[680x510] 

[680x271]

FLORIO FASHION. Интернет-магазин стильных букетов. На нашем сайте Вы можете заказать цветы с курьерской доставкой по любому адресу в Москве, Санкт-Петербурге и в других городах России. В трех коллекциях сезона осень-зима 2008/2009 мы представляем на Ваш выбор авторские букеты ведущих флористов, выдержанные в строгом, элегантном стиле, которые мы собираем из самых свежих цветов высочайшего качества.

[680x85]

Комары так же, как и мы, чутко реагируют на ароматы. Но в отличие от нас, терпеть не могут запах гвоздики, базилика, эвкалипта и аниса.

[221x329]

1. К отпугивающим средствам относятся запах валерианы и табачный дым. Сто граммов камфары, испаряемые над горелкой, избавят от мух и комаров даже очень большие помещения.
2. В старину для отпугивания комаров и других насекомых-кровососов применяли отвар корней пырея – одного из самых распространенных сорняков.
3. Можно использовать мелко нарезанные свежие листья и цветки черемухи или базилика.
4. Отпугивает комаров и запах гвоздики, базилика, аниса и эвкалипта. Любое из масел этих растений можно использовать для защиты – достаточно смазать открытые участки кожи, или капнуть масло в одеколон (5-10 капель), а также на источник огня – в камин, костер, на свечку или разогретую сковороду. Смочите маслом этих растений ватку и положите на подоконник.
5. Масло чайного дерева также может использоваться как реппелент, помогает он и от укусов.
6. Посадите под окнами вашего загородного дома бузину или грядку томатов. Свежие ветки бузины приносите в комнаты, они отпугивают комаров точно так же, как и запах листьев томата.
7. Если вы решили посидеть на природе, вскипятите самовар на сосновых или еловых шишках, или бросьте в костер слегка просушенную хвою можжевельника.
8. Старое народное средство против комаров – персидская, далматская или кавказская ромашка (она же – пиретрум). Сушеные соцветия, стебли и листья этих видов ромашки, измельченные в порошок, поражают нервные клетки насекомых. Достаточно разложить по квартире или дому несколько букетиков ромашки, и вы будете избавленные от комаров на неделю.
9. Запах кедрового масла отпугивает не только комаров, но также мух и тараканов.
10. Ни одно насекомое не прикоснется к лицу, если умыться отваром из корней полыни. Приготовить отвар просто: горсть рубленых корней заливают полутора литрами воды, доводят до кипения и настаивают.

Если уже покусали

• Зуд от укуса комара можно снять раствором питьевой соды (0,5 чайной ложки на стакан воды), нашатырного спирта (наполовину с водой) или бледно-розовым раствором марганцовки.
• Места укусов можно смазать кефиром или простоквашей.
• Хорошо снимают боль и зуд от укуса слегка размятые свежие листья черемухи, подорожника, петрушки или мяты.
• И не забывайте про старый добрый бальзам «Звездочка». Он, кстати, так же отлично отпугивает комаров.

[250x195]О чем  же мы будем говорить, подруга? О стратегии и тактике женского поведения, направленного на удержание мужчины. Увы, скажешь ты, (глубоко и горестно вздохнув) было бы кого удерживать. Ты  права, подруга. Самый большой дефицит наших дней - МУЖЧИНА. Я не имею в виду тех "особей мужского пола» (пардон), которые живут по инерции, нередко за счет женщины, безответственно, ничем не проявляя свои мужественные черты: ни в житии, ни в постели. Мы будем говорить о НОРМАЛЬНЫХ (в сексуальном плане и в жизненном) мужчинах, благородных, порядочных, энергичных...

УУУУУ... теперь таких почти нет, скажешь ты, выгнув губки полумесяцем вниз. Есть! Я точно знаю. Надо их искать, находить, завоевывать и удерживать около себя. Это ОЧЕНЬ СЛОЖНАЯ ЗАДАЧА. Но результат стоит того.

Наши стратегические планы? Найти мужчину не на ночь (хотя это тоже вариант... на безрыбье), а на жизнь. Что же будем делать? Не наступать на пресловутые грабли и не делать ошибок тактических.

Конкретнее? Пожалуйста! Сразу оговорюсь, все мои советы проверены. Они не теория, а чистой воды практика!

1. Самая типичная ситуация: ТЫ ЕГО увидела в деловой обстановке.

Почему типичная? Трудно представить, чтобы женщина, которой за…(не стоит уточнять!) запросто знакомится в транспорте, на улице, на дискотеке. Так вот увидела…  И что-то внутри щелкнуло: ОН!

