Около месяца назад я получил СМС следующего содержания: "Банк такой- то отказал Вам в выдаче кредита". Я мысленно поржал: "А кто-то эту СМС так и не получит, будет ждать ответа от банка...", и благополучно про эту мессагу забыл.
Однако вчера, когда я сидел у родителей и воевал с глючащим ноутбуком, раздался звонок на мобильный. "Говорит автоматическая информационная служба Мастер-Банка. Мы напоминаем Вам о необходимости погасить взятый Вами кредит. Спасибо. Чтобы прослушать сообщение ещё раз, нажмите 1. Чтобы соединиться с оператором, нажмите 2". Тут я вспомнил про злополучную СМСку, и, кипя праведным гневом и бормоча под нос "что за твой-зайчик-писал", я надавил двойку. Трубку снял оператор, немного заикающийся парень с южнороссийским акцентом (и тут бы в голове зазвучал первый тревожный колокольчик, из серии "что, нормальных людей уже в операторы не берут?", но, вспоминая общение с совершенно придурочным оператором страховой компании Югория пару месяцев назад, я моментально этот колокольчик задушил). Он попросил назвать ФИО и дату рождения. Назвал.
Оператор: "Так, по нашей системе вы взяли у нас в банке кредит в 60 тысяч рублей, такого-то числа".
Я: "Да вы чо, офигели??? Ничего я не брал, мне вообще ваши галимые кредиты не нужны!!"
Оператор: "Да, а у нас в системе написано, что вы открыли такую-то кредитку такого-то числа. Такого-то числа вы совершили покупку в магазине "Эльдорадо" .
Я: "!?!?!?... Нет, этого не может быть, я ничего не брал".
Оператор: "Хорошо, переадресую вашу проблему нашей службе безопасности, вам перезвонят".
Проходит томительная минута. В голове рой мыслей: "блин, как они смогли взять кредит на моё имя, я же и паспорт не терял!?!". Конечно, при желании можно изготовить любую липу, мои паспортные данные тоже можно при желании найти. Но взять кредит - это вообще ни в какие ворота не лезет!!
Звонок. "Здрасьте, служба безопасности беспокоит". Опять южноросский акцент, и опять колокольчик заглушен. "Давайте ФИО, дату рождения, паспорт кем-когда выдан". Я, дурилка картонная, всё это говорю, т.к. не первый раз общаюсь с "банком", и они запросто спрашивают все эти данные...
Дальше беседа идёт в следующем ключе:
Он: повторяет все данные, когда кто что купил. При заполнении документов на кредитку была предъявлена справка с места работы: "Азбука жилья, риелтор".
Я: !?!?! Да я вообще последние три года работаю в совершенно другой фирме
Он: А вы паспорт не теряли?
Я: Нет
Он: А из ваших родных и близких не мог кредит взять так, чтобы вы не знали?
Я: Нет!
Он: А недоброжелателей, кто мог бы вашими данными воспользоваться?
Я: НЕТ!!!!
Он: А других банков кредитки есть?
Я: Да, и никаких проблем!
Он: А какого банка?
Я: Такого-то.
Он: А тип какой?
Я: Мастеркард.
Он: А она дебетовая или кредитная?
Я: ХЗ, я ни разу лимит не превышал. Мне зарплата туда падает, этого хватает.
Он: Ну по ней можно взять больше денег чем вы положили?
Я: Я же говорю, не знаю!
Он: Нам теперь надо проверить, не брал ли кто-либо кредита по вашим другим картам. Назовите номер карты.
Я: ??? А нафига вам оно?
Он: Я же говорю, проверить, всё ли по ней нормально.
Я: Пардон, я не знал, что у нас есть межбанковская система обмена данными.
Он: Есть. Нам надо разобраться с этим мошенничеством (Вот циники-то!!). Продиктуйте номер карты.
Я: Да, а пин-код вам не сказать?
Он: Что вы! Ни один банк у вас никогда такого не спросит!!! Дайте просто номер, он длинный и написан на лицевой стороне карты.
