я понимаю, что писать теперь о прошедшем немного уже не то... но всё же...
я не сижу на форумах долго, отчасти потому что все такие красивые... а у меня даже фотки не одной нормальной нет, и чувствую я себя просто уродом... и угодайте что я сделала? я пошла на выставку красоты!!! где одни красавицы!!! ну и как это называется? да и до сих пор понять не могу зачем? а что было там... один холл отведён проктически на одни ногти- лаки, гель, акрил, типсы... у меня от одного вида ногти начинали болеть!!! ну ничего привыкла- осмелилась...
не купила там классную заколку, теперь найти не могу...
что мне там понравилось это только зал где стригли-делали причёски желающим... так вот, мастера с Америки. просто виртуозно, так быстро...- это целое шоу, ему и спорт зал ходить не надо!!! и главное какой эффект!!! да и стрижка очень хорошая получилась, не которые у нас и медленно так не подстигут!!! блеск!

Фотографии alinka-m : Рига сияет 2009

опять только пару слов...
да, Нат...
теперь твои палочки лежат везде, они то там, то там, и никогда не вместе...
а помнишь котика на НГ ты подарила?
ну вот он стоял преспокойнинько на полке... и тут увидела моя племянница и теперь это её лучшая игрушка!!!
остались только твои песни... я скучаю.
надеюсь у тебя в Англии всё тип топ или как там all right!

знаю, давно ничего не писала... каюсь.
но теперь это уже не лень, а занятость...
как нибудь обьязательно напишу!!!
нашла очень позитивный мультик на 5 минут... не знаю почему, но он меня зацепил... может потому что он рассказывает о преданности...

никогда не думала что удача может доставлять и чувство свинства, угрызения совести и др.ужасный и разрушающих чувств.
мне просто повезло(так сказала препод.). но так не должно было быть!!!
98% всей работы сделал парень... + он мне потом ещё советовал... помогал избавиться над чуть не профуканной работе... и результат?
мне 7, ему 6! почему? мою работу взяли на проверку первую! всё! чистое везенье. но это не справедливо. оценка стоит. как бы мне надо радоваться, но это не красиво, подло, не справедливо...
какая же я свинья!!! самой так противно- меня выворачивает!!! вроде не виновата, а вроде еслиб не я...
вот и урок: не всегда везенье +! и я ничего, ничего не могу сделать.
слова прости сказаны, но разве от этого легче, шоколад-бутылка- а разве это что то изменит....
нет... я как была свиньёй, так и буду. всё как было так и будет... что делать? да я сама себя загрызу!!! я такая...

как я себя чувствую? просто кошмар!!! я беспомощна, а точнее сама ничего не могу...
все вокруг меня делают, что могут... такое ощущение, что я что-то тяжелое намертво лежащее на земле, а все вокруг искреннее пытаются поднять меня, а ничего не выходит, а я чувствую себя виноватой что не могу ничего сделать!!
все однажды меня бросят-пошлют и я останусь одна, и я не смогу ничего возразить, ведь они будут правы!!! сколько можно?
один человек срывается, ищет меня или маму или сестру, чтобы передать мне учебник. теоретически мне он нужен и я должна ходить просить, а я тут и пальцем не пошевелила...
др.человек предложил мне посетить курсы... но дело что опять я ничего не дам взамен. а если я не приду она обидеться и расстроиться. но и я так не могу... что сделала я для неё? да ничего! а она для меня?
да, я улыбаюсь если она напишет привет. просто становиться тепло на сердце! одно общение с ней- радость. а тут... так по доброму и так открыто и бескорыстно... и я не знаю... что делать? как себя вести? что говорить? и что делать?
потом сколько людей меня поддерживают и уговаривают учиться и не бросать. а по большому счёту какое им до меня дело? родным ясно, а тем кто едва меня знает... всё так искренне...
а сколько мне помощи оказывают? там сказали, там помогли... а они меня едва знают ! ладно, но я же ничего не даю взамен. просто не знаю что или физически не могу. а так не может долго продолжаться.
человек не может вечно брать(потреблять), ничего не "вырабатывая или производя". в один миг я могу всё потерять если не начну что то делать для них, но что?
а др.парень... сколько он для меня сделал? и домаху помогал и ждал меня после лекций, и подкидывал идеи, и ответами делился, да всего не перечесть... я всё говорила себе, так нельзя... но каждое дело было мелочью...
а сегодня я всё сложила и получилось, что я и за 3 года не расплачусь каждодневн.трудом!!! я стольким ему должна, а ничего, ничего не могу...

