Первый раз в первый класс....Первое срентямбря 7го числа...цветов - нет, черный низ, белый верх - отсутствуют ввиду нецелесообразности таковых. Зато есть новая группа...
Первое впечатление - 2 лагеря - свои\чужие...если кто-нибудь из них однажды это прочитает - пусть не обижается. В моем случае часто первое мнение обманчиво. Среди своих веселуха, полное взаимопонимание и взаимовыручка в форме, в которой все вышеперечисленное на матмехе не проявляется - по головам не ходим-с однако и хитрить не привыкли в таких количествах.
Среди чужих - раздрай по кучкам...могучая кучка матмеха, парень с подготовительных курсов из упи, еще один из ээээээм....о дааа, ЕВРАЗИЙСКОГО УНИВЕРСИТЕТА (черт его знает, что это?)...
Пара замечательных ноток - мне комфортно в этом раздрае - энто раз, иииии можно не оглядываться и не озираться... - энто два.

А вообще - привыкнуть будет просто...жизнь продолжается, мечты сбываются, солнце светит ииии перемены к лучшему - куча фразеологических устойчивых выражений, а сколько сразу толку от них))))

Осень, в небе жгут корабли....осень, мне бы прочь от Земли...там, где в небе стонет печаль...осень, темная даааааль!=)

Фильм How to deal с Мэнди Мур...
Сны о том, чего, как кажется, никогда не будет...или будет, но не со мной...

Фильм, полный страхов и доказательств их безосновательности...Главная героиня чем-то очень напомнила мне меня саму...сопереживание другим, скептическое отношение ко всему, что касается любви, категоричность суждений...и страх перед болью. Прикрытие всего, даже любви, словом "дружба"...всегда рядом со своими друзьями, родными...

Людям свойственно ошибаться - девиз по жизни...применимо, пожалуй, только к другим, не ко мне...я просто боюсь ошибок...А сколько их было? Миллион? Миллиард? Смотришь на телеэкран в поисках идеальной жизни, своего прототипа, образа, а реальность проходит где-то за спиной...крадясь по стенке...и едва она задевает за плечо, оборачиваюсь, а она уже ускользнула...

Есть себялюбы и человеколюбы...Пожалуй, я отношусь ко вторым...Четкое разделение внешнего и внутреннего не позволяет мне оценивать себя в сумме...

А если верить чудесам, питать собственные надежды...то внешний мир вроде как и не нужен...ты можешь себе позволить выйти в пижаме во двор, поговорить с растениями или домашними животными, постоять на крыльце ночью, слушая дождь или очередную романтичную песню в наушниках...Какая разница, как ты выглядишь, если ты боишься поднять глаза выше земли?

Смотря на моделей, невольно усмехаешься от того, как они следят за фигурой...а попытавшись параноить по поводу собственной фигуры, потом завязываешь также случайно, как и начал....съев очередное панини...

А если сыграть на клавишах моих надежд, получится та же музыка, что играет сейчас на моей страничке...что-то такое же ветреное и живое...

Там хорошо, где нас нет...и быть не может.
[699x466]

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - предпозитивно-спокойное

Breathe Me

Help, I have done it again
I have been here many times before
Hurt myself again today
And, the worst part is there's no-one else to blame

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
I'm needy
Warm me up
And breathe me

Ouch I have lost myself again
Lost myself and I am nowhere to be found,
Yeah I think that I might break
Lost myself again and I feel unsafe

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
I'm needy
Warm me up
And breathe me

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
I'm needy
Warm me up
And breathe me

[528x545]