Я: Вы знаете, что-то мне стрёмновато диктовать вам номер. Давайте я к вам подъеду в офис, пообщаюсь, покажу документы, посмотрите карты. Но только в офисе вашего банка.
Он: Мы сегодня работаем до 5 (было 4-30).
Я: Я всё-таки постараюсь к вам успеть.
Он: Лучше дайте номер карты, мы пока проверим.
Я: Только в вашем офисе. Дайте адрес.
Он: Мы - на Новокузнецкой.
Я: А поточнее, дайте просто адрес, я найду.
Он: Быр-быр переулок, дом 12.
Я: Какой переулок, простите, не расслышал?
Ту-ту-ту.
Обратно на этот номер не прозванивалось, всё время занято. У родителей инета нет, рванул в интернет кафе, нашёл сайт мастер-банка, позвонил. Само собой, никаких кредитов на мне не висело, а кроме того мне сказали следующее:
1. Ни один банк не станет спрашивать номер кредитки, уж тем более, чужого банка.
2. Звонков по выходным такого рода не делают.
3. В настоящее время у Мастер-банка система автоматического оповещения не работает.
Развод, в принципе, прост как три копейки: спрашивают фамилию-имя, тип кредитки, название банка и её номер.
Патриарх Московский и Всея Руси Кирилл носит часы фирмы Breguet.
У Патриарха классическая модель: корпус сделан из белого золота, ремешок - из кожи крокодила, механизм автоматический, есть будильник. Цена на эту модель колеблется от €28 тыс. до €36 тыс., в зависимости от компании-продавца.
В свое время клиентами компании были известнейшие персоны: королева Мария-Антуанетта, Наполеон Бонапарт, Принц Уэльский, царь Александр I, царица Александра Федоровна, сэр Уинстон Черчилль.
Источник: www.utro.ru
Прокуратура Саратовской области считает, что сотовый оператор «МТС» навязывает абонентам платную услугу Goodok.
Жалобу в прокуратуру подали абоненты, недовольные тем, что компания в рамках рекламной акции «Good'ok-бонус» на месяц бесплатно подключает услугу Goodok (мелодия, заменяющая телефонные гудки). По истечении месяца оператор присылает СМС с предложением продолжить пользоваться сервисом или отключиться. Если абонент не отвечает на сообщение, компания автоматически начинает списывать средства с его счета.
Прокуратура посчитала, что оператор «МТС» нарушает закон «О защите прав потребителей», и направила компании предписание с требованием устранить нарушение. Если оно не будет выполнено, прокуратура может обратиться в суд.
Представители МТС говорят, что предписание ими получено не было, и что рекламная акция не нарушает закона, поскольку каждый абонент был заранее предупрежден об условиях сервиса. Однако начальник экономического отдела прокуратуры Саратовской области Андрей Низовцев утверждает, что компания выполнила предписание, отключила услугу и начала возвращать пользователям списанные деньги. В МТС же возврат денег объясняют тем, что оператор просто проявляет лояльность к абонентам, которые не желают быть подписчиками сервиса, но «пропустили предупреждающее СМС».
Председатель правления Международной конфедерации обществ потребителей Дмитрий Янин считает, что «молчание» абонента нельзя расценивать как волеизъявление. По мнению Янина, оператор косвенно признал это, начав возвращать деньги абонентам.
Не говорите людям - спасибо!
Мало кто из живущих в современных городах знает , что обычное и привычное - слово спасибо, в глубинке воспринимается хуже ругательства.
Действительно, спасибо означает - Спаси Бог!
Резонно у людей возникал вопрос - от чего спасать, да и с какой стати... Поэтому на спасибо, отвечали - не за что (то есть - я ничего плохого не сделал тебе, чтоб меня спасать) или, пожалуйста (положи мне лучше сто рублей). То есть спасибо равносильно ситуации - к примеру, вы в магазине взяли товар, а в место оплаты говорите - Бог заплатит за меня.
