не хватает тебя,как воздуха.Не знаю почему.Привыкла просто очень..еще не привязалась,но очень привыкла,к разговорам нашим в аське,к переписке вконтакте. и много уже с тобой связано..так много..и я знаю,ты будешь волноваться в тот день,когда Лена будет уезжать.Будешь волноваться за меня,потому что я буду плакать..а тебе будет невыносимо смотреть на мои слезы..я знаю.Ты скучаешь по мне,вспоминаешь часто,а я уже привыкла чихать) И я знаю,что это ты обо мне вспоминаешь..Мне тепло сразу становится..Только ты спи по ночам. Не терзай себя. Да уж,слишком странно. Я даже знаю,что на это скажет Лена..только я не хочу чтобы она говорила,сама поняла..но так вот взять и..нельзя.Слишком быстро,это будет шоком. А вообще все хорошо) Пусть даже так,но хорошо) Спасибо тебе)):*

сидим,спорим Да или нет? Ты говоришь,да,я говорю нет. А у меня действительно в голове вопрос,на который ответ "нет".Уж не знаю,что у тебя,а у меня "нет". Давно я вот так ни  с кем не говорила. Чтобы мне легко было,чтобы я могла написать все что угодно,а ты вот так ответил..без напряга.  Давно я так не смеялась,сидя перед монитором. Просто действительно хорошо как-то. И  я даже знаю,чтобы сказала Лена. Она всегда в таких случаях права бывает,но я не хочу именно сейчас,чтобы она что-то говорила..Мне и без ее слов все понятно..Но я сейчас не хочу признаваться..Глупо будет,ведь так невозможно,так нельзя..Хотя в наше время возможно все) А сейчас хочу просто,чтобы это не заканчивалось..) А дальше посмотрим)

странно все так..но с другой стороны все отчетливо и ясно видно..это,как смотреть на картину в галерее. Вы вроде все  видите,понимаете,но в тоже время хотите понять мысли художника.. вот и я так же. Хочу понять что-то. Для меня все ясно,отчетливо все,но некоторые моменты я не понимаю,я даже описать их не могу.Я настолько запуталась,для меня все даже не сложно,а просто слишком как-то накручено.Как в кино. Сценарий ясен,но  много ненужных действий.Это все и усложняет,делает более загруженным. А распутать,разгадать,сделать проще,сами как хотите называйте,надо мне. Как главной героине этого чертового сценария. Сейчас,наверно,больше всего хочется,чтобы все скорее закончилось,так проще будет понять.

Уже не знаю нужен,нет? Ты,как пропадающий лист из альбома.То появляешься,то снова исчезаешь.. Определись уже останешься ты или уйдешь,не мучай. Самое ужасное,что я сама не могу понять..хочу чтобы ты остался или нет.Это вопрос времени,но сколько времени на это понадобится? День,два,месяц,полгода?...И счезни,пожалуйста..Давай вот так быстро,раз и  навсегда,как будто не было тебя в моей жизни.Так будет легче..и тебе и мне.

Я даже под бой курантов,не загадала желание.Нет,я загадала,но оно какое-то непонятное..Я просто не поняла,что куранты бьют. У меня мыслей не было,голова пустейшая была..А когда я опомнилась,даже не знала,что загадывать.. Вроде все есть..а потом так..в последний момент..загадала,но оно не сбудется.А,и ладно,черт с ним,с желанием.И с тобой.. Нахрен все.

еще несколько часов и все.. Уходит 2010..а вроде только недавно мы отмечали его приход.Еще совсем недавно все только начиналось..а уже этот год подошел к концу.. Незаметно он прошел для нас. Просто пролетел.Было много и хорошего и плохого.Новые встречи,новые знакомства,новая любовь,новые потери..старая боль..Много нового ,много старого.. И знаете,наверно,все-таки этот год хороший был. Чтобы он там не принес. В нем столько всего произошло.Я выросла еще на год. На многое теперь смотрю другими глазами. Спасибо всему тому,что со мной случилось.Это опыт,да.

