Очередной раз разочаровываюсьв людях. Авторское право у нас уже нэ? не интересует никого? Своих мозгов и фантазии нет - сопрём чужие!
Обиднее всего, когда тащут самое дорогое произведене, можно сказать исповедь души.
Чтобы вы все на колья висели...

Маленькой куколкой я наряжусь:
Я завью себе прядки в кудряшки,
Себе бантиков разных туда навяжу,
Нацеплю на них стразы-блестяшки.
В кружевную пижаму я облачусь,
Кружевные носочки, перчатки…
И в наряде таком у тебя появлюсь -
Поиграем с фантазией в прятки?
Удивишься ли ты, увидев меня,
В легкомысленном кукольном платье?
Этим вечером я – отраженье тебя,
И с тобою теперь играть буду я.
Угадала – похоже, ты испытал шок,
Увидав меня в образе этом.
По телам заструился разрядами ток,
И сердца застучали дуэтом.
Может быть, это выглядит даже смешно,
Мы с тобой – очень странная пара.
Только нам наплевать, нам с тобой все равно,
Мы сгораем от страстного жара.
Только вот, нашу страсть, что пылает огнем,
Никому, кроме нас, не увидеть.
Мы горим лишь в ночи, и мы холодны днем,
Чтоб изменой себя не обидеть.
Как страшна бы была наша близость с тобой,
Коль была бы увидена кем-то:
Между куклами нету понятья «любовь».
А мы любим… И куклы при этом!
Что страшнее быть может, когда в тишине,
Ни издавши ни звука, ни эха,
Двое кукол, холодных, как лед на окне,
Предаются любовным утехам?
Не мелькает улыбка на черных губах –
Лица их – неподвижные маски.
Их экстаз породит в тебе бешеный страх,
Утерев с тебя яркие краски.
Только им до тебя нет ни капельки дел,
Дело им лишь до них, друг для друга.
Ну и что, что снаружи тела их как мел,
Ведь внутри они живы и любят!


Спасибо тебе, солнышко. Ты одна из немногих, кто видит, что кукла, которой я являюсь, тоже иногда способна чувствовать.

Lacrimosa… текущие слезы… слезы, текущие по лицам ангелов. Ваших ангелов.
Не заставляйте своих ангелов плакать. И тем более, не заставляйте их свои слезы заглушать. Иначе, ангела можно потерять. Навсегда. И тогда никакие слезы не помогут... (с)

Тася, спасибо тебе за эти слова. Они растеклись по моему ледяному сердцу, достигнув его живой части.

Мысли человека времён античности: "Открыть что-то новое для всего человечества, и чтобы тем имя моё запомнили в веках!"
Мысли человека средневековья: "Все силы бросить на процветание и славу моего рода. Пусть нашу династию помнят!"
Мысли человека современного: "После меня - хоть потоп!"
Вывод: мельчает человечество)

Иногда мир кажется таким огромным и пугающим, что я запираюсь в своём мирке и отказываюсь выходить из него наружу. Порой боль от незначительных вещей и обид тяжелее, чем очередной удар судьбы. Интересно, это плата за право быть собой? Я ощущаю себя призраком, невесомо скользящим над миром. Не имеющим возможности почувствовать тепло, цепляющимся за иллюзии реальности, которые просто фантазия странных взглядов на вещи. И так хочется исполнить лишь одно желание - последний головокружительный полёт к самым звёздам и сокрушительное падение вниз. Только тот, кто знает смысл этого падения, способен дотянуться до небес и рухнуть вниз, ни о чём не жалея. Я больше не хочу никогда ни о чём жалеть.

Давно меня что-то здесь не было, а между тем, мой мир очень изменился за это время. Я чувствую, что сама сильно изменилась благодаря определённому стечению обстоятельств и одной маленькой, но весомой случайности. Многие вещи переоценены, что-то ушло, что-то наоборот наполнило мою жизнь смыслом. Мммм... мне нравится моя новая сущность. В ней столько непонятного мне, что это увлекает меня глубже и глубже!! Я хочу узнать, что из этого выйдет.