Говорили и говорят, воспитанные люди - Благодарю. То есть, вы делитесь частью своего блага. Вы, лично, а не кто-то за Вас отвечаете добром на добро. Именно поэтому на Руси, при встрече говорили - Здравствуй, и это шло, лично от Вас, лично ваше пожелание. А западное - доброе утро, простая констатация состояния погоды, а не пожелание здоровья другому
Вдумаетесь в само значение это слова (спасибо - спаси Бог) и его применение. Если уж речь зашла о Боге, так по всем канонам ни какой смертный не имеет права указывать Ему, кого спасать. А может среди вас есть такие, которые готовы работать лишь за то, чтоб в конце месяца, шеф вместо зарплаты , похлопал вас по плечу и сказал: ‘'Бог- подаст (расплатится)". С радостью приму таких к себе на работу.
Во- вторых, почитайте хоть что ни будь из русской литературы. Вплоть до ХХ века, практически ни у кого не найдете искусственно навязанного, холодного- спасибо. Только- Благодарю!
Действительно- этичное, красивое слово- Благодарю, теперь не всегда услышим в ответ на доброе. И детей не всегда учим правилам хорошего поведения..
Это слово, как и многие слова с первой частью благо (благодать, благоденствие, благодетель, благодушие и др.), пришло из старославянского языка, в котором было калькой греческого слова со значением частей «благо, хорошо» и «давать, преподносить».
- Благодарствую, сударь, подкреплюсь маленечко за ваше здоровье (Н. Гоголь. Шинель).
У М. Лермонтова и других русских писателей встречаем параллельную форму множественного числа благодарствуйте.
- Максим Максимыч, не хотите ли чаю? - закричал я ему в окно. - Благодарствуйте; что-то не хочется (М. Лермонтов. Максим Максимыч).
- О, благодарю вас, господа! О, как вы возродили, как вы воскресили меня в одно мгновенье (Ф. Достоевский. Братья Карамазовы).
Спасибо, возникло в результате сращения сочетания спаси богъ; в нем исчез редуцированный ъ и конечное г: спаси богъ>спасибогъ>спасибо. В украинском языке спасибi.
Вы когда-нибудь обращали внимание на то, как часто люди друг друга благодарят и за что? Замечено, что они склонны говорить больше негативное- спасибо, чем произносить простое позитивное благодарение. Печально, но факт! Издержки нашей суетной жизни, наполненной до краев тем, что несется с экранов телевизоров и других источников информации...
Сказать « благодарю » - означает выразить одобрение человеку. Значит, сделать добро. Одобрение - это мощный стимул к личностному росту.
Благодарить - подарить благо!
Благодарность привлекает внимание людей. Вас будут долго и тепло вспоминать. Не позвольте, чтобы « благодарю » затерялось в суете делового дня. Найдите время в любой ситуации, остановитесь и вспомните, кому Вы еще не сказали «благодарю».
«Спасибо» - это неприятная мелочь. Это как маленький гвоздь в винтиках взаимоотношений. От этого гвоздя, механизм человеческих отношений может стать непрочным и расшатанным. А если все «прикрутить» словами благодарений? Представьте, как это будет здорово!
Людей удивляет, когда им дарят благодарность. Они ловят себя на мысли, что им приятно, им здорово, им радостно!
Вы достойны благодарения, Вы достойны, чтобы Вам говорили «благодарю».
Будьте всегда благодарны! Будьте благодарны за то, что у Вас есть, и Вы получите больше. Говорите «благодарю» за все в Вашей жизни. Выражайте свою благодарность вокруг себя, подавая заразительный пример остальным.
«Благодарю» - само это слово для нас дар, подарок. Когда нам нечего дарить, у нас всегда есть «Благодарю», и это само по себе подымает в глазах других дарителя. А в будущем побуждает к еще большей щедрости. Поделитесь радостью с другими, подарите им Вашу любовь, мир и... «Благодарю»!
___________________________________________________________________________________
Похоже на учения Задорнова, но все равно интересно. Действительно, мы уже забыли НАСТОЯЩИЙ Русский язык. Так что даваите учиться правильно говорить на нашем великом и могучем языке.
Приходит дед к врачу и жалуется:
- Что-то у меня с потенцией, доктор!