Посмотри ему в глаза продолжительно (секунд 20-25) и заинтересованно, отвернись, улыбаясь как бы своим мыслям, и сразу удаляйся с загадочным видом, на ходу поправляя прическу. Пройди мимо пару раз, но не смотри в глаза, а так же загадочно улыбайся. Это пока все для начала. Первый сигнал дан.

2. Если  чувствуешь, что точно запала на него, начинай «раведывательно-шпионские действия». Постарайся как можно больше выведать о нем: его интересы, занятия, увлечения, круг друзей. Кстати, о друзьях. Более объективную картину тебе нарисуют о «предмете вожделения» именно друзья – мужчины, а не женщины-подруги! Это замечание существенное. Если твоя заклятая подруга тоже положила взгляд на НЕГО, не трудно представить ее «картину маслом». Она такого тебе нагородит, мало не покажется! Стратегический совет - НИКОГДА НЕ ДЕЛИСЬ С ПОДРУГОЙ  СВОИМИ ТАЙНАМИ, касающимися мужчин!

Во-первых, «женщины» и «тайны» - понятия несовместимые, во-вторых, женская дружба разлетается на мелкие осколки при первом же мужчине, вставшем между двумя подругами. Хуже и коварнее врага, чем подруга-соперница представить сложно. Проверено!

3. Итак, ты разведала о нем кое-что из надежных источников. Теперь напряги мозги, и постарайся быть в его теме, даже если это рыбная ловля или футбол!

4. Теперь пора организовать «совершенно случайную встречу» там, где он часто появляется. Даже если это станция техобслуживания или стадион. Заранее продумай, что ты «нечаянно» уронишь, где  «споткнешься», чтобы он успел тебя подхватить. То есть тебе необходимо оказаться в ЕГО ЛИЧНОМ ПРОСТРАНСТВЕ. Рядышком, совсем близко. Ситуаций можно придумать массу.

5. Когда ты, к примеру, «срежиссировала» проявление его мужской силы и дала ему шанс «спасти тебя от опасности» (падения, хулигана, толчеи в метро и т. д.), пора  проявить компетентность и вовремя открыть рот. А сказать  или спросить (что лучше оттенит ЕГО значимость) надо ТАК, чтобы ОН почувствовал, что его тема - это и ТВОЯ тема тоже. То есть надо дать ему возможность почувствовать сопричастность. Чтобы он удивленно констатировал, что «эта дамочка» кое-что «копенгаген» в вопросах, интересных сильной половине человечества.

По возможности начинай «вешать лапшу» по той же теме и далее. Но больше спрашивай, чем говори сама. И при этом СЛУШАЙ ЕГО рассказ, глядя восхищенным взором, изредка делая искренние (по возможности) комплименты, на которые мужчины не менее падки, чем женщины. Особенно хорошо проходят «восхищения» умом, мудростью, физической силой, неординарностью, умением делать карьерный рост.

И ОН поймет точно, что ВЫ из «одной стаи», где он, конечно же, вожак. Затем «неожиданно» (на самом интересном месте, когда  почувствуешь, что он клюнул)  «вдруг» заторопись и удаляйся. Не волнуйся, если он не успел задать самый оригинальный мужской вопрос типа: «Что Вы делаете вечером?» В нашей тактике есть еще

«Ух, какая сексапильная штучка!» - часто можно услышать от мужчин, провожающих вожделенным взглядом женщин, вовсе не красавиц в общепринятом смысле.

Так что же такое  сексапильность? В буквальном переводе с английского языка sex-appeal- «половая апелляция», «половое обращение», или более благозвучно и современно это звучит как «сексуальный призыв».

Факт бесспорный: сексапильных дам мужчины не пропускают. Так на что же они реагируют? Может быть, как поет Мурат Насыров: «Ловила на губки, ловила на глазки…»  Разберемся по порядку.

Например, в одном сексологическом словаре я прочла такое определение: «Сексапильность» - это умение выглядеть сексуальной, готовой ответить на сексуальный запрос (!) представителя противоположного пола». Отсюда следует, что сексапильность - это все, что привлекает? Значит, надо одеться повульгарнее, и вперед: на ловлю сексуально озабоченных мужчин? (Тем более что статистика утверждает, что мужчины думают о сексе  каждые 20 минут своей жизни). Но не все так примитивно оказывается.

Сексуальная привлекательность состоит как бы из двух составляющих: внешней и внутренней. Все, чем наделила женщину природа: умение улыбаться, умение менять тембр голоса, походка, мимика, жесты, фигура, умение владеть своим настроением и состоянием души - и есть внутренняя составляющая сексапильности.