[500x360]
Настроение сейчас - солнечное

Знаете ли вы, как умирает настоящая любовь? Нет, это не когда под лезвием с ваших рук стекает кровь или ветер подхватывает вас с крыши. Нет. Это не то состояние агонии, в котором мир перестаёт хоть что-то значить для вас. Это тот миг, когда вы понимаете, что снова наступил день. Вы не проклинаете память за то, что она сохранила все моменты, вы просто свободны и пусты.
<...>
И мир исчезает, остаётся лишь агония. Боль, убивающая изнутри. Капля по капле она вытягивала всё, не давая ничего в замен. Пока однажды проснувшись, я ничего не почувствовала. Зато увидела.
Солнечный свет, заливающий мир. Мир – огромный и живой мир. Ему нет дела до того, что кто-то влюбляется или расстаётся. Он просто есть и всё. И в моей душе больше нет того человека, в ней нет ничего: ни боли, ни горечи, ни радости, ни счастья. Только пустота, которая жаждет наполнения чем-то новым. И я шла по улицам, как потерянный ребёнок, я словно впервые увидела всё это. Я удивлялась всему на пути. А дождь, он теперь мог спокойно пройти сквозь меня, не встретив на пути преград из слёз или обид. Мир наполнял меня собой. И мир стал целым. Да, пусть теперь он принадлежал только мне одной, и его не с кем было разделить, но он стал цел. И мир принял меня, позволяя жить дальше. Почему?
В тот день я где-то глубоко в душе от всего сердца поняла для себя “Я отпускаю”. И эта мысль с выдохом покинула меня, унося с собой последние остатки чувств. Только в тот миг, окончательно опустовшившись, освободившись от оков умершей любви, человек может начать жить заново.

Позавчера вышла из дома и наконец поняла, чего мне так не хватает. Вдыхаю воздух, а он такой, как два с лишним года назад в маленьком частном домике в Твери. Там по утру всегда пахло мокрой свежестью, это такой ни с чем не сравнимый, неповторимый аромат. И впервые осозналось, что это больше не вернуть, как не вернуть и ушедших от нас людей. Их нет уже больше двух лет, а я только сейчас осознаю это. Прост одля меня нет понятия "смерть". Мне кажется, что люди не умирают, а становятся звёздами на небе.
Этим летом обязательно переступлю через себя и побываю на бабушкиной могиле. Хочу посадить там розовый куст, ведь она так сильно любила розы.

Почему, чем лояльнее ты стараешься относиться к людям, тем паршивее они будут делать тебе? Причём, не в лицо, нет. Они в глаза будут нагло и сладко врать, но за спиной обязательно сотворят какую-нибудь гадость. Мало меня жизнь учила, раз я снова и снова доверяю людям. Хватит! Грань предательств перешла черту. Я устала от лицемерных слов и мелочных людей. Самое смешное, то те люди, о которых я пишу, наверное, даже не поймут, что это о них, хотя стоило бы догадаться. Может, пора показать вам своё истинное лицо и перестать врать? Если я вам не нравлюсь или вам просто плевать на меня, так скажите мне это в лицо, зачем лукавить? Уж лучше остаться одному, чем быть в компании подобных личностей. Мне вас даже жаль, ведь на ваш крик тоже никто не придёт…

Настроение сейчас - романтически-лирическое

Наверно, это снов моих отчаянный призыв,
Как хрупкость по стеклу упавшей капли.
Мне не дано богами быть с тобою и любить,
И в темноте горит молитвы возглас каждый.

Лишь только тишина укроет мир своим крылом,
Подарит мне в забвении надежды вдохновение.
Тогда я воспарю, как птица с Воробьёвых гор,
В огне лететь, сгореть, оставить все сомнения.

Собрать в ладони свет далёких ясных звёзд,
Разлить его ручьём святым у твоего порога.
И у двери твой сидеть, как верный тебе пёс,
Чтоб защитить от бед того, кто сердцу дорог.

Ты будешь знать, что где-то далеко моя душа
Скользит среди планет давно потерянных созвездий,
Что зажигает ночью звёзды только для тебя,
И упадёт на землю, став звездой последней.

Но день придёт, ты вновь поверишь в чудо,
Вновь в сердце радость и сияет блеск в глазах,
И верный пёс уйдёт за снежной белой вьюгой,
Я растворюсь в дорогах и усталых городах.

Но знай, что если вновь мир станет тесной клеткой,
Взор глаз прекрасных подними в ночную тишину.
Там я уже спешу к тебе по пламенной вселенной,
Неся в руках лишь для тебя хранимую луну.