- А в чем дело?
- Ну у меня жена - прелесть, соседка - лапочка, любовница - чудо, собака -
красавица, корова - солнышко, коза изумительная... Так вот на козу меня в
последнее время уже не хватает!
- Да Вам лет-то сколько?
- Семьдесят третий почитай пошел.
- Ну! Это у Вас от возраста!
- Слава богу, доктор! Ну Вы меня успокоили! А я-то пень старый думал от
онанизма!
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов.
Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Гоги, а что это у тебя в руках?
- Бумеранг.
- Гоги, а зачем тебе бумеранг, а?
- Не знаю.
- Ну так выбрось его!
- На, лучше, ты выбрось.
Полночь. В стандартный лифт заходят двое - дама(Д) весом в центнер и интеллигент(И) весом 45-45,5кг.
Д-Шо,сволочь,изнасиловать меня хочешь?
И-Да как вы могли подумать,да ни в жизнь ...
Д-А придется.
Верблюжонок спрашивает у отца:
- Папа, а зачем на такие большие копыта?
- Чтобы ходить в пустыне по раскаленному песку.
- Папа, а зачем нам такие большие горбы?
- Чтобы запастись едой и водой и долго ходить по пустыне.
- А зачем нам такие грубые губы?
- Для того, чтобы есть колючки и не царапаться.
- Я не понял, а на фига нам такой тюнинг в зоопарке?...
Нашел нарк целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, решил покурить.
Только раскурил, вдруг подходит к нему белая лошадь и говорит: Вот ты сейчас
здесь оттягиваться будешь, а дома наверно грязно, посуда не мытая. Проняло это
его, бросил он косяк и пошел домой. Только выходит он с поля, а навстречу ему
другой нарк: Ты чего какой скучный? Лошадь белую что ли видел? ДА: - Да не
слушай ты ее, она гонит!
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...
Мальчик подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек!
- Хрум... На!
Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
- Ты когда возвращаешься из командировки, куда заглядываешь в первую
очередь - в спальню?
- В спальню.
- Затем ты ныряешь в постель к жене...
- Ты че? Ныряю в шкаф!
- А-а, понял! Любовник?!
- Ну ты охренел! Какой любовник у Зинки? Она же страшная!!
- ????????
- Просто в шкафу у меня заначена бутылка.
..."Третий раз - не..." - подумал Владимир Владимирович...
Бюро ремонта. Ремонтники:
- Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.
- И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла.
- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
- Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите!
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй её.
В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
Машину купил, десятку. Думаю сделать на заднем стекле мегастикер:
"Ф дисятке и ниипет".
Жила была старая дева. И была у нее кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на нее и изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать, чтобы шансы удвоились
Девушка парню:
- А мы с вами уже встречались.
- То-то я смотрю сиськи знакомые.
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
Это цитата сообщения _LexIncorp_ Оригинальное сообщение
Город будущего
Вот таким видит автор мегаполисы в через столетие.
Чисто, технологично, красиво, монументально.
"Metropolis 2106" © Nils Seifert
Все распродажи и скидки в Петербурге и Москве - тратьте деньги с умом!
Блог интеллигента: как увеличить SEO потенциал сайта и произвести оптимизацию.
Рабица, заборная сетка рабица - изготовление, доставка по Москве и Московской области.
Это цитата сообщения _LexIncorp_ Оригинальное сообщение
Кофе
Чем отличается кофе? :)
|
Espresso
|
Espresso Macchiato
|
Espresso con Panna
|
|
Caffé Latte
|
Flat White |
Cafe Breve
|
|
Cappuccino
|
Caffé Mocha
|
Americano
|
Это цитата сообщения _LexIncorp_ Оригинальное сообщение
Кто сколько должен?
Национальные долги
переведенная версия
Сегодня после долгого перерыва прочитал БГ и "Афишу", и понял, что в этом 15-миллионном городе происходит примерно такой же перечень событий (причём меньшего масштаба), как в каком-нибудь американском городе-миллионнике или Хельсинки.