А внешняя составляющая - то, что навязывает нам среда, в которой мы обитаем. Шмотки, диктуемые модой, отсюда же и аксессуары: туфли, сумочки, бижутерия, украшения из благородных металлов. Так же белье, макияж, духи, маникюр, прическа. Согласитесь: вторая составляющая – это как гарнир к основному блюду, который усиливает вкус самого блюда.   

Например, вы уже выучились стрелять глазками на сильную половину человечества? Хорошо! А если глазки еще и правильно со вкусом, и в меру накрашены, они  станут «стрелять» более метко, и будут скорее замечены. Или Вы научились ходить «от бедра»? Отлично! Но если на ваших бедрах (которые умело призывно покачиваются, а не пошло вихляются) будет надета модная с разрезом юбка миди или макси, при идеальных ногах и мини, шансы на успех увеличатся. Если вы освоили кокетливый жест и поправляете (или откидываете) волосы, как только в поле зрения оказывается нужный объект. Ваши усилия станут еще эффектнее, если цвет волос и прическа будут модными, а волосы ухоженными.

Какая главная черта сексапильной женщины? Конечно же, уверенность в себе! (наверное, не зря в народе говорят: «наглость - второе счастье»?) Это главное, но не все. Очень важно к смелой уверенности прибавить умение невербально, бессловесно передавать мужчине свои сексуальные призывы. Да так, чтобы это доставало его сразу и до самого сердца или хотя бы чуть ниже…

Если со временем каноны красоты меняются в зависимости от настроений капризной моды, то у сексапильности строгих стандартов нет.
Это значит, что сексапильной может быть практически любая женщина: и пышка, и худышка, и длинноногая и короткошеяя.  Вот почему синоним сексапильности - привлекательность, а не красота. Красотка не всегда сексапильна (а скорее сексапильна только изредка!).

Модельная внешность женщины зачастую - это «товар», за который платят. Не зря  можно услышать от мужчин про моделей, что это
«женщина на выход», чтобы покрасоваться перед приятелями. Индустрия моды и косметики делает такую холодную красоту модели, что мужчины  прекрасно понимают. Не зря наши современные ловеласы вывели шутливую, анекдотическую формулу «идеальной  женщины».

ДВЕ О ОДНОЙ. Что это значит? С девушкой-моделью они хотели бы красоваться везде: в ресторанах, на презентациях, в ночных клубах. Но вот к ночи эта худышка - моделька, это «суповой наборчик», (пардон?) по их «велению и хотению» мгновенно бы превращалась в сексапильную пышечку. Мягкую, тепленькую и темпераментную. Но утром все снова - пышка, превратясь в модельку подавала бы им кофе в постель. Да… Мечтать не вредно. Но выбирать для жизни надо реально. И мужчины это делают по своей схеме. Они такой «индустриальной» красотой любуются, но для супружества серьезный взгляд останавливают на совершенно других женщинах. Каких? Именно сексапильных, которых ХОТЯТ. В этом главное различие. Красоткой любуются как глянцевой картинкой, а сексапилку хотят, как плотскую, живую, от которой идет

[250x214]Сразу условимся: если ты хочешь, чтобы мужчина исчез с твоего горизонта, ОБЯЗАТЕЛЬНО применяй на практике мои анти - советы! Если наоборот, хочешь сохранить отношения, делай выводы из своего поведения и старайся избегать всего нижеизложенного!

1.   Если Ваши отношения уже прошли конфетно-букетную стадию, и настала постельная фаза, нет ничего «лучше» в определенный грустный момент констатировать фиаско мужчины. Объясняю проще: если Ваш любимый НЕ СМОГ по какой-то причине (вполне возможно, что причина в твоей неумелости вести себя в сексе!) поднять вовремя то, что должно стойко функционировать, непременно ляпни ему что-то типа: « Эх, ты!», или «Ты что, импотент?» И не задумывайся о последствиях. Можешь еще окончательно добить его самолюбие приговорами: «Да ладно, не обижайся!»

Вывод: такое « выступление» мужчины не забывают, таких женщин не прощают в душе, хотя могут сделать вид. Но в дальнейшем обязательно меняют любовницу на более умную и умелую.

2.   Ни с того, ни с сего скажи своему парню, что у тебя есть кто-то другой. Для пущего эффекта прогуляйся с «соперником» там, где могут увидеть общие знакомые, которые обязательно доложат ему о данном событии. Если у твоего возлюбленного есть хотя бы зачатки самолюбия, будь уверена, он тебя бросит, а не воспылает ревностью (на которую ты рассчитывала).

