Это цитата сообщения grigorij33 Оригинальное сообщение

Ну нравится мне Сент-Экзюпери !



*************************************
Цитаты из сказки Антуана де Сент-Экзюпери "Маленький Принц", 1943


Ты навсегда в ответе за всех, кого приручил. - (Лис)

Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.

С каждого надо спрашивать то, что он может дать. Власть прежде всего должна быть разумной.

Себя судить куда трудней, чем других.

Светильники надо беречь: порыв ветра может их погасить.

Слова только мешают понимать друг друга.

Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать.

У каждого человека свои звезды.


Есть такое твердое правило. Встал поутру, умылся, привел себя в порядок - и сразу же приведи в порядок свою планету.

Одни только дети знают, чего ищут. Они отдают всю душу тряпочной кукле, и она становится им очень-очень дорога, и если ее у них отнимут, дети плачут.

Земля помогает нам понять самих себя, как не помогут никакие книги. Ибо земля нам сопротивляется.

Совершенство достигается не тогда, когда уже нечего прибавить, но когда уже ничего нельзя отнять.

Сажая дуб, смешно мечтать, что скоро найдешь приют в его тени.

Работая только ради материальных благ, мы сами себе строим тюрьму.

Все наши богатства - прах и пепел, они бессильны доставить нам то, ради чего стоит жить.

Человек познает себя в борьбе с препятствиями.

Спасенье в том, чтобы сделать первый шаг. Еще один шаг. С него-то все и начинается заново.

Быть человеком - это и значит чувствовать, что ты за все в ответе.

Старых друзей наскоро не создашь.

Что толку в политических учениях, которые сулят расцвет человека, если мы не знаем заранее, какого же человека они вырастят?

Царство человечье внутри нас.

Пытаясь охватить мир сегодняшний, мы черпаем из словаря, сложившегося в мире вчерашнем. И нам кажется, будто в прошлом жизнь была созвучнее человеческой природе, - но это лишь потому, что она созвучнее нашему языку.

Призвание помогает освободить в себе человека, - но надо еще, чтобы человек мог дать волю своему призванию.

Истина человека - то, что делает его человеком.

Можно одурманить немцев спесью от того, что они - немцы и соотечественники Бетховена. Так можно вскружить голову и последнему трубочисту. И это куда проще, чем в трубочисте пробудить Бетховена.

Со смертью каждого человека умирает неведомый мир.

Любить - это не значит смотреть друг на друга, любить - значит вместе смотреть в одном направлении.

Истина - не то, что доказуемо, истина - это простота.

Все мы - кто смутно, кто яснее - ощущаем: нужно пробудиться к жизни. Но сколько открывается ложных путей.

Кто долго жил всепоглощающей любовью, а потом ее утратил, иной раз устает от своего благородного одиночества. И, смиренно возвращаясь к жизни, находит счастье в самой заурядной привязанности.

Истина не лежит на поверхности.

С того часа, как оружием стали самолет и иприт, война сделалась просто бойней.

Победа достается тому, кто сгниет последним. И оба противника гниют заживо.

В нашем мире все живое тяготеет к себе подобному, даже цветы, клонясь под ветром, смешиваются с другими цветами, лебедю знакомы все лебеди - и только люди замыкаются в одиночестве.

То, что дает смысл жизни, дает смысл и смерти.

Когда мы осмыслим свою роль на земле, пусть самую скромную и незаметную, тогда лишь мы будем счастливы.

Быть может, это и красиво - умереть, чтобы завоевать новые земли, но современная война разрушает все то, ради чего она будто бы ведется.

Слишком много в мире людей, которым никто не помог пробудиться.

Хорошо, когда в споре между различными цивилизациями рождается нечто новое, более совершенное, но чудовищно, когда они пожирают друг друга.

В урочный час жизнь распадается, как стручок, отдавая зерна.

Животное и в старости сохраняет изящество. Почему же так изуродована благородная глина, из которой вылеплен человек?

Мучительно не уродство этой бесформенной человеческой глины. Но в каждом из этих людей, быть может, убит Моцарт.

Один лишь Дух, коснувшись глины, творит из нее Человека.