Тут событием является выствка из 10 фотографий какого-нибудь французского фотографа, концерт стариков (под фонограмму) типа Юрай Хип и Хворостовский раз в 3 года за 15.000 рублей за билет (в Лондоне -- сам видел -- билеты на него от 40 фунтов).
А по меркам гражданского общества тут вообще ничего не происходит. Это наверное даже не Турку и не Орландо.
Тут никто не слышал об озеленённых крышах, массовых некоммерческих соревнованиях по стритболу, петанку или пляжному футболу. Что-то подобное иногда случается -- на 2-х площадках, и тогда 150-килограммовый зам Лужкова по фамилии Байдаков лично открывает "соревнования", а потом по его приказу псевдорегиональная пресса (которая в тех же Штатах основа гражданского общества) трубит об этом целую неделю.
Тут нет положенных на 15-миллионный город с преобладающим белым населением 200-300 ежедневных курсов (дотируемых муниципалитетом) по лепке горшков, оперному пению, стрижке собак или размножению сенполий.
Тут не происходит народных демонстраций, здесь нет парков даже в пределах Третьего транспортного кольца -- хотя бы в половину Риджентс-парка, и в этих парках на 10-15 футбольных полях дети не гоняют мяч или бумажных змеев.
Нет сквотов, стихийных выставок, блошиных рынков, велосипедных дорожек и всего прочего, что отличает европейский город от азиатского и даже африканского.
И самое ужасное -- при всём при этом - это самый лучший российский город.
Источник: hasid.livejournal.com
___________________________________________________________________________________
Действительно очень скучно и не интересно... Просто все озабочены зарабатыванием денег. Москва - это место для зарабатывания денег и не более того.
Ученые из Университета Миссури решили проверить, помогает ли частое посещение спорт залов сжиганию жира. Они исследовали людей регулярно посещающих спортивные залы и пришли к выводу, что занятия не помогают человеку сбросить лишний вес. Участники этого эксперимента за 12 недель проведенных в залах теряли около 5% массы тела. Но сокращение массы происходило за счет уменьшения мышечной массы, а не жировой. Исследователи решили, что посещать спорт зал 2 раза в неделю мало для того, чтобы уменьшить количества жира. для этого одних тренировок мало, к этому нужно подходить всесторонне изменяя свой образ жизни и вводя диету.
Канадским химикам удалось выяснить, почему сухое вино в картонных пакетах не удовлетворяет изысканным вкусам.
Даже последний французский клошар, ночующий под мостом Александра III в Париже, не станет пить вино из картонного пакета. Что уж там говорить об обычном потребителе вина или о подлинном ценителе, у которого даже вид пакета вызывает брезгливую гримасу. Конечно, Россия более толерантна к такому розливу, раз уж мы десятилетиями пили сладковатую грузинскую бурду, выдававшую себя за вино. Впрочем, у нас практически не было выбора. А вот во франкоязычном канадском Квебеке, население которого считает себя большими французами, чем парижане, выбор как раз есть. И виноторговцы крайне озабочены малым спросом на вина в пакетах.
Поэтому группа канадских и греческих специалистов во главе с Гари Пикерингом изучила свойства каберне и рислинга, упакованных в пакеты, бутылки с корковой пробкой, с пластиковыми пробками и с завинчивающейся пробкой. Сайт infox.ru пишет, что качество вина проверяли сразу после розлива, а потом через 3, 6, 12 и 18 месяцев.
Известно, что качество сухого вина снижается в присутствии избытка ароматических веществ, попадающих в виноматериал из самого винограда и привносимых насекомыми. Прежде всего это относится к такому классу соединений, как 3-алкил-2-метоксипиразины (МП), которые подавляют фруктовые и цветочные тона в будущем вине. Группа Гари Пикеринга выяснила, что при хранении количество МП в вине снижается, но по-разному: меньше всего в бутылках с корковой пробкой и больше всего - в картонных пакетах. Где-то посередине располагаются бутылки с пластиковыми пробками.