3.   Еще один верный способ избавиться от мужчины навсегда - разболтать подругам, (которые обязательно расскажут  его друзьям) все подробности Вашего интима в красках. И тут не важно, со знаком плюс ты будешь перемывать его постельные подвиги или со знаком минус. Тут важен сам факт: ты открыла рот для обсуждения  на людях того, что принадлежит только Вам обоим. Такие откровения точно попадут «в яблочко» - в мужское самолюбие.

Вывод: считай себя брошенной, с момента, когда эти сплетни дойдут до него.

4.   Будь навязчивой, как муха. Особенно в начале Ваших  неокрепших отношений. Заполни все его свободное время, вытесни друзей, рыбалку, пиво, футбол, машины… и все его любимые привычки. Внушай ему чаще, что все его свободное время теперь принадлежит тебе безраздельно. Названивай каждый час  на работу и спрашивай, любит ли он тебя, соскучился ли он. Будь недовольно всем и всеми вокруг. Канючь, жалуйся. Доставай по полной программе. Догадалась, что он сделает вскоре? Конечно, сбежит.
  
5.   Хватит задумываться о своем гардеробе. Ты ведь уже покорила его навсегда. Ну и что, что любимому нравятся юбки и платья с разрезами!Натяни удобные брюки и старый бесформенный свитер. Лишь бы тебе было в кайф. Если Вы собрались где-то показаться в компании или в людном месте, не вздумай с ним советоваться, что тебе надеть. Сама все решай: бери, что ближе лежит, что не надо гладить, что удобнее и проще для тебя, чтобы  тратить минимум  усилий. Поверь, для задачи номер один (смотри начало статьи!) это хороший ход.

6.   Вот Вы уже живете гражданским браком год, второй.… Уже пора сказать себе твердо: ВСЕ ОН НИКУДА НЕ ДЕНЕТСЯ! Поверить в этот бред. Отпустить тормоза и вести себя глупо, скандально, бездумно. И еще при этом думать: наши отношения уже навсегда, он все мне прощает, и будет прощать всегда, нашу любовь ничто не разрушит. Это очень большое заблуждение, мягко говоря. У мужчин тоже есть терпение, надо об этом помнить всегда.

7.   Еще хороший метод отвадить его от себя, если с утра до ночи повторять КАКИЕ ВЫ РАЗНЫЕ. «Моя мама учила меня делать так» - это правильно! «А чему тебя учили? Если ты делаешь все шиворот навыворот?» Бесконечно ругай его родственников во всех поколениях и их дурные манеры и поступки.

8.   Действенный метод - унижать его при посторонних. В магазине прикрикни на него, при друзьях вслух расписывай его неряшливость и привычку класть носки на полку с книгами или в хрустальную вазу. Жалуйся при случае его и своим родителям, плачься о том, как тебе не повезло, как ты разочаровываешься. Чем чаще ты это будешь делать, тем быстрее испариться с горизонта предмет  твоих разочарований.

9.   Попробуй  рассказать ему, смакуя, про свой предыдущий сексуальный опыт с другими мужчинами. Даже если их почти не было, выдумай пару - тройку красочных зажигательных

Как стать сексапильной? Инструкция № 4. Табу для сексапильной женщины (анти-советы опытной любовницы) - 2

Продолжение

<< В начало

Сразу опять условимся: если ты хочешь, чтобы мужчина исчез с твоего горизонта, ОБЯЗАТЕЛЬНО применяй на практике мои анти - советы! Если, наоборот, хочешь сохранить отношения, делай выводы из своего поведения и старайся избегать всего нижеизложенного!

1.   Анти-совет называется «Игра в одни ворота». Очень эффективен. Любимый только откроет рот, чтобы сказать тебе что-то умное, полезное, сразу же перебей его. Никогда не слушай ничего про его бесконечные проблемы на работе, про события в мире и в футболе, про его несносных друзей и коллег. Сама же начинай трещать без передышки обо всем на свете, что ТЕБЕ кажется самым главным и неотложным (покупки, наряды, семейные дрязги подруг, сплетни соседок, новости из салонов красоты и байки из женских журналов и т.д. и т.п.).  Пусть терпеливо впитывает твою женскую галиматью как губка. Пусть привыкает. Это на всю жизнь, если, конечно, не сбежит после такого прессинга на вторую неделю вашего плодотворного общения.

2.   Сама непременно при нем сплетничай. Перемывай кости его друзьям, его родителям, своим подругам и своим родителям. Особенно хороши при этом  замечания типа: «Я теперь поняла, в кого ты такой разгильдяй и неудачник, в папочку своего…» «Мама твоя готовит отвратно, и ты ничего толком не умеешь!» Такое в его подсознании отложится обязательно.

