла, а мы ушли прощаться с родственниками... прям до слёз. хотя там наверно было всё: и грусть что массаж не получился, и что я не узнала о ней, о
следующий день- обязательная программа: ВДНХ. медикаменты, сувениры+ прогулка.
опять же метро...
да. всё таки я уверенна: у каждого города есть своя душа и своя сила вместительности! как относишься ты к городу, так и он к тебе.
раньше Москва для меня была, ну скажем параллельно, но года 3-4 обратно поняла- не нравится мне она! вот тут то и началось... куда уж без приключений?!
3/2 года назад я умудрилась отравиться!! да так!!! притом я не одна! дело было так: красная площадь. всё уже исхожено. есть хочется. папа и сестра взяли хот дог, муж сестры взял хот дог с баварской сосиской, я и мама сэндвич-улитка! так вот я и муж сестры(Максим) отравились (а мама нет, хоть ели мы одно и тоже!- (ей нравится Москва!)) но я не поняла что это отравления, всё списала на усталость!!! потом Максим, у которого этот процесс ещё не начался, погнал нас по Петровке. а я еле ноги волоку, потом был какой-то книжный, я его не помню, потом долгая дорога на Арбат!!! ""да ладно, Алин, пошли!" я больше не могу! но... деваться некуда... шли-шли! запутались. "я сейчас спрошу"-сказал Макс. я села на какую-то изгородь- мне было очень херово- меня знобило. и будто с издёвкой на меня смотрел киоск: мороженное-холодъ, а рядом перекрёсток из 6 дорог(может их было меньше, но тогда мне показалось именно это кол-во). "нам туда"-сказал Макс и показал на одну из 6 дорог! дорога упиралась в горизонт!!! я опять попросилась домой, но безрезультатно... собрав все последние силы, всё проклиная на свете, особенно Максима, который был инициатор этого "похода", я встала и пошла! цель 1: дойти до этого чёртого Арбата! но нет! мы зашли в трактиръ. там было вполне не плохо(в смысле интерьера,цен и кухни). а я вот забилась в угол и сидела. куда уж мне есть!!! а вот Макс заказал! ему принесли тарелку с голубцами и тут началось... ему стало плохо!!! живот... а потом и до тошнотиков!!! какая теперь ему еда? радовалась ли я? знаете, мне было не до этого- я боролась с собой. но где то в глубине души да!!! но от идеи прогуляться до Арбата мы не отказались!! и вот этот призрачный Арбат! а М.совсем худо! побежал куда то в кафе, где одни чёрные... урра! мы в метро, домой! уже много время и в вагоне народу нет! мама достала кулёчек и дала Максу.он был по назначению использован! потом следовало сесть на трамвай, а он редкий! раз в час, наверно! вот там вся картинка поплыла, меня так знобило!!! в общем я чуть чуть не успела до дома! след.день темп. 38 и не сбивалась. в тот день я отлёживалась! а вот М.поехал на ВДНХ. неизвестно кому в этот день было хуже!!!
знаете проблема в том, что я ни разу в жизни так не травилась!!!
когда была мелкая я не любила город в котором живёт моя бабушка.
у меня болело, то что в жизне не болело никогда: уши, глаза... ещё что-то... но как только я его полюбила, все неприятности ушли...
вот и в этот раз...
всё было ок! я чувствовала себя хорошо! наученная опытом я уже не ем везде и всё! зашли в павильон здоровья... всё было замечательно, но... я увидела выставку посвящённую средневековым пыткам. я и папа туда пошли. заплатили аж 400 руб.!!! всё было ок!!! помещение было хорошо сделано, экспозиции хорошие, музыка и духота...
и вот я прохожу метров 20-30 читая интересные пояснения... всё ок! вот только жарко. я сняла с себя куртку, но мне не помогло... жарко... я чувствую нужен свежий воздух! картинка с средневековыми ведьмами стала расплываться... я дошла до папы сунула ему в руки билеты и сказала что я на улицу! жара... я шла... картинка мутнела... я решила передохнуть-облокотиться о какойто столб... и... бах! я чувствую что кто-то меня уже держит под мышки. и тут же вернулась в сознание! что со мной? мне нужен свежий воздух. я смотрю: 2 мужчины-работники, и 2 посетителя. меня посадили на стул. я попросила папу, сказали что не надо и протянули нашатырь... мне он не нужен, мне нужен воздух, слишком жарко и душно! но они попросили меня его нюхнуть. не был он на запах нашатыря, да и не помог он мне. мне помогли выйти. (кстати когда я опускала голову нише уровня сердца всё приходило в норму) урра! свежий воздух! 5 мин.-и я пришла в себя! пошла к маме- ей делали косметические процедуры. о, какая я бледная!!! кошмар! ну почему так? я не очень то и впечатлительна, и ни разу не падала в обморок!!! прикиньте, мама и папа не заметили ничего!!! пришлось им всё рассказывать. я бы промолчала, но я и не могла предположить что мама не заметила мою бледность и то что я вышла не вместе с папой, а папа был от меня в 15-25 метрах и ничего не заметил, ни падения, ни кричащего пацана:тащи нашатырь, и др.бегущего с нашатырём!!! во как!!! а потом всё ок! будто это не со мной вообще было!!!