Но нет у меня настроения встречать Новый год..Не знаю..опять же выросла,наверно. Вроде всегда так ждала этого праздника,а сейчас..сейчас мне ничего не хочется..просто уснуть в эту ночь,посмотреть сон..и проснуться утром,как в обычный день.Или же знаете,взять бутылку шампанского..и сидеть на диване в темноте..со свечкой.Да,вот такое вот мрачное настроение.

Хотя с другой стороны Я надеюсь,что в этом 2011 наконец-то решится тот вопрос,над которым я сейчас думаю.. И думаю я над ним давно.

а Вообще,всех с Наступающим! Всего вам самого*

Хей-хей.

сегодня,значит,была игра. Девченки 96-97 год. Мы с Сашей,как чувствовали,что надо брать форму.Ан нет,не взяли,лохушки.Все равно играли за 96 год.Недобор был..И мы их сделалииии.

Яхуууу.Ваши поздравления!

Ну,а вообще.Я не надеялась выиграть.Но там девки какие-то маленькие,подавать не умеют,берут хрен знает как.Нет,бывали конечно моменты,когда они разыгрывали..Но это было редко.

Игра была хорошая. Правда в первом тайме у нас разрыв был минимальный,а во втором....ууух..Почти на 10 очков.

А еще за нас приехал болеть наш тренер.Вот это было круто))

Ну в общем мы всем надрали задницы) Праздник)

Еще бы за свой год сыграть)

2:0! Шикаарно.

ты спросил был ли смысл приходить на тренировку,чтобы сыграть две игры.?

знаешь,был.

Ведь ты там был.

Я думаю все хоть раз в жизни были в театре.На каком-нибудь-эдаком пектакле. Ну кто не был,вы тоже немного потеряла.

Значит..в школе традиция ходить в театры. так сказать просвещать детей. Ну,а  мы что? Дураки? Нам лишь бы д/з не делать,атак все пучком.

Сколько я не была в театре,но на таком представлении еще ни разу.

Значит,почти месяц назад принесли билеты в театр Вахтангова(шикарный,знаменитый театр на Старом Арбате..А Арбат вечером красиивый))) ну значит на спектакль "Пиковая дама".О,Боже....Это ж ужас какой-то. Ну как,мы взяли билеты,поставили учителя перед фактом,что она идет с нами в театр..ну а че ей еще делать? Одних ведь не отпустит.Лаадно,согласилась.

Ну вт значит.Вечер.18:00,сбор у метро.О`кей. Пришли,едем. Приехали,заходим.Опачки не пускают.Те кто без билетов прошли..а нас нет..ну тип того,чтобы им не запутаться потом подсчитывать сколько билетов давать,ладно и мы прошли. Стоим,ждем преподавателя..Тут говорят,что Наташа забыла билет..Вот,бл* Ладно,и эту проблему решили.

Места-ложа-балкон.Все видно,все отлично.Итак,начинается. Начало я вообще не втыкала о чем там? Просто сидела и сморела..ну авось че и пойму.Ладно,дальше пляшем. Поняла в чем смысл начала.О`кей.

Мы то думали будет атракт..ну мы ж не выдержим сидеть на этом бреду.Ага,конечно,размечтались.Благо я взяла шоколадку и попить.

Сидим дальше.Смотрим..тут Женька не выдержал..распластался по подлокотнику ложи..(Как я его понимаю).Денис чуть не уснул..а может и уснул..ну поржали.

Дальше больше. На середине представления мрёт старуха..Мы сначала не поняли кокнуласьо на или нет,потому что она периодически издавала стоны-всхлипы-вскрики. Хрен поймешь,короче.Ладно.Умерла.понятно.

Дальше пляшем.

Действийя-действия..и тут падает главный актер. Ну по сценарию. и Лежит..не двигается..  Я так недоумевающе:он,что? сдох? Женя:я бы на его месте еще вначале спектакля скуксился. Ладно,поржали. В итоге чтобы вы думали-этого дядьку объявили сумасшедшим..Бооже.

Ладно,алиллуйя.все закончилось.

