Существует ли средство для заживления ранок, благополучно устраиваемых ежедневно маленьким пушистым созданием с длинными острыми когтями и с не менее острыми зубами?

Безумная маленькая мышь...

Однажды, в одном небольшом городке я встретил человека, который рассказал мне удивительную историю о том, как маленькая мышь спасла целую улицу от разрушения. Вот как это было...

Улица Ротшильда не отличалась особенностью архитектуры домиков, которые на ней стояли. И пусть все они были покрашены в разные цвета, их форма - круглая, как дырки в сыре, оставалась неизменной. Само собой, что и жители этих домов соответствовали им - мягкие, округлые черты лиц и фигур...вечные добряки, ни разу в жизни не сделавшие ничего дурного...Другие улицы города были не похожи на эту, они были гораздо более поздней застройки, во времена, когда они появлялись, сменялись один за другим правители города, так что каждый дом был построен по индивидуальному заказу того или иного мэра...бывало, что прихоти были настолько глупыми, что дом приобретал то форму волны, то форму дерева, то - форму орла с герба Империи. Естественно, что и жители каждого такого дома приобретали характер своего жилища... Но улицу Ротшильда все любили за то, что она одна из немногих приносила мир и покой в душу каждого человека, который хотя бы один раз прошел по ней. Улыбка сама собой возникала на лице при виде пухленьких миленьких дяденек и тетенек с их пухленькими ребятишками, выходящими из домов всех цветов радуги...невольно умилялся каждый, кто хоть раз видел котов, греющихся на солнышке посреди улицы, казалось, что даже полосатость окраски этих котов какая-то круглая...Нет-нет, не подумайте, что жители этой улицы совсем не работали, а только и делали что лежали целыми днями по домам или гуляли по магазинам...Нет, каждое утро, после того, как добродушный молочник привозил молоко, которое аккуратно выпивалось всей семьей, включая кошек, в течение завтрака, двери всех домов открывались и люди выходили и отправлялись на работу. Другое дело, что работа приносила им только радость, многие из них были кондитерами и радовали детишек с других улиц огромными тортами со взбитыми сливками или шоколадными десертами, другие - другие работали или мороженщиками или продавали книги со сказками...Дети жителей улицы Ротшильда ходили в обычные школы и конечно же терпели насмешки от своих одноклассников за свою округлость и искреннюю доброту, которая освещала им путь и так нравилась всем взрослым...Но родители научили их одному - умению прощать тех, кто говорит не думая.
Так шли дни, недели, месяцы, годы...одно поколение сменялось другим, улицы города все строились и строились, а улица Ротшильда так и оставалась самым светлым уголком города...ее жители сами проводили ремонты и реставрировали здания, которые ветшали с неумолимой скоростью, и ничего не требовали от правителей.

to be continued...=)вернее продолжение уже есть...нооо сюду мы его засовывать не будем...

скоро день рождения крестника Ромашечки...пишем сказку...

Ты помнишь этот день
На земле под холодным дождем
Остались мы вдвоем
Из последних сил
Заставлял я биться сердце твое
Моя жизнь сгорала вместе с тобой

Что приготовил мне наш мир
Быть может он спасет тебя
На моих глазах


Дыши со мной еще один день
Я буду считать часы
Прижми ладонь к груди моей


Я считаю пульс
Но удары утопают в слезах
Горящих в наших сердцах
Прикоснись ко мне
Дай понять что мы живы еще
Только мы и никого больше нет

Что приготовил мне наш мир
Быть может он спасет тебя
На моих глазах

Дыши со мной еще один день
Я буду считать часы
Прижми ладонь к груди моей

Ты помнишь этот день
На земле под холодным дождем
Остались мы вдвоем

Дыши со мной еще один день
Я буду считать часы
Прижми ладонь к груди моей

Что бы я делал, если бы не был слабым и глупым?
Что бы я делал, если б не верил сердцу и думам?
Что бы я делал, если бы знал, что будет завтра,
И неизбежность не наступала внезапно?