Ветер, бушующий в голове, срывающий башни и двери с петель... Мозг, растекающийся лужицей в комплекте со слезами... От дула пахнет порохом и чьей-то душой. От пули - чьей-то болью... Всепоглощающее Ничто. Черная дыра посреди головы.
Что есть наша Мечта? Стоит ли ее беречь ради того, чтобы достигнув - разочароваться, а не достигнув - расплакаться.
Корабль тонет, наткнувшись на айсберг. Чья здесь вина? Айсберга, который тоже совершает плавание, подвергаясь течению..? Течения, которое совершает один и тот же маршрут уже миллионы лет? Или капитана, уснувшего на мостике? У айсберга нет сердца, у течения нет совести...у капитана есть и то и другое. Он в ответе за то, что произойдет после.
О чем может думать айсберг? О чем он может мечтать? Когда сердце живого человека сравнивают с ним, имеют ввиду бесчувственность. А что, если айсберг, будучи когда-то чистой водой, быть может,даже теплой, мечтал? Был влюблен, витал в облаках... Был частью этого самого течения, в попытках покорить любимое существо бился о берег.... Берег Мечты... Утес, точно также окаменевший от собственной трагедии еще миллиарды лет назад. Но мечты и след простыл...холодало, и в одиночестве становилось все паршивее...уходили чувства, потом отключились эмоции...обездвижилось сердце и напрочь отказала душа. Для людей приобрести форму того, чем они себя чувствуют практически невозможно...Для неживой живой природы - вполне. Вода превращается в лед...так родился айсберг...который в последний раз ударился о Берег оставшейся позади мечты и отправился дрейфовать по миру...быть может, в поисках мести, быть может...в надежде возродиться где-то водой, как и прежде...
Течение, словно убегающая от чувств девушка...вечно в пути, вечно в поиске чего-то лучшего...Оно не сможет остановиться, не сможет вернуться назад...оно переживает, иногда вырываясь на свободу бурей, оно устраивает водовороты событий... Но почувствовать силу Мечты, хоть на миллиметр подобраться к истинному смыслу фразы "остановись, мгновенье, ты прекрасно" оно не способно...
А ведь мы всегда говорим о капитане...о моряках, о живой природе...Только у них, якобы, есть чувства...Только они способны переживать и в порыве совершать те или иные поступки. Мы в ответе за тех, кого приручили...мы, люди, в ответе за самих себя... И в словосочетание "думать о других" мы никогда не вкладываем неживую природу... Но ведь именно они эти самые другие...

Мечтаешь перестать мечтать...Копаться в сегодняшнем дне в поисках удивительных вещиц, вещей и событий... Жить в тех, кого любишь...хотя бы маленькой частичкой...или воспоминанием. В пистолете, приставленном к виску видеть не долгожданное спасение, а страх держащего его человека. В книге читать между строк. А не мечтать...не играть каждое утро, каждый день, вечер, ночь спектакль по мотивам произошедших в реальности событий. Не переигрывать партии уже сыгранные.

А вместо этого...кораблекрушение...айсберг, море, корабль...и тсссс.....все затихает. Не слышно ни стука собственного сердца, ни удара слез о дно души... Все произошло на выдохе....новый вдох с каждым разом сделать все сложнее...
[575x520]

Белкой или спицей в колесе...лишней или слишком быстро проживающей свою жизнь...тишиной, поглощенной стенами...светом сквозь решетки памяти...Пустячок, а неприятно... И весь день псу под хвост... почему бедному псу всегда достается? Мечталось, чтобы звалось все это как-нибудь иначе. Чтобы были еще какие-нибудь слова для описания этого состояния. Желательно, максимально цензурные, а не то, что сейчас вертится на языке. Но мои мысли вообще штука вредная.

А ведь я наивно верила в то, что в голове все это умудряется укладываться, как полосочки на шторах или, хммм, как еда в желудке... Фиг вам, целого мира все равно мало. Пишите книги о других мирах...а я их буду читать. И пожалуйста, никакой любви. Иначе виселица из простыни в веселенькую клеточку ярких цветов обеспечена.

Болеть тем, в чем тяжело признаться даже самому себе. Не то, что окружающим...

А как приятно зарываться в комплексы, вы не представляете. Тебе ведь вроде бы все равно, ты ведь вроде бы чья-то тень. Ну и слаааавно, ну и пожааааалуйста. А чего еще ожидать?

Я - пустяк, а приятно. Хотя самой от себя временами становится противно. То ужасы для умерщтвления собственных нервных клеток, а следовательно и мировосприятия поглядим, то книги, отрицающие всепрощательную способность Бога почитаем... То по вконтакте поползаем и реветь начинаем. А ведь все вместе это называется моей сегодняшней жизнью. Вот прямо даже не сегодняшней, а вот сиюминутной.