Выходим,смотрю стоит Учитель,Ден,Дашка и ржут.Я такая тип че ржете? Оказывается,какая-то бабуля..торговала розами.Подходит к Дену и говорит,молодй человек,купите цветочки..Ну Денис взял да и купил..И отдал Дашке..А у Дашки то парень,что ей ему говорить? Ну она не взяла..точнее сначала взяла,потом отдала..потмоу что Денис мог просто без рук остаться..ну и всего остального.

Ладно,идем к метро..ну мы же как..по Старому Арбату..А че мы? Нам веселоооо.Начали петь Ну где же ручки на весь арбат.Все смотрели,улыбались.Потом начали петь Вставай..в итоге в метро,танцевали под Ласкового мая.

Домой пришли в 10. голодные,уставшие,но веселые.

28 ноября идем опять в театр..на Шекспира.. Это будет жестоко))

любовь в дверях?

да нет..

это не было любовью,но почему когда я ложусь спать,то  мысли у меня о тебе? Ты же мне не нужен? или все-таки нужен? Ведь я тебе не нравлюсь?Почему тогда снишься мне? Зачем? Неужели это тот момент,когда действительно дается второй шанс? Но зачем он нам? если между нами ничего нет?

Глупо,не правда ли? Ходим домой вместе,общаемся..и Ничего.Как будто вот-вот что-то будет,но когда это будет и что это?

Все так запутано и странно..неужели не бывает проще? Почему нужно именно так? Чтобы оба ломали голову,сходили с ума..а потом раз и все..забыли,как будто ничего и не было.. Так не может быть..и не должно быть.это просто сумасшествие какое-то.

Оставь меня или найди..Ненавидь меня или люби. Ты уж определись..а не мучай. Мы с тобой даже не друзья,просто хорошие знакомые..но эти знакомые мы уже года 2.если не больше. Гребанная любовь.

  И  не надо мне говорить,что любви  нет. Идите...далеко и надолго с вашим:Любви нет. А у меня машины нет? Все,блять,машин нет? Или может головы у вас нет? Придурки!

Да..дела житейские,мы уже привыкли!.

уффф.. даже не знаю..вот так сижу иногда..или иду по улице..куда-нибудь..по делам.. и в голове крутятся мысли,что жизнь..как-то странно коротка..Вроде только недавно мне было лет 10..даже помню как я то др справляла)) позвала много друзей,пришли,надарили подарков,мы посидели,подурачились...все картинки в голове,как будто было вчера...а сейчас...уже 15..уже экзамены,старшая школа..Вроде недавно только в Москву приехала,а уже 5 лет прошло..Странно,не правда ли? А тут уже...так все поменялось,очень поменялось..(2 года назад)-Любовь пришла,смерть близких..предательство...опять любовь,конец учебного года,лето..и вот опять..осень..опять любовь..и опять потеря... как будто все повторяется,но..это уже другое.. Другие чувства...проблемы другие,и решаются они совсем по-другому.

Я раньше ненавидела все,что со мной происходило.. хотела умереть..а в этом году..в моей жизни ты появился и я стала смотреть на мир другими глазами.. Хотя тебя я тоже скоро потеряю..11 класс как никак..но это будет очень больно,больнее всего.. не знаю,как я тебя отпущу..даже.представлять не хочу..

больно.ужасно.

Понедельник..ну школа,ну первый день,ну а нам-то что? Нам что каникулы были,что их не было..Параллельно..учимся,ептыть.

Понедельник прошел без происшествий,спросили друг у друга идем на тренировку или нет.Он сказал:постараюсь,а если он сказал,значит он придет!!!