Что бы я делал, если б не чувствовал тебя рядом,
И наши нервы бы не испускали электроразряды,
И наши мысли не создавали новых вселенных,
Если бы мы так не стремились одновременно

Каждым сантиметром тела -
Чувствовать любовь...

И пребывать в мире новых энергий и тонких вибраций
Сквозь паутину невидимых волн радиостанций
Выйти в открытый космос желаний, вселенную страсти
Выразить радость, выразить боль, выразить счастье

И каждым сантиметром тела -
Чувствовать любовь...
Каждым сантиметром тела -
Чувствовать любовь.

Слушать этот музыкальный файл

достаточно услышать первые ноты...чтобы понять, что хочется верить всему, что говорит эта музыка...

Играй как можешь, сыграй, закрой глаза и вернись...не пропади, но растай, да колее поклонись. Мое окно отогрей, пусти по полю весной...не доживи, но согрей и будешь вечно со мной...ты будешь вечно со мной...и будешь вечно.....со мнооооооооооооооооооооой!!!!
Ветру наперекор я готова была идти по тонкой колючей проволоке, впивающейся в ноги острыми шипами...Скользко...гисметео обещает очередное похолодание, а я уже давно не ощущаю ни холода, ни жары...лишь обжигающие прикосновения ветра к щекам и потеря чувствительности пальцев на ногах...
Ничто не вечно. Даже переживания со временем становятся все слабее и слабее...Наверно, я умею забывать.
Звезды...чтобы их увидеть, нужно поднять голову, а сделать это так сложно в условиях серости собственного "я"...я как будто потеряла что-то с ушедшими, вернее затоптанными где-то в глубине меня, чувствами.
А вообще - махнем чашку чая, а? Мне ведь просто нечего говорить...

Не удержаться. Смахнуть крупинки прошлого со стола и сделать вид, что так оно всегда и было. Только новые эмоции. Только новые люди. Каждый день - новый образ. И никакого прошлого, слышишь? Ни-ка-ко-го. Так решила я сама, хотя...подозреваю, что все было решено за меня. Расправиться с удушьем тоски и, как у Паланика, зарабатывать жалость разыгрываемыми приступами грусти - вполне вероятно, но...невозможно.
Дурная слава. Сегодня - не более чем запись в дневнике крупными красными буквами в качестве заголовка. А завтра - мелкий шрифт в сноске.
Все меняется. Меняюсь я, меняются люди вокруг меня. Хоть что-нибудь остается неизменным, черт подери? Врядли...даже мысли какие-то, хмм, незаконченные. Не цельные.
Хочется орехов, цельных лесных, как в рекламе. Много. Забудь.
Стала ненавистна любая мысль о том, чтобы начинать хоть что-то с нуля. Хочется продолжений, захлестывающих неожиданными поворотами, без стен, преград...
Такккк стоп...вы, кажется, бредите.
Любовь. Где? Кто? Кого? О чем мы? Ааа, об этом...Любовь - слово, вызывающие спазмы где-то в глубине мозга...в совмещении с именем дает еще и слезный эффект. Правда сейчас воздействует несколько отрезвляюще. Любовь - слабость - неразделимо для меня в последние несколько лет. Возможно потому, что люблю не тех, кто любит меня. Возможно потому, что бью на маленькие осколки жизни тех, кто находится рядом, сама того не осознавая. А потом жалею-жалею-жалею...плачу в течение одного вечера и еще глубже ухожу в собственный мир грез, в очередной раз говоря слова "никогда больше"...
Письма. Мы разучились писать их. Мы предпочитаем поиграться в жизнь в сети, умудряясь здесь же испытывать такие сильные чувства как любовь и дружба. Мы не укрепляем, мы рушим. Даже живой человеческий голос оцифрован в скайпе...
......................