Настроение сейчас - спаааать

Интересно, это какую больную фантазию надо иметь, чтобы целый день квасить на ДР, а потом с больной головой поехать в Москву на ночную полупешию экскурсию? Оказывается, всё невозможное реально, нужно только выключить мозг. Итак, я, аццки желая спать, приезжаю в Москву, выпивая в отрезвительных целях пол-литра апельсиново-грейпфрутового фрэша, и наша группа отправляется в путешествие по следам романа М.А.Булгакова "Мастер и Маргарита".
Даже не смотря на то, что первые часа два меня вырубало, я прекрасно всё помню, что говорили в музее. Жаль Бегемотик заболел, так мечтала потискать эту кису((( Подъём на пятый этаж к "нехорошей квартире" был наудивление лёгок. Мне даже было жаль немного бабусю, которая до сих пор живёт в этом подъезде, как она терпит все эти дневные и ночные экскурсии?
Дальше были Патриаршие. Красивое место, только бы побывать там не зимой, а тёмной ночью. И небо, получающее красным на фотография, словно снова пошёл трамвай, и Анушка уже разлила масло, ожидая Берлиоза.
Потом были дома и особняки, всё перечислять очень лень, так что остановимся на Малом Могильницком переулке, что во времена Булгакова звался Мёртвым. Вот тут была одна из двух понравившихся мне ночных историй. На этом переулке стоит церквушка. Церковь Успения Богоматери на Малой Могильнецкой, кажется, так. Вроде кресты есть, значит должна работать, а всё окна заколочены и вид внешний такой, словно в неё уже лет пятьдесят никто не заходил. Несколько особо любящих экстрим, решили заглянуть сквозь едва приоткрытые двери внутрь. Странное чувство при виде мерцающего света на одной единственно иконе, которую почти не видно. Создаётся впечатление, что внутри кто-то ходит, хотя никого нет. Это так пугающе, но заманчиво и интересно. В итоге мы потерялись, и пришлось наугад искать остальную группу. Нашлись))
А потом были Воробьёвы горы. Интересно, чтобы сейчас сказал Волонд, глядя на них на Москву? "Везде люди, как люди" (c)Мастер и Маргарита. Вот стоишь и смотришь на это чудо и думаешь ни о чём. Здесь были прощены все долги, здесь всё встало на круги своя. Здесь нам посоветовали загадать желание. Стоишь у парапета, руки мёрзнут от холодного камня, а ты смотришь на Луну и желаешь только одного. Чтобы этот день рождения принёс человеку, с которым я никогда не виделась, но которого так понимаю, чуть больше тепла и понимания в жизни. Я один на один с Луной. Пусть остветит она его путь и сделает счастливым.

[320x480]
[604x401]

Вот и весна, кажется, наступила. Всех с её приходом и так далее. И даже солнышко сегодня грело, и даже радостно было, только меня сразила великая лень. вот, всё. хочу спать!

Объясните мне, пожалуйста, для чего человек ходит в ВУЗ? Если пинать болт, то я могу и найти более полезное времяпрепровождение, но нет - студент прётся в ВУЗ за знаниями (хотя бы теоретически). Тогда почему, сидя на "русском языке и культуре речи" я чувствую, как медленно, но неотвратимо тупею?! Сменила уже два универа, но везде русички, как из одного инкубатора - престарелые маразматички с манией величия и отношением к студентам, как к детям-даунам. Может я чего-то не понимаю, но нафига мне в универе преподавать алфавит? Или они серьёзно считают, что мы в школах учили лишь английские буквы? Тут одно из двух, либо такая кваллификация русичек, либо они нас серьёзно за идиотов держат. Ни первый, ни второй вариант не оставляют надежды на радужное будущее...