Ага,ну ладно.Время 18:30 с чем-то...ну вроде тренировка началась,бегаем,ноги разминаем..его нет,ладно,время 18 40 с копейками-встали,руки разминаем,шею,тело,отжимаемся,и все такое..его нету,лаадно,жду дальше..время 19 с кем-то...начали делать наброс...(ну или как его там..не помню) его все еще нет..Оля уже без всякой возможности,в испорченном настроении разминается..тут...через несколько минут...краем глаза замечаю очертания чего-то белого,какой-то проходящей мимо тряпки..понимаю,что чья-то футболка...начинает скрипеть дверь в мужскую раздевалку..Лена ехидно так улыбается,я понимаю,что кто-то пришел..и немного догадываюсь..ту Лена,чуть ли не на весь зал орет Оляяяяя,ну я напротив нее стою,че орать-то.Ну да ладно. Лена сказала,что скорее всего это он.. Яхууууууууу.....прыжки до потолка,ор на весь зал и т.д и в том же духе.. тут проходит несколько минут..его нет..хмммм....думаю:неужели мне показалось? Но Лена говорит,что точно его видела..ну ладно,ждем-с..проходит еще несколько минут..Лена опять начинает ор,но уже в духе Оляяяя,обернись.. Ну оборачиваюсь..и.....Вы бы видели улыбку на моем лице...Боже,я думала с ума сойду от счастья.он таки пришел..а я ведь знала,и до последнего верила))) Ладно,тренировка прошла,посмеялись,поиграли,покричали друг на друга всей камандой) Надо идти переодеваться и домой. Я решила пойти не через тупик,а по дорге,потому что по тупику страшно,а по дороге=машины освещают все. Ну он тоже вроде этой дорогой по дороге ходит.(даа..ну и сказала..дорогой по дороге,ладно неважно) Я значит попрощалась со всеми...и краем глаза понимаю,что он не идет..ну ладно,ускорила шаг,начала одевать перчатки.. и тут слышу чей-то топот-бегом и понимаю,что в меня так мяяяягко кто-то врезался чуть-чуть.. Диалог:

Он:Ты куда так понеслась?

Я:странный вопрос,домой(ну время-то уже 9...а еще мама)

ОН:черт,я там на лужу наступил...(посмеялись)(и из-за этой лужи он врезался в меня,ах,спасибо луже. х)) Потом узнали кто и где живет,я узнала насчет флэша,поговорили,попрощались,до завтра)) Охх,какая я была счастливая понедельник.. ))))

и пусть я напишу тебе первая.

пусть это будет банальное "привет,как ты?"

но зато я напишу...правда пульс будет в 120,но я же написала...И ты ответил..так же быстро,как это сделала я.

люблю..

вот...

сижу, значит, в интернете,музыку слушаю.Тут звонок в дверь,я понимаю,что пришла мама,что надо идти открывать деверь,но перед этим мне надо остановить музыку..Т.к.музыка в аудиозаписях,а до этого я прокрутила от этой песни вниз..(намного вниз),начинаю судорожно выматывать назад..проходит секунд 7,но для меня это уже вечность.Тут,наконец,вернулась в нужное место,остановила.Иду открывать дверь.

Пытаюсь вернуть эту штуку-замок...ну или не замок..ну не туда куда ключ вставить,а которая прокручивается..с внутренней стороны(*надеюсь вы меня поняли),понимаю,что я закрыта на ключ!Фааак,проносится в голове.

Начинаю искать ключ,проходит еще секунды три,О,нашла на панели.Наконец-то..Я открыла замоооок!.

Мама:о,ты что на ключ закрыта:говорю,да.

Мама,если бы знала,не звонила бы в дверь,тебя не тревожить.

Думаю:и че я распиналась? Так и хотелось сказать:мама,ты хотя бы запоминай,что ты утром делаешь.а то я тут судорожно все делаю,а ты :Опа,а ты закрыта.

Ну и Иванова,как всегда оказалась лохушкой в своих глаза. Как обычно,ёпт:D

любовь...

по-моему еще никто не давал правильного ответа,что это такое..кто-то говорит,что это как выброс адреналина в кровь,кто-то считает,что это какие-то вспышки в головном мозге..но никто не знает,что это на самом деле..вот и я не знаю..Но для меня это все же наверно та страсть,которая творится между двумя людьми..Это когда ты любишь и хочешь своего партнера..может быть даже не в физическом смысле,а просто чтобы он был рядом..а может даже и в физическом..скорее всего..да..