Хочется вырваться. Однажды проснуться и понять, что все это закончилось. Быть всегда одним и тем же человеком для всех. Неважно - хорошим или плохим, сейчас мне это и правда уже неважно. Но одним. А не сборной солянкой из оценок, когда каждый тянет на себя лямку, как лебедь, рак и щука, в попытках доказать, что ты стал другим.
А впрочем, к черту. Завтра будет то же самое, что сегодня. "Еще полгода до весны, но где же взять мне столько сил..." Мысли становятся вещами. Ненужными вещами, которые давно пора выкидывать на свалку.
Почему-то жизнь повседневная наполнилась противопоставлениями. Их стало слишком много. И медленно но верно на задний план уходит человеческий фактор - фактор конкретного человека, а не масс.
Чего я жду? Любви? Врядли...я научилась обходиться без нее. Понимания? Теперь мне уже все равно...это слово утратило свою силу вместе со словом "любовь" и ушедшим, забрав довольно большой кусок от сердца, человеком. Мне не легче, не сложнее от этого. Я просто закрываю глаза и смотрю внутрь себя. Внутри я напоминаю себе горную породу, по которой стекает вода - мокрая на ощупь от слез, но твердая и шершавая - слезы смачивают, но не впитываются, так и оставаясь всего лишь слезами, которые, к счастью, никто не видит.
Даже чуда я больше не жду. Вера в чудеса ушла, бросив мне в лицо прощальный взгляд и усмешку.
Наверно я жду момента, когда смогу освободиться от того, что не первый год гложет меня изнутри. Момента, когда я смогу наконец собрать вещи, мысли, чувства и купить билет в новую жизнь.
Может быть, такой момент не наступит никогда, но я жду его...как бы глупо это ни звучало...

Тссс, тишина...так сладко ощущать ее прикосновение к душе моей...
Но стоит лишь задеть струну...и запоет весь мир, нарушив тишину...
Я много думал...много верил, много помнил...про тех, кто сгинул в тишине давным-давно...
От них все нет вестей, нет песен, нету писем...от них лишь тишина и темное окно...
А ты, богиня, все молчишь и мучишь, холодным взглядом хороня мечту...
И я бегу все дальше, в гору, круче...во власть небесной мертвой пустоты...

День удался...с утра и до позднего вечера!!АХТУНГ!)))
Знала же, что счастливые билетики в моей жизни могут означать одно - день не задастся и мало того, превратится в полный бардак.
Грустный день. Предательство, куча какого-то неудачного стечения обстоятельств, парочка инцидентов "просто так" и куча скучнейших пар. Без завтрака, с химическим чайком в желудке. Сегодня лимонный, из автомата. 10 рублей. Непонимание в моей жизни неумолимо ведет к медленному достижению точки кипения. До моей уже близко. Совсем чуть-чуть.
Стрижка вызывает странные ассоциации у людей - вдруг я стала Буратино, потом - одуванчиком.

Есть один человек...или был...
Любила...или просто привязалась...до безумия.
Любовь и немного смерти. Pere-Lachaise...

Привет. Прошел год...потом еще один...2 года темноты. Прозрела. Хочется поговорить. Катастрофически. Не знаю почему. Прощением не пахнет. Страшно быть одной. В душе, сердце...страшно не видеть понимания в глазах напротив. Ты теперь далеко. ТЫ, а не то, ЧЕМ ты стал. Пускай. Твой выбор. Я живу. Мне хорошо. Я почти счастлива. Одиноко, признаю. Но счастлива. Односложные тексты. Пожалуй, по минимуму многоточий. Не сегодня. Завтра. Быть может, послезавтра. А сегодня точки. Хотела спросить - "Как дела?". Но ответ знаю. Хорошо. Да, я рада. И ложь эту про "хорошо" я съем и не подавлюсь. Сегодня возможно все. В пределах норм и рамок. Холод. Да, холод внутри. Как жила все это время? Спокойно, знаешь? Без снов. Без мыслей. Спасаясь театрами, кино, аськой, книгой и - да, английским. Я больше не верю. В мечту. Бредя по улицам вечерами, смотрю на небо. Все также. Этого не изменить. Звезды - мои друзья. Хлопанье птичьих крыльев - то немногое, что заменяет мне свободу. Правда и холодность - то немногое, что заменило мне тебя. Я не умею врать. И мне больно от того, что приходится ненавидеть. Мне сложно любить. Может еще из-за тебя, а может - все началось гораздо раньше. Я устала от злости и обвинений в мой адрес. Сука, дрянь, стерва, сплетница - подписываюсь. Только тссс....молчите! Тишина - это дорого.