Сходить с ума тоже приятно...булькают в мозгу, как в кастрюльке или в котелке, всякие мысли с различной прокруткой собственного будущего. Всегда ты там такой прям-прям красивый, в мыслях-то...умныыыыый, что аж страшно самому от себя становится. Всегда всех плохих своим видом высаживаешь, а хороших восхищаешь. Победитель мценского уезда.

А ведь как все хорошо начинаааалось. С ощущения, что где-то эта жизнь уже была....такой, как описано выше... Может даже со мной.... А может, всего лишь с моим очередным "я"....

Утром официантки кофеен особенно вежливы...от них можно добиться, особо не напрягаясь, даже улыбки и пожелания приятного дня на прощание... Утром в кофейнях типа этой чаще всего не было никого, если не считать сменяющих друг друга иностранцев из соседнего отеля.
Сегодня было особенно пустынно...за окном капал мелкий противный дождь, так быстро выбивающий из колеи даже самого оптимистичного человека... Все радражало его... Встреча отменилась, кофе был едва теплый. Телефон садился, поэтому он и зашел сюда, включил ноутбук, вошел в сеть и щелкнул по значкам аськи и столь популярной сегодня социальной сети... Оставалось около полутора часов до начала его рабочего дня. Минус 15 минут на дорогу. Час и 15 минут. Целая вечность для неумеющих ждать. Он не умел ждать, предпочитая быстрые решения их обдуманности и поговорке "7 раз отмерь - один раз отрежь"... Ввязавшись в очередной полубесполезный разговор со своей девушкой, он вздохнул, отпил кофе и посмотрел на часы со скукой обывателя. Серость дождливого дня, похоже, не радовала не только его, но и прохожих. Прошла какая-то маленькая девочка, которая показала ему язык, а ее мама слегка щелкнула ей по голове и погрозила пальцем..почему-то ему. Официантки вовсе не собирались щебетать у стойки, а уж тем более быстро обслуживать немногочисленных клиентов.
Дождь усиливался, разговор становился все тупиковее... Он ненавидел эти минуты, когда выжимаешь из себя слова. Он смотрел на часы и уже был готов двигать стрелки, чтобы время хоть немного ускорилось. К разговору в аське подключилось еще человек 7. У каждого были свои проблемы - микроволновка сломалась и тащить в ремонт неохота, на работе завал, прокси-сервер летел 4 раз за сутки.. Хотя хуже всего ему давались разговоры о семье, детях и вообще всем, что было связано с этим. Это быстро надоедало и заставляло чувствовать себя отставшим от жизни.
Дождь достиг апогея и движение на улице резко ускорилось. Прохожие набирали темп, многие переходили на бег, и уже можно было делать ставки. Кофейня наполнялась случайными посетителями, застигнутыми врасплох этой ранней осенью с ее непостоянством и сыростью. Официантки проснулись и приступили к своим прямым обязанностям, а ему вдруг очень захотелось выключить ноутбук и просто понаблюдать за окружающими его людьми.
Дверь открылась и на пороге кофейни появилась девушка...он невольно обернулся с ощущением дежавю...она не взглянула на него и прошла мимо... Сев за столик, она вытащила небольшой аккуратный ноутбук, включила его и стала ждать официантку, даже не взглянув в меню. Кивнула какому-то парню за соседним столиком, улыбнулась еще кому-то, сидящему напротив него. К ней подошел кто-то третий и поцеловал ее в щеку... Отошел и сел за столик к первому. Наконец пришла официантка, девушка ей что-то сказала, та улыбнулась и тоже ушла. Теперь меньше всего его волновали чужие микроволновки и стрелки на часах. Он вглядывался в нее, пытаясь понять, кто она. Странный стиль...черный длинный пиджак, платье белое в мелкие розоватые цветы, такие же розовые колготки и черные полусапоги...слегка растрепанные волосы, завившиеся на концах от дождя, никакой косметики... Она не поднимала глаз, видимо вошла в сеть и...его осенило... Она зашел в социальную сеть, ввел в строке поиска людей фамилию и имя и нажал Enter...она была online... Он не видел ее около 7 лет, периодически пытался попасть на ее страницу, чтобы понять, где она и что с ней...но приват останавливал его холодной стеной. Внезепно он осекся - а что, если это просто совпадение и это не она? Он обновил страницу..ее уже не было, а девушка напротив еще вглядывалась в ноутбук. Определенно ошибся...или рискнуть и подойти? Ну ошибусь, ничего не потеряю...
Он встал...неудачно, прямо сказать...в этот момент мимо проходила официантка и он ее сбил с ног, та уронила поднос с кофе этой девушки. В тот момент она подняла глаза. У него перехватило дыхание. Это действительно была она. Глубокие глаза, в которых он когда-то тонул, теперь смотрели с удивлением на него и изредка опускались на пол, по которому растекалась пенка латте. Похоже она хмыкнула и слегка кивнула ему в знак то ли того, что она его тоже узнала, то ли того, что она простила ему его выходку с кофе. Официантка подошла и извинилась с глазами напуганного ребенка...девушка слегка улыбнулась и кивнула ей. Такой момент нельзя было терять, хоть и выглядела после всего этого ситуация крайне глупо. Он подошел и спросил, может ли он присесть. На ее лице не шелохнулось ни единой мышцы. Она просто кивнула и опустила глаза в ноутбук. Быстро что-то куда-то ввела и закрыла его. Молчание затянулось. Он спросил, может ли он заплатить за кофе, которое было пролито по его вине. Она по-доброму усмехнулась и сказала, что сама в состоянии это сделать. Он попытался взять ее за руку, но у нее зазвонил телефон. Она взяла трубку...разговор был мягок и именно такой, какой он должен быть, говоря с ней. Она смеялась, казалось, его не существует в ее сегодняшнем мире даже как вмешавшегося в ее покой Читать далее...