последнее время я очень.. будто на иголках, а сама сижу на мягкой пирине...

 

Это цитата сообщения WiseAdvice Оригинальное сообщение

-///-

а! и ещё 2 приятные новости, которые сделала только я, а люди и "вселенная помогала" и только помогала, а не делала всё за меня!!!
1. я наконец обнаружила, что мои цветы(тьфу-тьфу) после переезда из за границы не загнулись. а то вот замерли и всё!!! а нет! ростут. у одного(которого я так давно хотела) появился новый листик и бутон, надеюсь он не отвалиться! а у др. появился отросток! ему вообще не легко (купила ведь только черенок, поделила на два и воткнула в землю, земля была бы ещё хорошая, а нет...)думала не приживётся... и два месяца он не вял, но и не рос, казалось, что его заморозили, а теперь смотрю, уууу, а там новый стебель ростёт! уррра!!! они прижелись!!!
2. я наконец собрала всю юбилейнию коллекцию латов!!! урраа! Спасибо Ю!!!!
хотя теперь даже чего то не хватает(одной цели:собрать их). но я их собрала!!!!

вот только я... сколько раз себе говорю, не смотрись в зеркало!!! мне противно видеть того, кто там на меня смотрит... страшнаю, толстая, больная, вечно недовольная, говорящая только спасибо и ничего не могущая что либо сделать. более того не красивая, прыщавая курица! почему курица?
формы такиеже, мозги одинаковые, пишу как курица лапой... а когда дождь, то и мокрая как курица! ну и кто я после этого красивый и свободный орёл или грациозная пума? мне даже 2- летняя плямянница так сказала: курица!

я вот смотрю как люди получаются на фотках, какие они красивые в жизни... хочется лечь и не вставать.
и знаете, что самое противное, что и фильмы и мультики и тв передачи в моём сердце отдаются той же мыслью. они там такие красивые...(ну в мультах, там рисунки, но всё равно...) ищу в них себя... а найти не могу!
и тут появляется вопрос. что дальше? кому я такая нужна? "я живу как жёлтая трава, никому наверно не нужна, только верю что прийдт рассвет и иду пока на яркий свет..." а стоит ли в моём случае?
я вот так убеждена, что да! а если нет? к чему стремиться?
вот только почти набралась сил, воли, смелости и от теперь нога. да что с ней? просто болит!!!
обычно говорят, что все боли означают, что что-то не лады на душе или эмоционально! ну конечно не лады... в голове одна мысль и одни переживания!!! и не удивительно что не рука, а именно нога. нога помогает, люди живут и с ногами и без, только это тяжелее. вот и в моём сердце болит одно. теоретически с этим можно жить, но тяжело!
вот и кто я после этого? хромоногая курица! фу! аж, самой противно!
-всё хорошо, валяю всякую хрень...
-нет, это только лишь мысли в слух...

мне так повезло! у меня такие друзья!!!
меня окружают добрые, хорошие люди! мне так везёт! я себя даж чувсвую будто я что то должна, а дать не могу. а мне говорят не надо! спасибо вам большое!!! вы держите меня на плаву!!!

и вот 2 мысль, которая меня так...
тоска!!! аааа!! Нат, возможно ты читаешь!!! я соскучилась!!! мне тебя не хватает!!!
ну почему? ну почему так? неужели поздно? неужели всё? и так в раз? но как? а так реально? а реально за что?
что я сделала не так? ну в чём проблема?
если хочешь, то да это признание: мне тебя не хватает!!! ты до сих пор моя подруга!!! и будешь!!! можешь дуться меня сколько хочешь... но это ничего не изменит!!!

