во мне...так много памяти...обо всем...
обо всех.
память - самая страшная вещь, самая опасная, самая...убийственная
и от нее никуда не деться.
вспоминаю...думаю...это какой-то бред, какой-то абсурд, который так и не укладывается в голове...
мысли-мысли-мысли..они скоро взорвут изнутри...дни-ночи-дни сливаются в одно темное пятно, ночью голова тоже не отключается - все о том же...дико, невыносимо устала...даже физически...еле переставляю ноги, еле волочусь...хочется найти выключатель в себе и рубануть все нахрен.
слезы разъедают глотку, но уже не выходят наружу, застревают комом..все чаще из-за этого кома не могу запихнуть в себя хоть какую-нибудь еду хорошо, могу еще пить..
ты - моя болезнь, болезнь с поражениями всех жизненно важных органов, поражениями - не совместимыми с жизнью. и я как смертельно больной, которому сказали дату, когда он умрет...и уже непонятно, чего хочется больше - чтобы этот день не наступал как можно дольше, или чтобы...все уже скорее закончилось.
...хочется кому-то пожаловаться...поплакаться...и не по-бабски даже, а...скорее по-детски, взахлеб, навзрыд...о том, что уже невозможно носить в себе, о том, чему внутри уже не хватает места, о том, что рвется-выплескивается наружу...о том, чем наполнены все эти сутки-часы-минуты-секунды и о чем эти, сводящие с ума, сны и мысли...о том, как сильно болит...непрерывно и изматывающе, забирая последние силы...о том, как страшно дальше, потому как этого дальше и нет...о том, как...
Хочется, чтобы ничего на это не говорили, не учили, не "лечили"...просто...просто дали возможность это сделать...
Но некому, да и...незачем, наверное...
хочется с кем-то говорить...просто говорить...о мыслях, впечатлениях, чувствах, фильмах, книгах, людях...обо всем...Но не с кем. Четыре стены.
Есть такие люди, для которых все делаешь. Не жалеешь ни сил, ни времени, ни чувств. Главное - чтобы этому человеку было хорошо. Ты можешь просидеть целый день у компа, не делая перерывов даже для того, чтобы сходить в туалет. Потому что знаешь, что этому человеку будет плохо, если ты оставишь его хотя бы на пять минут, он не сможет "выжить" без тебя. Ты посылаешь все к чертям, потому что знаешь, что этому человеку сейчас хуже, чем тебе, и ты обязан ему помочь.
И как потом больно осознавать, что этот человек не способен на такие же подвиги ради тебя. Нет, возможно он просидит с тобой какие-то пару часов за компом и будет тешить твои слезы. Но самое страшное не это. Моральное убийство и втаптывание в грязь начинается тогда, когда понимаешь, что он врал тебе в глаза, сидя за этим компьютером эти самые два часа. На самом деле, он тешил не твои слезы, а свое самолюбие, присваивая твои же мысли себе. Это не плагиат, это ложь в глаза, наглая ложь в твои доверчивые глаза. И ты уже большой, чтобы осознать это.
И ты вроде бы готов пойти на уступки: Плевать, пользуйся дальше, только признайся во всем, скажи, что я тебе нужен. И когда получаешь в ответ: Я ничего не делал, меня подставили, понимаешь, что подставили тебя. Ты уже большой и все понимаешь.
И ты до сих пор готов простить его, но он считает, что это ты должен просить у него прощения. Наверное именно в таких ситуация раскрывается человек и его поступки. И именно в такие моменты понимаешь, что это ты, сука, во всем виноват. Ты сам дал ему в руки нож и повернулся спиной.
Бессмысленный набор слов. Бессмысленный набор мыслей.
Хаос в голове.
Смешно и в то же время хочется плакать.
Бросаю на ветер. Слова? Нет, время.
Дрожь в голосе? Нет, я охрипла. Кричала?
Зачем?
Опять серые стены. Ну и что что они выкрашены в желтый цвет.
Это крик души?
Нет.
А что?
Это жизнь. Веришь? И не нужно.