Чего ради нам ненавидеть друг друга? Мы все заодно, уносимые одной и той же планетой, мы - команда одного корабля.

Из расплавленной лавы, из того теста, из которого слеплены звезды, из чудом зародившейся живой клетки вышли мы - люди - и поднимались все выше, ступень за ступенью, и вот мы пишем контаты и измеряем созвездия.

Тоска - это когда жаждешь увидеть чего-то, сам не знаешь чего... Оно существует, это неведомое и желанное, но его не высказать словом.

Перевод: Нора Галь

Ну вот. 5 апреля. Весна уже давно должна быть!А у нас на улице какая-то галимая осень!! Снег идет...а где жаркое весеннее солнце?!

Когда уже весна будет?? 

Всегда верила в гороскопы.....

И вот тут сегодня решила посмотреть....

Итак, гороскоп на сегодня:

"Если воспоминания о несчастной любви все еще бередят вам душу, пора взять себя в руки и отказаться от того, что вам уже не принадлежит. Мир по прежнему прекрасен, нужно только бесконечно искать свое, то самое, что никто не сможет у вас отнять. Истинные чувства не за горами, звезды вам это обещают."

Я просто в шоке от того, что они попали прямо в точку. Что есть на самом деле....там и написано.

Но я не могу отказаться от него....

Мой ненормативный гороскоп [400x500] Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы. Посмотреть про свой знак можно здесь.

Вся душа выворачивается наизнанку. изнутри пожирает пустота...всю душу..все чувства,мысли...все съедает изнутри. И уже нечего не остается кроме пустоты. Такова жизнь. Еще боль. Нет не физическая, а душевная..что еще хуже. .. Вы никогда не задумывались над тем, что там, по ту сторону зеркала? Посмотрите. Только что вы видели в зеркале себя – такую красивую, улыбающуюся – и вот, спустя секунду, ничего нет. так чувствует себя человек, которого предали. Что-то неуловимым образом меняется в душе: на краткое время она становится пуста. Потом в ней поселяются гнев, обида, желание мстить. Затем, если повезет - прощение. Но есть миг, в котором душа пуста. Что уходит из нее? В первую очередь – вера. Вера как доверие миру.
Почему же так тяжело всё....


 

Иногда приходят бредовые мысли в мою голову.



Одну из этих мыслей я сейчас Вам поведаю.





Мой письменный стол. Недопитая бутылка колы. И я через каждые две минуты тянусь за этой бутылкой, открываю её.



Пью. Глоток. Ещё. И ещё.



И пью я её, не потому что хочу, а потому что она есть.



Ведь часто так случается в жизни, мы делаем что-то, не потому что хотим "этого", а потому что "это" есть или "этого" нет.



Если хотите, попытайтесь меня понять…Но это сложно.




Вот такая философия.

 

В рамках отборочного тура Чемпионата Мира-2010 по футболу, вчера прошел матч между сборными командами Росси и Азербайджана. Матч проходит в Москве на стадионе "Лужники". В первом тайме на 30- ой минуте забил Российский футболист Роман Павлюченко. А во втором тайме на 70-ой минуте матча,  российский футболист забил второй гол в ворота Азербайджана, Константин Зырянов.

В итоге счет 2:0 в пользу Росси.

ПОЗДРАВЛЮ   ВСЕХ С ПОБЕДОЙ)))

Это цитата сообщения Рибике Оригинальное сообщение

Прекрасной невесте



Эпиграф:
Ты запрокидываешь голову, затем, что ты гордец и враль.
Какого спутника веселого привел мне нынешний февраль!
Позвякивая карбованцами и медленно пуская дым,
Торжественными чужестранцами проходим городом родным.
М. Цветаева

Ты – дева пепла, но море гнездится в твоей горсти,
Никто не умеет лучше истории заплести,
И нет никого прекрасней, волшебней, выше,
И путь твой фонарной россыпью сказок вышит.

И хочется говорить лишь песнями да стихами,
О жизни, что нынче причудливо-непростая,
И бури, что в сердце шумели и не стихали,
Становятся ветром, что волосы заплетает
Тебе, выходящей встречать наши птичьи стаи,
Играя на флейте; иначе – вдруг заплутают,
Дороги не сыщут, что приведет к крыльцу.