Может случиться, что происходит с тобой какое-то событие, которое заставляет тебя совершать определенные поступки и принимать определенные решения, причем у тебя есть свободный выбор — хочешь, сделай так, хочешь, этак. Но если ты примешь правильное решение, то дальнейшие вещи, которые с тобой будут происходить — это уже будут не просто случайные события… Они будут обусловлены тем выбором, который ты сделал. И если ты опять встал на перепутье и опять принял нужное решение, потом перед тобой встанет выбор, который тебе уже не покажется случайным, если ты, конечно, догадаешься и сумеешь осмыслить его. И твоя жизнь перестанет постепенно быть просто набором случайностей, она превратится… в сюжет — все будет соединено некими логическими, не обязательно прямыми связями, и вот это и будет твоя судьба.

***

Разбей свои часы, и ты увидишь, во что превратится время, это очень любопытно. Оно изменится, и ты его больше не узнаешь. Оно перестанет быть раздробленным, разбитым на отрезки, часы, минуты, секунды. Время – как ртуть: раздробишь его, а оно тут же срастется, вновь обретет свою целостность и неопределенность. Люди приручили его, посадили его на цепочку от своих карманных часов и секундомеров, и для тех, кто держит его на цепи, оно течет одинаково. Но попробуй освободи его – и ты увидишь: для разных людей оно течет по разному, для кого то медленно и тягуче, измерямое выкуренными сигаретами, вдохами и выдохами, для кого то мчится, и измерить его можно только прожитыми жизнями. Ты думаешь, сейчас утро? Есть определенная вероятность того, что ты прав – приблизительно одна четвертая. Тем не менее, это утро не имеет никакого смысла, ведь оно там, на поверхности. Но там больше нет жизни. Во всяком случае, людей там больше не осталось. Имеет ли значение, что происходит сверху для тех, кто никогда там не бывает? Нет; поэтому я и говорю тебе «добрый вечер», а ты, если хочешь, можешь ответить мне «доброе утро».

весь мир как будто снился...все вокруг заставляло сомневаться в собственных силах и каждое событие казалось не более чем болезненной фантазией подсознания. каким-то чудом вышибло еще и веру в чудеса и весну, которая раньше была как глоток чистого воздуха в легкие.