но у нас с ним..не знаю...как будто это было,но это было вспышкой..когда мы только встретились..когда играли глазами,заигрывали,узнавали друг дргуа,а сейчас...Даже не знаю как это описать...все вроде также,но в тоже время по-другому,не так как было до этого..И так больно...иногда хочется кричать от всего этого..просто невыносимо терпеть больше..И ведь никто ничем не может помочь..ну просто чем тут поможешь..любовь-наркотик,попробовав единажды хочется еще и еще..и вот тогда начинается ломка..и ломать начинает по-страшному..и ломает обычно по тому,кого хочешь,любишь..но любовью то назвать это уже не получается..даже названия этому нет..и что прикажете делать с этим?как с этим бороться? никак...практически ничего не помогает..а когда любовь уходит...чувства..вроде бы и свобода,а сдругой стороны,как будто чего-то не хватает..какой-то части тебя.. вот было так ты+он...а осталось...ты.....он....и ничего больше..друзья.. ненавижу когда любовь омрачают дружбой.. если вы становитесь друзьями,значит между вами ничего не было..была только симатия..ведь правду говорят любовь-когда хотят ребенка,все остальное мир симпатий..

вот и думайте,что у вас любовь..или так..хуйня.

вы знаете..меня как-то бесит что ли,когда в жизни появляется новый человек..любимый человек...это так раздражать начинает..Да,вроде бы так радостно становится,хорошо на душе,а с другой стороны иногда так хреново..что смотрят все и понять ничего не могут..

Просто к вечеру сил не остается..и все эти чувства,как будто давят на тебя со всех сторон..и так плохо становится..Не то чтобы плакать хочется,а просто ком в горле,глаза грустные...да и улыбки никакой..

Не нравятся мне все эти чувства...толку никакого..только хрень на душе..мрак...порой даже слезы..Я как-то не выдержала и сама разрыдалась на глазах у все...просто сил уже не было терпеть все..Но даже от этого легче не стало..

знаете,говорят любовь-это когда ты хочешь быть с человеком,а  начинаешь представлять вас вместе,то ничего не получается..нет никакой картинки...значит любовь..да,все сходится..никакой картинки..стремно так даже немного..

И эта осень еще...нет..не люблю ее..на тоску она наводит..на грусть,на странные мысли...ничего хорошего..

Анечка.....

Осень..такое странное время года..Я никогда раньше не любила это время года,да и сейчас не люблю.Но этот сентябрь изменил мою жизнь.Знаете я даже не успела отдохнуть от одних чувств,как пришли другие.Просто в моей жизни появился он..Родной.,любимый,пока не мой,но он рядом.Появился внезапно и без него я не смогу дышать.Вы скажете,что я говорю это всегда,когда влюбляюсь? Да нет..Я даже не помню когда такое было,что бы я искала кого-то,ждала..да такое было..несколько месяцев назад,но это было не так как сейчас.И пусть он выпускник 11..и пусть ему не до отношений,но я влюбила его в себя.Да,я буду рыдать на последнем звонке 11 классов,да я просто буду захлебываться слезами,кричать от боли..Но как по-другому? Это же любовь,а не дружба.Я могу еще пережить расставание с другом,но так чтобы с любимым для тебя человеком..Говорят,что все,что дает Бог в испытания,значит мы это можем пережить.вот и я переживу.Просто больно будет видеть,как он уходит из школы.Я понимаю,что мы познакомились каких-то недели 4 назад,но что из этого?Я не успела привязаться?Успела и очень сильно.Я пока что не схожу с ума без его глаз..но каждый раз приходя на тренировки и станавлюсь такой счастливой..У него такие глаза..божественные..красивые..У нас в школе сейчас хоть и топят,но очень холодно..все ходят в теплых свитерах,мерзнут,а я хожу в тонкой кофточке..и все такое..И когда у меня спрашивают холодно ли мне я улыбаюсь и отвечаю,что меня любовь греет..Я сама  в выпускном классе,и до каких мне там чувств,когда у меня экзамены? Но знаете,любовь хоть и отвлекает от этого,но помогает..Он через неделю пишет первый ЕГЭ по русскому,а  я пишу ГИА по алгебре...на два дня позже него..Все..абсолютно все,видя на моем лице улыбку удивляются.Спрашивают почему я такая счастливая..а я молчу,говорю,что просто все хорошо.