Когда мы уходим – всегда оставляем знамя,
Расшитое алым бисером, звоном, снами.
Когда мы уходим, то что остается с нами?
Лишь пепел да ветер ментоловый по лицу.

И с каждым годом и вина и память крепче,
Ты пей и гляди, как мечется в небе кречет,
Кто зорок – увидит, кто голос имеет – шепчет,
Про Мир на Краю - пугающе-безупречен.
Мы слышим и пересказываем при встрече.

Мы тоже ищем его, по следам, по знакам,
Все кажется – вот он, бежим же скорей! Однако,
Вблизи это все легенды, засмотренные до дыр.
Мы сами его создадим. И однажды летом,
Когда соберутся волшебники и поэты,
Достанут секреты, закурят по сигарете…
И вдруг из песка и пепла,
И музыки будет слеплен
Загадочный новый мир.
04.03.09

Почему же я не могу его забыть. Неужели он так сильно въелся в мое сердце, что я просто не могу его забыть. Ведь уже прошлого 2 месяца с тех пор, когда все окончательно закончилось. Все в прошлом. А я не могу его забыть. Говорю себе, что забуду, что смогу. А толку нету. Никакого…

Да нет, врядли я его люблю. Хотя…да нет. Не люблю. Нельзя любить в таком возрасте. Просто он врезался в моем сердце, в моей памяти. Я даже знаю, почему я не могу его забыть. ОН ПЕРВЫЙ КТО ПРИЧИНИЛ МНЕ БОЛЬ. Никто мне не причинял боли. Никогда. И тут пришел он. И все исправил. Координально поменял мою жизнь. И оставил меня одну. Хотя я сама виновата. Никогда нельзя верить мальчикам, и прочим представителям противоположенного пола. Я и не верила. А ему поверила. Зря. Обожглась.

 

“Короткая память-залог долгой жизни.”©

 

[400x574]

 И все-таки взрослые НИКОГДА не смогут понять ребенка. Это так заложено природой. Взрослые просто помешаны на своих нравоучениях и на своих "НЕЛЬЗЯ". Им НИКОГДА не понять ребенка. Они пытаются показать всем видом, что они прекрасно понимают ребенка, и пытаются сделать ему лучше, не понимая,что они делают только хуже. Взрослые даже мечтать не умеют- от этого и рушат мечты ребенка своим непониманием. Просто губят их . Вначале давая им надежду, а потом рушат и эту надежду.

Так и в моем случае. Как это глупо бы ни звучало, но я всем сердцем болею за ФК Локомотив. И вот, собиралась пойти на свой день рождения, на их матч. Спросила у мамы, а она, ответив словом ''я подумаю'' дала мне огромную надежду. Даже веру в то, что взрослые еще умеют понимать ребенка. Но нет. Взрослых изменить невозможно. И поэтому мама ответила твердо и ясно ''НЕТ''. Мечта обрушилась. Как карточный домик. Как песочный замок на берегу моря. Меня это убило. Убило то, что мама просто, не дают сбыться моей мечте. Обидно.

”К сожалению мечты не всегда сбываются.”©


 

 

Каждый день и каждую минуту я обманываю себя. Обманывать себя намного легче, чем кого-нибудь другого. Что бы обануть себя-не надо смотреть в глаза...надо лишь внушить себе. Но любой другой обман рано или поздно  раскрывается. Когда ты обманываешь других- это не так душевно больно. А вот когда ты понимаешь, что ты обманывала саму себя, и этот обман раскрылся....становиться действительно больно. Больно от того, что твои внушения оказались не правдой. Что ты не можешь забыть его. Что любишь. А то, что ты говорила, что забудешь и не любишь всего лишь бред. Обычный бред. Все равно обидно. Ведь хотелось поверить в сказку.

Прошлое... как от него избавиться... забыть... нет я не жалею о том, что было, но есть такие моменты о которых хочется забыть.....ведь сейчас по другому.......