потом зашли в павильон с цветами, там я наконец купила цветок- то что я так давно хотела!!! там меня поразил пацан, если так можно сказать: о цветах знает всё!!! так что вам надо? а ......-название на латинском. да! вот оно такое и такое. будут только в сентябре. оставьте свой телефон я позвоню. а ещё .......название на латинском. ой! его только в частных
как там живут люди!!! соседи родные люди! я понимаю далеко не у всех, но это так странно. мы с мамой ещё долго в шоке ходили, когда мы сидим на кухне и тут заходит ребёнок... "ааа! это соседи! майонез? а ну возьми в холодильники. кстати, скажи маме что я купила помидоры." - а почему вы докладываетесь? "да у нас тут как одна семья- всё что наше то и их, то что их, то наше! кстати мы сегодня у них ляжем!" -что? как? ого!!! потом мы решили прогуляться по району перед сном. ушли. приходим. Он-хозяин, в трусах и раз к соседям! что это? "так я спать!" "а ну хорошо"- ответила жена!
да уж одна семья!! о комп!!! нет!! суппер!
утро! подъем! едем на МАКС-2009.(авиасалон)
аааа!!! метро!! ненавижу!
этот проход... у меня рефлекс... я каждый ощущаю этот удар по одному месту. вот во всём мире перед тобой открываются двери, а тут тебя бьют!!! даже когда уже выходишь из метро, там такие же стоят автоматы, которые не закрываются, а вот я всё равно...
год или 2 назад был такой случай: купили на 10 поездок. папа, мама, я! папа говорит: я приставлю карточку и ты быстро пройдёшь, ок? ок! так вот я так быстро прошла, что автомат не успел считать карточку, а потом не успел закрыться. он меня даже не задел!!! я только звук услышала- что что-то не так!!! в общем дёрганная я!
ещё не люблю метро из-за того что люди там проводят очень много времени, наверно ок.1/3 жизни под землёй, без света!!! а потом, как там люди отвечают на вопрос "где ты", "я на октябрьской". представьте такое в Риге. где ты? я на Вэйотнес! а это где? совсем другое дело- я на Эспланаде или в автобусе еду в центр. совсем другое дело!!!
далее... когда я читала одну книгу там было сказано: в обед замедлите свой шаг, посмотрите вокруг. как то у нас рез-т не особо, а там... да там это опасно!!! да и для москвичей необходимо!!!
вы видели этих тел которые едут на эскалаторе? я не зря сказала что в метро не люди а тела. вы посмотрите в глаза соседнего чел-ка... что вы там увидите? массу, суету, дела, проблемы и если приглядитесь, то увидите самого человека!
эй, где вы?! алло!!! я здесь!! а вот они где то на верху, в мыслях, делах.... такое ощущение что если там пройдёт кто то очень известный, его не заметят! там не человек, там масса! а людей там так смешно и скучно смотреть, но их так жалко...
и вот мы едем. к нам в вагон заходят мама и дочка(15-16лет)- о! они не из Москвы! это видно, не потому что они смотрели карту метро, а потому-то взгляд... живой, ищущий... но они не "октябрьской, они в метро!!!
казанский вокзал.
ну чтож я там была, поэтому к тому местечку я хоть и нехотя, но привыкла. что в этот раз кинулась в глаза, а точнее в нос- это дым от сигарет. все дымят!!! и всё на тебя!!! я этот запах не переношу!!! а тут все будто стараются на тебя дым выпустить! теперь понимаю, как хорошо, что у нас с этим строго!
сели на электричку, именно так надо добираться до авиашоу! там я опять вырубилась!!! Алина, нам пора! а, да!!
но там всё чётко! организация суппер!!! вышли из электрички, сразу встречающие лица направляют в нужное направление, потом лёгкий досмотр сумок, чел-к с громкоговорителем в руках посадил всю толпу в 3-4 бесплатных автобуса, который довёз до входа! в общем сбиться не реально. всё чётко, ясно и понятно! молодцы! потом билеты, потом 2 раза осмотр сумок. и вот мы там! сколько самолётов, вертолётов... интересно ходить с чел-ком который всё знает, а то мне как то эти параметры ничего толком не дают. самолёт/вертолёт- большой/маленький, пассажирский/спасательный... на этом всё! там было так холодно!!! тучи низко. ливанёт или нет? нет, не ливануло. видели бы людей: кто в чём может- полотенце на талии, плед на плечах, да какая разница как выглядеть, там нужно было тепло!
там всё очень-очень понравилось-высшие пилотажи...! (может скину новую серию фоток)
ок.17 домой! устали! потом опять разговоры!
Ну наконец я выделила своё время на днев! итак, отчёт о лете:
жила в основном на даче. изредка приезжала домой!
ездила в университеты... но об этом позже... а сейчас о 20-ых числах...
с 20 авг. была в России. на машине с родителями. до границы ехала я, да и на границе стояла тоже я! а мои родители набирались силами-спали.
граница. приехали в терехово в 20:00. и были мы 101. грузовиков много... на границе все такие разные!!! легковушки: пустые, полные, забитые до отказа, с кошками, собаками, грязные/чистые, старые/новые... люди... ха, чем ближе к границе тем усталее люди были... и они такие... да всё с них можно считать- терпеливый/или нет, на сколько сильная усталость... грузовики тоже все разные... (В Россию шли 3 машины с 2 прицепами и 3 этажами свиней- общем хрюкающая и воняющая машина). итак, на границе стояли 6,5 часов!