Не знаю откуда, но у нас в квартире появилась муха)) И уселась ко мне на монитор))) Я, блин, пытаюсь всеми силами прогнать её...Мышкой!!! Вожу стрелкой, вожу, а ей хоть бы хнык! Блин, и до меня только через несколько минут дошло, что я её...Блин, вообщем, прогнала рукой))))
То, чем я себе нравлюсь, дак это тем, что у меня быстро залечиваются душевные раны. Так и сейчас...Радуга, мне тебя конечно жаль, но если ты не хотела жить дальше, то буду я! Буду жить за двоих...А значит, моя жизнь должна стать вдвойне лучше!
Я буду стараться изменить свою жизнь к лучшему изо всех сил...Обещаю!
Да и вообще...Жить по кайфу...Ведь это так здорово!
Поздравляйте меня с началом новой и лучшей жизни!
Я готова сделать первый шаг в счастье..
Мы часто делаем что-то, не задумываясь...Почему?
Мы принимаем неправильные решения, зная об этом...Почему?
Мы лжём, понимая, что это может вызвать ужасные последствия...Почему?
Мы предаем, иногда даже не зная об этом...Почему?
Мы верим, хотя знаем, что этого делать не нужно...Почему?
Мы любим, хотя понимаем, что это может доставить столько боли...Почему?
А так иногда этого хочется. Хочется вернуться на пол шага назад и сделать все по-другому. Может с кем-то не встретиться, кого-то забыть, но время движется только вперед. И остановить этот процесс невозможно.
Воспоминания приходят все чаще, видно все свои промахи, ошибки. Но это уже все позади, а что впереди, наверное, уже ничего... Хотя есть еще пару вещей, которые не успелa сделать. Но от этого только тоскливее.
Пришлось жить, так как получалось.
Нет, наверное, плохого в моей жизни ничего нет, просто я его ненавижу. Другие скажут, посмотри вокруг, другие живут хуже, еще все впереди, ты сможешь, мы поможем.… Да, во мне еще живет эта слабая надежда. Но на ней всего не построишь, надо еще и жить. Жить полной грудью. У меня тоже много планов, много вещей, которые я еще не пробовала, мест где я еще не былa. Но нельзя, нельзя...
Хочу плюнуть на все повернуться к миру лицом и сказать что я тоже люблю безобразничать. Но я не могу этого сделать, просто нет смысла, что-либо делать.
Ради кого? Ради себя любимой? А я себя ненавижу. А одной пытаться изменить весь окружающий тебя мир невозможно. Я пыталась, и не получилось. Просто так, как рыба об лед, билась. Хоть и дано время, пусть этим временим, воспользуются те, кто еще знает радость в жизни...
Всегда хотела оказаться в другом мире. Там, где нет предательства...Там, где нет боли и страданий. Там, где всё можно решить одним взмахом волшебной палочки или простым заклинанием.
Но нет...Я же не маленький ребёнок, который верит в чудеса. Я уже взрослая девушка со своими тараканами в голове и своими проблемами. И я должна их как-то решать. Но как? И опять хочется в сказку...
Я не хочу проблем? Но я же сама их себе создаю! Зачем? Не знаю...И опять хочу в сказку...
Я не хочу предательства? Опять...А я сама предавала? Да...Извините...Но я такая же как вы...Я тоже предавала. И опять я хочу в сказку...Чтобы...Нет, не для того, чтобы избавить мир от предательства. Для того, чтобы избавить себя...От того чувства вины, что я когда-то предала...
Я не хочу боли? Я не хочу страданий? Неужели я настолько наивная? Неужели я правда надеюсь на то, что в сказке нет этих чувств? Действительно...Наивная, глупая девочка. Но...Несмотря на все эти мои рассужения, мысли, эмоции...Я всё-равно продолжаю верить...Верить в сказку...
А завтра уже весна. От этого чувства приближения весны сразу становиться теплее на душе, легче. Я люблю весну. Ведь наконец-то над небом поднимится яркое весеннее солнышко, которое будет всех согревать. Будут течь ручейки и наконец растает снег. Будет капель. Будет тепло. Будет мой ДР. Будет ВЕСНА!!!
З.Ы. Поздравляю всех всех с приходом весны!!!!