3.   Постарайся с первых дней «прогнуть» его под себя. Вспомни «добрый» мамин совет – «мужчина - это тесто, которое надо лепить и лепить под себя». «Мама дорогая» (увы, давно оставшаяся без твоего папы, который ушел к другой…) плохого не посоветует!

Итак, приступай энергично! Напиши на листе все его ужасные недостатки в быту, повесь «черный списочек» на видном месте для всеобщего обозрения. С приходом гостей не забывай им демонстрировать, КАК ты воспитываешь своего ненаглядного. И не забудь объявить ему УЛЬТИМАТУМ - «Пока не исправишься, до тела не допущу!».  Думаю, он выдержит недолго. Ты останешься  наедине со своим уникальным «черным  списком», он - со своими «дурными» привычками, но уже в другом доме.

4.   Всегда слушай и следуй добрым советам лучшей подруги в отношениях с твоим мужчиной. Советует выкраситься в рыжий цвет «для него»?  Стань огненной! Советует делать каждый день «для него» макияж типа «боевая раскраска вождя племени Чунга-Чанга»? Не жалей косметики, пусть радует любимого! Если твой рост чуть более метра с кепкой и ты не хрупка, как былинка, одень по совету подружки яркую кофточку с поперечными контрастными полосками и мини юбку-пояс в крупную клетку. Твой любимый будет в полном отпаде. И побольше нацепи (раз подруга говорит) побрякушек, чтобы ты звенела  и блестела, как новогодняя елка. И все такое в этом роде. Не удивляйся, если вскоре твой любимый станет любимым твоей заклятой подруги, а вся ее «добрая тактика» сыграет с тобой шутку под названием «Медвежья  услуга».

5.   Желательно прилюдно использовать такие «воспитательные» маневры как «шутливая» критика его внешнего вида. «Ты что, брюки не можешь гладить?», «Ты ботинки чистишь раз в месяц?», «Ты где откопал такой галстук, это наследство дедушки - участника Куликовской битвы?».  Думается, он скоро оценит такой юмор и исчезнет.

6.   Поиграй с ним в «загадочность». Веди себя неестественно и неискренне. Ты же врожденная актриса! Он рассказал анекдот - не смейся. Потом сама засмейся. Но не говори о причине своего веселья.

7.   На вечеринке, многозначительно поглядывая на любимого, шепчи в ухо своей подруги или общего знакомого что угодно, при этом усмехайся иронично и загадочно. Пусть почувствует себя неловко. Пусть привыкает к твоей беспардонности. Интересно, надолго ли его хватит?

8.   Женские слезы - оружие сильное! Используй их постоянно в разных калибрах: от нытья до истерик. На первых порах ты добьешься обновок. На вторых порах - игнорирования. И, в конце концов -  полной тишины и покоя в доме. Потому что любимый слиняет

[240x180]

Знаменитому советскому мультфильму "Бременские музыканты" исполняется 40 лет. По словам поэта Юрия Энтина, слова которого цитирует РИА Новости, анимационный мюзикл стал его первой большой работой, а успех картины в свое время превзошел все ожидания.

"Наше сочинение абсолютно не было похоже ни на что, существовавшее тогда, в конце 60-х годов. Наши "Бременские" были настоящим открытием, прорывом к свободе. Тогда уже были известны и "Битлз", и у нас в "Бременских" тоже была четверка музыкантов. Наши "Бременские" полюбились даже тогдашним стилягам", - говорит поэт.

По его утверждению, изначально создателям мультфильма - артисту Василию Ливанову, композитору Геннадию Гладкову и режиссеру Инессе Ковалевской - сказка братьев Гримм показалась "скучноватой и маленькой" и не подходящей для экранизации.

Но после того как он представил песню "Разбойники", работа закипела. В первой части героев озвучивал Олег Анофриев, во второй партию Трубадура исполнял Муслим Магомаев.

[240x180]

Звезды, как и все люди, любят своих домашних питомцев. Особой популярностью пользуются собаки. Знаменитости часто берут своих четвероногих друзей с собой на мероприятия и просто с ними гуляют.



 

[450x306]

[450x639]

[450x654]

[450x610]

[450x705]

[450x634]

[450x682]

[450x733]

[450x639]

[450x660]

[450x607]

[450x654]

[450x691]

[450x675]

[450x655]

[450x621]

[450x599]

[450x563]

[450x675]

[450x675]

[450x679]

[450x575]

[450x565]

[450x547]