Ученые полагают, что это объясняется адсорбцией (поглощением) МП стенками коробки (обычно это полимерная пленка). Казалось бы, у картонной упаковки обнаружились преимущества, но что же тогда не удовлетворяет ценителей? Оказалось, что в коробке вино быстрее всего теряет консервант (диоксид серы) и, по мнению авторов работы, быстрее окисляется. А потом и просто скисает.
В последние годы в России отмечался переход от "северного" стиля пития к "южному", т.е. от водки к вину. Картонные пакеты охотно раскупались, однако в кризис исчезло главное преимущество такого вина - дешевизна. Продавцы нагло повысили цену на "картон" чуть ли не в полтора раза. Впрочем, заметно подорожало и вино в бутылках. Подозреваю, что народ вернется к "беленькой".
По последним данным футбольный клуб из Лондона - «Арсенал» на настоящий момент должен довольно большую сумму по зарплате известному российскому футболисту, и новичку в клубе - Андрею Аршавину, с подробностями корреспондент The Moscow Post.
Каждый месяц, Андрей получает зарплату, но не всю – ему не доплачивают около пятидесяти тысяч евро от той суммы, которая была ему обещана перед подписанием контракта с английским клубом. В настоящий момент агент Аршавина чтобы вместе с представителями клуба намерен разобраться в создавшейся ситуации.
В месяц Андрей получает примерно пятьсот тысяч евро. Но не стоит забывать о том, что помимо этих непредвиденных вычетов из зарплаты, Андрей тоже должен «Арсеналу» еще порядка двух с половиной миллионов евро – дело все в том, что «Зенит» заплатил эту сумму Андрею за заключение долгосрочного контракта, а во время зимнего трансфера потребовал вернуть.
На тот момент деньги внес сам «Арсенал», но записали долг на счет 27-летнего футболиста, и это видимо и является причиной недоплаты по зарплате.
Как сообщает Life.ru, медицинский штаб лондонского «Арсенала» проверяет российского легионера Андрея Аршавина на наличие вируса свиного гриппа. Плеймейкер «канониров» уже сдал все необходимые анализы и ждет результатов проверки.
— Простуда не дает Андрею покоя уже несколько дней,— рассказал нам знакомый 27-летнего футболиста.— Сейчас в Англии все медицинские службы серьезно относятся к каждому человеку, у которого хоть чуть-чуть подскочила температура. Андрею предписали сдать анализы, которые пройдут проверку на наличие в организме вируса свиного гриппа.
После того, как паника вокруг свиного гриппа охватила всю планету, малейший кашель вызывает настороженность у окружающих. В самой Мексике, откуда и началось распространение заболевания, были отменены сразу несколько крупных спортивных соревнования, а футбольные матчи чемпионата страны проводились без зрителей. При таких обстоятельствах приболевший Андрей может пропустить остаток сезона. «Арсеналу», идущему на четвертом месте осталось провести два матча.
Источник: news.km.ru
Мы решили осветить столь актуальную сейчас тему свиного гриппа. Итак, начнем с названия. В СМИ «свиное» происхождения вируса подается как нечто экстраординарное. Это, мягко говоря, не соответствует действительности. Вы удивитесь, но практически все вирусы гриппа пришли к человеку именно от свиней! Исключение составлял тот самый птичий грипп H5N1, эпидемия которого прошла год-два назад.
Второй интересный факт: изначально грипп это птичья инфекция. На схеме выше показаны пути передачи вируса в процессе мутации между животными и человеком. Традиционный путь трансформации и передачи вирусов выглядит так: болящая дикая птица заражает домашнюю, после мутации вирус передается свинье, после еще одной мутации – человеку. Далее вирус распространяется от человека к человеку, как и в нашей теперешней истории. Ничего революционно нового, в этом смысле, не произошло.
Кстати, о названиях и обозначениях. Вы не могли не заметить, что нынешний вирус, именуемый изначально «свиным» в целях защиты интересов животноводства решили переименовать в вирус «A H1N1». Что это за страшная кодировка? Первая буква – обозначение типа вируса (А – самый распространенный тип, еще бывают С и В), далее идет обозначение антигенного подтипа. В группу H1N1 попадает подавляющее большинство самого обычного всем нам знакомого вируса. Иными словами, A H1N1 расшифровывается как «обычный грипп». Именовать так «новый» вирус в прессе это все равно что кораблю дать имя «Корабль». Но вернемся к антигенным подтипам.