Короткий разговор сама с собой. Безумие, достойное жалости. Возможно. Но сильная я ДО отметки часов 00:00. А после - до утра - я такая. Слабая и беспомощная. Все равно. Плевать. У меня осталось слишком много вопросов. Где-то глубоко. А ответов нет. И не будет. И не надо. Всегда приятно оставлять недосказанность. Пусть в данном случае и контексте эта недосказанность и звучит как "ты е*ал девочке мозг 2 года". Я гордая. Иногда чересчур. Уходя, ухожу. Научилась. Наконец-то.

Мы...я...потом еще куча слов, чужих, злых и к делу не относящихся, а потом ты. Вот так теперь это выглядит. Не рядом. Не вместе. Не друзья. Не враги. Никто. Селяви.

Вуди. Вконтакте. Поворот не туда. Ложная дорога. Не свернуть. Ушла. Не повернувшись. С ним мы друзья. Почему? Потому что он рискнул. Рискнул сказать. Рискнул дать время. Уйти. А потом сделал вид, что этих 2 лет и не было. Впрочем, как и я. Говорят, неплохо получается.

Ты спишь. Твоей души больше нет. То, что видят все - лишь тень от человека, шкурка от таракана, старая змеиная кожа. А внутри пусто. Видно то, что происходит за спиной - прозрачность человека. Это страшно. Впрочем - выбор сделан.

Ангелы здесь больше не живут.

Я хочу писать ещё, но кончаются чернила,
Я хочу говорить, но меня покидают силы,
Мне остаётся только вспоминать,
Лишний раз я понимаю, что не могу тебя терять.
На меня глядят незнакомые лица,
Я опять заблудился в самом сердце столицы.
Сижу на скамейке с блокнотом в руке,
В блокноте описаны несколько лет,
Несколько лет солнца и счастья,
Полных любви... Никто не ожидал ненастья.
Тех лет уже нет — они позади,
Но что же так болит у меня в груди?
Я смотрю на себя — нет половины души у меня,
Нет ужасней картины...
Почему же в мире так мало любви?
Почему же мы так разучились любить?

Солнце моё, я каждый день выхожу на небо и не вижу, и не вижу твоих следов.
Солнце моё, ну почему я не знаю что такое свет, а ты не видишь снов?
Это я — луна, и я знаю, нам с тобой не быть вместе, не быть вместе никогда.
Это я — луна, и я знаю, нам с тобой не быть вместе, Не быть вместе никогда...

Я смотрю в пустое небо, где должны быть звёзды,
Я не могу рассеять тучи, мне не хватает роста.
Теперь не для меня это звёздное небо,
Я не вижу в жизни смысл...
Везде где я бы ни был, этот мир стал чёрно-белым для меня,
Даже семь цветов радуги сливаются в два.
И вот теперь, когда тебя со мною рядом нет,
В комнате моей жизни ты выключила свет.
Ты тихонько ушла, оставив время между нами,
Оставив меня пустоту хватать руками,
Оставив вспоминать о давно ушедших днях,
Оставив умирать от холодного огня,
Оставив черстветь изнутри. Навсегда,
Заставив не верить своим же слезам,
Да, я изменился, меня не узнать,
Но мне не о ком думать и некого ждать...

Солнце моё, я каждый день выхожу на небо и не вижу, и не вижу твоих следов.
Солнце моё, ну почему я не знаю что такое свет, а ты не видишь снов?
Это я — луна, и я знаю, нам с тобой не быть вместе, не быть вместе никогда.
Это я — луна, и я знаю, нам с тобой не быть вместе, Не быть вместе никогда...

И почему я не летаю??? В ушах - ATB - Fields of Love, на голове очередной кудрявый хаос, а в душе ровное полубезумие...
Спасибо, что вы есть...

нарушать границы - это то, ради чего стоит жить...свобода...