порой надо разочароваться в поисках, чтоб найти!
и в связи с этим вспомнилась одна притча:
на одном побережье существовал миф о необыкновенном городе, который находиться под водой!
ни один человек его никогда не видел, но были люди, которые приходили слышали звуки и голоса исходившиеся из морской пены. однажды эту легенду услышал один мальчик. и он решил во что бы то ни стало увидеть, услышать и почувствовать этот город.
каждый вечер он сидел на берегу моря и вслушивался в морской прибой. но ни каких голосов он не слышал. но тем не менее он не оставлял надежду. шло время. а мальчик всё приходил послушать шум сказочного города. многие люди приходившие с ним слышали этот город, а он нет... так прошло много лет. и вот его жизнь наладилась и он был вынужден уехать в другое место. тогда он понял,что не сбудиться его желание. но отправился к морю попращаться. и вдруг он слышит звон колокола, шелест крон деревьев от лёгкого морского ветра, людей...- он услышал город. тогда он спросил ну почему я только сейчас слышу это, а все 10 лет, что я ходил к морю нет?
.......

только разочароваться по настоящему... себя не обманишь...
но как это сделать?
я уже миллион раз сказала не думай, есть куча минусов, ну нет... а сама всё думаю, мечтаю, прощаю все недостатки, в общем да!!!
а реально ли разлюбить человека? как?

человек привыкает почти ко всему...
но к чувству замирания сердца, страха, волнения, внезапной улыбки, замиранием сердца, к электрошоку во всём теле, когда голова отключается и остаётся только одно... к этому никогда!!!
надо найти недостатки, и всё пройдёт, если ты их не простишь...
а я простила... закрываю глаза на всё... думаю всё время... раньше думала это пройдёт, так начало...
но нет, по моим жилам течёт кровь с заряженными частицами(фу, сопливо получилось!!! +химия/физика. какой кошмар!!!)... это не проходит... мой организм не отдыхает... обычно я могла отвлечься- танцами, а теперь и это не помогает!!! мысли и этот мандраж меня выводит- как физически, так и морально!!!
я ничего не могу сделать!!! моя вся жизнь- 10 сек.другого чел-ка- "так, сюжет"...
что мне делать?
есть два варианта: 1. смириться. а смогу ли я? смириться с этим состоянием?
2. попытаться! но максимум, что может получится "моя вся жизнь- 10 сек.другого чел-ка- "так, сюжет"..." опять тупик. не, ну может случиться чудо... великое чудо... а наверно не может...
вобщем рез-т один и тот же! или нет?
---------------------------------
мой выбор, пока, номер два! лучше один раз прочувствовать, чем всю жизнь жалеть о не сделанном. и может я разочаруюсь...
а если нет? всё только усугубиться?
я делала всё что б обмануть себя: говорила нет, но... вобщем чем сильнее давишь на "предмет", тем сильнее он давит на тебя!
[490x240]

слово о... подруге. она всё ещё подруга!!!
скучаю я по тебе!!! думаю часто!!! не понимаю что же тогда произошло и имели ли мы право "повернуться друг к другу спиной" ?
знаешь... я по тебе соскучилась... причём это больше не эмоционально, а наверно духовно...
твои "палочки дружбы" теперь у меня на столе, я постоянно их кручу, делаю различные причёски, в миллионный раз рассматриваю картинки на ней и задаю вопрос почему изображено закат, и летящая птица... нет, я не могу сказать что это глубокая скорбь и грусть, это белый след в сердце...
я опять стала слушать твою песню... последний раз я это делала в 10 классе (когда мы только познакомились)...
и вот теперь я ищу что-нибудь себе послушать и нахожу твою песню и ставлю её на прослушку, а не как обычно "ай, не сейчас...", я не могу сказать что мне всё это даётся с грустью, это с какой то ностальгией-грустью и с нехваткой тебя!
потом ехала из города в Золик (в "Венту") на маршрутке, а на встречу ехала твоя мама с Лоркой! вот тут и застала меня грусть...
возможно ты ещё не потеряла ко мне дружеский интерес и заходишь сюда... а значит ты это прочитаешь.
этим я не говорю прости, я говорю что мне тебя не хватает и я соскучилась, подруга...
наверно было бы не правильно если б я это не написала.

моё отношение к тебе не изменилось и теперь когда мы не общаемся мне кажется, что наши отношения напоминают животное которое накрылось покрывалом и прикидывающееся что его нет. а оно есть и всем это видно... глупо всем говорить что там нет никого, что там пустота и там никогда и ничего не было, если оно ещё и шевелиться? и пока есть воздух, оно будет двигаться. но воздух кончается со временем... существо будет умирать от нехватки свежего воздуха... тем самым медленно угасать... потом останется только воспоминание о маленьком создании под "кличкой" дружба, будет поздно...