остался лишь асфальт. мокрый, сухой, чуть-чуть в снегу, чуть-чуть потрескавшийся...покрывшиеся корочкой льда лужи и суматоха снежинок, падающих с неба. все это мне снится. словари русского языка неумолимо дают одно и то же определение словам "предательство", "ложь" и "горечь"...

а потом происходит чудо.

ты поднимаешься с коленей, мир продолжает сниться, но это уже другой сон. мир сквозь разноцветные очки...смотришь сквозь розовые - все какое-то воздушно гламурное, все пухлощекие, улыбаются, мечтают и никогда не лгут....смотришь сквозь синие - тебя обвевает каким-то загадочным прохладным ветром, все окутано тайной и ночью...небо действительно кажется синим...смотришь сквозь зеленые - спокойствие наполняет все внутри...тихо, немного грустно, но мирно, ровно, без срывов и лишних обещаний. желтые очки приносят нервозность, но некое ожидание...чего-то радостного, чего-то большого...яркого, какой-нибудь нелепой, быть может, случайности, которая перевернет все.

мир снится...меняется небо над головой, меняются настроения, меняются сюжетные линии, создавая резкие повороты, заставляющие временами проливать слезы, временами смеяться от души, а временами просто сидеть и смотреть в одну точку или в глупый ящик, стоящий на какой-нибудь полочке. это сон, в котором сменяются лица, все они что-то приносят и уносят из жизни. все они забирают частичку сердца, не всегда давая что-то взамен. это сон, в котором приглушенность света навевает тоску, а яркие краски заставляют в очередной раз убедиться, что все не так плохо.

мне хочется досмотреть этот сон...очень хочется. ведь только здесь пересекается мир живых и мир мертвых...только здесь есть место встречам с теми, кого больше нет....

Мне бы в твои сны

..... зачем та на свою голову больную так отчаянно любила
Плакала ночами. Кажется, долго очень плакала, но так и не открыла
Все твои секреты, все твои истинные мысли. Все твои замки? и замки
Но только где ты, где ты, не хочу в ответ рассветы, ведь душа вся на изнанку

А мне бы в твои сны всего лишь раз
А мне бы в твои сны, хотя б на час

Знаешь, я же знаю, что с тобой так давно другая разделяет одеяло
Я ее искала, я ее запеленговала на общественных порталах
И наверно ты с ней делаешь вид, что очень счастлив даже сам перед собою
Но только я то знаю, как твое сердце отвечает ни когда зову его я

А мне бы в твои сны всего лишь раз
А мне бы в твои сны, хотя б на час
Мне бы в твои сны всего лишь раз
Мне бы в твои сны, хотя б на час

Мне бы в твои, мне бы в твои сны,
Мне бы в твои сны всего лишь раз
А мне бы в твои сны, хотя б на час
Всего лишь раз, всего лишь раз, всего лишь раз

А мне бы в твои сны всего лишь раз
А мне бы в твои сны, хотя б на час
Всего лишь раз, всего лишь раз

Мне бы в твои сны. Сны. Сны


Кажется, я больше ни во что не ставлю любовь...

Вырезка из лингвы тоддалия ланцетолистная (Toddalia lanceolata) white ironwood...Миленько. Такое простое вроде бы слово на английском и такое сложное на латыни и русском.=)))
Ча-ча-ча....день-цветок. Очередная пятница 13. Полное соответствие этого знаменательного события и погоды за окном. Сверху сыро, снизу - сыро и грязно. Мерзость, ничуть не обсуловленная мерзостным ощущением изнутри. Как-то по барабану))))
В ушах - Руденко - Everybody....плюсчит и тарасчит....
Ммм....надо как-то сесть и переплести каменные бусы из то ли опала, то ли еще чего-то подобного....
Латынь, хинди, арабская вязь, японские иероглифы...нам стало мало и без того непонятного русского языка. Особенно старославянизмов. -Застрелиться можно их читать. Про русский матерный мы, пожалуй, промолчим. Хотя, иногда мне кажется, что название многих географических объектов мало отличается от не менее фигвыговариваемых слов из словаря.
Умерли тюльпаны с 8го марта....жалистно, но, ничего не попишешь. Красота кончилася!...
Бууууууукаааашечка....таракааааашечка.....стишки про Незнайку, А.А. Фет, Р. Киплинг. Сколько людей, столько мнений=D
оО....вон новости увидела - Максим вышла из роддома....блин, как про тюрьму написали, ей Богу....
Пым-пым-пым....в понедельник биг тест по английскому...а я ни бум-бум... ....БОТАНИСТ!!!)))