Что скрывается за буквами H и N? Известны 15 вариантов гемагглютинина (белок вируса гриппа, отвечающий за способность вируса присоединяться к клетке-хозяину.): от H1 до Н15. А так же 9 типов нейраминидаза (белок вируса гриппа, отвечающий за способность проникать в клетку и выходить из клетки после размножения): N1 - N9.
У пернатых встречаются все комбинации, но до людей доходят комбинации Н1-3 и N1-2. Чем более экзотический гибрид птичьего гриппа с человеческим возникает, тем выше вероятность эпидемии и больше летальных исходов. К примеру, летальность того самого «птичьего гриппа» была близка к 50%. Свиной грипп гораздо менее патогенен, большинство заболевших выздоровели сами. К тому же, при передачи от человека к человеку вирус быстро слабеет и когда болезнь дойдет до нас, то, скорее всего, вирус выродится в обычный грипп.
Что мы знаем о новом гриппе?
Антигенные свойства нового свиного гриппа отличаются от традиционного и вакцина прошлого сезона, содержащая штамм H1N1, не работает. Ждем когда будет создана вакцина, заточенная под новый вирус. Но это произойдет в лучшем случае через несколько месяцев.
Кстати, через свинину заразиться практически невозможно: при термической обработке выше 70 градусов вирус мгновенно погибает.
Симптомы свиного гриппа
Они такие же, как и у обычного гриппа: высокая температура, покраснение горла, краснеют глаза, трудно смотреть на прямой свет, болит голова. Ломит суставы и мышцы, может сопровождаться расстройством кишечника. Возможен сухой кашель. На третий день температура снижается до субфебрильной (37 с небольшим), а на 7-10 день человек выздоравливает.
Инкубационный период
Как правило, 2-4 дня, максимум до 1 недели. Если вы не заболели в течении недели после контакта с больным, то волноваться уже не о чем.
Каждый человек любит поприкалываться над кем-нибудь, подшутить или разыграть, но один день в году этим занимаются абсолютно все, от ребенка до взрослого, от студента до делового человека. Никто не может сказать, почему этот день приходится на первое апреля. На этот счет существует несколько версий, одни приписывают зарождение этого праздника Древнему Риму, где в середине февраля (а вовсе не в начале апреля) праздновался праздник Глупых. Другие переносят зарождение праздника в древнюю Индию, где 31 марта отмечали праздник шуток. 1-го же апреля в древнем мире шутили только ирландцы, да и то в честь Нового года.
[416x357]Дорогие Друзья, спешу вас поздравить с днём дураков и пожелать насмеяться вдоволь, да так, что бы живот болел от смеха.
Хотели вкусно поесть, а получили пищевое отравление? Не самая приятная ситуация. Какие меры предосторожности помогут вам её избежать?
Американское Управление по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов составило рекомендации по пищевой безопасности и список самых рискованных продуктов. Мы приводим этот список и несколько дополнительных советов, как обезопасить свой стол и свой желудок. Итак, начнём с конца.
Премьер-министр Испании Хосе Луис Родригес Сапатеро сделал неудачную оговорку во время совместной пресс-конференции с Дмитрием Медведевым, состоявшейся во вторник, 3 марта, в Мадриде во время визита российского президента в Испанию.
Говоря о необходимости укреплять туристические связи между Россией и Испанией, Сапатеро вместо глагола apoyar (исп. "поддерживать") употребил глагол follar (исп. груб. "трах"ться"). После этого Сапатеро на секунду остановился, однако тут же поправился и продолжил выступление.
Оговорку Сапатеро можно объяснить тем, что в испанском языке глаголы apoyar и follar созвучны и их несложно перепутать в речи. Как отмечает AFP, в переведенном варианте выступления Сапатеро Медведев, по всей видимости, услышал правильный вариант фразы.