приехали родители неделю назад. это так не привычно- всё время живёшь один и вдруг появляются сразу 2 чел-ка, которые ещё очень активны и всё время что-то от тебя хотят!!! с утра были лекции, дома была ок. 14. за 3 часа они меня вымотали эмоционально, и предложили поехать с ними на дачу. слава богу, я нашла повод отказаться. еле выпроводила. фуууу... уехали.... чем то напоминает на контрастный душ!
теперь всё ок- влилась в колею!
они приехали, а я ещё кое- что вспомнила о России. это рекламы!! вы их читали? а думали куда их вешаете?
1.большой баннер на дороге: возьми приёмного ребёнка в семью. (или что-то в этом роде). следующий плакат: оцени свою перспективу? надо ли? это была всего лишь реклама какого то банка! (или что-то в этом роде, речь в данном случае стояла о возврате кредита)
да там много такого было... надо записывать!!! но больше всего меня зацепило следующее. мы уже подъезжали к Москве(вероятно на старом Волоколамском шоссе). стоит дерево или столб (уже не помню, но это и не важно), под ним лежат цветы(да...ещё одна смерть... заставляет задуматься) а чуть выше объявление(прямо на дереве): продаём дрова и номер телефона.(заставляет задуматься...?) ну вот скажите о чём они думают?
а как вам этот случай?
у папы разболелись зубы в Моршанске. пошёл к врачу. приняли. что огромный плюс там всё очень дёшево!!! но! "да... десна распухла придётся просверлить дырку"- сказал папе врач и потянулся за сверлом. а укол?- спросил папа. " а что надо? ну если б резать... ну если хотите ладно"
это нормально сверлить по живому десну?! нет, может все терпят, а мы такие нежные создания... но, но.. я не знаю...

итак, уже 4 -ая неделя учёбы. даже не вериться...
и вот тут то и началось... на лекциях в сон, практическая часть просто Ж!!!
к лат.языку начинаю привыкать, но вот сложно англ.слово перевести на лат. я пока делаю в своей голове двойной перевод, ответ уже дан...
обратила внимание на разницу между рус. и лат.преподавателями.(хотя руск.очень мало) ну как не крути а руск.другие!! по поведенью, по каким то движениям и манерам можно определить на какой языке говорит/живёт чел-к.
цель на лекции не отрубиться, цель на практике не оплошаться!!!
и дело не в том что я не высыпаюсь, и не в том что тема скучная, а в тембре голоса и наверно всё же в языке!!!
спорт сокращает неделю. Аэробика- прикольно!!!
на предметах таких как физика, химия и изучения материалов(наверно так, лучше перевести) я себя спрашиваю что я тут делаю? надо ли мне это? опять появляется чувство о продаже своей мечты/желания за 950 лат... с начала хочется провалиться, потом взорвать что нибудь, потом сжечь лист, а потом выбежать и никогда не возвращаться. но!  получиться что я бегу не к желанию, а от не достатка терпения и сил...
потом наступает перемена, след.лекция. и всё снова входит на круги...
чтож начинаю привыкать. да уж это не школа...
у меня сейчас такое ощущение... ну... знаете, говорят всё валиться из рук, так вот у меня всё валиться из головы, а я судорожно пытаюсь собрать всё что нападало...
 