хочу заметить, что грузовых машин много но и пропускают их больше чем легковых. легковые ок.15 маш.в час, а грузовых по 30-40!!! вот и пробки на границах!!!
перед границей сел папа(т.к.все документы оформлены на него) на границе меня вырубило!! проснулась я от слов: граница!!! паспорт, лудзу! а! где я? а! что надо? а! сколько время? а!
откройте машину. Палдиес! затем проехали к Российской КПП. вот там и началось... выйдете из машины и подойдите к окошку. спасибо можете сесть. заполните бумажки- 2 бумаги на 1 чел-ка! нас трое!!! ИМФ, персн.код, номер пасп. и т.д., ладно не страшно- мы к этому были готовы. откройте машину. двери! багажник, что у вас там, поднимите кофту, теперь откройте капот- ладно фигня! ну вот вроде всё! а не!!! теперь что типо анкеты: опять же ФИО, отчество, национальность, гражданство(а вот тут стоп! у меня и у мамы понятно Латвия, а вот папу мне жаль- не установлено. ну как так не установлено?! он не гражданин Л., но не установлено...), ном.пасп.,ном.визы, серия визы, серия пасп., что везёте, декларация- оружие/наркотики-нет, ценности- нет и т.д.а вот машина да. раз да, вот вам 2 бумажки заполните на машину... 2 не страшно+ они маленькие. итак: кто ввозит машину...., потом данные о машине. о ну тут нужен техпаспорт! ого!!!! так марка-есть, хозяин- есть, номер- есть, ого! номер кузова, ном. шасси, ном. двигателя!!! у нас такого нет!!! ну вроде заполнили... урра! мы прошли всё!!! время... заняло это всё у нас 2-2,5 часа!!! ну вот мы в России- а тут на час больше! интересно! и сразу такое на ум пришло: выезд. в России 00:05- 21.08.2009- ставят печать/записывают это число, въезжаешь в Латвию 23:20- но! 20.08.2009! хи! в последний вагон вчерашнего дня!!! вот так догнать время!!!
встали на автозаправке- поспали. встали ок. 8:00. я сказала что нам пора, и мы тронулись, но через минут 15 я опять заснула, аж до 10! хи! вот хрюшка...
вот уже так близко- Истра, Волоколамска, МКАД... blaviens, ну утомляет меня он. я заснула через 15 мин., как мы туда въехали! и проснулась я уже во дворе дома знакомых, которые нас приютили. где я? а где МКАД?
а потом начались разговоры... мы так давно не виделись...
Друзья и близкие... как хорошо, что они есть! что бы мы без них делали? с кем общались, с кем делились советом,информацией, мнением... сколько места в серце вы занимаете!!!
а кто бы дарил уверенность и силы мне? достаточно услышать ваш смех или голос в телефонной трубке, что бы идти вперёд!!!
вы мои лучики света... с вами светло и спокойно.
я уже знаю, чтоб мне что то сделать мне достаточно воспоминания о вас. вы дарите уверенность даже по телефону когда говорите привет. страх и не уверенность как рукой снимает!!!
а ещё вы реально дарите силы- сдавала экз. по физ-подгот. всё жло не очень... а потом звонок. это были вы мои друзья... вы хотели поздравить, но я в этот день была занята... думала вы обидетесь, возможно так и было, но в тел.вы сказали ничего ещё увидемся, поздравили и посмеялись. я повесила трубку, прочла смс от тренера(с ДР) и подумала как это приятно... и что рез-т из 100 пунктов 96. и это без тренировки!!! без каких либо усилий...
вы моя свободная сила! было время я боялась потерять вас, я начала ревновать вас ко всем, злиться, обижаться, думать что всё конченно... пыталась вам это сказать, но не могла решиться, а когда решилась... точнее напилась(да однажды и такое было) вы стали избегать этого разговора. спасибо вам!!! время расставило всё на свои места- вы мои друзья и вы не скованны в моём сердце страхом потери... вы мои друзья. я хоть не всё вам и рассказываю,(ну должны быть секреты у людей). но о всём что рассказываю не желею, знаю вы поймёте, даже если для вас будет это слишком!
вы глоток энергии, живительной силы...
звучит как признание в любви? да, так и есть! ведь любовь разная... всеобщая, дружеская, к человеку противоположного пола, к животным, к родственникам, к вещам, к еде, к вере...и т.д.
Спасибо вам огромное что вы есть!!!
------------------------------------------------------------------
и вот огорчение... мне не дошла смс... а в нет заходила только проверить ЖЖ. хотя вряд ли это её удовалетворит...
а почему ты игнорируешь? ни в скайпе, ни на др.сайте нет ответа? а моё смс- я тебе его отправляла!!!
обьяснила, что целый день в центре и на экзаменах, только забыла что всё же написала пост сюда и то потом мне сказали: ты что нас не уважаешь, только комп заслужил внимания... я и на оне.лв не успела зайти. а сегодня опять только около 20 была дома! а вот смски не было!!!
- ну-ну.. нет, смска была у меня осталось! я тебе отправляла!!
но мне она не пришла!!! почему я должна отчитываться? я понимаю мне тяжело, тебе одной с братьями ещё тяжелее, но я то не виновата что нет у меня этого смс!!!
и зачем сразу ставить вопрос так серьёзно из-за смс- не нравится общатся- не надо! почему не нравится, с чего ты это взяла? что наши тел.связи не доставили смс или то что у меня экзамены или во время бега, отжиманий, пресса... я должна проверять почту и звонить тебе? почему не нравится? я не понимаю!! я разве так сказала?