А вообще - I'm so tired and I wanna sleeeeeeeeeeeeeeeep!!!!!

Страницы английского текста. В зависимости от уровня знания языка, добавляются идиомы, сокращения, сложные словесные обороты и предложения. Смысл все тексты несут один и тот же, только разными словами, для разного уровня.
Примерно такое впечатление произвело и предложение, диктуемое одним из главных героев просмотренного мной фильма Закрытые пространства - Вени. Атаманка, терраса итд итп. Вспомнились почему-то школьные годы, когда, ради того, чтобы получить очередную 5ку по русскому языку, писали какой-нибудь вот такой вот неадаптированный под уровень школьника диктант. Литературный язык, специфический для каждого отдельного автора, порой бывает крайне сложен для восприятия. Это тоже самое, что напихать в одно предложение полсловаря иностранных слов и намешать туда же пару-тройку вошедших в употребление современных слов без перевода. Ну, или на худой конец, ввести лексикон программиста отдельной дозой. И вот это вот предложение прочитать современникам Пушкина.
Раньше я всегда боялась огромных литературных произведений без диалогов. Сейчас - в основном я читаю только такие книги. В них часто кроется больше мыслей, нежели в диалогах, да и диалоги в последнее время ассоциируются с пустозвонным обменом словами.
Забавно читать несколько вариантов журнала Guardian. В адаптации и без нее. Оригинал статьи несет несколько более наполненный цифрами и суммами смысл. Финансовые махинации в пределах кризиса - главная тема наверное всех газет за рубежом. Знаю одно - чтение прессы в России и чтение прессы за рубежом - это 2 разные вещи, как будто бы, взгляд с разных сторон - западный и восточный. Осталось где-то найти вольный перевод японской прессы или же изучить японский, дабы узнать, что думают о происходящем в мире восточные страны.

А еще всегда интересовал вопрос о том, как живут в кризис такие страны как ЮАР, Индонезия и тд...забавно.

знаешь, раньше казалось, что приходит кризис жанра, просто встаешь, улыбаешься и делаешь вид, что все замечательно...и ты такой весь толстокожий в упор не замечаешь того, что происходит.
я НЕ могу...это выше моих сил сидеть и слушать то, какой ты хороший, но как ты себя сидишь и убиваешь собственными мыслями и депрессией.
может быть....да, я много думаю...это сильнее меня, это как будто бы происходит без моего ведома. хммм....но я обычная девушка, которой хочется обычного тепла.
сегодня...хммм...сегодня я впервые после ооооочень долгого времени решилась вообще надеть платье, как дань тому, что стоило произойти чему-то выбившему меня из колеи, сразу же появляется необходимость что-то изменить. мне хотелось, хммм....мне хотелось какого-то внимания, потому что душа кричала как резаная. потому что это скрасило бы одиночество, которое просто рвалось изнутри.
взамен...стало только хуже. и не улыбнуться, не взглянуть в глаза.
зрачки сужены, глаза наполнены слезами, в душе раздрай, хочется одного - тотальных 4 стен. без людей.
я не могу объяснить многим, что для меня они не более чем люди, с которыми я общаюсь внутри универа и так, в аське....мне не объяснить, что они мне даже не друзья. их нельзя обижать...это я знаю. но я не несу ответственности за их жизни.
море мыслей....океан даже, я бы сказала