Что для человека значит счастье? В понятие счастье каждый вкладывает своё… Стандартное пожелание на день рождения: Счастья, здоровья… Счастья для каждого своё: кому-то свободы, хлеба, зрелищ… денег, благополучия… Мне кажется, что счастье – это когда всё идет чуть лучше, чем запланировано и преподносятся жизнью неожиданно приятные сюрпризы! Счастье – это когда исполнились все желания и уже ничего не хочется… хотя может счастье есть то, когда не все желания исполнены, а только необходимые… да, я могу философствовать вечно на эту тему… но однозначно могу сказать, что нельзя познать счастья, если ты не был несчастлив. Нельзя познать цену деньгам, если ты никогда не был беден и родился в достатке. Нельзя утверждать и рассуждать о том, что лично ты не пережил. А вообще, желаю всем счастья, того, которого вы хотите себе сами, сами решайте, что вы вкладываете в понятие счастье… я вам его просто желаю.
Если верить рекламе, то в России только три болезни: кариес, перхоть и месячные ©
И вот так всегда.
Серость дней.Пустота дней. Только это началось совсем недавно
Стены сжимают пространство и вместе с пространством они сдавливают меня...
Они серые и толстые. Эти до боли знакомые стены.
Но их красит то, что есть хоть в каждом дне. Это радость.
Черт побери, это твой мир.
И только ты сможешь его изменить.
Вот собственно говоря тот мальчик из-за которого все нервы на пределе:
[url]http://vkontakte.ru/id7164067 его ссылка в контакте
а вот и его до боли любимая физианомия:
Застряла в прошлом. Просто увязла там. Как это бессмысленно и глупо жить в прошлом. Но я по-другому не могу. Я не могу от туда выбраться. Даже возможно не хочу. Ведь там осталось мое солнце. Но его взгляды на жизнь совсем другие. “Я иду только вперед и ни шагу назад”.- ненавижу эти слова. Но, к сожалению, это его слова. Их не изменить. А я все также остаюсь в прошлом. Жду у моря погоды, жду его. Но он оттуда уже давно ушел. Он не вернется. А я в это не верю. Я верю в то, что он зайдет за мной в прошлое, и мы вместе отправимся в наше совместное будущее. Просто наивная и глупая дура. А в настоящем только серые будни. Это невыносимая серость дней, от которых я погибаю. Но скоро прошлого просто не станет, и мне придется вернуться в настоящее. И умереть там..
Что-то у меня на душе не спокойно...Вроде в отличном настроение...все чудесно, жизнь прекрасно. А на душе абсолютно не спокойно. Предчувствие какое-то плохое очень. Не к добру.
Прежде чем жечь мосты стоит подумать, готова ли к тому, что на тот берег больше не попадёшь. Никогда. Можно попытаться построить другой мост, но это будет уже другая река и другой "тот" берег. Потому что пожар изменит обоих. Живите сегодняшним днём, так словно завтра уже небудет никогда, живите одним днём, вчера уже небудет. Жгите мосты, жгите память, не бойтесь всё потерять, ведь терять уже нечего. Оставляйте память в головах других. Не оставляйте вещей памятных, а если оставляете, то прячти их в дальний тёмный ящик что бы их нельзя было увидеть. Не жалейти ни о чём. Жгите всё огнём.
Мне надоело,что мое сердце замирает каждый раз, когда я слышу твои шаги,вижу тебя,чувствую тебя... Я ощущаю тебя физически. Я твердо знаю, что ты ушел, даже если я этого не видела... я просто сразу чувствую пустоту (значит тебя нет рядом). Ты сидишь за стеной от меня, я могу в любой момент войти в твой кабинет, встретиться с тобой взглядом- и...ничего не увидеть в твоих безразличных глазах....
Я думаю о тебе посточнно, я хочу тебя обнять, почувствовать твой запах,взъерошить твои волосы на затылке, уткнуться носом в твою шею...так почему же ты этого не хочешь???
Ты играешь со мной, ты знаешь,как я к тебе отношусь и играешь-как сытая кошка с мышью. Бред. Ты уже давно ушел от меня.
"Никогда не возвращайся в прошлое. Оно убивает настоящее. Воспоминания бессмысленны, они лишь забирают твое драгоценное время. Истории не повторяются, люди не меняются. Никогда никого не жди, кому надо догонят! Не оглядывайся! Никогда не опускай руки, иди напролом! Только так ты добьешься всего!"(c.)
И жить уже не возможно с болью в сердце. Очень больно. Опять у него новая..как так?? Ведь нельзя же так...блин.
И еще говорил , что он не бабник. Идиот.