или ты хочешь от меня услышать да? нет, нет!!! я за смс дружбу не отдам!!! из-за какого то смс глупо терять 3 года дружбы!!!
просто у меня тяжёлые недели, а на тебе вообще всё держиться, вот и всё...
хотя странно что ты мне не веришь... веришь? верю. "а в скайпе ты была целый день"- заметила ты... но и там я обьяснила ситуацию... вроде всё решено... но что то не то... тяжело вот так сказать нет этих трёх лет, нельзя забыть вот так на раз как мы на латыше поп-корн ели, как болтали, как стебались на географии, как друг другу тексты на лит-ре пересказывали и советы и переживания...
платок твой у меня, а вместе с платком и твоя дружба... и палочки, которые ты мне подарила... сказав: "возьми, это палочки дружбы." они до сих пор на достойном месте- как на полке, так и в сердце. загнала ты их туда, а теперь вот так на раз вытаскиваешь. каким сюрпризом было их получить, таким же и твоя попытка их вытащить.
но платок надо отдать ты права, он твой. спасибо что дала когда мне было холодно.
"это всё?" спрошу я у тебя!
а ты ответишь: С днём рождения!
а я подумаю: "да мои друзья- свободная и очень большая сила!!!"
а в сентябре так и будет- ты уедишь в Англию учиться...
чувствую я себя полной дурой и идиотом...
может я и есть такая?
не знаю все люди как люди, а я?
все уже куда то поступили... на бюджет!!! а категории то не лучше меня!
ну почему я такой неудачник, я это давно говорила!!!
как я устала!!! я уже в 22 уже сплю, а ложусь всё равно в 24!!! и встаю в 7! да это нормально, но это не мой режим!!! мой организм спит до 12! я чувствую что ноги не идут, руки ни чего не делают!!!
но и это ещё не всё!!!
после этого кросса по горам, прыжкам в длинну и т.д...всё болит, особенно ноги!
а ещё вчера девочка бежала, ногу не так поставила, а потом падение, боль- моё колено... она лежит... и так странно я всё чувствую- не сколько боль ноги, а то что она думает и чувствует-горечь, разочарование, вопрос что будет дальше... я поймала себя на том что у меня глаза наполнились слезами... ой! а я то чего плачу то? мне то что? да просто я недавно была этой девочкой- воспоминания ещё свежие...
а ещё это ДР все хотят меня видеть а мне реально не когда, я на экзамене, а люди обижаются...
я устала! наверно больше морально чем физически. я за неделю 3,5 лс на тел. спустила... я устала целый день быть в городе- да не в городе а в этой атмосфере: бегом, туда, сюда, скорей...
я устала! все чувства засыпают особенно злость и раздражимость, становишься инфантильной... но близкие люди пробуждают положительные чувства. ну а как? разве одна племянница не может обрадовать и пробудить улябку одним словом тётя, да и конце концов это ДР всё таки, грусть и злость спят, мир прекрасен! все поздравления от души в нормальном кол-ве- всё чудесно!!! отличный ДР- спасибо вам!!! и друзьям и родителям всё было чудесно!!! даже усталость теперь не вызывает такое мучение в голове! огромное спасибо! всё было прекрасно- просто тихо посидели в спокойной и тёплой обтановке! для пробуждения позитива мне не хватала этого тепла, а вы мне его подарили! спасибо вам огромное! до сегоднешнего вечера я была очень позитивным человечком!!! но и врядли глупая ссора сможет это тепло уничтожить.
А может это всё ДР. я всегда подвожу в этот день черту, что я сделала? а ничего!! ничего не изменилось! всё какие то мелочи... книги прочитала, права получила, школу закончила...
да и всё!
создаётся такое впечатление как будто я стою на экскалаторе который едет вниз, а я бегу вверх. соответственно я продвигаюсь вниз или остаюсь там же! а все едут наверх и совсем рядом... вот так все вверх а я вниз!
да уж, дела...
вот так: радовалась, радовалась... а рано!!!
вчера и сегодня сдавала физ-нормативы... ну и нормативы!!!
вообще сегодня не хотела ехать... а вчера я всё потеряла: надежду, веру, любовь...
вчера вообще жуть... я будто вообще не тренеровалась!!! нет смысла... надо поесть- а смысл? силы? ооо, еслиб всё было бы в еде...
но сегодня я заставила себя... да сегодня уже получше... я ни разу не делала пресс, не готовилась.. и что? вполне не плохо сдала... а вчерашний бег вообще стёр меня с лица земли!!! ноги и спина сегодня так болят...
в общем я уверена на 100% что я не поступила- слишком большой конкурс!!!
в РТУ меня тоже не берут... родители безработные.
всё! у меня нет ничего!! я в полнлй Ж! что делать, как дальше продолжать своё жалкое существование...
и уже не надеюсь, что всё будет хорошо... вера то конечно же осталась... а на долго ли меня хватит?
нда... скоро день рождение... но меня это как то не очень радует...
и каждый год я говорю, что не буду его праздновать... дурацкий праздник...все спрашивают почему?
и почему он мой? он моих родителей!!! мама отмучилась, папа перенервничал, а я тут причём?!