Прошлое....Прошлое, о котором не хочется помнить, прошлое которое хочешь забыть и больше никогда его не касаться....мне стольких сил потребовалось, что бы запихнуть это поглубже... НЕТ!!! пришла ОНА!!!! Зачем???? Да, наверное, она это не специально....Но почему именно ОНА мне все напоминает... может из-за того, что она из того прошлого.....

Просто прошлое-это хорошее время для меня. А настощего-нету. А в будущее даже смотреть страшно. Там пока нечего не видно, потому что нету настоящего. Абез настоящего не будет и будущего. Жить в прошлом нельзя. А так хочется..мы остались в прошлом...ты прошлое...мы прошлое...но в это верить совсем не хочется.

Но я до сих пор верю, что ТЫ, именно ТЫ, случайно посмотришь в свое прошлое и увидишь там меня..и вернешся. Глупо надеяться. Дура.

Еще сегодня все: каждый его взгляд, каждое случайное движение, каждый вздох дорог тебе и это имеет значение, каждая мелочь. И ты как будто во сне. Твои мечты на Яву. И ты не хочешь просыпаться. И век не знать бы, что бывает и по другому: мир, где рушатся замки. И к этому невозможно быть готовым, никогда не знаешь, где с бедою встретишься. Еще сегодня ты счастлив, а завтра в беспамятстве мечешься. Один лишь вопрос в голове мечется: а эта рана когда-нибудь залечиться? Зеленые глаза. А ведь время назад, я в них видела азарт, видела тепло, и вновь, не могла с первого взгляда угадать их цвет. Но я же смогла, я запомнила ответ. Тогда зачем убивать все во мне.

Так, что же тебе мешает? Давай, вспомни библию, бог учит, давай прощение, и врагам, и друзьям, всем.

Сложно улыбаться, когда хочется плакать, но, что поделать, за ошибки, расплата. НЕ самое приятное чувство, а на душе тяжело и пусто. И значение слов ''люблю'' я воспринимаю с каким-то другим чувством, как будто мертвым грузом, тянут на дно сомнения, череда воспоминаний, предвзятое мнение…Все это сбивает с толку. Я ищу выход, понимаю, что пытаюсь найти иголку в стоге сена. А за окном весна и жизнь продолжает неспешно и тихо.



 

Был человек...и нет человека....был человек...и нет человека...Почему так? Мы все рано или поздно урем...но зачем же умирать раньше времени.

Сегодня умер родной брат моей бабушки. Очень хороший человек...БЫЛ. И как это больно осознавать. Ужасно. Умер во сне.

А я до сих пор помню как мы ездили всей семьей в Тамбов и приезжали к ним в гости. Он нас любил. Всех.

Просто вырви сердце из груди, и будет все хорошо. Станет намного лучше. Ты не сможешь больше никогда любить. НИКОГДА. И тебе станет лучше. Словно ты освободился от какого-то тяжелого груза в жизни. И ты станешь бесчувственной тварью. Ну и плевать. И этому комочку никто не прикажет больше любить. Не будет страданий, разочарований, объятий, нежных слов, поцелуев…и прочего. Станет легче и свободнее жить на земле. НО жить будет невозможно… 

Чувствую в жизни что-то новое. Даже знаю по какому поводу. С моей одноклассницой он расстался, и поэтому все будет как было 4 недели назад. Но все будет в 3 раза хуже. Мы с ним не общаемся. Только в школе, и то, пару словами перекинемся и все. Похоже обидлеся на меня, но он сам этого не скажет. Так, что новый этап в жизни у меня, господа.

''Все новое-хорошо забытое старое''(с.)

Только у меня оно не очень хорошо забылось. Точнее совсем не забытое.

Ну вроде все главные проблемы закончились. Или все тольчок начинается?? Ну по крачйней мере сейчас все успокоилось. Эта четверть тоже прошла вполне хорошо. Спасибо ему за это.

А оценки за четверть очень даже улучшила.Рада.он благоприятно на меня влияет.