Вот и первые занятия... да это уже не школа...
новые люди, новые преподаватели, новые требования... в общем загрузили нас...
в среду был англ., хорошо он был последним, т.к.дома была истерика. что я тут делаю? почему я тут учусь?
почему я за 950 лат продала/придала своё желание? как долго я смогу продолжать? а может так надо? ведь у моей сестры тоже была истерика, что она не поступила в один из ВУЗов, а теперь говорит как хорошо, спасибо что я послушалась маму... вот и я себя тешу этим же... может я когда нибудь скажу спасибо... и все мне советовали... но если честно, то пока мне за своё решение стыдно... продать желание за 950 лат!!! вот так... но теплиться надежда, что это к лучшему.
записалась на спорт. Волик уже был занят, пришлось на аэробику! расстроилась!
а нас уже загрузили!!!
в течении второй недели мысль о том что может это и к лучшему набирает свою силу, и + смирение с тем что я продала желание за 950 лат в год!
в среду был спорт! ааа!! это так классно! музыка, танцы, спорт!! чувствую себя чел-ком, а не амёбой в банке!!!
---------------------------------------
сегодня. длинная перемена. сходила поела. потом села на скамейку.(возле зданий сделан такой круг со скамейками), и вдруг, сердце замерло!!! это была скрипка!!! я увидела небольшую группу народа... там оказалась однокурсница, я подошла. там учиться её парень, а эти ребята, как я поняла, были в его группе! я подошла. один пацан держит в руках скрипку, другой гитару... они сыграли каждый соло и дуэтом!!! аааа! это так классно!! все проходили и спрашивали, о концерт!! ну это было класс! и я поймала себя на мысли, что я готова учиться тут, чтоб хотя бы раз в месяц слушать музыку скрипки!!!
почему мне так нравится скрипка? у меня аж дух, дыхание и сердце замирает!!! может потому что мама играла? или по др.причине?

и вот, впервые в жизни я села одна в поезд... всё было бы ок, если не вёз он меня в Москву!
знаете, я совершенно случайно однажды потерялась в Париже... я плохо знаю англ., куда уж мне французский! и то тогда мне было не очень страшно, а тут. язык знаю, спросить могу, и знаю, что меня возможно и встретят, но... а вдруг опять что нибудь произойдёт- я уже начинаю побаиваться этого мегаполиса.
я вообще не хотела ехать на поезде, но чтобы принять и согласиться с той или иной мыслью мне нужно время, для серьёзного нужно день. я смирилась, волнение ушло... всё ок! ночь в пути. в 10 я была в столице, там меня встретили. поехали сдавать вещи в камеру хранения на Рижском вокзале. чемодан не подъемный!!! мы с подружкой вдвоём его поднимали. пришли. смотрим цену ага 107 руб. сдаём. нам сдачу выдают! почему? мужик посчитал мой чемодан как ручную кладь!!!
потом поехали в Парк Победы- единственное место где мне нравиться бывать в Москве, потом в кафе... ну а потом уже и ехать пора! взяли мою "ручную кладь". поезд уже был подан. у меня вагон 17! смотрю, да их всего то от силы 10! так вот счёт идёт так: ....7;8;Ресторан;10;11;16;17. я села на своё место. вагон общий(но плацкартного типа) напротив сидела семья: мама, папа и маленький сыночек. рядом мужчина, ну уже в возрасте! 3-его не было. ну был грузин какойто, но у него только место было тут, а так сидел он в др.месте! повезло!
поезд тронулся в 21:02! легла спать я около двух. что я делала? я общалась с мужиком. он раньше был путешественником и был во многих уголках планеты. вобщем поговорили обо всех путешествиях от Египта и до Камчатки!!! и в итоге я завалилась на 2-ую полку и крепко уснула. проснулась от слов: просыпаемся! граница! готовим паспорта! на часах 8 утра! ну на границе всё как обычно: что тут, что там. вот и у этого грузина спрашивают, что в сумке, оружие, наркотики. а знаете что он ответил? я собирал ночью, что я помню что я туда положил! и всё пограничник ушёл! а вот до некоторых докапывались: что, откуда, сколько, зачем, от кого... к мужчине:- что только личные вещи?
-да.
- и сувениров нет?
-ну, есть конечно.
-так что вы там купили?
- ну книгу....
- какую?
-ну, как? обычную, печатанную, современную, фантастика...
-вот, а вы говорите только личные вещи! и ушёл. просто поболтать ему хотелось...
потом граница Латвии. переехали мы её в 9. а ну значит скоро уже приедем. я ещё поваляюсь чуть-чуть... ха! а по латвийскому время 8, значит не так уж и скоро- можно спать!!! проснулась я в 10! умылась, попила чай... ну вот скоро я буду дома. а через 2 часа мне уже надо будет быть в универе! приехала. меня должна была встретить сестра. но она чуть опоздала... так вот я с этой "ручной кладью" чуть не вывалилась! спасибо людям подхватили и мою "кладь" и ещё тут сестра звонит, лучшего момента она выбрать не могла! но всё ок!
Home... Sweat home!!
и через 2 часа я была в универе!
вот и учёба!
с тех пор я продолжаю себя спрашивать: что я тут делаю?