а сейчас ДР это растраты, а в условиях кризиса... да и мысли... вот она не поздравила, ммм, забыла, а может не захотела, а может просто не когда... да и вообще как она могла не поздравить, а др.человек в 3 утра с Днём Рождения!!! прости, что рано так, но хотелось бы первой! нет мне очень приятно, что обо мне помнят ждут 3-ёх утра и... всё замечательно, но... но сон?!!! а с утра все подходят с ДР... а сон? а потом эти подарки... ведь больше радости получает тот кто дарит, а не кому... да подарки это чушь, ведь главное не они, а внимание ко мне... и от меня...
потом все чего то ждут от меня, чувствуешь в центре внимания, что то на родни с цирком- все от тебя чего то ждут.
но ведь главное праздник в сердце...а становится грустно и очень тоскливо...
я знаю от чего, но что я могу сделать...
в ДР говорят расслабся! но как?
люди дарят столько любви и тепла, что я не в силах его принять и отдать им столько же, а ведь они ждут и это меня больше всего расстраивает... для тебя делают всё, а ты не можешь ничего...
я не могу уделить всем должного внимания... начинается спешка, суета, а из-за них глупые слова, ошибки... потом гости просят расслабится и повеселиться с ними... а как тут повеселишься, на душе пакостно... опять через силу улыбка... я не хочу!!!
я так хочу собрать всех друзей, всех кто меня поддерживает, тех кому рассказать сплетню или секрет, посоветоваться... но не могу! знаю, что всё будет как обычно... я начну напрягаться, станет тоскливо... слово расслабся!
я знаю, я виновата. я не привыкла к этому вниманию к моей персоне, только из-за того что у меня ДР.
я с самого утра чувствую горечь, осадок... вспоминаю детство... не хватает тех людей... почему мы стали такими разными. почему больше не общаемся... но тогда так было весело... странно... я никогда не забуду как меня поздравили девчёнки в лагере... и куда всё делось...
и вот каждый год я это терплю... ведь это всего 1 день или даже несколько часов, а потом все: о ну нам пора... и пропадают на полгода, на год... а тебе ещё и дом убирать: гора посуды, на утро пылесос... я понимаю половину делает моя мама, но тем не менее... и думаешь, что это было?
праздник ли это? праздник это когда ты летишь в метре над землёй, когда в душе поют птички и распускаются цветочки, это лёгкая улыбка на губах. отличное настроение, взгляд позитива на всё... и тогда то все говорят ты прекрасно выглядишь, хорошо одета, у тебя хорошое настроение, а может погуляем? да- да, конечно!!! ты чувствуешь что тебе не отдают любовь, а дарят её... и ты принимаешь её и отдаёшь... тебе хорошо... на душе по весеннему тепло, нет этой пританности и насыщенности... в этот день заходишь в магазин и просто делаешь себе подарок, не потому что надо, что то подарить, а потому что хочется! а если и люди и поздравляют, то нет этой притарности... вот что для меня мой душевный ДР. тебе не надо шампанского, не надо открыток, громких слов, просто тепло которое дарят!!!
нет в ДР сказать от души можно и открытку, но этого так много...
если рисовать картину на две даты ДР, то: август- притарность, большое кольво красок, все эти краски яркие, кричащие и потом всё чёрной или серой тряпкой занавешивают и всё!!!
и др.ДР- лёгкость, воздушность, голубое небо весной, распускание цветов, подснежников, яблони...лёгкость...
у меня есть такой день, когда в душе перелистывается ещё один год жизни. а август это только в паспорте...
но всё равно, спасибо всем за поздравления!!! и если я вас обидела, то извените... но я не могу отдать всем свою любовь... не могу... могу в обыденный день!!!
и ещё 10000000 раз спасибо всем за поздравления, я ценю их и очень горжусь, что такие люди как вы есть в моей жизни!
спасибо что не забываете!!!
я знаю этот пост звучит будто не поздравляйте меня, нет... этот пост извенение за меня и моё настроение. этот пост извенение заранее.
просто в этом виновата только я... и вы тут не причём...и это не вы меня грузите, а я сама, это мои мысли...
ведь вы хотите как лучше, вы любите меня... а я как свинья не благодарная... вот от этого тоскливо то... я рада что вы есть!!!
я просто надеюсь на
что на дворе? ого уже конец лета!!!время....
а на дворе Новая волна. ещё месяц назад я думала, а может реально стоит пойти? ну, интересно же! каждый год такое событие: все звёзды в одном месте. не круто ли? до этого года я как то не обращала на это внимания, а теперь... после евровид.в Мосскве. когда билеты раскупили за пол дня и в интервью: это так круто, столько людей и знаменитостей!!!
да и в правду в Юрмале столько знаменитостей... вот думала может сходить. но на дворе ещё и кризис...
вот смотрю по телику- хорошо, что я не пошла!!! а вот афтерпати... ого! стоимость входа 50 лат?!!!
но если желаешь сильно, то мысли материлизуются!!!
и вот час ночи, я на даче, звонок. пойдёте? пойдём!!! надо было только сестру уговорить...
самое сложное: что одеть?! мы же на даче?!!!! а шкаф дома!!!
вот мы приехали туда к 2:30.
афтерпати?
я ещё раз убедилась звёзды- обычные люди. даже звёздами их сложно назвать. обычные популярные люди!!!девушка из А-студио(Кэти) обычная, нормальная девушка...
да и группа сама. прошли мимо как нормальные люди!!! я даже и не заметила, еслиб не 1 музыкант...