А еще завтра в школе фестеваль народов. Наш класс представляет Индию. Все девочки класса, а именено 7 человек(В том числе и я) танцуют индийский танец перед всей школой. Страшно. Еще придумали снять клип. Ну и меня конечно же заставили в нем какую-то индианку играть. Типо пародия на индийское кино. Короче великий школьный позор.

Не совсем страшный, скорее странный. Даже дело не в содержании сна. А в его смысле. Уже не первый раз сниться сон о моих ошибках. Когда на меня кричат, что я наделала столько ошибок. Надоело. Убивает. Убивает то, что уже во снах меня преследуют ошибки прошлого. Ошибки осени. Его твердый и громкий голос так и твердит изо сна в сон: Галия, ты надела кучу ошибок. Тебе давалось много шансов. А ты упустила. Ты столько всего упустила. Ты все упустила. Все, что только можно было. Ты слишком поздно это поняла. Слишком поздно, когда уже потеряла. Может начать все сначала?? С чистого листа?

Хм…посреди ночи проснулась. И быстро записала все эти слова, что бы не забыть и подумать над нами. Почему именно ОН яился ко мне в сон и сказла все это...не понимаю.

Думать есть над чем.



 

 я такой всё-таки ребёнок. во всём.

часто я сама замечаю это, но чаще мне об этом напоминают окружающие. мамина любимая фраза, это "ну когда же ты ещё глупая. когда же ты повзрослеешь, а?"

обижаюсь на неё за это. да и вообще я постоянно на что-то и кого-то обижаюсь, как и положено глупым детям. но при этом понимаю что взрослеть когда-нибудь всё-таки придётся..а куда деваться? вот только на вопрос, хочу я этого и или нет, я ещё не ответила сама себе.



потому что смотрю на взрослых или рано повзрослевших друзей-знакомых и аж грустно становится: сразу кажется что никакой радости они от жизни не получают, всегда у них какие-то дела, заботы, проблемы, нервотрёпки и вообще всё серо и скучно. я вот, например, никак не могу понять почему мама, как приходит домой, говорит "сделай ЭТО потише. или вообще выключи." ЭТО? Мам, но ЭТО же музыка. это же самое прекрасное, что есть в мире. ты же ведь в молодости очень любила музыку, у тебя тоже всегда всё громко было включено, ты же получала наверняка такое же удовольствие от этого, как и я сейчас. хотя...вряд ли такое же. вряд ли кто-то вообще так умеет (простите за эгоизм). Но как бы там ни было, сейчас мама говорит на музыку "ЭТО" и просит выключить. устала, да, раздражает, не нравится, в конце концов, всё понимаю ведь. но сама точно так же не хочу через 20 лет говорить и думать (музыка всего лишь пример, а имею в виду я многое). хочу всегда замечать что на улице солнце и чтобы подобной мелочи мне хватало для поднятия настроения. хочу чтобы капли дождя на стекле казались мне красивыми, как алмазы, а не просто холодной, мерзкой водой. хочу улыбаться часто просто потому, что мне хорошо. хочу хочу хочу много таких вот мелочей, делающих жизнь ещё прекрасней. не хочу черстветь и спускаться с небес на землю, в конце концов, хотя меня и усиленно тянут туда. за волосы.

иногда меня напрягает то, что у меня почти всегда всё хорошо, а из плохого я быстро выбираюсь и весь негатив, происходящий со мной в жизни, практически не оставляет "следа на мне". умнею? вряд ли, я не считаю себя шибко умной или умудрённой опытом. не взрослею, почему-то. не ухожу в депрессию. и начинаю любить жизнь ещё сильней. глупая.

 

только открываю глаза и накрывает...моментально...так, что невозможно дышать. задыхаюсь, задыхаюсь от боли, от неверия кому-то и во что-то, от необратимости, от невозможности, от невыносимости, от беспросветности, мыслей /от которых некуда спрятаться/, от безвыходности, от отчаяния...

плачу, плачу...утопаю в слезах, захлебываюсь...когда они заканчиваются - начинаю выть, в голос, без слез...Пугаю Малую. не могу остановиться..

хочется вскрыть грудную и вырвать..то, что так непереносимо болит...сердце? душу?




И к черту все..

Да, больная я, если угодно...