Кубики льда. Лежу в ванной, медленно наполняя ее горячей водой. Без эмоций. Без желания наконец завести какой ни на есть жизненный путь. Медленно но верно плавится мозг в голове. Люблю этот момент. Когда как в кино идет пар, когда как в кино ты лежишь, положив руки по бокам ванной и смотришь в стенку. Кубики льда. Представляю себя ванну, полную их. Медленно опускаешь ногу, как будто пробуя на вкус воду. Если честно, лед, кипяток - все равно. Важен сам процесс перебора. Сам процесс дохождения до точки, до ручки. Как хотите это называйте.
Нельзя быть посередине. Время - вода, стекающая сквозь пальцы на пол. И если ты посередине, ты ее даже не почувствуешь. Обжигающий холод или леденящий кипяток. Хоть какое-то воспоминание.
Хотя на самом деле я с удовольствием бы избавилась от воспоминаний.
Мыслить в образах. Мыслить в сумасшедших галереях из лиц, сменяющих друг друга в бесконечном потоке людей, проходящих через жизнь. Кино. Лучшее описание для жизни. Только вот жаль, за жизнь Оскаров не дают. Было бы весело. Интересно, кому бы тогда дали Оскара за лучшую режиссуру? Богу? Аллаху? Кто во что верит?
Знаете, во что верю я? В честность. Простые истины трещинами отпечатались на душе, исковеркав настоящие чувства, настоящие ценности. Мечта, любовь - в чем их смысл, если мир раскололся на 2 половины, в одной из которых нет честности, зато есть страсть, а в другой - полная банальность, зато все честно?
Тут можно возразить, приведя в пример сотни счастливых людей, сотни книг, трудов, психологических тестов, фотографий, видеозаписей. А зачем? Через пару месяцев мне будет 20. Я мыслю как человек, которому недалеко до суицида, но который неистовствует по поводу самой мысли об этом. Если бы сейчас меня спросили, чего бы я хотела на самом деле, я бы ответила - кофе. А другого мне бы даже и в голову не пришло. 3 составляющих жизни - подруга, кофе и телефон.
На правах рекламы все утро пою Киндер Пингви я люблю, осознавая, что это скоро тоже станет хитом из прошлого.
Все это похоже на бред. А мне вполне возможно что пора к психиатру. Но это не бред. И наверное я даже так не думаю где-то в глубине своего сознания. Но это мысли, которые вертятся на языке, а выходят из-под пальцев, бегающих по клавиатуре с определенной немаленькой скоростью. Я смотрю лишь на текст на экране. И думаю-думаю-думаю...
Мне все время хочется описать то, что я чувствую, поднимаясь на 6ой этаж университета, заходя в контакт, смотря какие-то фото, читая какие-то разговоры. Почему не пишу? Потому, что я буду одна с такими мыслями. И знание других о том, что я считаю так а не иначе - это всего лишь надпись вилами по воде.
Раньше я очень любила бросать блинчики по воде. Я готова была облазить весь берег, перекопав его вдоль и поперек, ради плоских камушков определенной формы и площади. Это успокаивало. Само по себе отражение солнца в воде, брызги, круги...все это завораживало и не давало никаких мыслей. Это было красиво. Просто красиво.
Теперь....вылазки в лес ассоциируются с определенными людьми. Городские джунгли надавали кучу лишних ассоциаций, воспоминаний и мыслей. Кучу балласта.
И что теперь? Теперь-то что? Уезжать в новые джунгли? Забуриться в глухую деревню? Или пересмотреть свои взгляды на мир, выключив вот эту вот летальность собственного исхода, обернув ее радостным отношением к жизни, как у всех?
Что делать?

В прошлом...в настоящем...в будущем...Чем является любовь?
В прошлом это было, хмм, нечто теплое, мягкое, ощутимое...соприкосновение душ, рук, сплетение тел и отсутствие боли. Абсолютность - слово, описывающее чистоту этого чувства.
В настоящем - какая-то порочная потерянность, отсутствие знаков, формул, чисел...отсутствие нежности и лишь какая-то холодная расчетливость и боль, пронизывающая все существование. Смешанность и туманность...узнаешь смысл слова "ложь", смысл слова "тоска"...
Будущее...заглянув чуть-чуть вперед, перелистнув пару страниц видишь покой. Быт убивает любовь. Остается спокойный размеренный бег жизни со своими прелестями, со своими плюсами и минусами. Все будет. Но той силы переживаний, того тепла, той горячки, которую нес в телефонную трубку или в ночной эфир аськи...не будет. И почему-то вовсе не горько осознавать, что все это закончится. Почему-то хочется именно покоя. Безумие сменилось на задумчивость, страсть осталась...но уже не та кроваво-красная, как раньше.
Со временем меняется цвет любви...от нежной белой, невинной и чистой...до ярко-красной...со временем цвет не тускнеет, нет...он становится слегка зеленоватым....цвет спокойствия. И пусть все говорят, что цвет любви всегда красный. Для меня цвет любви определяется цветом настроений...