Меладзе- обычный нормальный человек.
Ани-Лорак... да я вообще её не заметила... говорят она стояла со мной рядом...
Лера, Лазарев, Дубцова,Гагарина...
на сцене они показывают себя так как они хотят, так как им это надо.... а мы верим!!!
они все устали от понтов, они обычные!!! ничего в них нет такого звёздного!!!
нет естественно в каждом деле есть и другие моменты и др. люди... тимати... фу... я не видела, но говорят в нём столько понтов!!! и у Лорак тоже... но я не заметила...
я вообще никогда не понимала в чём они её измеряют эту звёздность? но теперь кажется я знаю... понты!!! всё дело в них!!!
помоему понты у людей которые боятся всё потерять, которым нравится их образ, которые боятся забыть о понтах, т.к.это их образ, которые ещё молодые, которые не устали лгать себе...
в общем как заканчиваются все вечеринки у нормальных людей?
ага, пьянкой!!! кто более трезвый, кто менее, кто весёлый...
вот и они... пьяные... обычные!!!
и так до 3:00.
знаете у обычных людей (зрителей) тоже не мало понтов!!! а я в таком наряде, а я так накрасилась(а на мне столько-то косметики от такой то фирмы, а это мой парень, красавец...)все люди сливались- все одинаковы- типаж!!! боже все в платьях, причёски... ёёёёёёё....!!! тусня...!!!
вся вечеринка...фуфло!!!
звёзды уехали и всё... бум-бум-бум и всё!
но знаете на это стоит посмотреть, интересно было.
и главное, на дискотеке, надо уметь откл.мозг... делаешь всё что делают другие... как стадо баранов на прогулке и всё!!!
и в заключение о Новой Волне:
мне их жаль...
вот в Юрмале звёзды вроде и отдыхают, а вроде нет... вроде отдых от понтов и звёздности, а вроде надо и выступать и держать себя... как на вечеринке...
знаете мне показалось, что за частую не они делаются звёздами, а мы их такими делаем... это мы подходим и говорим ааааа и просим автограф, мы ждём от них чего то, а если нет, то всё- адьёс!!! вот они и кривляются как могут...
ну а где им так ещё повеселится? они друзья и когда они собираются вот так вместе? Юрмала это большая их тусовка... а ведь потом они опять на год разедутся. конечно будут пересекатся, но это не то...
ну вот как нам созвонится и встретится во дворе с друзьями, а потом как повезёт, может на диско, а может в бар... вот и они раз в год!!! понятно почему они так ждут Новую Волну!!!на вечеринке они себя держут...
а вот камера иногда замечает как они раслабляются... вот так увидела я взгляд некоторых звёзд причём по телику.... снимали зал и край камеры попал на стол жюри... глаза грустные, боже как мы хотим отдохнуть, но это большее что мы можем себе позволить... их популярность загнала их в клетку...
Итак, продолжим... встретила знакомого...
-ой какой он молодец, он так хорошо закончил и даже поступил, ты представляешь Алина? какой молодец!
- да, да я не такая!!! мне надоело- да я тупая, да!!!
(мне надоело сражаться ни за что... мне надоело говорить нет и стараться доказать это, мне надоело!!! я всегда хуже всех!!! да, я дебил, что вы от меня хотите ещё?! я уже и в этом призналась...)
- ну подожди, ты тоже хорошо закончила... а вот знакомый моей подруги тоже подал документы и представляешь... а хотя он закончил на отлично...
- да я никуда не поступила, пока, но ведь у людей не бывает всё время как по маслу!!! или может я не права? а что сестра... да она молодец поступила сразу... ну что вы от меня хотите? я тупая, никогда никуда не поступлю... ну что ещё?
- а жаль... и это очень плохо!!!
и конец от родителей:
да вообще не переживай ты так. всё будет ок!
(как же.... после такого... хотя чего? да ничего и не было... всё ок, вот только осадок остаётся даже если к этому уже привык)
----------------------------------------------
а я опять приехала на дачу и делаю мясо...
2 дня назад кабана: Алина, только больше приправ... Алина, положи больше приправ... Алина, не забудь приправы,их надо по больше... -да! да! да!!!
и как обычно блестательное мясо!!! да спасибо моему нюху он не подводит!!!
-что, рецепт? ээээээ.... ну базилик, шафран, укроп, иии.... эээ.... ну... запах... а может эксперемент? мята? да, попробуем! отлично!!!
и вот опять на сегодня курица!!!! и вот меня спрашивают счем сегодня? да откуда я знаю?!!!! ну как я могу знать что я туда положу? ну лук, ну соль... да и всё, что я пока знаю...
да если честно я и не против готовки еды, это приятно, да и самое маленькое, что я делаю для семьи, для дома...
и это нормально. и знаете мне это где то даже нравится!! я не подручник, а жеф повар по мясу!!
---------------------------------------------------------
если чесно, то я устаю... я наверно очень привыкла одна, что больше 2 недель я не могу в большой компании, нервы что ли... вот уезжаю в иманту или одна на море... одна, за частую не потому что хочу одна, а потому что всем или лениво или занятость... я привыкла. самый сложный это последний и первый день. когда бесишься уже от всего, всё не так...
а ещё я стала часто взрываться не с того не с сего. я иногда просто хочу встать и уйти, а получается как то с вызовом. и я понимаю почему люди обижаются... как меня это бесит!!! я себя не узнаю....