Сегодня,уходя из школы домой,услышала как двое ребят входили в школу и один сказал:Тихий дом",а второй так..с ненавистью:"Какой это тихий дом?Это тихий ужас".И я поняла,что они не правы..они где-то на два года младше меня..и когда я была в 7-8 классах я тоже говорила,что школа это ужасно..что они только и могут-ставить плохие оценки,но когда я пришла в 9 класс,я поняла как это классно-учиться в школе.Школа это твой второй дом,где происходит самое важное в твоей жизни.Тут ты первый раз влюбляешься,познаешь себя,радуешься чему-то,огорчаешься..Говорят,что в институте круче,да нифига.В Институте ты взрослый,и нет того кайфа,который есть в школе..от прогуливания уроков,каких то постановок..Институт-взрослая жизнь.

Осень наводит на странные мысли

Сильная это когда
Когда узнаешь что он переспал с кем-то,и так же его обнимаешь а на утро уходишь навсегда.
Когда даешь советы его девушки как его вернуть,а сама любишь его до потери пульса и мечтаешь чтобы эти советы были нужны тебе
Смелая это когда
врешь и смотришь в глаза
когда на спор берешь телефон у мальчика слева
когда видишь что на тебя мама замахивается, а ты дальше говоришь что не знаешь химию
когда стоишь у директора и хамишь ей
Ты не одна
когда телефон разрывается от звонков
когда всегда есть кому обнять
когда за тебя бьют морду если тебя обидели
когда есть с кем выпить
когда есть с кем смеяться и плакать
Счастливая это когда
ты ни в чем не нуждаешься.
ни в ком не нуждаешься
встаешь и подмигиваешь зеркалу.

да нет..больше ничего не будет.все закончилось так и не начавшись..

я думала,все получится,а там оказывается все сложно..Что ты с ней встречаешься,что она тебе все слила.. Наше общение ничего не меняет..и твои взгляды в спину с улыбкой..и разговоры ни о чем.. Ничего не будет.Хотяя...может и будет,но это наверно 50 на 50..а может и меньше..не знаю..время покажет.

Ты же ничего не сделаешь..я хоть и не люблю,но ты мне нужен.. Дорог,я привязана к тебе..Уже не забыть этих чувств..

Забыть его слова,

понять куда бежать?

Простить его глаза

за то,что снова невозможно спать..

даа..лето закончилось неожиданно быстро..

даже не верится.Все как-то слишком быстро,слишком непонятно.

слишком много чего произошло...и много чего не успело произойти.

я благодарю тебя,Лето,за то что ты все таки было.Хоть и такое..жаркое,пожарное,душное!но ты было

Спасибо за тех людей,которых ты мне подарило.Они мне дороги. И важны для меня.

Спасибо за каникулы)) Спасибо за радости,горести,переживания.Спасибо тебе за него и за нее.

Я многое поняла за это время.Многое осознала.Не делала таких глупых поступков,как раньше.Повзрослела.

Школа очень близко..еще 1 день и все.Мы снова школьники,мы снова сядем за учебники.Будем грызть гарнит науки..Делать домашние задания,готовиться к контрольным,экзаменам,переживать все ли хорошо получилось.

Соскучилась по всем..но учиться не хочу..просто хочется увидеться со всеми..Будет весело..очень весело..

Я встретила необыкновенную девушку.Таких людей,я не встречала никогда.Она безумно красивая,умная,талантливая.С ней всегда есть о чем поговорить. Какую бы тему мы не обсуждали она всегда найдет,что ответить.Расскажет интересные факты.

Она поддержит в трудную минуту,выслушает,даст совет.Я безумно рада,что группа нас свела.Ведь именно там мы познакомились.Я даже не подозревала тогда,что это выльется в такое общение.Когда мы каждый день обе появляемся в сети и сразу начинаем переписываться.Я еще ни с одним человеком не чувствовала себя так комфортно,как с ней.У меня такое ощущение,как будто она рядом со мной.И мы не через интернет общаемся,а в живую.Настолько все по-настоящему,настолько все живо.Без обмана,пафоса.

Она настоящая,она так искренне улыбается,что даже через фото ощущаешь ее радость.

Спасибо судьбе,что свела нас.Теперь уже без нее никак.