Всё, низкий поклон Шинигами и Дэну за эту встречу!! Собрать народ в течение, практически, суток да ещё и в количестве большем, чем за неделю планируемые сходки - это таллант! Короче, это была самая офигенная встреча ибо:
1. нас было необычайно много
2. появились новые лица, что не может не радовать
3. были поставлены более или менее конкретные цели на весну-лето
4. на берегу озера меня довели до истерики, предложив поиграть в постановку "На дне"
5. Шинигами подилился яблочком. Странно, я до сих пор ещё жива
6. на фотике куча классных фоток
7. мы таки нашли ледяные горки и всей гурьбой катались с них!!
8. и наконец - всё это прошло по трезвому!!
Ну тут можно добавить, что спустя полгода завтраков, мне ещё-таки принесли Алхимика!!! (тихо повизгивая от счастья, побежала смотреть)

До сих пор состояние какой-то глупой и детской обиды, а как автору обидно вдвойне. Вот так банальное недовольство переросло в глобальную работу по массовой и элитарной культуре. Слово против экрана, изящество против пошлости. Что же, во всём надо искать свои плюсы: мне обидно, но обиду вымещу в хорошей работе для конференции. Держись масмедиа, порву на части!

И снова он, закон подлости. Почему? В кой то веке в доме нет никого, можно хоть обкуриться на балконе, нет! как назло закончились сигереты. А на улице такой снегопад, что нос из квартиры не высунешь.... Что за день...

Как же всё-таки приятно встречать старых хороших друзей, с которыми можно поболтать обо всё на свете. Права фраза, что друг, это тот, кто знает о тебе всё, но при этом не считает последней сволочью. Ну это так, эпическое. А всё так мило начиналось: 5 кружка чая, разговор о прошлом, настоящем и планах на ближайшее будущее. И тат нам захотелось романтики. Бегите, бегите прочь от подобных мыслей. Половина второго ночи, оставив меня покуривать у окна, мурзик ушла в круглосутку, заявив, что принесёт себе полтитра колы, а мне бутылочку "Золотой бочки". Ха! Через полчаса ожидания, моя прелесть притащила здоровую бутылку вермута, пакет чипсов и сок. Бытылка с двумя бокалами в окружении свечей заняла место на полу на подносе, ибо нам захотелось романтики. Ещё час ушёл на то, чтобы сфотографировать это дело со всех ракурсов и без вспышки. Дабы кадры имели хоть какую-то чёткость, пакет сока был использован в качестве штатива. Вышло очень даже ничего. Разлили и... не до питья далеко, теперь фоткаем с полными стаканами.
Три часа утра, можно приступать к распитию. Выпили за все праздники, что не виделись. Шесть утра, пока бы и поспать, да вот тут романтика заканчивается и снова лечится чаем. Пытаясь уложить голову спать, очередная клятва бросить пить, которая утром счастливо забывается.
Вывод: романтика, это хорошо, но только с настоящими друзьями.

Настроение сейчас - пустота

С лёгкой руки одной девуушки этот вопрос вчера заставил меня по-новому всзглянуть на вещи. Ни кто? а именно почему? Почему люди стали такими жестокими и бесчеловечными?Мне всю ночь пытались доказать, что мои взгляды на мир неправельные, что для того, чтобы принять человека таким какой он есть, сопереживать ему необходимо хорошо знать его. Вы забываете главное, что отличает человека от животного, это гуманность - способность сопереживать, протянуть руку помощи тому, кто в ней нуждается, и не важно знаете ли вы его или нет. Конечно, поличь человека грязью и посмеяться проще. Это заставляет вас чувствовать себя выше, лучше него, но это не делает вас людьми. А если вы потеряли способность искрене чувствовать чью-то, пусть и совсем чужую вам боль, сердцем, значит вы уже ни чем не отличаетесь от зверья. Зачем стремиться понимать те или иные поступки? Ведь их можно просто принять такими, какие они есть. И сколько угодно можете доказывать, что у меня идеалистический и неправильный взгляд на вещи, пусть лучше так, чем с вами в одном стойле.

Настроение сейчас - светла грусть, романтика холодной ночи

Я, наверное, скоро умру,
Потому как дышать разучилась,
Потому как отныне в плену
Я у тайной божественной силы.

Эту силу зовут красота,
Она горы в песок превращает,
Может сделать другом врага,
И столь метко же убивает.

Я сгораю подобно огню,
Этот вдох в горле комом клокочет,
Если надо, я смело сгорю! –
Лишь скажи, что ты этого хочешь.

Так теряют, наверно, мечты,
Рассыпаются пеплом холодным,
В душах зреет зерно пустоты –
Это так мучительно-больно.

Я вздыхаю, а воздуха нет,
Жаль такое у нас расставание.
И скользну я на яркий свет
Умереть. Что ж, мой друг, до свидания.

Падший ангел Легиона