Ух, как давно ничего не писала...
в общем не всё так страшно, каким то чудом я закончила вполне не плохо! но стоп! моя сестра математику сдала на Ц, а я на Б? как это! вот это сюрприз!!! УРРААА!!! просто мне говорили всегда: посмотри как сестра, посмотри какая молодец, она так хорошо закончила, а её конёк-математика... было противно это слушать: сестра, сестра... а я понимала она правда умнее- её оценки 8-9, а мои 6-7... я привыкла быть глупее, я уже перестала стремиться быть лучше и тут... я сдала её "коронный" предмет лучше чем она...
так что ещё неделю я ходила в лёгкой эйфории!!! хотя я всё равно считаю, что сестра лучше сдала и знает...
чтож это хороший сюрприз, и имя сюрприза- удача! ведь экзамены это только удача: где ты сидишь, кто на тебя смотрит, вы не поверите, но даже помещение играет большую роль в удаче... ну и в самом конце знания т.к. многие которые не плохо знали предмет могли сдать намного лучше... ну вот почему так... почему отценки, категории не могу быть правда по кол-ву знаний. ведь многим не повезло+ нервы... экзам. вот попадётся 1 тема которую ты не знаешь и всё пиши пропало, хоть всё остальное будешь знать на отлично, 
[показать]а у учителей своя шкала оценивания- одним достаточно только сделать задание, а др.ещё 100 вопросов как и почему они это сделали, любимчиков мало,но стереотипы!!! а совесть учеников... ай...
но тем не менее отценки стоят, экзамены сданы, категории получены, осталось решить по какой дороге надо идти!
теперь я подала документы в рижс.техн.унив. и в спорт.акад.
нда... пока я никуда не попала... а в спорт.ещё физо сдавать надо... уу.... последнюю неделю я халявлю...что делать? как я буду там прыгать...
--------------------------------------------------
(www.karikatura.lv картинка оттуда)
спасибо художнику!!
завтра- 16? документы, категории, рельсы, поезд...
послезавтра? стыд
а потом? туман
а через несколько лет? мечта! главное продолжать верить... уже с завтрашнего дня!
гмм... что я? я бездельничаю!!! а вот завтра за документами!!! а потом куда то надо поступать...
так странно я так хотела в спортивную академию... а теперь... а этого ли я хочу? то что я любила делать раньше, ещё 3 дня назад, я сегодня уже ненавижу! то что вчера казалось фантастикой, сегодня уже отстой... и вот я задумалась а хочу ли я быть тренером? а если нет, то кем? не знаю. а то что я хочу нужен англ., а я не хочу учить англ.!!! вот так! замкнутый круг. в общем: профессия остаётся любимой до тех пор, пока не начинаешь учиться!!!
а так я на пути к мечте!!! главное идти к ней и делать и самое главное верить!
ЕЙ, народ, здорова!!!!
как я соскучилась: по комнате, по компу, по большому монитору, по колонкам, а как я соскучилась по интернету, да по всему!!!
и вот сегодня liela diena- я выехала в город!!! ааааа!!! магазины!!! скидки!!!! аааааа!!! классс!!!! боже сколько народу, и куда все бегут? боже, а они вообще где, они явно не в городе, они в проблемах!!! ого какие платья и вещи ходят по городу... культурный шок!!! КАК Я СОСКУЧИЛАСЬ!!!
и вот моя комната, комп, вещи, нет....
как я соскучилась! кажется я начинаю вспоминать общение в скайпе и на др. сайтах!!! уфффф!!!
вот побыла тут 2 часика и опять поеду на дачу на не определённое время!!!
----------------------------------------
слышала в одном фильме, что физическая нагрузка избавляет от дурных мыслей и от конфликтов!! да! точно!!! так и есть!!! бег!!! это ужастно... каждый день я еле опускаю ноги с постели и одеваю на них кроссовки... на меня опять недовольно смотрит мама, что встала я в 11. кросс+ музыка и всё как рукой снимает!!! и правда всё!!! желание ещё поспать, полениться, поесть... и конфликты все исчерпанны!!! круто и очень тяжело. и бегу я только потому что
мне это надо!!! но это совсем не плохой способ отвлечься!!!
счастливо оставаться!!!!
В колонках сейчас - Roll with the wind- Alexander Rybak
я решила зайти на сайт- дневники депрессивные. и нашла несколько проблем, с которыми сталкиваются потенциальные самоубийцы (не подумайте, я буду существовать ради исполнения своей мечты (как минимум) номер 1) итак, проблем несколько: любовь, не понимание, и чувство не нужности, вот в принципе и всё. а на них нависает уже проблемы, да и сам человек усиливает эффект, но это нормально...
и теперь я уверенна, что слова и чувства "я тебя люблю" не самые важные!!!
оказывается самые нужные слова человеку для жизни другие три слова: "ты мне нужна", и самое главное это не услышать, а почувствовать. и теперь открывая свой блокнот с желаниями я читаю: я так хочу быть кому то нужной. и всё!!!
все люди хотят это чувствовать, поэтому, отчасти, и живут в обществе.
-----------------------------------------------------------
а что касается меня я зрительно успокоилась, даже могу поднять себе настроение.. но рана то останется!!!
я опять начинаю мечтать, надеяться и ,конечно, строить иллюзии, с которыми так хорошо жить и так больно разбивать.