Чемпиоников-олимпиоников, пап, дедушек, братьев, сыновей, родственников мужского пола через энное колено и просто знакомых парней с праздником. Гип-Гип ура!

Настроение сейчас - пьяно-демократичное

Чем старше становишься, тем больше осознания, что глупость человеческая неисповедима. Нифига себе...группу AKADO слышали? А Е1 читали что про них пишут? Умопомрачительнейший бред. Хотя группа впечатлила, оригинальностью взяла.

Цитирую:
AKADO — музыкальный коллектив, не имеющий аналогов в России: смесь безумных взглядов, дикой внешности, шокирующей своим постоянным саспенсом, музыкой, эпатажным вокалом и очень серьёзной лирикой. Команда, умудрившаяся вместить в себя industrial, alternative, punk, black/death/nu metal, gothic, необычную мелодику, visual kei, horror, dark-ambient и noise. Пятеро абсолютно разных людей, объединили свои усилия для создания нового направления: «intelligent visual rock».

Главной задачей на данные момент группа считает внести в культуру российского underground'а нечто новое в плане сценического шоу, добавить в нынешнее течение рок-музыки некую интеллектуальную основу.

Последняя фраза уложила наповал. Некая интеллектуальная основа. Что есть некая интеллектуальная основа в понимании современного общества?

Так вот, группа впечатлила песней Oksymoron №2...презабавнейший клип, отдающий не то булгаковщиной с его Мастер и Маргаритой в современной интерпретации, не то Максом Пейном...Но в общем и целом перенасыщенность текста, сюжетность и внешний вид героев берет свое. И вот мы уже называем их веянием будущего. Таких действительно нет на эстраде. :)

[650x435]

Меня как будто выкинули...смели крошкой со стола. Абсолютная потерянность сменилась потерей желания жить вообще. Смешно даже. Уговаривая других жить, самой хочется сдохнуть. Пля...как же достало. Еще весна как назло прижимает яркими греющими лучами солнца, улыбчивыми несмотря на кризис лицами, влюбленными парами на улицах и растущим спросом на мою персону. Староста. Факккк....как звучит-то. Достали, ребят. Все представлялось несколько иначе, а оказалось как всегда...
Странно жить, осознавая, что ты не можешь дать людям ничего. Даже от собственных слов тошнит.
:) Здравствуй, тоска, что нашла ты во мне? Знаешь, как ты меня достаааала?????(с)

Это стало какой-то манией. Мода-мода-мода.... Те, кто еще года 3 назад говорил, что сноуборды - гавно полное, сейчас выкладывают вконтакте фотки своего красивенького новенького обмундирования. Воскресенье или суббота, утро, выползают из дома и едут кататься. Конечно же на Уктус.
Еще года 2 назад это было не для всех. Еще года 2 назад на сноу катались те, кто получал от этого выброс адреналина в кровь, те, кого мы называем экстремалами. Те, кто сходил с ума без зимы и готов был отдать последние деньги на билет "туда, где горы". Я видела много таких людей, а сейчас они потерялись в толпе Куршавелистов, Уктусистов и тому подобных любителей "модного отдыха"...
Почему не катаюсь я? Мне не жаль денег, не жаль времени и не жаль сил. Нооо...я знаю, что я не из тех, кто стремится сходить с ума от этого, ведь я безууууууумно люблю тех, кто действительно живет вот этим чувством ожидания снега. Для меня сноубординг всегда был, есть и будет только для тех, кто немножко сошел с ума.