смогу ли я собраться, подать заявку и выступить на концерте? думаю нет. хотя очень хочется...
но музыка мне поможет, в принципе, как и прежде...
а уже завтра попытаюсь взлететь, как вчера...
и наконец, услышать и почувствовать 3 самых важных слова в каждой жизни человека...
В колонках сейчас - Любовные истории- школа
карикатура: центральная тюрьма.выпускной. взято с сайта karikatura.lv
похоже да? я так иногда тоже думаю. но для меня это шутка! так скажем: чуть- чуть позитива!!!
[показать]
нет, мне не от того грустно, что прощаемся со школой и туда больше не вернёмся, не будем сидеть за партами и учиться, и то что не соберёмся 1 сентябре, это события после выпускного. а после него всегда горький осадок- это точно, а вот сам выпускной это радостно: скажи нет школе. 12 лет!!! как в тюрьме!!! и вот liela diena- выпуск= радость!!! все дети от 3-11 класса завидуют!!! счастье!!! вечер веселья!!!
но стоп! я поняла, что ужасно не хочу на выпускной... я и раньше не хотела... а теперь... ну вот скажите зачем: я урод, платье говно, аксессуаров нет, сама кривая-косая, с прыщами(ни один тональник не поможет), да и настроение хорошее вряд ли будет. ну во первых из-за моего внешнего вида и то что на этом выпускном для меня не будет места, я там чужая! я окажусь не в том месте не в то время. мне больно: все красивые, счастливые, рядом друзья... а я? я урод, и рядом нет ни кого... все будут вспоминать выпускной, как самый тёплый вечер, а уже чувствую какой он будет мокрым и солёным для меня...
В колонках сейчас - музыка скрипки и др.грустные мелодии со скрипкой... (secret garden и др....)
[показать]всё было совсем не плохо, и даже наверно хорошо...
я мечтала, я была чуть чуть над землей... я за много лет идя по улице чувствовала, что сзади меня начало появляться, что то похожее на крылья и что я дарю любовь и тепло всем... я даже начала убеждать себя, что я красивая, смелая, умная и что всё у меня получится, появилась ещё одна мечта... только не могла понять разницу между ними и верила: сбудутся сразу 2- летала в облаках... вчера танцевала до 02:00... идиотка? нет, мечтательница...
а теперь... это всё было иллюзией!!! мне казалось, что я летаю, я дарю тепло, что я улыбалась... а может так и было? нет! теперь я знаю большинство улыбок- это иллюзия. они не настоящие- иллюзия или маска... маска слетела года 4 обратно, остался только грим... и теперь я не знаю как я улыбалась и как я могла придумать такую мечту? да нет, это даже не мечта, а грёзы!!!
мне ударили в ещё не защищённое место, которое как младенец беспомощно, пока не окрепнет... и вот вся моя работа над собой, мои усилия по созданию правильных мыслей оказались такими же хрупкими, как мыльный пузырь... я конечно не полностью показывала его, но дом... это как растение: когда в почве оно уже зарождается, на поверхности его не видно, потом появляется маленький росток на поверхности, а корни уже большие... конечно если на него наступили оно сломается, но пройдёт время и оно восстановится, корни то есть значит расти будет...а вот если его подводит его дом, его родная среда- почва, то взрослое растение может дать ещё корни, а вот у маленького ростка шансы почти равны нулю. вот так же и с моими правильными мыслями: работала. а дома... приехали раскритиковали, сказали, что всё что я не делаю всё делаю не так, и вещи на мне не сидят, и то что я кривая, и то что у меня ужасный вкус, и что я буду дворником или швеёй и больше всего повредило, что я урод!!! я так старалась в толкнуть в себя, что это не так. но теперь боюсь согласится с родителями...
а теперь я спрашиваю себя: ну, Алин, ну ты же знала ты прыщавая, не красивая, не пропорциональна и мозгов у тебя нет, ну и зачем ты пыталась одеть розовые очки?
и зачем пишешь это? пытаешься себя убедить? а не сама ли ты всё рушишь? хотя нет. люди должны ходить по земле, а не летать над ней.
так странно ещё вчера я хочела принять участие в концерте и была уверенна, что хватит духу отправить письмо и выступить сольным номером, а теперь... нет, я конечно хочу, но теперь я точно не заставлю себя, хотя очень очень хочется... пытаюсь убедить себя, что делать мне там не чего, а сама вспоминаю слова, тёплые слова... и знаю, что не один раз пожалею, что не выступила... а выступлю буду казнить, что всё сделала не так, но это будет потом после выступления... ситуация похожа: лучше не любить и страдать или любить и страдать в 100 раз сильнее?
так странно в первые в ситуации (или моих мыслях) не замешанны мои друзья.
а может мне вообще надо жить одной? ведь я была одна и мне было хорошо, и тут на 1 час появляются мама и сестра (всего 2 человека) и у меня хорошее настроение и позитив унёсся? а может мне на оборот нельзя быть одной, а то напридумываю себе?
единственное, что я поняла: разницу между двумя мечтами: первая исполнится, так как я этого хочу и она зависит почти только от меня, а исполнение второй не сильно от меня зависит, у меня есть только желание и больше ничего... ни уверенности, ни смелости, и в конце концов я урод! так что как в песне: "...одно желание сбудется, другое желание забудется, в пути; он проходит оно смеётся надо мной..."